Entre colegas

- Fizeste sexo com ela?
- Ela estava nua. Querias que fizesse o quê?
- A autópsia, Carlos. A autópsia!

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- Sabes onde é que os Vegan compram os óculos?
- No Algarve
- Porquê?
- Porque lá tem armação de pêra!

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A melhor!

A minha mãe disse-me “quando chegarmos a casa, conversamos!”
Não houve conversa e apanhei.
Enfim, a hipocrisia!

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Mais uma estreia a partir das partilhas no FB: RT

- Bom dia amos, posso ligar-te?
- Quanto é que tens de bateria?
- 95%, porquê?
- Então não!

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Recebi a fatura da luz; devo ter um parque de diversões ligado
a alguma tomada de casa! Vou ver...

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- Doutor, como está a minha sogra?
- Está em estado crítico...
- Pois! Sempre a criticar tudo e mais alguma coisa...

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Messi e Ronaldo a conversar antes do Mundial

Pergunta Messi a Ronaldo:
- Cuál será tu primer jogo?
- Portugal - Gana
- Gana quien??

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Para terminar, o contributo de AV:

Diz a esposa:
- tenho 50 anos e ainda assim um dos teus amigos acha-me sexy!
- Só pode ser o Augusto, o mecânico...
- Acertaste! Como sabes??
- Porque ele passa a vida a reparar sucatas!

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Pensamento para terminar:

Mais um pensamento de MLA:

"Tem gente que se acha tão top, tão TOP, que se fosse um animal seria uma TOPeira…"

 Notícias da semana!

IMPRENSA FALSA

- Esteve perto do empate, mas Portugal acaba por sofrer uma vitória no primeiro jogo do Mundial

- Indivíduo que contou 8 mil milhões de pessoas no mundo está a contar tudo outra vez porque umas esconderam-se

- Ataque de hackers à Segurança Social foi indeferido por erro no preenchimento do formulário

Piratas queixam-se que "só neste país".

- Natal sem luzes, por causa da crise, e o Pai Natal está magro, porque começou o jejum intermitente

- Parlamento autoriza ida do Presidente da República ao Qatar mas não autoriza o regresso

Marcelo poderá vir a ser o sultão das selfies.

leia os textos completos em: http://imprensafalsa.com/

 Cinco bêbados na estação. Quatro entraram no comboio; um ficou para trás.

O Guarda da Estação disse:
- Meu amigo, está tão bêbado que não conseguiu entrar no comboio com os seus amigos...
- Não senhor Guarda; o único que ia viajar era eu. Os meus amigos vieram apenas 

despedir-se de mim.

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Três amigas à conversa:
- O teu marido corre atrás de tudo o que é rabo de saia...
- O meu cão também corre atrás de todas as bicicletas e nunca montou nenhuma!

 Sabem porque o futebol feminino demorou tanto tempo a ser reconhecido ? É que foi complicado 

convencer 11 mulheres a usarem roupa igual.

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(a seca da semana!!!)

- Dizes que és tímido e envergonhado, mas estás há  dez minutos a olhar para as minhas mamas...
- Sim! Mas estou a olhar com muita vergonha!

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Piadas Secas de CC  - Três: a conta que Deus Fez!

Tempo de Natal:

- Querida, que queres para o Natal?
- Quero o divórcio!!!
- Caramba, não estava a contar gastar tanto!

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 Ama o teu Advogado, pois ele, depois da tua mãe, é a única pessoa 

capaz de te defender, sem acreditar em ti.

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No tribunal, diz o Juiz:
- Então o senhor confessa que roubou o banco?!?
- Sim, senhor Doutor Juiz, mas foi o banco que começou!

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Duas idosas a conversar:
- Sabias que os supermercados agora são igrejas?
- Essa agora... então porquê?
- Olha, vais lá e só ouves dizer "Ai Meu Deus! Nossa Senhora;  Deus nos ajude; Misericórdia!"

(a seca da semana!!!)

No dia em que ninguém te criticar, verifica o pulso…

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Piadas Secas de CC  - Três: a conta que Deus Fez!

Na escola diz a Professora:
- Na frase "fui bonita" é passado. Joãozinho, na frase, "sou bonita" o que é?
- Mentira senhora professora!

-+-+-+-

Fui falar com o meu gerente de conta:
- Para quê tanto dinheiro?
- Não é da sua conta!!

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Uma mulher entra no perfil falso do seu marido.
Ela puxa por ele, sem se descoser, surge o seguinte diálogo:
- O senhor é casado?
- Era! Aliás, a minha esposa faleceu há três anos.

- Tenha calma, porque em breve vai estar com ela.... 

 - Mamã, é verdade que os bebés vêm de Paris??

- Não filho, isso era antes! Agora vêm da China, são mais baratos.

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Um tipo a conversar com uma mulher com brutos seios de silicone:
- És natura de onde?
- Bem, na verdade, dos joelhos para baixo...

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- Olá, este número de telefone é o de apoio a alcoólicos?
- Bom dia, é sim.
- Diga-me por favor, como se faz uma caipirinha??

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-> Contributos de MLA e CC na rubrica: piadas secas!

Piadas Secas de MLA

O garoto foi queixar-se à direcção escolar que determinado professor o descriminava.

A directora pediu-lhe que contasse exactamente o que se passava.

Então ele explicou que os colegas eram tratados com carinho especial e que com ele isso não acontecia. A Marcela era chamada “Má”, a Fernanda “Fê”, o Rodrigo era “Rô”, o Renato era “Rê”…

A directora interrompeu e disse:
- Vai embora Custódio, podes crer  que o professor gosta mesmo de ti, tenho a certeza…

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Na escola à medida que a professora chama;
- Cindimara do que tens medos?
- De bruxa professora!! Responde a menina
- Mas não existe, isso faz parte do folclore. E tu Eldimardo tens medo de quê?
- Ui, de lobo mau prof !!

A professora responde que lobo mau é só nas histórias
E assim vai perguntando até chegar ao José Basildo.
- José Basildo tens medo de quê?
- Ele pensou e respondeu, com os olhos arregalados, do "Mau Amém", fessora!!!

A professora não entendeu e perguntou:
- O que é isso "Mau Amém”?!
- Não sei,  mas todas as noites minha mãe faz-nos rezar - livrai-nos do "Mau Amém”…

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 Um casal de namorados decidiu casar.

Logo depois da primeira noite de lua de mel, o marido regressou a
casa da mãe.
- que fazes aqui? - perguntou a mãe
- vou-me divorciar!
- mas então porquê?!?
- o mãe, ela ainda é virgem!
- então acho muito bem, se não serviu para os outros também 

não serve para ti!

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Pensamento para terminar: por CC (para variar)

As árvores mais antigas dão os frutos mais doces.  
Provérbio alemão

E mais um pensamento de MLA:
"Há pessoas que têm a mente tão aberta, tão aberta, que 

o cérebro aproveitou e fugiu…"

 Uma mulher atraente está no seu carro parada no semáforo em Beja, quando o Zé para o

 carro ao lado dela, na outra faixa, olha para ela e abre a sua janela.

Pensando que ele lhe ia dizer alguma coisa, ela também abre a sua janela.

O Zé então põe a cabeça de fora e diz-lhe:
- Nã me digas que também deste um peido?

 Piadas Secas de MLA

Na farmácia:
- Tem algo contra a tosse?
- Não, pode tossir à vontade !

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Quando namorados cultos se zangam:
- Adawban tu és filho duma senhora que ocasionalmente realiza desejos extra conjugais remunerados.
- Ora, Juldrene, vai-te auto fecundar…

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(a seca da semana!!!)

Dizem que beleza está no interior, mas afinal também há moças giras no litoral !

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Piadas Secas de CC  - Três: a conta que Deus Fez!

Marido, ao levantar pergunta à esposa:
- Dormiste bem?
- Não sei! Estive sempre a dormir, nem reparei...

 Na loja de animais:

- Bom dia, vim devolver o papagaio!
- Então porquê??
- É fêmea!!
- E daí, qual é o problema?
- É que em vez de repetir o que eu lhe digo, põe-se

 a discutir comigo!

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visto no Facebook:

Se um homem nú, por engano, entra no balneário das mulheres, 

estas começam a gritar, a atirar coisas e o correm o mais rapidamente possível.
Se for ao contrário, uma mulher nua a entrar por engano no balneário masculino, os homens a recebem com alegria, fazem uma festa, batem

 palmas e demonstram todo o carinho e afetividade. Esse comportamento demonstra claramente a natureza pacífica e gentil dos homens e a agressividade das mulheres...

 

 

 

 Manuel está tomando banho e grita para Maria lhe levar um xampu. Ela leva, mas logo em seguida, o homem grita novamente:

- Ô Maria, me traz outro xampu.
- Mas eu já te dei um agorinha!
- É que aqui está dizendo que é para cabelos secos, e eu já molhei os meus.

13. App de carros

Qual é a cidade brasileira que não tem táxi?
R.: Uberlândia.

14. Requentado

Um rapaz vai à padaria e pergunta se o salgado era de hoje.
- Não, é de ontem.
- E como faço para comer o de hoje?
- Volte amanhã!

 

1. Patinhos

O que o pato disse para a pata?
R.: Vem Quá!

2. Alô?

Porque o menino estava falando ao telefone deitado?
R.: Para não cair a ligação.

3. Paciente sumidinho

A enfermeira diz ao médico:
- Tem um homem invisível na sala de espera.
O médico responde:
- Diga a ele que não posso vê-lo agora.

4. Amém

Qual é a fórmula da água benta?
R.: H Deus O!

5. Pintinho

Era uma vez um pintinho que se chama Relam. Toda vez que chovia, Relam piava!
(trocadilho com a palavra relampeava)

6. Fumiga

Duas formigas se encontraram e pararam para conversar:

- Oi, qual é o seu nome?
- Fu.
- Fu o quê?
- Fu Miga!

7. O pintinho e a mãe

O que o pintinho falou para a mãe dele?
R.: Oi, mãe!

8. Fujão!

No zoológico, um canguru vivia fugindo do cercado. Os tratadores sabiam que ele pulava alto e construíram uma cerca de 3 metros. Não adiantou, porque o canguru sempre fugia. Então, ergueram uma cerca de 6 metros. E ele saiu de novo.

Quando a cerca já estava com 12 metros, o camelo do cercado vizinho perguntou ao canguru:
- Até que altura você acha que eles vão?

O canguru respondeu:
- Mais de 300, a menos que alguém tranque o portão à noite.

9. Trollei!

Na manhã de seu aniversário, uma mulher disse ao marido:
- Sonhei que você me dava um colar de diamantes. O que acha que isso significa?
- Talvez você descubra hoje à noite, respondeu ele.

Naquela noite, o homem chegou em casa com um pequeno pacote e o entregou à mulher. Ela rasgou o papel de embrulho, ansiosa, e encontrou um livro: O significado dos sonhos.

10. Acorda aí

O diretor da empresa pergunta ao novo funcionário:
- O contador já disse qual é a sua tarefa?
- Sim. Acordá-lo quando eu perceber que o senhor está vindo.

11. Salvação

O condenado à morte esperava a hora da execução, quando chegou o padre:
- Meu filho, vim trazer a palavra de Deus para você.
- Perda de tempo, seu padre. Daqui a pouco vou falar com Ele pessoalmente. Algum recado?

 

 

 "É mais difícil sair do IKEA do que das drogas!"

dilema da semana do CC:

"Preferias uma mulher burra mas bonita ou uma inteligente mas feia?!?

 Piadas Secas de MLA

- Xercilia, vou fazer-te uma pergunta e tens de responder rápido, está bem?
- Ok Jabesmar, força!
- Queres ir lá a casa ver um filme?
- Rápido Jabesmar.

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A vida adulta, resume-se a quatro coisas simples:
"Está tudo caro / O que comemos / Estou cansado / Aspirina…"

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(a seca da semana!!!)

- Naida Navinda  sabes onde é que os vegan compram óculos?
- Não Rotsenaidil.
- Ora, Naida Navinda, lógico que é no Algarve
- Porquê Rotsenaidil?
- Porque lá tem Armação de Pêra, Naida Navinda…

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Piadas Secas de CC  - Três: a conta que Deus Fez!

Hoje vi um homem a voar, montado numa vassoura...
Devido ao preço dos combustíveis, cada vez mais os homens têm de se socorrer dos veículos das suas esposas)

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Quem tem sempre a última palavra, é o eco!
(Pelo menos estava convencido disso)

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Deixem as crianças acreditarem no Pai Natal.
Vocês também acreditam no:
- Chá emagrecedor
- Gel redutor
....
E ninguém vos tira a ilusão.

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 Lisboa capital. Capital de quê?

Valongo: Capital da Regueifa
Alvarenga: Capital do Bife
Mealhada: Capital do Leitão
Freamunde: Capital do Capão
Sever do Vouga: Capital do Mirtilo
Gondomar: Capital da Ourivesaria
Fundão: Capital da Cereja
Lardosa: Capital do Feijão Frade


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- Paulo, que livro estás a ler?
- Do Almeida Garret, "As viagens na minha terra"
- É que tens o livro ao contrário!
- Ah, pois tenho...é que já estou de regresso!

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visto no Facebook:

"Administração Pública quer experimentar semana de quatro dias"

Comenta um senhor a ler a notícia:
- começar logo com quatro dias, ainda vai acabar mal! Deviam começar
devagarinho... primeiro trabalhar 1 dia, depois 2, depois 3...
Tenham calma!