terça-feira, 31 de janeiro de 2017

ANEDOTAS

Um bêbado perguntou ao outro:
– Tu sabes contar?
– Sei.
– O que vem depois de 51?
– Uma rodelinha de limão.

ANEDOTAS

A Disney fez um filme sobre um cantor de Setúbal.
– Toy Story

SEM COMENTARIOS

Resultado de imagem para coisas estúpidas que as pessoas fazem

CURIOSIDADES

Em média, 100 pessoas morrem todos os anos asfixiadas com uma caneta.

Em geral as pessoas temem mais as aranhas do que a morte.

90 % dos taxistas novaiorquinos são imigrantes récem-chegado s.

35% das pessoas que utilisam agências de encontro já estão casados.

Os elefantes são os únicos animais que não podem saltar.

Só 1 pessoa em cada 2 bilhões vivem até aos 116 anos ou mais.

É possível fazer uma vaca subir escadas, mas é impossível fazê-la descer.

As mulheres piscam os olhos 2 vezes mais do que os homens.



AVIAO TRUMP ACESSÓRIOS EM OURO 24K


segunda-feira, 30 de janeiro de 2017

ANEDOTAS

Um bêbado entra na igreja na hora da missa e senta-se. O padre fica incomodado com ele e fala para todos:
– A bebida é um vicio horrível, um bêbado jamais conseguiria a salvação. Se algum de nós estiver bêbado, que fique de pé?
Então o bêbado levanta-se, vê toda a gente sentada e fala:
– Então senhor padre, somos só nós os dois bêbados!

SEM COMENTARIOS

adivinhem quem é?

ANEDOTAS

O bêbado entra na farmácia e grita:
– Eu quero uma camisinha!
A farmaceuta fica irritada e diz:
– Seja mais discreto, por favor.
Ele tira aquilo para fora da calça e pede novamente:
– A senhorita teria uma roupinha para esta criança?

CURIOSIDADES

É fisicamente impossível lamber o próprio cotovelo.

A biblioteca pricipal da universidade de Indiana enterra-se todos os anos de 1 polegada. Os arquitetos esqueceram-se de incluir o peso dos livros nos cálculos.

Um caracol pode dormir durante 3 anos.

Os teus olhos têm o mesmo tamanho que tinham quando nasceste, mas as tuas orelhas e o teu nariz não páram de crescer.

A cadeira eléctrica foi inventada por um dentista.

Todos os ursos polares são canhotos.

No egipto, os padres arrancavam todos os pelos do corpo, até as pestanas.

O olho de uma avestruz é maior do que o seu cérebro.

Um crocodilo não pode pôr a língua de fora.

O isqueiro foi inventado antes dos fósforos.

sábado, 28 de janeiro de 2017

SEM COMENTARIOS



ANEDOTAS

O bêbado saiu da igreja e o padre disse:
– Vai com Deus meu filho, e que São Pedro, Santa Luzia, Santo Antônio e Nossa Senhora te acompanhem.
O bêbado saiu e pegou na sua bicicleta. Logo mais adiante caiu e disse:
– Eu sabia que tanta gente na bicicleta não ia dar certo!

IDEIAS UTEIS






ANEDOTAS

 A professora chega à sala de aula cumprimenta os alunos e diz: - Classe, hoje eu quero que vocês pensem palavras, em inglês, que usamos, sem traduzirem e façam mímica, para que seus colegas adivinhem a palavra que pensaram, ok?.. (sugere a professora).
Julinha foi a primeira. - Andando, como se olhasse vitrines e segurasse sacolas, todos olharam e entenderam dizendo:"SHOPPING CENTER!!!"
- Muito bem, Julinha!.. (diz a professora).
Agora você Carlinhos! Carlinhos finge estar comendo um lanche, todos entendem o gesto, novamente, a classe responde:"HAMBURGER!!!"
 - Muito bem, Carlinhos!.. (elogia a professora). Agora sua vez Joãozinho!
Joãozinho, visivelmente animado, pega seu livro e acerta em cheio o rosto do colega sentado ao lado...A classe, surpresa, olha sem entender, enquanto a professora irritada pergunta:
- O que significa isso, Joãozinho???
 E ele, com aquela cara de safardana responde:
 - FACEBOOK!

sexta-feira, 27 de janeiro de 2017

SEM COMENTARIOS


ANEDOTAS

Na missa estava na hora da entrega da hóstia. No altar o padre dizia.
– Corpo de Cristo?
– Amém – diziam o católico.
– Corpo de Cristo? – disse o padre.
– Amém – disse o católico
Quando de repente chega uma mulher muito linda, elegante e cheirosa, diz o padre.
– Cristo, que corpo!

SEM COMENTARIOS


BIZARRO


ANEDOTAS

– Capitão, os índios estão-se a aproximar!
– São amigos ou inimigos?
– Devem ser amigos Capitão, pois vêm todos juntos.

quinta-feira, 26 de janeiro de 2017

SEM COMENTARIOS

Trump.jpg

SEM COMENTARIOS


ANEDOTAS

Qual é a diferença entre os ladrões 
saudianos e os ladrões lusitanos ? 
 
Na Arábia Saudita os ladrões são 
amputados e cá eles são deputados !

IDEIAS UTEIS


ANEDOTAS

Um senhor bem vestido, acabado de chegar de viagem, apanha um táxi, e pede ao taxista para o levar para a morada da sua casa.
No caminho, vê uma senhora, também com muito bom aspecto, com um vestido vermelho, a entrar numa discoteca. De repente reconhece que se trata da sua própria mulher!
O senhor fica desvairado e pede ao taxista que volte até à porta da discoteca. Chegado lá, tira do bolso um maço de notas e diz para o taxista:
- Aqui estão mil euros. São seus se você tirar de dentro desta discoteca uma mulher vestida de vermelho que acaba de entrar. Mas, enquanto a arrasta cá para fora, vá-lhe dando uma valente carga de porrada, sem problemas, porque essa desgraçada é a minha esposa!
O taxista, que vivia com grandes dificuldades financeiras, aceita sem pensar duas vezes e entra pela discoteca dentro.
Cinco minutos depois o taxista surge a sair pela porta da discoteca, arrastando pelos cabelos uma mulher, com o rosto a sangrar, toda rasgada e desgrenhada, e a gritar todas as asneiras que se possa imaginar.
O senhor bem vestido, que tinha ficado no táxi vê a cena e percebe, horrorizado, que a mulher está vestida de verde ! Sai do taxi a correr e grita para alertar o taxista do terrível erro.
- Pare! Pare! O senhor enganou-se. Não é essa senhora! Como é que você confundiu vermelho com verde ? O senhor é daltónico?
Ao que o taxista responde:
- Daltónico o "c........"! Esta de verde é a minha... Já volto lá dentro para trazer a sua!

quarta-feira, 25 de janeiro de 2017

ANEDOTAS

Joãozinho pergunta ao pai:
– Pai, como um bêbado se sente?
O pai responde:
– Filho, veja aquelas duas cadeiras ali na frente. Um bêbado veria quatro cadeiras.
E Joãozinho diz:
– Mas pai, ali só tem uma cadeira…

SEM COMENTARIOS

BIZARRO


ANEDOTAS

Qual é o cúmulo da rapidez?
– “És virgem, não eras?”

SEM COMENTARIOS

A agência inglesa de viagens ABTA fez uma lista das reclamações mais estúpidas e bizarras já feita pelo seus clientes:
  1. “Ninguém nos avisou que haveria peixes no mar. As crianças ficaram aterrorizadas.”
  2. “A praia estava com muita areia.
  3. Um hóspede no Novotel da Austrália reclamou que sua sopa estava muito espessa e forte. Sem perceber ele estava tomando um molho com pequenos pedaços de carne.
  4. “A prática de topless deveria ser banida das praias. Minhas férias foram arruinadas quando meu marido passou o dia inteiro olhando para outra mulher fazendo topless.”
  5. “Meu noivo e eu reservamos um quarto com duas camas de solteiro. Quando chegamos ao hotel só estava disponível um quarto com cama de casal. Agora, esperamos que vocês se responsabilizem por minha gravidez. Isso nunca teria acontecido se vocês tivessem nos colocado no quarto correto.”
  6. Após uma viagem à Barcelona, um viajante disse: “Há muitos espanhóis. A recepcionista fala espanhol. A comida é espanhola. Há muitos estrangeiros.”
  7. Em uma viagem à praia. “Nós tivemos que ficar na fila do lado de fora, sem ar condicionado.”
  8. “É sua responsabilidade como agente de viagem nos avisar dos barulhentos e incontroláveis viajantes antes da viagem.”
  9. “Eu fui picado por um mosquito. Ninguém me disse que eles picavam.”
  10. “É uma preguiça dos donos de lojas não abrir após o almoço. Eu precisava comprar coisas durante a siesta. Essa prática deveria ser banida.”
  11. “Na minha viagem à Goa, na Índia, eu fiquei com nojo ao descobrir que quase todo restaurante serve curry em seus pratos. Eu não gosto de comida apimentada, definitivamente.”
  12. “Nós reservamos um passeio ao parque aquático mas ninguém nos disse para levar roupa de banho e toalha.”

terça-feira, 24 de janeiro de 2017

ANEDOTAS

http://www.jnportugal.com/wp-content/uploads/2017/01/16107337_1939706442930823_8778342823006044712_o.jpg

ANEDOTAS

Porque é que os elefantes não pegam fogo?
– Porque já são cinza.

BIZARRO


IDEIAS UTEIS

SEM COMENTARIOS



ANEDOTAS

Qual é o carro preferido dos mitras?
– Renault LaGuna

sexta-feira, 20 de janeiro de 2017

ANEDOTAS

O pai perguntou à filha:
— Filha, tu achas que a professora desconfia que eu te estou a ajudar a fazer os trabalhos de casa?
— Acho que sim, pai. Ela até já me disse que você deveria voltar para escola!

SEM COMENTARIOS


BIZARRO


SEM COMENTARIOS



ANEDOTAS

O Joãozinho chega em casa e diz:
– Mãe, descobri que sou mais inteligente que a professora.
– Porque dizes isso?
– Porque eu passei de ano e ela continuou no mesmo.

segunda-feira, 16 de janeiro de 2017

SEM COMENTARIOS

Foto de Jose A. Ferreira.

ANEDOTAS

O que diz um C para Ç?
– Estás a cagar?

ANEDOTAS

A professora pergunta ao aluno:
 - Fernandinho, quantos irmãos tens tu?
 - Tenho oito, mas são todas raparigas e com nome de flores... Magnólia, Túlipa, Jasmim, Violeta, Hortênsia, Rosa, Margarida, e a Azaléia !
A professora espantada pergunta:
 -Então como se chama a tua mãe?
Trepadeira !!!

IDEIAS UTEIS

SEM COMENTARIOS

NUNCA PERDER A ESPERANÇA


sexta-feira, 13 de janeiro de 2017

ANEDOTAS

O bêbado entrou no seu carro e saiu em contramão fazendo uma grande confusão no transito até que o guarda o para e diz:
– Aonde o senhor pensa que está indo?
– Olha senhor guarda, eu não sei aonde eu vou, mas sei que eu estou atrasado!
– Mas porque, está atrasado?
– Já estão todos voltando!

SEM COMENTARIOS


DESENRASCA


BIZARRO


ANEDOTAS

Naquela noite, o João estava inspirado e, levantando o seu copo de cerveja, brindou:
- Quero passar o resto da minha vida entre as pernas da minha mulher!
Isto valeu-lhe o prémio de melhor brinde da noite, lá na cervejaria.
Voltou para casa e contou à mulher:
- Maria, hoje ganhei o prémio para o "Melhor Brinde da Noite", lá na cervejaria.
- Parabéns! E qual foi o brinde?
Sem coragem de contar a verdade, disse:
- Brindei assim: - Quero passar o resto da minha vida na igreja, sentado ao lado da minha mulher.
- Muito bem... isso foi realmente muito bonito!
No dia seguinte, a Maria encontrou um dos amigos do João, que riu furtivamente e disse:
- Sabe, D. Maria, que o João ganhou o prémio de melhor brinde da noite? E o brinde foi sobre você...
- Sim, ele contou-me e eu fiquei surpreendida, pois ele não é muitodado ao assunto...
desde que casámos, só esteve lá uma vez...
veja que eu até tive que puxá-lo pelas orelhas para fazê-lo entrar...ainda por cima, adormeceu antes da "bênção final"...

PARA PENSAR

PERTO DE MORRER, UM HOMEM FEZ 3 PEDIDOS

1) Que seu caixão fosse carregado pelos melhores médicos da época.
2) Que os tesouros que tinha, fossem espalhados pelo caminho até seu tumulo.
3) Que suas mãos ficassem no ar, fora do tumulo e a vista de todos.

Alguém surpreso perguntou: Quais são os motivos?
Ele respondeu:
1) Eu quero que os melhores médicos carreguem meu caixão, para mostrar que eles não têm o poder de curar na face da morte.
2) Quero que o chão seja coberto pelos meus tesouros, para que todos possam ver que os bens materiais aqui conquistados, aqui ficam.
3) Eu quero que minhas mãos fiquem para fora do caixão, de modo que as pessoas possam ver que viemos com as mãos vazias, e saímos de mãos vazias, para morrer você não leva nada material ...

"TEMPO" é um tesouro precioso que nós temos. Podemos produzir mais dinheiro, mas não mais tempo!

O melhor presente que você pode dar a alguém é o seu tempo! Dedique mais do seu tempo para Deus...

quinta-feira, 12 de janeiro de 2017

SEM COMENTARIOS


BIZARRO




DESENRASCA




ANEDOTAS

Como se diz top-less em chinês?
– Xem-chu-tian

ANEDOTAS

Meus caros... Esta merece 20 valores

 A morte do Padre!

 
O Português ainda consegue ter sentido de humor.
O velho padre, durante anos, tinha trabalhado fielmente com o povo africano, mas voltou a Lisboa, doente e moribundo. No Hospital de Santa Maria, é a notícia da hora.

Já nos últimos suspiros, ele faz um sinal à enfermeira, que se aproxima.

- Sim, Padre? diz a enfermeira.

- Eu queria ver dois proeminentes políticos antes de morrer: Cavaco Silva e Passos Coelho, sussurrou o padre.

- Sim, Padre, verei o que posso fazer, respondeu a enfermeira.

Ela entra em contacto com a Assembleia da República e logo recebe a notícia: ambos também gostariam muito de visitar o padre moribundo.

A caminho do hospital, Cavaco diz a Passos Coelho:

- Eu não sei porque é que o velho padre nos quer ver, mas certamente que isso vai ajudar a melhorar a nossa imagem perante a Igreja e o povo, o que é sempre bom.
Passos Coelho concordou, naturalmente.

Era uma grande oportunidade para eles, em queda no nível de popularidade, pelo que até foi enviado um comunicado oficial à imprensa sobre a visita.

Quando chegaram ao quarto, com toda a imprensa presente, o velho padre pegou na mão de Cavaco Silva, com sua mão direita e na mão de Passos Coelho, com sua esquerda.

Houve um grande silêncio e notou-se um ar de pureza e serenidade no semblante do padre.

Passos Coelho, morto de curiosidade, pergunta:

Padre, porque é que fomos nós os escolhidos, entre tantas pessoas, para estar ao seu lado, no seu fim?

O Padre, lentamente, disse:

- Sempre, em toda a minha vida, procurei ter como modelo o Nosso Senhor Jesus Cristo.

- Amém, diz Aníbal.

- Amém, diz Passos.

E o Padre concluiu:


- Então... como Ele morreu entre dois ladrões, eu quero fazer o mesmo!!!

terça-feira, 10 de janeiro de 2017

SEM COMENTARIOS

Foto de Nuno CoutoSoares.

DESENRASCA


SEM COMENTARIOS


SEM COMENTARIOS


ANEDOTAS

Justina, no leito de morte, decidiu confessar ao seu António:
- Toino, sabias cô nosso filho más velho nã é tê filho?
O Toino, muito tranquilo, responde-lhe:
- Dêxa lá Justina, nã há nenhum problema...
Justina, muito intrigada com toda a calma do sê Toino, suplica-lhe:
- Escuta lá Toino!!! Vê se intendes! Tou a dizêr-te cô té filho não é teu! Homem de Deus!!
E o Toino muito serenamente responde-lhe:
- Pois, sim senhôra... eu entendi, Justina.
- Ai, Jisus!! Por que raios então tu não tás zangado e ficas tãn tranquilo?!?!
Finalmente, o Toino responde:
- Pois... sabes Justina, que este filho nãn é tambêm tê filho?
Justina indignada rebate:
- Como nãn é meu, homem de Deus? Si carreguê o infeliz na minha barriga durante novi meses?!
- Justina, lembras-te qando tu tavas na maternidade me pediste para trocar o menino, qui tava todo cagado?
Pois bem... eu troquê-o por um limpinho que estava ao lado....

segunda-feira, 9 de janeiro de 2017

SEM COMENTARIOS




X FACTOR - HOMEM COM 84 ANOS O MÁXIMO


IDEIAS UTEIS


ANEDOTAS

      Um preto tinha de ir a uma festa de fantasia.
Pede então à mulher, uns dias antes, para lhe comprar uma fantasia.
Ao chegar a Casa, à noite, vai ao quarto e vê uma fantasia de Super-Homem em cima da cama.

Muito chateado, diz à mulher:
- 'Mas que merda dos fantasia é essa que TU arranjou?

Tu já alguma vez viu Super-Homem preto? Tu vai trocar essa merda já.'
No outro dia, foi feita a troca por uma outra fantasia, desta vez de Batman.

À Noite, há novamente gritaria:
-'F....., mulher, TU és burra!!! Tu já viu Batman preto??? Tu vai trocar essa merda outra vez.'

Na noite seguinte, quando o marido chega a casa, vai ao quarto e encontra três grandes botões brancos,
um cinto branco e um pedaço de madeira comprido.
O marido estranha e pergunta:
'Mas que merda dos fantasia é essa?'

A mulher responde:
- 'Tu tira OS roupa, TU cola OS botão nos frente do corpo e TU vai fantasiado de peça de dominó.

Se TU não gosta, TU põe OS cinto branco e vai vestido de bolacha Oreo! Se TU ainda não gosta,
TU pega nos pau, TU enfia os pau no cu, e TU vai mascarado de Magnum!!!'  

sexta-feira, 6 de janeiro de 2017

SEM COMENTARIOS


QUERIAS


SEM COMENTARIOS

Num restaurante gourmet:

O Chef hoje recomenda :

“Crevette grisé”, envolvida em molho bechamel, com pequenos apontamentos de salsa frisada australiana, na sua cama de massa fina, banhada em pão ralado crocante e confitada em óleo vegetal .

                       Preço: 15 Euros

A mesma “especialidade”  na tasca da esquina:

Rissol de camarão
          Preço: 1 Euro


Agora digam lá se a semântica não tem muito valor acrescentado …!

ANEDOTAS

O avô observa o neto a brincar no quintal e vai perguntar o que ele está a fazer. O neto diz:
— Estou a enfiar as minhocas de volta para a toca delas.
— E como é que tu consegues, o bicho é todo mole?
— É segredo avô!
— Dou-te 10€ se me ensinares a fazer isso.
— Bem eu passo cola de madeira, estico a minhoca, espero que ela seque até ficar dura e depois é só colocar no buraco.
— Pega os 10€.
No dia seguinte o avô chega á beira do neto, tira 100€ do bolso e dá para o neto.
— Avô já se esqueceu? Você já me deu 10€ ontem.
— Eu sei. Esses 100€ foi a tua avó quem mandou.

IDEIAS UTEIS

ROLHAS DE CORTIÇA



quarta-feira, 4 de janeiro de 2017

ANEDOTAS


              Perguntam a uma modelo loira:
         - Como se fala Porta em inglês?
         - Fácil diz ela: "Door".
         - E como se fala: vendedor de portas?
         - Ora, Vendedoor!

SEM COMENTARIOS