terça-feira, 27 de fevereiro de 2018

Foto
Dia internacional do Homem !!!

 Esta está genial. Não posso deixar de enviar a todos os meus amigos homens para lhes incentivar o ego e também às minhas amigas para se rirem como eu me ri desta tentativa de valorização masculina ...
É por estas razões que no dia 20 de Abril se irá comemorar o:
1º DIA INTERNACIONAL DO HOMEM.

NUNCA LI TANTA VERDADE JUNTA EM TÃO POUCAS LINHAS......

Porque os homens também merecem...

Ser homem é:

- Sentir a dor física de uma bolada nos tomates;

- A tortura de ter de usar fato e gravata no Verão ;

- O suplício de fazer a barba todos os dias;

- O desespero das cuecas apertadas;

- A loucura que é fingir indiferença diante de uma mulher sem soutien;

- A loucura de resistir olhar para umas belas pernas com uma mini saia;

- Ir à praia com a sua mulher e resistir olhar para aquele mulherão que está deitada ao lado

- Viver sob o permanente risco de ter de andar à porrada com outro homem;

- Vigiar o grelhador no churrasco ao fim de semana, enquanto todos se
divertem;

- Ter sempre de resolver os problemas do carro;

- Ter de reparar na roupa nova dela;

- Ter de reparar que ela mudou de perfume;

- Ter de reparar que ela mudou a tinta do cabelo de Imedia 713 para 731 loiro/bege;

- Ter de reparar que ela cortou o cabelo, mesmo que seja só 1cm;

- Ter de jamais reparar que ela está com um pouco de celulite;

- Ter de jamais dizer que ela engordou, mesmo que seja a pura verdade;

- Desviar os olhos do decote da secretária, que se faz distraída e deixa a blusa desabotoada até ao umbigo ;

- Ter a obrigação de ser um atleta sexual;

- Ter a suspeita de que ela, com todos aqueles suspiros e gemidos, só está a tentar incentivar-nos;

- Ouvir um NÃO, virar para o lado conformado e dormir, apesar da vontade de partir o quarto todo e fazer um escândalo ;

- Ter de ouvi-la dizer que está sem roupa, quando o problema é onde colocar novos armários para guardar mais roupa;

- Ter de almoçar aos domingos na casa dos sogros, discutir política com aquele velho reaça, tratar bem os sobrinhos, controlar-se para não olhar para o decote da irmã dela e não arrear um arraial de porrada ao irmão dela, sacana do caraças que vem sempre pedir dinheiro emprestado.


Depois Elas ainda acham que é fácil, só porque NÃO TEMOS O PERÍODO!

Mande este mail a todos os seus amigos, eles merecem... e a todas as suas amigas... aquelas que v/ ache que têm poder de encaixe...

ALTOOOOOOOOOO !!!

Desculpem estar a estragar o mail, mas falta uma coisa muito importante que acontecia e ainda acontece a quem usa calças com fecho em vez de botões!

- Entalar a gaita na porcaria do fecho. São duas dores...... É o entalanço e depois abrir o fecho outra vez......


Estão a ver. Ter um filho só custa no parto!!!

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EVOLUCAO


#8. Underwear:

http://cdn.trendingly.com/photo/2000/15158.jpg 
Contra o frio no Alentejo...
Num dia frio de inverno em pleno Alentejo, o Joaquim chega à loja do Manuel e diz:

- Bom dia, Maneli, quero uma dessas bolsas de borracha onde se deita água quente e que serve para aqueceri a cama e manter os pés quentinhos.

- Que azari, Jaquim, hoje de manhãe vendi a última à Ti' Maria.

- E o que é que eu faço com este frio do diabo que faz à nôte?

- Fica tranquilo, eu empresto-te o mê gato.

- O tê gato?

- Sim, o mê gato é gordinho, e tu podes colocari nos pés na hora de deitari, e vais veri como ele te vai aqueceri a nôte toda.  Na próxima terça-fêra chegam os sacos de água quente,  vens comprar um e devolves-me o gato.

- Tá bem. Obrigado.

Joaquim leva o gato e vai para casa.

No dia seguinte, volta com a cara toda arranhada pelo gato.

- Manel, vim devolver-te o cabrão do gato! Olha como é que ele me deixou, o filho da puta!

- Mas como? O que é que aconteceu? Ele é tão manso!

- Manso, uma porra! O funil no cú, ele aguentou bem, mas quando comecei a deitar-lhe a água quente, ele ficou uma fera e arranhou-me todo, o cabrão... 

sexta-feira, 23 de fevereiro de 2018

Pensamento da semana

Um pouco longo, mas vale a pena...

Os rios não bebem a sua própria água;
As árvores não comem os seus próprios frutos.
O sol não brilha para si mesmo;
e as flores não espalham a sua fragrância para si.
Viver para os outros é uma regra da natureza (...)
A vida é boa quando você está feliz;
mas é muito melhor quando os outros estão felizes,
por sua causa.

Papa Francisco
IMPRENSA FALSA


- Portugueses querem passar a chamar “cofres” às “matas” porque 
  assim o Estado limpa tudo sozinho de um dia para o outro

- Tribunal proíbe Porto de divulgar e-mails do Benfica, que agora 
  vai ter de instalar o Outlook pois já só via os e-mails 
  no Porto Canal

- Fisco vai escrever aos 6 milhões de benfiquistas que nunca mais 
  se aproximaram de um computador a avisá-los sobre fim do IRS em papel

- Durão Barroso nega lóbi e vai encontrar-se com umas pessoas 
  importantes às escondidas para ver se elas o podem ajudar a provar

- Acidente com autocarro na avenida da Liberdade: Árvore 
  tentou atravessar fora da passadeira

- Árvore que levou com autocarro na avenida da Liberdade foi 
  cortada mas o canteiro já foi comprado por investidores e 
  vai nascer ali um hostel

- Árbitro admite que engoliu o relógio e que era até o Tondela marcar

- Sporting ganha com golo aos 98 minutos mas os adeptos não viram 
  porque Bruno de Carvalho já os tinha mandado para a cama

- Governo compreende revolta dos motards mas aproveita para 
  anunciar que também vai passar a exigir que as motas tenham 4 rodas


ler textos completos em: http://imprensafalsa.com/
Foto
Confissões DE UM CASAL ALENTEJANO...


Justina, no leito de morte, decidiu confessar ao seu António:
- "Toino, sabias cô nosso filho más velho nã é tê filho?
O Toino, muito tranquilo, responde-lhe:
- Dêxa lá Justina, nã há nenhum problema...
Justina, muito intrigada com toda a calma do sê Toino, suplica-lhe:
- Escuta lá Toino!!! Vê se intendes! Tou a dizêr-te cô té filho não é teu! Homem de Deus!!
E o Toino muito serenamente responde-lhe:
- Pois, sim senhôra... eu entendi, Justina.
- Ai, Jisus!! Por que raios então tu não tás zangado e ficas tãn tranquilo?!?!
Finalmente, o Toino responde:
- Pois... sabes Justina, que este filho nãn é tambêm tê filho?
Justina indignada rebate:
- Como nãn é meu, homem de Deus? Si carreguê o infeliz na minha barriga
durante novi meses?!
- Justina, lembras-te qando tu tavas na maternidade me pediste para
trocar o menino, qui tava todo cagado?
Pois bem... eu troquê-o por um limpinho que estava ao lado........

 


quinta-feira, 22 de fevereiro de 2018

NO EXAME
- O tempo acabou. Entreguem os testes.
- Professor, sou do Sporting.
- Ah, ok. Mais nove minutos. Peço desculpa.
Foto de Marilia Teles Menezes.

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Foto de Nuno CoutoSoares.

ANEDOTAS

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quarta-feira, 21 de fevereiro de 2018

APRENDER O ABECEDARIO


SEM COMENTARIOS

Foto de Mila Rocha.

BOMBEIRO APAGA FOGO COM COCA COLA


Depois do sexo...o que dizem as mulheres!

AS ADOLESCENTES
Ai, será que eu vou engravidar?

AS NAMORADEIRAS
Como é que te chamas?

AS TARADAS
Porque paraste??? Paraste pq???

AS MODERNAS
És bem melhor que meu marido!

AS DONAS-DE-CASA
Já acabaste? Posso fazer o jantar?

AS EXIGENTES
Isso é o melhor que consegues fazer?

AS INGRATAS
Só isso?

AS INSEGURAS
E agora? O que as minhas amigas vão pensar de mim?

AS MENTIROSAS
Tu és o primeiro que me faz sentir isso!!!

AS INSACIÁVEIS
Os preliminares foram óptimos. Agora vamos fazer a melhor parte?

AS PROFISSIONAIS
São 50 Euros!

A ESPOSA
Então? Não consegues pô-lo em pé? Outra vez a mesma merda!....




domingo, 18 de fevereiro de 2018


Foto de Coisas da Vida.
Foto de Coisas da Vida.
Foto de Coisas da Vida.
Foto de Coisas da Vida.
Foto de Coisas da Vida.
Foto de Coisas da Vida.
Foto de Coisas da Vida.

sábado, 17 de fevereiro de 2018

SEM COMENTARIOS

Resultado de imagem para FOTO SARCOSMICO

SEM COMENTARIOS

Foto de Jose A. Ferreira.
Foto

NOTICIAS FALSAS

Notícias da semana!

IMPRENSA FALSA

- Animais de estimação podem entrar em restaurantes a partir de 
  Maio e já estão em pulgas para começar a rosnar quando eles metem 
  na conta as entradas que ninguém pediu nem comeu

- Recasados católicos vão doar os órgãos a quem ainda lhes 
  possa dar uso

- Cardeal Patriarca vai mais longe e diz que a abstinência sexual 
  exigida aos recasados também se estende a quem muda de operadora 
  de telecomunicações

- Açorianos em pânico vieram para a rua porque a terra não 
  tremeu durante um minuto

- Finanças prolongam prazo para validar facturas por mais um dia 
  e sendo assim os contribuintes voltam a tentar todos hoje à noite

- Solidariedade: Contribuintes que já validaram as facturas também 
  estão a aceder ao site só para ajudar a bloquear e o prazo 
  ser prolongado


ler textos completos em: http://imprensafalsa.com/

As 50 sombras de Grey...

Três amigas depois de verem o filme passaram à ação, uma noiva, 
uma casada e uma amante, decidiram fazer uma brincadeira: 
seduzir os seus homens usando uma capa, corpete de couro, 
máscara nos olhos e botas de cano alto, para depois dividir 
a experiência entre elas.

No dia seguinte, a noiva iniciou a conversa:
- Quando meu namorado me viu usando o corpete de couro, 
  botas com 12 cm de salto e máscara sobre os olhos, 
  olhou intensamente e disse: "És a mulher da minha vida, amo-te!"
  e fizemos amor, ali mesmo, apaixonadamente!!!

A amante contou a sua versão:
- Fui ao escritório do meu amante, com o equipamento completo.
  Quando abri a capa, ele não disse nada, agarrou-me e fizemos 
  amor a noite toda, na mesa, no chão, de pé, na janela, 
  até no hall do elevador!

Finalmente, a casada contou a sua história:
 - Mandei as crianças para a casa da minha mãe, dei folga à 
   empregada, fiz a depilação completa, arranjei as unhas, 
   fui ao cabeleireiro, passei creme no corpo inteiro, perfume 
   em lugares estratégicos e caprichei na roupa: capa preta, 
   corpete de couro, botas com salto de 15 cm, máscara sobre 
   os olhos e um batom vermelho que nunca tinha usado. 
   Comprei uma calcinha de lycra preta com um lacinho de 
   cetim no ponto G. Apaguei todas as luzes da casa e deixei 
   só velas iluminando o ambiente.

   Quando o meu marido chegou, olhou-me de cima a baixo e disse:
   "- Então Batman, o jantar já está pronto? "