- Carmen, estás doente? Pergunto-te porque esta manhã vi sair 

  um médico da tua casa...

- Olha, minha querida, ontem eu vi sair um militar da tua e nem 

  por isso tu estás em guerra, não é verdade?!?!? (vaca!)

notícia última hora:

Parlamento chamou os Deputados: 

- Têm de comparecer e fazer alguma coisa!

(serviços mínimos)

Notícias da semana!

IMPRENSA FALSA

- Moção de censura chumbada: CDS anuncia que vai avançar para um golpe de Estado, que deverá ter início quando tocar Conan Osíris na rádio

- Defensores da teoria de que a terra é plana também têm medo de voar por receio de bater no tecto

- Feira de Carcavelos vai lançar bolsa Chanel exclusiva em homenagem a Karl Lagerfeld

- Pedopsiquiatra alerta para os perigos de os pais darem ministérios e secretarias de Estado aos filhos muito cedo

- Lisboa: Gato que ficou preso numa árvore nem acredita que os bombeiros iniciaram uma greve de 15 dias

- Marcelo trocou-se com a sua agenda e abraçou-se aos novos governantes porque depois da tomada de posse ia a um socorro

- Dois anos depois de se instalar, Madonna vai deixar Portugal por estar farta da Madonna

leia os textos completos em: http://imprensafalsa.com/

INIMIGO PÚBLICO:

- Igualdade: Governo não explica porque Vieira da Silva recebe ordenado e a filha, que também é ministra, recebe mesada

- Congresso de Medicina Popular de Vilar de Perdizes também suspendeu convenção com a ADSE

- Curso de politólogo passa a oferecer pleno emprego devido proliferação de novos partidos

- Governo preocupado porque líder dos enfermeiros tem reservas de calorias suficientes para aguentar a greve de fome durante meses

- Santana Lopes pondera abandonar Aliança e formar um novo partido

In https://inimigo.publico.pt/

Anúncio de Restaurante:

- Hoje traga a sua esposa, amante, amiga, namorada...

Se conseguir trazer as quatro, não paga a conta.

Uma rapariga muito bonita entra numa loja e pergunta o preço de um tecido.
– Para si, minha querida, só custa um beijo – disse o vendedor, atrevido.

– Que bom!

Vou levar cinco metros, mas o senhor vai ter de ir lá a casa receber o beijo.
– Com muito prazer- respondeu o conquistador.

– E a que horas posso lá ir?

– A qualquer hora. Quem lhe vai pagar é a minha avó!

QUANDO OS ANIMAIS TOMAREM CONTA DO MUNDO

Homem para a mulher:

- Vou dormir. Amo-te.

Resposta da mulher:

- Eu também.

Homem:

- Também me amas...

Mulher:

- Não, também vou dormir.

Notícias da semana!

IMPRENSA FALSA

- Indivíduo fica grávido depois de passar um dia a ouvir músicas românticas e baladas

- Depois do Dia dos Namorados, celebra-se no dia seguinte o Dia da Pílula

- Dia dos Namorados: PAN pede para, em vez de flores, se oferecer sementes, terra, adubo e um ancinho

- Parece o jantar de Natal da empresa: No dia dos namorados, os poliamor chegam a marcar mesa para 60 pessoas

- Avião da TAP “Zé Pedro” aterra sempre no aeroporto de Beja porque a malta do rock tem de ser irreverente

- Pensava-se que era um aviso da máfia mas foi apenas um utilizador distraído: Indivíduo acordou com uma trotinete eléctrica ao lado na cama

- Preço dos fatos de treino de licra dispara com hipótese de Nicolas Maduro poder vir para Portugal exilado

- Bloco de Esquerda admite que foi betinho ao pedir exoneração do governador do Banco de Portugal e vai esta terça-feira assaltar a instituição

leia os textos completos em: http://imprensafalsa.com/

INIMIGO PÚBLICO:

- Dia de S. Valentim: Mário Centeno cativa 30% dos bombons, flores e lingerie

- Desigualdade de género: mais de metade dos cientistas em Portugal são mulheres mas ratos de laboratório continuam a ser predominantemente machos

- GNR perseguiu corridas ilegais de trotinetas quitadas na Ponte Vasco da Gama

- Jornais da CPLP acusam Fernando Pessoa de racismo porque tinha um heterónimo chamado Tibúrcio

- “Conta-me Como Foi” regressa já nos Anos 80 e conta a rodagem do Citroen de Cavaco até à Figueira da Foz

In https://inimigo.publico.pt/

Uma das vantagens de ser mulher,

é poder cruzar as pernas sem entalar o cérebro

Notícias da semana!

IMPRENSA FALSA

- Joe Berardo admite: “Do meu WC ilegal consigo ver o Palácio das Necessidades e ao mesmo tempo Chicago”

- Mau tempo: Helena lamenta estragos, garante que não é nada connosco e que só quer apanhar o Gabriel

- Visita surpresa: Marcelo chegou ao Bairro da Jamaica a conduzir um carro gamado

- Embarcação apanhada em alto mar com 2,5 toneladas de cocaína também vinha com um grande speed

- Automóvel autónomo com síndrome de Tourette buzina de repente, sem motivo

- Ursos confusos preparam-se para qualquer cenário: Estados Unidos ameaçam invadir o Polo Norte se o frio não parar

leia os textos completos em: http://imprensafalsa.com/

INIMIGO PÚBLICO:

- Governo pondera construir novo aeroporto em Serpa para auxiliar o sobrelotado aeroporto de Beja

- Procurado identificado na televisão ao lado de Santana já tinha escapado à GNR no Preço Certo, no Você na TV e na final da Champions

- WC de luxo de Joe Berardo foi usado para mandar 280 milhões de euros emprestados pela CGD pela sanita abaixo

- Empresa de avião para tirar fotos a fingir que se é rico também tinha agência da Caixa para se fingir que se conhecia Armando Vara

- Requisição Civil: António Costa quer cabras-sapadoras a tratar dos pacientes nos hospitais

- Livro de Bruno de Carvalho tem versão infantil com desenhos para unir pontos na cabeça de Bas Dost

In https://inimigo.publico.pt/

piadas curtas e atuais, difundidas nas redes sociais

Perguntaram a um idoso: .

- O senhor ainda tem apetite sexual?

- Tenho sim! Só não tenho é talher...

Na TV, programa em direto.

- Sr. Manuel, parabéns pelos 103 anos! Por favor, conte-nos o seu

  segredo.

- Bem... uma vez foram-me ao cu.

- Não senhor Manuel, o segredo de viver tantos anos...!!

Conquista feminina no Afeganistão

Uma repórter da CNN, quando esteve no Afeganistão, há 10 anos, 

notou que as mulheres caminhavam sempre meio metro atrás dos 

seus maridos.

Voltando lá recentemente, observou que elas tinham passado a 

caminhar pelo menos 5 metros à frente deles.

Interessadíssima nessa mudança de comportamento, a jornalista 

imaginou que tal mudança de costumes deveria significar uma 

grande vitória feminina.

Aproximou-se de uma das mulheres e disse, deslumbrada:

-"Amiiiga! Que maravilhaaaaaaa! O que aconteceu aqui que fez 

com que se extinguisse aquele costume absurdo de a mulher 

caminhar atrás dos maridos e que, agora, caminham gloriosamente 

à frente deles?"

E a mulher afegã respondeu:

- "Minas terrestres!..."

Notícias da semana!

IMPRENSA FALSA

- Sismo de 3,3 sentido no Al garve que ficou inclusivamente com uma racha no nome

- Embarcação apanhada em alto mar com 2,5 toneladas de cocaína também vinha com um grande speed

- Automóvel autónomo com síndrome de Tourette buzina de repente, sem motivo

- Telefonemas e cartas: Caixa perseguia clientes amigos que chegava o dia de pagar o crédito, esqueciam-se e pagavam mesmo

- Ursos confusos preparam-se para qualquer cenário: Estados Unidos ameaçam invadir o Polo Norte se o frio não parar

- Autoridades pedem às pessoas que finjam que está uma grande tempestade para a depressão Gabriel não ficar ainda mais triste

- Operação Marquês: Depois de ter começado ontem a instrução, José Sócrates já queria hoje a licenciatura

- Operação Marquês: Depois de ter começado ontem a instrução, José Sócrates já queria hoje a licenciatura

- Elefante Branco vai reabrir com um espaço Vegan onde se come uma boa salada depois de se pedir um cocktail detox

leia os textos completos em: http://imprensafalsa.com/

INIMIGO PÚBLICO:

- Racistas e anti-racistas confrontam-se por causa da reabertura do Elefante Branco

- Banco Central Europeu declara balcão de Vinhais da CGD como o mais competitivo da zona euro

- José Sócrates acusa MP de estar a acusá-lo por causa da cor da pele

- António Costa anuncia que as Jornadas Mundiais da Juventude afinal vão ficar em Portugal por 10 anos

- Portugueses vão poder frequentar Vale do Lobo gratuitamente até gastar perda da Caixa

As palavras mais pronunciadas numa Igreja da IURD:

- Diabo

- Satanás

- Inferno

- Maldito

- Pecado

- Amaldiçoado

Num motel:

- Ai meu Deus!

- Jesus!

- Minha Nossa Senhora!

- Deus do céu!

Casal em casa.

- Amor, queres ir comigo correr?

- Estás a chamar-me gorda?

- Não! Deixa lá...

- Estás a chamar-me preguiçosa??

- Tem calma amor!

- Estás a chamar-me Histéricaaa?!??

- Não disse nada disso!!

- Então, estás a chamar-me mentirosa...

- OK! Pronto, não vás...

- Espera lá... porque é que queres ir correr sozinho?!?.

IMPRENSA FALSA

- Ronaldo pode perder condecorações em Portugal e o aeroporto da Madeira deve passar a chamar-se Dolores Aveiro

- Não vai dizer que não se lembra: Estratégia de defesa do hacker Rui Pinto pode passar por dizer que tem a memória cheia

- Fundadores do Chega tentaram entregar assinaturas no Tribunal Constitucional mas não foi possível porque a funcionária disse Basta

- Muitos buracos e cheiro intenso: Depois de auditoria crítica, estudo conclui que a Caixa, se fosse um queijo, era dos melhores

- Vale e Azevedo lamenta prescrição de crimes e diz-se disponível para voltar a praticá-los

- Depois de largar 18 milhões de euros para o fisco espanhol, Ronaldo diz compreender melhor a reclamação de Mayorga

- Van Damme tinha feito o mesmo mas durante poucos metros: Marcelo foi de Lisboa ao Porto em dois camiões

- Nova blogger: Gripe abre conta no Instagram e já está a lucrar com a sua influenza

- Genro de Jerónimo de Sousa pode vir a ser o mais rico do mundo se ficar com o Lumina, o festival de luz em Cascais

- Algodão dos chineses não pegou mas a plantação de cannabis do PAN na Lua está viçosa

- Publicação no Facebook a impedir que as suas publicações fossem públicas tinha de ter levado um carimbo

- Debate sobre legalização da cannabis acaba com ilegalização do Parlamento, que terá os mesmos efeitos: Dá para rir, dormir ou para acreditar em cenas que não existem

leia os textos completos em: http://imprensafalsa.com/

INIMIGO PÚBLICO:

- Genro de Jerónimo e genro de Trump encontram-se amanhã em cimeira histórica

- Prostitutas de estrada queixam-se que camionista Marcelo nem sequer buzinou quando passou por elas

- Armando Vara abriu uma agência da Caixa na prisão de Évora

- Madonna mal pode esperar por mostrar como Lisboa a inspirou e decide chamar ao seu novo álbum ‘EMEL’

Duas pessoas a viajar de combóio, de Lisboa para o Porto.

Numa fase da conversa, um deles mostra ao outro o telemóvel,

com a foto da esposa, e comenta:

- Não é linda a minha esposa?

O outro responde:

- Quando chegarmos ao Porto, tenho urgência em lhe apresentar a minha!

O primeiro pergunta:

- Porquê? É bonita também?

- Não! É oftalmologista.