Em Moscovo um soldado russo correu para uma freira. Sem fôlego, perguntou: "Por favor, 

posso esconder-me debaixo do seu hábito? Eu explico mais tarde."

A freira concordou...

Momentos depois, dois outros soldados russos apareceram a correr e perguntaram: 

"Irmã, você viu um soldado por estes lados?"

A freira respondeu: "Sim !, foi a correr por ali".

Depois que os militares se foram, o soldado rastejou para fora do hábito da freira

 e disse: "Eu não sei como lhe posso agradecer ! irmã. Veja, eu não quero ser enviado

 para a Ucrânia.." A freira disse: "Eu entendo perfeitamente."

O soldado acrescentou: "Espero não ser inconveniente, mas a irmã tem um ótimo par de pernas!"

A freira respondeu: "Se você tivesse olhado um pouco mais para cima, teria visto um belo par 

de «tomates»... Eu também não quero ir para a Ucrânia".

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Há relacionamentos que são como o Halloween: assustadores!

 25 MANEIRAS PARA ENVELHECER BEM

 01- Não se meta na vida dos filhos.

 02- Não interfira na educação dos netos.

 03- Tolere o seu genro e Nora, foi seu filho(a) quem fez a escolha.

 04- Nunca tome partido ou opine no casamento deles.

 05- Não fique um idoso rezingão.

 06- Não seja um idoso com pena de si mesmo.

 07- Não fique falando NO MEU TEMPO, ele já passou.

 08- Tenha planos pro futuro.

 09- Não fique falando de doenças. Tenha a certeza de que ninguém quer saber.

 10- Não importa quanto ganhe, poupe todo mês uma quantia.

 11- Não tenha prestações, idoso não deve ter dividas.

 12- Tenha um plano de saúde ou guarde dinheiro  para despesas médicas.

 13- Guarde dinheiro pro funeral ou tenha um plano.

 14- Não deixe "problemas" para os filhos.

 15- Não fique ligado em noticiário ou política, afinal você não resolverá nada mesmo.

 16- Só veja TV para se divertir, não pra ficar nervoso.

 17- Se gostar, tenha um bichinho de estimação pra te ocupar.

 18- Ao se levantar, invente: caminhe, cozinhe, costure, faça horta, mas não fique parado esperando a morte.

 19- Seja um idoso limpinho e cheiroso. Idoso sim, jamais mal cheiroso.

 20- Tenha alegria por ter ficado idoso, muitos já ficaram pelo caminho.

 21- Tenha uma casa e um modo de vida onde todos queiram ir e não evitar. Isso só depende de você.

 22- Use a idade como uma ponte para o futuro e, jamais, uma escada para o passado.

         Para a ponte do futuro sempre terá companhia.

 23- Lembre-se: é melhor ir deixando saudades do que deixando alívio.

 Finalmente,

24- Não deixe "aquele bom vinho" (idosos não devem beber vinho ruim) e nem cerveja para amanhã,

 pode ser tarde!

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 Boas perguntas!

- Porque é que em Espanha são Espanhóis, e na Russia não são Rissois?

- Porque é que na Suécia são Suecos e em Marrocos não são Marrecos?

- E em Marrocos são Marroquinos e na Suíça não são Suínos??

- Na Polónia as pessoas são Polacas mas na Estónia já não são Estacas?

- E por fim, porque é que se diz Discoteca e não Discotoca, pois são os

 discos quem toca e não os "teca"?

Já agora, porque estás a ler esta palermice, não tens mesmo mais nada para fazer???


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Visto no Facebook

Casal a almoçar

Diz o marido, com um copo de vinho na mão, para a mulher, que está a beber água:
- Não sei como consegues ser tão irresponsável... com a seca que estamos a viver 

e tu a beberes água!

piadas secas!

Piadas Secas de MLA

No aeroporto:
- Peço imensa desculpa, mas não vai conseguir viajar hoje, estão em greve. Deseja 

viajar com outra companhia?
- Eu adorava, mas a minha mulher insiste em viajar comigo…

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- Viste, ó Ritinha, se o homem do talho tem pés de porco?
- Não sei, minha senhora, ele tinha umas botas calçadas...

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A loira: Boa notícias!!! O professor disse que hoje vai haver teste, faça sol ou faça chuva.
Turma: Onde está a boa notícia?
A loira: Está a nevar…

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Piadas Secas de CC  - Três: a conta que Deus Fez!

No hospital
"– Bom dia, é da recepção? Eu gostaria de falar com alguém que me desse

 informações sobre os doentes. Queria saber se determinada pessoa está melhor ou se piorou…
– Qual é o nome do doente?
– Chama-se Celso e está no quarto 302.
– Um momentinho, vou transferir a chamada para o sector de enfermagem.
– Bom dia, sou a enfermeira Lurdes. O que deseja?
– Gostaria de saber as condições clínicas do doente Celso do 302, por favor.
– Um minuto, vou localizar o médico de serviço.
– Aqui é o Dr. Carlos, de serviço. Em que lhe posso ser útil?
– Olá, sr. doutor. Precisaria que alguém me informasse sobre o estado de saúde do Celso,

 que está internado há três semanas no quarto 302.
– Ok, vou consultar a ficha do doente. Só um instante...
– Ora aqui está: ele alimentou-se bem hoje, a tensão arterial e a pulsação estão estáveis,

 responde bem à medicação prescrita e vai ser retirado do monitor cardíaco até amanhã. 

Continuando bem, o médico responsável dar-lhe-á alta em três dias.
– Ahhhh, graças a Deus! São notícias ótimas! Que alegria!
– Pelo seu entusiasmo, deve ser alguém muito próximo, certamente da família?!...
– Não, sou o próprio Celso que telefona daqui do 302. É que toda a gente entra e sai

 do quarto, mas ninguém me diz a ponta de um corno… só queria saber se estou melhor!…"

SNS no seu melhor!

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Mulher telefona à mãe:
- Mãe, tenho um pneu furado; telefonei ao meu marido, mas ele não atende!
- Não tens um suplente?
- Sim! Mas também não atende!
(vou levar tantas....)

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- Queres ser minha namorada?
- Mas, tens mulher!
- Mas não tenho namorada!
- Então, está bem!
(esta estragou tudo)

 Se uma mulher tem sempre razão,

nem quero imaginar como será uma discussão de um casal de lésbicas!

Piadas Secas de MLA

Dinaralva é loira e foi para a praia de moto e o mar está muito agitado.
Josefino, nadador salvador corre para ela e diz:
- Menina o mar vai levar a sua moto…

Dinaralva, que é loira diz:
- Oh sem problemas, as chaves estão comigo…

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- Susana Mónica, mudaste tanto…
- Claro Adgésimo, julgavas que seria otária a vida toda?

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Susana Elaliene diz ao marido:
- Temos de avisar o nosso filho para não se casar com aquela bruxa que ele namora.

Responde o marido:
- Ná, deixa o estar... a mim ninguém avisou!


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Piadas Secas de CC  - Três: a conta que Deus Fez!

...bom, como o CC tem estado... enfim, menos inspirado (!) vamos utilizar 3 (três!)
piadas da MLA em carteira... não se importam, pois não???

nota: material enviado em ... outubro de 2021! ainda bem que estavam no congelador!



As galinhas quando se arrepiam:
- “Puxa vida, até estou com pele de pessoa.”

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Eu finjo que não sei de nada, mas sinto-me o Cristóvão Colombo com tantas descobertas…

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Hoje fui a uma loja e desatei a bater nos manequins… detesto gente falsa!!!

 

 

 

  CONTO ERÓTICO

Todo dia, durante anos, quando Salim chegava em casa, a sua empregada doméstica 

de nome  Jacira servia o jantar e ia tomar banho.


Até que um dia, Salim estava a jantare ficou a ouvir o barulho da água, 

pensando na Jacira tomando banho. Estava sozinho em casa, a mulher e 

os filhos a viajar!!!

Mastigava a comida e pensava na Jacira tomando banho   .. 

Mastigava a comida e pensava na Jacira tomando banho.  


Até que se levantou da mesa e foi até a casa de banho. Bateu na porta:
- Jacira, você está tomando banho?
- Estou sim seu Salim.
- Jacira, abre a porta pro Salim.
- Mas Sr Salim, estou nua!
- Jacira, abre a porta pro Salim.



Jacira não resiste e acaba por abrir a porta  

Salim entra na casa de banho, vê a Jacira nua e pergunta:


- Jacira, quer foder Salim?
- Mas sr Salim..., eu não sei se... !!!


- Jacira, quer foder Salim?
- Sim, quero sim Sr. Salim, pode aproveitar, sou toda sua...

Então Salim põe a mão na torneira e diz: 
- Não vai foder Salim, não!!! Chega de gastar água.

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Pensamento para terminar: por CC

Os erros podem ser perdoados; certas atitudes podem ser repensadas;
mas palavras proferidas poderão nunca mais ser esquecidas.

 Piadas Secas de CC  - Três: a conta que Deus Fez!

Um dia vais encontrar alguém que te vai entender como ninguém!
(Cobra 100 a 120€ por consulta)

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Frase célebre:
Se não fosse aquele senhor simpático que descobriu a eletricidade, hoje estaríamos

 a ver televisão à luz das velas
(Dahhhh!!!!!)

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Polícia de trânsito para condutora:
A senhora passou dos cinquenta!!!!
Senhor guarda, é porque não me maquilhei e também ainda não fui ao cabeleireiro, 

senão não me dava mais do que trinta!

 Já descobri o que me faz engordar: é o shampoo!

No rótulo diz: "para dar corpo e volume"

A partir de agora, vou passar a usar detergente para a louça.
No rótulo diz: "Elimina até as gorduras mais difíceis".

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Casal na cama.

Ele pergunta:
- de tudo o que te faço na cama, do que mais gostas?

Ela responde:
- do pequeno almoço!

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-> Contributos de MLA e CC na rubrica: piadas secas!

Piadas Secas de MLA

Amigas desavindas:
- Denielse, tu não vales nada.
- Isso é o que tu achas Azrlete, só o meu rosto tem 2.000€ de botox!

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Dois padres estão perdidos e um deles pergunta para a Denielse que está visivelmente bêbada
– Com licença, sabe informar onde fica a farmácia?
E a Denielse explica:
– Claro, fica ali na esquina virando à direita.
Os padres agradecem, começam a seguir o caminho mas um pergunta ao outro:
– Será que não deveríamos ajudar aquela pobre mulher que tomou o caminho da bebida?
E o padre responde:
– É verdade. Temos o dever de ensinar a palavra do Senhor e ajudar aquela senhora .
Eles voltam até perto da Denielse e perguntam:
– Gostaria que lhe ensinássemos o caminho de Deus?
Ao que a Denielse responde:
– Vocês não sabem nem o caminho da farmácia imagino o caminho de Deus !!!

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 Piadas Secas de MLA

Entre amigos jovens:
- Quando, eu tiver um filho vou pôr-lhe o nome Ulisses Santos Barbosa, para que, quando ele for para a tropa seja conhecido pelo “cabo usb”…

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-Kid Manuel, já te disse que te acho lindo?
-Veneza Americana, lindo seria o meu nome na tua aliança.
-Kid Manuel, és tão meigo…
-Meigo vai ser ver-te vestida de noiva Veneza Americana
-Estou sem palavras Kid Manuel.
-Sem palavras vou ficar eu quando acordar com duas mulheres na minha cama.
-Duas Kid Manuel?
-Sim Veneza Americana, uma a dizer “bom dia amor” e outra “acorda pai”!


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Se está cansado de ferver água cada vez que vai cozer macarrão, ferva vários litros de uma vez e congele para quando precisar…

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Piadas Secas de CC  - Três: a conta que Deus Fez!

Viagens na minha terra:
Um casal vinha de viagem visivelmente chateados um com o outro. Nisto passam numa quinta onde havia porcos, vacas, galinhas, ovelhas ...
Diz ela: Olha, os teus familiares!
Diz ele: Sim! Cunhados, sogra ...

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- Mãe, quero um cão!
- Filho, vamos então ao canil...

No canil só havia uma cadeirinha muito gentil chamada "peida".
A cadelinha foi mesmo para casa; a criança não parava de brincar com a cadelinha: Peida para aqui, Peida para ali, peida para acolá...
- Filho, se continuas a gritar Peida, eu pego no raio da cadela e dou ao vizinho!

Mas o miúdo continuou a brincar com a cadela. Peida para aqui, peida para acolá...

A Mãe cumpriu o prometido e deu a cadela...
O Pai chega a casa e vê o miúdo banhado em lágrimas.
- Que se passa meu filho?
- Snif Snif, a Mãe deu a Peida ao vizinho!!!!

 Gosto daquele pessoal que se levanta cedo ao sábado ,para ir correr ,andar de bicicleta e outras coisas ...

Já que vão tão cedo ,tragam-me dois donuts faxabor!!

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Quando bebo bebidas alcoólicas, chamam-me de bebado e alcoólico.

Mas quando bebo Fanta, ninguém me chama de Fantástico!

 Piadas Secas de MLA

Dicas de economia do Elsonides José:

- Para poupar na alimentação, apareça em casa dos amigos na hora do jantar…

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Quando um vegano morre, reencarna ou reenverdura?

Este tipo de problemas tira-me realmente do sono à noite.

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Se os seus filhos a/o acusam de falar sempre os gritos, explique que é um “discurso motivacional de alto volume”…

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Piadas Secas de CC  - Três: a conta que Deus Fez!

Atenção:
A partir desta semana, neste grupo, teremos todas as noites , VÍDEOS PARA ADULTOS.

No programa de hoje teremos:
. Como tossir sem se mijar
. Como exercitar os joelhos
. Como lembrar o motivo de ter ido à cozinha, eventualmente, casa de banho
. Como apanhar as chaves no chão, sem ter vertigens

Amanhã teremos outros vídeos. Aguardem!

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Senhora: Está, donde fala?
Senhor: Daqui fala da sapataria...
Senhora: Desculpe, enganei-me no número.
Senhor: Não faz mal! Passe por cá que nós trocamos....

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No manicómio:
Que estás a ler?
Viagens na Minha Terra de Almeida Garret!
Mas tens o livro ao contrário...
É que já estou na viagem de regresso.