Curso rápido de QuantitieveEasing...

Um viajante chega a um hotel para dormir, mas pede para ver o quarto.

Entretanto, entrega ao recepcionista duas notas de 100 euros.

Enquanto o viajante inspecciona os quartos, o gerente do hotel sai a 

correr com as duas notas de 100€, e vai à mercearia ao lado pagar 

uma dívida antiga,... exactamente de 200 euros.

Surpreendido pelo pagamento inesperado da dívida, o merceeiro aproveita 

para pagar a um fornecedor uma dívida que tinha há muito... 

também de 200 euros.

O fornecedor, por sua vez, pega também nas duas notas e corre à 

farmácia, para liquidar uma dívida que aí tinha de... 200,00 euros.

O farmacêutico, com as duas notas na mão, corre disparado e vai 

a uma casa de alterne ali ao lado, liquidar uma dívida com 

uma prostituta.... coincidentemente, a dívida era de 200 euros.

A prostituta agradecida, sai com o dinheiro em direcção ao hotel, 

lugar onde habitualmente levava os seus clientes e que ultimamente 

não havia pago pelas acomodações.

Valor total da dívida: 200 euros.

Ela avisa o gerente que está a pagar a conta e coloca as notas 

em cima do balcão.

Nesse preciso momento, o viajante retorna do quarto, diz não ser 

o que esperava, pega nas duas notas de volta, agradece e sai do hotel.

Ninguém ganhou ou gastou um cêntimo, porém agora toda a cidade 

vive sem dívidas, com o crédito restaurado e começa a ver 

o futuro com confiança!

MORAL DA HISTÓRIA:

NINGUÉM ENTENDE A ECONOMIA!

(nem o gajo que escreveu isto!)

E MUITO MENOS EU.

MAS FICOU TUDO SALDADO E SEM RECURSO AOS TRIBUNAIS! E ESTA HEIN?!

Dois amigos:

- Fui um tonto...não pude ver o que tinha 

à minha frente!!!!

- Perdeste o amor da tua vida?

- Não, pisei caca de cão

VIDEOS CURTOS E ENGRACADOS -SEXO E BEBIDAS-VIDEOS CURTOS ENGRACADOS

ANTES E DEPOIS DE BEBER

Uma dúvida milenar que o aprendiz budista coloca ao Mestre:

Pergunta:

- MESTRE, PORQUE QUE É QUE ANTES DO SEXO CADA UM AJUDA O OUTRO 

  A FICAR NU E DEPOIS, CADA UM SE VESTE SOZINHO ?!!!

Resposta:

- NA VIDA NINGUÉM TE AJUDA SE JÁ ESTIVERES F*DID*!

Psicóloga clínica de apoio a casais, dirigindo-se ao homem:

 - O senhor sente que a sua mulher o 

domina e escraviza?

Resposta imediata...da mulher:

- Não, NÃO! Ele não se sente nada assim!!!!

Que acontece quando se come um yougurte 

com 1% de gordura?

Fica-se com 99% de fome!

SUICÍDIO NO VIADUTO DE SANTO ANDRÉ !!!

Uma mulher jovem
(entre 20 a 25 anos) a ponto de pular.
A polícia e os bombeiros chegaram pra tentar fazer o resgate,

 mas ninguém se 

aproximava por medo de que ela saltasse. 

Nisso, um motoboy do 7 de abril que passava pelo local desceu

 da moto e pediu permissão para se aproximar da mulher e disse-lhe: 

Menina, você está muito linda posso me aproximar?

Era um homem de uns 30 anos. Ela lhe disse que sim e ele chegou

 até ficar na frente dela, como nos filmes de ação, mas na vida real 

incrivelmente, quando o motoboy se aproximou ela chorou e o

 motoboy tranquilo disse-lhe: Me dê um beijo antes que você se

 jogue. E ela aceitou. Ele então deu lhe um beijo na boca, longo e

 romântico. Todos que assistiam a cena até pensaram que eles se 

conheciam.
Depois, assim não mais, ele agarrou-a nos braços e perguntou-lhe:

 Porque você quer se matar?
Ela lhe respondeu: Porque os meus pais não deixam eu me vestir de

 mulher, nem deixam que eu opere e faça mudança de sexo.
Até agora ninguém sabe se foi ela que pulou ou foi o motoboy que

 a empurrou.
Obrigado pela atenção!
Vamos continuar praticando diariamente a leitura. Ler faz bem!

Um camião, carregado de Viagra, descarregou 

a sua carga na Autoestrada.

A fila não para de crescer!

VIDEOS CURTOS ENGRAÇADOS-QUE BEM QUE LIMPA-VIDEOS CURTOS ENGRAÇADOS

A mulher entra num restaurante e encontra o marido com outra:

- Pode me explicar o que é isto?
E ele responde:

- Só pode ser azar!

Vizinha:

- Fernanda, você está doente? Te pergunto 
porque eu vi
sair um médico da sua casa, esta manhã...
- Olha, minha querida, ontem eu vi sair um
 militar
da sua e nem por isso você está em guerra, 
não é verdade?

 Tudo isto sei eu....... só me falta arranjar um cão!

Por que é que homens inteligentes têm cão ao invés de esposa: 
 

	1.  Quanto mais atrasado chegares, mais feliz o teu cão fica quanto te vê.
	2.  O cão não liga se o chamas pelo nome de outro cão.
	3.  O cão gosta que deixes coisas espalhadas pelo chão.
	4. A mãe do cão nunca te visita.
	5. O cão aceita que aumentes a voz para argumentar.
	6. Nunca precisas esperar por um cão; ele está pronto para sair 24 horas por dia.
	7. O cão acha engraçado quando estás bêbado.
	8. O cão gosta de sair para pescar e de ficar ao teu lado enquanto assistes ao futebol.
	9. Um cão nunca te acorda de madrugada para perguntar: "Se eu morrer, vais ter outro cachorro?"
	10. Se o cão tem filhos, podes anunciar no jornal e doá-los para outros.
	11. O cão vai deixar-te colocar uma coleira nele sem te chamar de pervertido.
	12. Se o cão sente o cheiro de outro cão em ti, ele não faz dramas nem escândalos. Ele acha interessante.
	13. O cão gosta de passear no banco de trás do carro.
E por último, mas certamente não menos importante:
	14. Se um cão se vai embora, ele não leva a metade das tuas coisas.

Para confirmar que tudo o que foi dito é verdade, faz o seguinte teste: 
Tranca a mulher e o cão na bagageira do carro. Meia hora depois abre-a e vê quem está feliz por te ver!

- Altas horas da madrugada, um casal acorda ao som 

insistente da campainha da porta.  O dono da casa levanta-se e

, pela janela, pergunta:

- O que é que você quer?

- Olá. Eu sei que é tarde. Mas preciso que alguém me empurre.

 A sua casa é a única nesta região. Só você me pode empurrar!

- Louco de todo, o recém-acordado replica:

- Eu não o conheço. São 4 horas da madrugada e pede-me para 

o ajudar? Ah!, Vá passear! Você está bêbado.

- E volta para a cama.

- A mulher, que também acordara, não gostou da atitude do marido:

- Exageraste! Já ficaste sem bateria aqui há pouco tempo. Bem podias

 ter ajudado o indivíduo.

- Empurrá-lo? Ele está é bêbado - desculpa-se o marido.

- Mais um motivo para o ajudares insiste a mulher. Ele não vai conseguir

 andar sozinho. Logo tu, que sempre és tão prestável...

- Mordido pelos remorsos, o marido veste-se e vai para a rua:

- Hei, eu vou te ajudar! Onde é que estás?

- E o bêbado, gritando do fundo do jardim:

- Aqui, no baloiço! ...

Uma senhora vaidosa pergunta a um senhor sincero:

- Que idade o senhor me dá?
-Bem... pelos cabelos, dou-lhe vinte anos, pelo olhar,
dezenove, pela sua pele, dezoito, e pelo seu corpo,
 dezessete anos!
- Hummm, mas como o senhor é lisonjeador!
- Nada disso, sou sincero... agora espere, que vou
 fazer a soma.