quinta-feira, 31 de maio de 2018

TURISMO NO PORTO E O CHINES


Esta é a história de uma mulher voando num avião

Só ela e o piloto.
Ele tem um ataque cardíaco e morre.
Ela, desesperada, começa a gritar por socorro: May Day! Help! Ajude-me! Socorro! Meu piloto teve um ataque cardíaco e morreu.
Eu não sei como pilotar. Ajude-me! Por favor me ajude!
Ela ouve uma voz no rádio dizendo pausadamente:
- Este é o Controle de Tráfego Aéreo e eu te escuto bem, alto e claro. Tenha calma. Eu vou falar com você através deste rádio e te trazer de volta ao chão. Eu tenho muita experiência com este tipo de problema. Basta ter muita calma. Já enfrentei vários.
Respire fundo.
Tudo vai ficar bem! Agora me dê a sua altura e sua posição.
Ela diz:
- Eu tenho um metro e setenta e dois e estou sentada no banco da frente.
- "OK", loirinha, diz a voz no rádio.
Agora, repita bem devagar comigo:

-” Pai nosso que estais no céu ..."



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quarta-feira, 30 de maio de 2018

Há circunstâncias que, inesperadamente, mudam e não nos apercebemos.


O velho Conde, retornando de seu passeio matinal chega à sua mansão e é recebido pelo mordomo que, desmedidamente respeitoso e com um largo sorriso e reverência, lhe abre a porta e de cabeça baixa, o saúda
dizendo:
- Entre, seu grande filho de uma puta, de onde é que o corno do Sr. Conde vem com essa cara de paneleiro?
E o Conde, sorridente,  responde-lhe:
- Do otorrino. Acabo de colocar um aparelho auditivo...






terça-feira, 29 de maio de 2018

sábado, 26 de maio de 2018

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Pensamento da semana
Ao preço a que estão os combustíveis, não admira que os tipos
da Juve Leo tenham ido a pé para Alcochete!

(anónimo bem informado!)
Durante uma aula de Boas Maneiras, a professora diz:

- Rodrigo, se você namorasse uma rapariga fina e educada e, 
  durante o jantar, precisasse de ir ao WC, o que diria:
- Segura as pontas aí que eu vou dar uma mijinha.

A professora, indignada, diz:
- Isso seria uma completa falta de educação!!!

Abanando a cabeça, pergunta a outro aluno:
- Armando, o que é que você diria?
- Mil desculpas, preciso ir ao WC, mas já volto.
- Melhor, mas é desagradável mencionar o WC durante as refeições.

Desgostosa com as respostas, pergunta ao Joãozinho:
- Joãozinho, seria capaz de usar a sua inteligência para, 
  ao menos uma vez, mostrar boas maneiras?
- Sim professora! Eu diria:
 "Minha princesa, peço licença para me ausentar por um momento, 
  pois vou estender a mão a um grande amigo que pretendo 
  apresentar depois do jantar."

IMPRENSA FALSA

- Imprensa Falsa respeita a sua privacidade: Para continuar a 
  receber informação confirme piscando os olhos… e já está, obrigado

- Varandas, médico do Sporting, avança para a presidência do clube: 
  Bruno de Carvalho pode avançar para médico do Sporting

- Portugal completou 839 anos, ficando apenas a 400 de se poder reformar

- Retomadas as buscas para encontrar indivíduo que desapareceu no 
  meio dos e-mails sobre a privacidade e protecção de dados

- Depois de ser visto num retiro espiritual, Rui Patrício deverá 
  estar prestes a alinhar pelo Chakras

- Se a Expo98 fosse hoje: Também vinham muitos turistas, mas desta 
  vez levavam como souvenir pelo menos dois imóveis

- Se a Expo98 fosse hoje: O Gil não tinha poupa mas sim uma barba 
  hipster, um bracinho todo tatuado e não aparecia porque era contra

- Nicolas Cage está entre os 23 detidos pelo ataque a Alcochete: 
  Actor procurava casa em Lisboa quando se perdeu

ler textos completos em: http://imprensafalsa.com/

quarta-feira, 23 de maio de 2018

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Drama na Terra Santa!

havia um homem muito religioso que ganhou numa tômbola da 
sua paróquia, 3 passagens para visitar Jerusalém.

Chegou em casa, todo entusiasmado e contou para a esposa.
Disse para ela começar a preparar as malas enquanto ía ligar à 
mãe dele. 

Aí, a esposa começou a discutir:
- A tua mãe?? Mas porque motivo?!? Porque não vai antes a MINHA
  mãe? Afinal, a MINHA mãe vai à missa todos os dias, é uma
  católica convicta, e a TUA mãe não liga nada à Igreja ou a 
  Jesus...

... e continuou por mais duas horas com argumentos intermináveis,
que nos abstemos de reproduzir aqui!  

Finalmente, o homem tomou a palavra, e como HOMEM da CASA,
decidiu de forma IRREVOGÁVEL, com a seguinte frase lapidar:
- Pronto, vai a TUA mãe, não se fala mais nisso!

Lá preparam as malas, embarcaram no avião, e foram os três,
homem, mulher e sogra, para a Israel, visitar a Terra Santa.

Quando chegaram a Jerusalém, durante as visitas aos locais 
históricos estava onde Cristo passou há 2000 anos, em particular
os locais da paixão e da crucificação de Jesus, quando de repente
a sogra, emocionada, sente-se mal e desmaia.

Levaram a velha para o hospital, onde ela acaba por falecer.
O marido conversando com o pessoal do hospital, para ver o que ia 
fazer, perguntou quanto custava o enterro em Jerusalém.
Disseram que seriam uns 1.000,00 €.

De seguida perguntou quanto ficaria para transladar o corpo para 
Portugal. Responderam que com o transporte e tudo ficaria em 
10.000,00 €.

O marido então disse aos responsáveis do hospital para preparem 
o corpo e o enviarem para Portugal.

O pessoal do hospital e a esposa olharam espantados para ele 
sem entender, e perguntaram qual o motivo para mandar o corpo para 
Portugal se é muito mais caro?

O marido respondeu:
- Vocês já tiveram um caso de ressurreição aqui; 
  prefiro não arriscar...

terça-feira, 22 de maio de 2018

Foto de Raul Oliveira Alves.
Foto de Marilia Teles Menezes.
IPOD alentejano

Até que enfim que percebi o que é isso do "iPOD"!

Os primos da cidade foram passar o Natal com os parentes alentejanos .
Alguns dias após o Natal, estava o primo da cidade a fazer alarde dos presentes que tinha ganho.

- Primo, viste o  que eu ganhei de presente? Um 'Ipod' espectacular e ainda por cima da melhor marca do mercado !

O primo alentejano respondeu :
- Bom primo, muito bom !!! Mesmo muito bom...

Aí o da cidade perguntou :
- E o que foi que tu ganhaste?
- Ganhei o mesmo que tu.
- Mas, quem te deu ?
- A minha prima, tua irmã...
- Foi mesmo ?
- Foi. Estávamos no ribeiro nadando nus. Cheguei por trás, encostei-me a ela e perguntei :
- Posso?

Ela virou-se e disse :
- "Aí Pode!". É bom demais primo! Agora, se tem marca, não sei... nós no Alentejo chamamos-lhe "Cú"!

segunda-feira, 21 de maio de 2018



Foto
As visitas do Sr. Ministro

Um ministro acompanhado da sua secretária efectua uma visita por 
várias zonas do país. Ele primeiro visitou um complexo escolar e 
ouve as queixas dos alunos e professores.

"Senhor ministro, o aquecimento é muito antigo e está degradado 
e espera-se um inverno rigoroso, nossas salas de aula são apertadas 
e exigem reabilitação, muitos bancos e cadeiras estão em ruínas, 
todas as janelas deixam o ar, etc. etc., etc."

Depois de ouvir todas as queixas, o ministro respondeu:

"Não se preocupem, eu mesmo trato disso, tudo será tratado o mais 
rápido possível."

Ele entra no seu Mercedes e diz ao motorista para seguir para o 
próximo local, parando desta vez numa prisão.

Há também muitas queixas principalmente dos prisioneiros:

"Sr. Ministro, gostaríamos de ter uma melhor qualidade de vida, 
a melhoria da comida seria benvinda, nós gostaríamos de ter novos 
lençóis a cada semana, TV widescreen, piscina, etc., etc., etc. "

Depois de ouvir todas as queixas dos presos, o ministro respondeu:

"Eu levo notas de tudo, verão as vossas satisfações realizadas no menor tempo possível."

Ele regressa ao seu Mercedes e, durante a viagem de regresso, 
dá instruções à sua secretária:

"Bem, faz com que enviem ao complexo escolar uma equipe de 
reparação para substituir algumas janelas e tapar alguns buracos, 
mas nada mais. Em seguida, envie umas equipas à prisão para 
construirem uma piscina, banheiras de hidromassagem, banhos turcos, 
sauna, campo de ténis, sala de recreação com TV de 140 cm, etc., etc.”

A secretária, surpreendida, responde-lhe:
“Mas, o que me disse para mandar fazer, senhor ministro, 
não faz sentido nenhum…”

E o ministro de imediato responde-lhe:
“Vejamos, nós já andámos na escola e não voltaremos lá nunca mais. 
Mas em termos de prisão… nunca se sabe!”

Governar é prever!

domingo, 20 de maio de 2018

Foto de Oube Lá ja biste isto.
Foto de Jennifer Blanco.
Na escola, na aula de religião e moral, a professora pergunta:
- Qual é a parte do corpo que chega primeiro ao céu?
Uma menina levanta o braço:
- As mãos, senhora professora!
- E porquê? – pergunta a professora.
Responde a menina:
- Porque quando rezamos elevamos as mãos ao céu.
Ainda nem a professora tinha falado, retorquiu o Joãozinho:
- Não é nada disso, são os pés!
Intrigada pergunta a professora:
- Ah sim, Joãozinho, e porquê?
Explica o menino:
- Bem, esta noite, fui ao quarto dos meus pais, a minha mãe tinha os pés no ar, e estava a gritar: “Meu Deus, meu Deus, estou a ir pró céu… estou a ir pró céu… “ – e continuou o menino – E ainda bem que o meu pai estava em cima dela a segurá-la, senão, lá ia ela…


sábado, 19 de maio de 2018

    Treinando para ser um homem






Notícias da semana!

IMPRENSA FALSA

- Final da Taça: Prosegur anuncia 11 inicial que vai alinhar ao 
  lado dos jogadores do Sporting, frente ao Desportivo das Aves

- Psiquiatras invadem instalações do Sporting

- Zaragata medonha: Viscondes de Alvalade ficam possessos quando 
  estão na margem sul

- Indivíduo vence importante competição internacional de dança 
  enquanto tentava activar o sensor da luz da casa de banho

- Secador de mãos com décadas de serviço gaba-se de não ter secado 
  uma única mão

- Se aderir ao Eurovisão Premium não tem de assistir às 
  apresentações dos países entre as canções


ler textos completos em: http://imprensafalsa.com/

O Pediatra

Depois da apresentação o médico começa a examinar o bebé vê que 
o seu peso está abaixo do normal e pergunta:

- O bebé bebe leite materno ou biberão?

- Leite materno -  diz a senhora.

- Então, por favor, mostre-me os seus seios..

A mulher obedece e o médico toca, apalpa, aperta ambos os seios; 
gira os dedos nos mamilos; primeiro suavemente, depois com mais 
força, coloca as mãos em baixo e os levanta; uma vez, duas vezes; 
três vezes, num exame detalhado; Inconformado chupa os mamilos 
diversas vezes. Sacode a cabeça para ambos os lados e diz:

- Pode vestir a blusa..

Depois da senhora estar novamente composta o médico diz:

- É claro que o bebé tem peso a menos... 
  A senhora não tem leite nenhum!!

- Eu sei, doutor. Eu sou a avó. Mas adorei ter vindo...

quarta-feira, 16 de maio de 2018

 D. Zulmira a organista ...

A D. Zulmira, organista numa igreja, tem 80 anos e é solteira. 
Uma tarde, convidou o novo padre da igreja para ir lanchar a sua casa .
Olhando para cima do órgão, o jovem padre reparou numa jarra de vidro com água e, lá dentro, a boiar um preservativo.
Quando a D. Zulmira voltou com o chá e as torradas, o padre não resistiu a tirar a sua curiosidade perguntando o porquê de tal decoração em cima do órgão. 
E responde ela apontando para a jarra: "Ah! refere-se a isto?
Maravilhoso, não é? 
Há uns meses atrás,  a passear pelo parque, quando encontrei um pacotinho no chão
As indicações diziam para colocar no órgãomanter húmido e que, assim, ficava prevenida contra todas as doenças.
E sabe uma coisa?
Este Inverno ainda não me constipei".

DESENRASCA

África, curiosidades

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