terça-feira, 27 de fevereiro de 2018

Foto
Dia internacional do Homem !!!

 Esta está genial. Não posso deixar de enviar a todos os meus amigos homens para lhes incentivar o ego e também às minhas amigas para se rirem como eu me ri desta tentativa de valorização masculina ...
É por estas razões que no dia 20 de Abril se irá comemorar o:
1º DIA INTERNACIONAL DO HOMEM.

NUNCA LI TANTA VERDADE JUNTA EM TÃO POUCAS LINHAS......

Porque os homens também merecem...

Ser homem é:

- Sentir a dor física de uma bolada nos tomates;

- A tortura de ter de usar fato e gravata no Verão ;

- O suplício de fazer a barba todos os dias;

- O desespero das cuecas apertadas;

- A loucura que é fingir indiferença diante de uma mulher sem soutien;

- A loucura de resistir olhar para umas belas pernas com uma mini saia;

- Ir à praia com a sua mulher e resistir olhar para aquele mulherão que está deitada ao lado

- Viver sob o permanente risco de ter de andar à porrada com outro homem;

- Vigiar o grelhador no churrasco ao fim de semana, enquanto todos se
divertem;

- Ter sempre de resolver os problemas do carro;

- Ter de reparar na roupa nova dela;

- Ter de reparar que ela mudou de perfume;

- Ter de reparar que ela mudou a tinta do cabelo de Imedia 713 para 731 loiro/bege;

- Ter de reparar que ela cortou o cabelo, mesmo que seja só 1cm;

- Ter de jamais reparar que ela está com um pouco de celulite;

- Ter de jamais dizer que ela engordou, mesmo que seja a pura verdade;

- Desviar os olhos do decote da secretária, que se faz distraída e deixa a blusa desabotoada até ao umbigo ;

- Ter a obrigação de ser um atleta sexual;

- Ter a suspeita de que ela, com todos aqueles suspiros e gemidos, só está a tentar incentivar-nos;

- Ouvir um NÃO, virar para o lado conformado e dormir, apesar da vontade de partir o quarto todo e fazer um escândalo ;

- Ter de ouvi-la dizer que está sem roupa, quando o problema é onde colocar novos armários para guardar mais roupa;

- Ter de almoçar aos domingos na casa dos sogros, discutir política com aquele velho reaça, tratar bem os sobrinhos, controlar-se para não olhar para o decote da irmã dela e não arrear um arraial de porrada ao irmão dela, sacana do caraças que vem sempre pedir dinheiro emprestado.


Depois Elas ainda acham que é fácil, só porque NÃO TEMOS O PERÍODO!

Mande este mail a todos os seus amigos, eles merecem... e a todas as suas amigas... aquelas que v/ ache que têm poder de encaixe...

ALTOOOOOOOOOO !!!

Desculpem estar a estragar o mail, mas falta uma coisa muito importante que acontecia e ainda acontece a quem usa calças com fecho em vez de botões!

- Entalar a gaita na porcaria do fecho. São duas dores...... É o entalanço e depois abrir o fecho outra vez......


Estão a ver. Ter um filho só custa no parto!!!

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EVOLUCAO


#8. Underwear:

http://cdn.trendingly.com/photo/2000/15158.jpg 
Contra o frio no Alentejo...
Num dia frio de inverno em pleno Alentejo, o Joaquim chega à loja do Manuel e diz:

- Bom dia, Maneli, quero uma dessas bolsas de borracha onde se deita água quente e que serve para aqueceri a cama e manter os pés quentinhos.

- Que azari, Jaquim, hoje de manhãe vendi a última à Ti' Maria.

- E o que é que eu faço com este frio do diabo que faz à nôte?

- Fica tranquilo, eu empresto-te o mê gato.

- O tê gato?

- Sim, o mê gato é gordinho, e tu podes colocari nos pés na hora de deitari, e vais veri como ele te vai aqueceri a nôte toda.  Na próxima terça-fêra chegam os sacos de água quente,  vens comprar um e devolves-me o gato.

- Tá bem. Obrigado.

Joaquim leva o gato e vai para casa.

No dia seguinte, volta com a cara toda arranhada pelo gato.

- Manel, vim devolver-te o cabrão do gato! Olha como é que ele me deixou, o filho da puta!

- Mas como? O que é que aconteceu? Ele é tão manso!

- Manso, uma porra! O funil no cú, ele aguentou bem, mas quando comecei a deitar-lhe a água quente, ele ficou uma fera e arranhou-me todo, o cabrão... 

sexta-feira, 23 de fevereiro de 2018

Pensamento da semana

Um pouco longo, mas vale a pena...

Os rios não bebem a sua própria água;
As árvores não comem os seus próprios frutos.
O sol não brilha para si mesmo;
e as flores não espalham a sua fragrância para si.
Viver para os outros é uma regra da natureza (...)
A vida é boa quando você está feliz;
mas é muito melhor quando os outros estão felizes,
por sua causa.

Papa Francisco
IMPRENSA FALSA


- Portugueses querem passar a chamar “cofres” às “matas” porque 
  assim o Estado limpa tudo sozinho de um dia para o outro

- Tribunal proíbe Porto de divulgar e-mails do Benfica, que agora 
  vai ter de instalar o Outlook pois já só via os e-mails 
  no Porto Canal

- Fisco vai escrever aos 6 milhões de benfiquistas que nunca mais 
  se aproximaram de um computador a avisá-los sobre fim do IRS em papel

- Durão Barroso nega lóbi e vai encontrar-se com umas pessoas 
  importantes às escondidas para ver se elas o podem ajudar a provar

- Acidente com autocarro na avenida da Liberdade: Árvore 
  tentou atravessar fora da passadeira

- Árvore que levou com autocarro na avenida da Liberdade foi 
  cortada mas o canteiro já foi comprado por investidores e 
  vai nascer ali um hostel

- Árbitro admite que engoliu o relógio e que era até o Tondela marcar

- Sporting ganha com golo aos 98 minutos mas os adeptos não viram 
  porque Bruno de Carvalho já os tinha mandado para a cama

- Governo compreende revolta dos motards mas aproveita para 
  anunciar que também vai passar a exigir que as motas tenham 4 rodas


ler textos completos em: http://imprensafalsa.com/
Foto
Confissões DE UM CASAL ALENTEJANO...


Justina, no leito de morte, decidiu confessar ao seu António:
- "Toino, sabias cô nosso filho más velho nã é tê filho?
O Toino, muito tranquilo, responde-lhe:
- Dêxa lá Justina, nã há nenhum problema...
Justina, muito intrigada com toda a calma do sê Toino, suplica-lhe:
- Escuta lá Toino!!! Vê se intendes! Tou a dizêr-te cô té filho não é teu! Homem de Deus!!
E o Toino muito serenamente responde-lhe:
- Pois, sim senhôra... eu entendi, Justina.
- Ai, Jisus!! Por que raios então tu não tás zangado e ficas tãn tranquilo?!?!
Finalmente, o Toino responde:
- Pois... sabes Justina, que este filho nãn é tambêm tê filho?
Justina indignada rebate:
- Como nãn é meu, homem de Deus? Si carreguê o infeliz na minha barriga
durante novi meses?!
- Justina, lembras-te qando tu tavas na maternidade me pediste para
trocar o menino, qui tava todo cagado?
Pois bem... eu troquê-o por um limpinho que estava ao lado........

 


quinta-feira, 22 de fevereiro de 2018

NO EXAME
- O tempo acabou. Entreguem os testes.
- Professor, sou do Sporting.
- Ah, ok. Mais nove minutos. Peço desculpa.
Foto de Marilia Teles Menezes.

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Foto de Nuno CoutoSoares.

ANEDOTAS

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quarta-feira, 21 de fevereiro de 2018

APRENDER O ABECEDARIO


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Foto de Mila Rocha.

BOMBEIRO APAGA FOGO COM COCA COLA


Depois do sexo...o que dizem as mulheres!

AS ADOLESCENTES
Ai, será que eu vou engravidar?

AS NAMORADEIRAS
Como é que te chamas?

AS TARADAS
Porque paraste??? Paraste pq???

AS MODERNAS
És bem melhor que meu marido!

AS DONAS-DE-CASA
Já acabaste? Posso fazer o jantar?

AS EXIGENTES
Isso é o melhor que consegues fazer?

AS INGRATAS
Só isso?

AS INSEGURAS
E agora? O que as minhas amigas vão pensar de mim?

AS MENTIROSAS
Tu és o primeiro que me faz sentir isso!!!

AS INSACIÁVEIS
Os preliminares foram óptimos. Agora vamos fazer a melhor parte?

AS PROFISSIONAIS
São 50 Euros!

A ESPOSA
Então? Não consegues pô-lo em pé? Outra vez a mesma merda!....




domingo, 18 de fevereiro de 2018

sábado, 17 de fevereiro de 2018

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Resultado de imagem para FOTO SARCOSMICO

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Foto de Jose A. Ferreira.
Foto

NOTICIAS FALSAS

Notícias da semana!

IMPRENSA FALSA

- Animais de estimação podem entrar em restaurantes a partir de 
  Maio e já estão em pulgas para começar a rosnar quando eles metem 
  na conta as entradas que ninguém pediu nem comeu

- Recasados católicos vão doar os órgãos a quem ainda lhes 
  possa dar uso

- Cardeal Patriarca vai mais longe e diz que a abstinência sexual 
  exigida aos recasados também se estende a quem muda de operadora 
  de telecomunicações

- Açorianos em pânico vieram para a rua porque a terra não 
  tremeu durante um minuto

- Finanças prolongam prazo para validar facturas por mais um dia 
  e sendo assim os contribuintes voltam a tentar todos hoje à noite

- Solidariedade: Contribuintes que já validaram as facturas também 
  estão a aceder ao site só para ajudar a bloquear e o prazo 
  ser prolongado


ler textos completos em: http://imprensafalsa.com/

As 50 sombras de Grey...

Três amigas depois de verem o filme passaram à ação, uma noiva, 
uma casada e uma amante, decidiram fazer uma brincadeira: 
seduzir os seus homens usando uma capa, corpete de couro, 
máscara nos olhos e botas de cano alto, para depois dividir 
a experiência entre elas.

No dia seguinte, a noiva iniciou a conversa:
- Quando meu namorado me viu usando o corpete de couro, 
  botas com 12 cm de salto e máscara sobre os olhos, 
  olhou intensamente e disse: "És a mulher da minha vida, amo-te!"
  e fizemos amor, ali mesmo, apaixonadamente!!!

A amante contou a sua versão:
- Fui ao escritório do meu amante, com o equipamento completo.
  Quando abri a capa, ele não disse nada, agarrou-me e fizemos 
  amor a noite toda, na mesa, no chão, de pé, na janela, 
  até no hall do elevador!

Finalmente, a casada contou a sua história:
 - Mandei as crianças para a casa da minha mãe, dei folga à 
   empregada, fiz a depilação completa, arranjei as unhas, 
   fui ao cabeleireiro, passei creme no corpo inteiro, perfume 
   em lugares estratégicos e caprichei na roupa: capa preta, 
   corpete de couro, botas com salto de 15 cm, máscara sobre 
   os olhos e um batom vermelho que nunca tinha usado. 
   Comprei uma calcinha de lycra preta com um lacinho de 
   cetim no ponto G. Apaguei todas as luzes da casa e deixei 
   só velas iluminando o ambiente.

   Quando o meu marido chegou, olhou-me de cima a baixo e disse:
   "- Então Batman, o jantar já está pronto? "