terça-feira, 30 de janeiro de 2018

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DESENRASCA

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ANEDOTAS

Estavam uns garotos a brincar no pátio da igrejas por alturas do Natal. Até que um deles sem querer esbarra num dos bonecos do presépio e parte-o. Passado um bocado chega o padre: - Quem é que partiu o pastor? Todos ficam muito calados até que depois de muita insistência o culpado se acusa. - Então tens de pagar o estrago. - Eu não tenho dinheiro senhor padre. - Então paga o teu pai. - Eu não tenho pai. - Paga a tua mãe! - Também não tenho mãe... - Então não tens ninguém? És sozinho no mundo? - Não! Eu tenho uma irmã mais velha. - Pronto paga ela. - Ela também não pode pagar, não tem dinheiro. É freira. - Não se diz freira; diz-se esposa de Cristo. - Ah, então o meu cunhado que pague!...

segunda-feira, 29 de janeiro de 2018

ANEDOTAS

O benfiquista e o preto


Uma professora dava uma aula aos seus alunos sobre as diferenças entre os ricos e os pobres.
A Júlia levanta o dedo:
- O meu pai tem tudo: televisão,telescópio, DVD...
- Tudo bem, diz a professora, mas será que tem um barco?
A Júlia reflecte e diz:
- Bem, não...
- Estás a ver, é como eu disse, não podemos ter tudo.

- Professora, disse o Artur. O meu pai tem tudo: ele tem TV, telescópio, DVD, barco...
- Sim, responde a professora, mas será que ele tem um avião particular?
Depois de reflectir, Artur responde:
- Bem, não...
- Estão a ver que não se pode ter tudo na vida. Disse a professora.

O Joãozinho levanta o dedo e diz:
- O meu pai é que tem tudo!
- Então porquê? Pergunta a professora.
- Porque no Sábado, quando a minha irmã lhe apresentou o namorado,
BENFIQUISTA e PRETO, o meu pai disse:
- ERA SÓ O QUE ME FALTAVAcid:image001.jpg@01CF28B5.D06008E0

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Foto de Nuno CoutoSoares.

GANDE BEIJO


domingo, 28 de janeiro de 2018

ANEDOTAS

Um fulano vivia sozinho e decidiu que a sua vida seria melhor se
tivesse um animalzinho de estimação como companhia.

Assim, foi a uma loja de animais e disse ao dono da loja que 
queria um bichinho que fosse incomum.

Depois de algum tempo de discussão, chegaram à conclusão que ele
deveria ficar com uma centopeia.

Centopeia seria mesmo um bichinho de estimação incomum... 
um bichinho tão pequeno, com 100 pés... é realmente incomum !

A centopeia veio dentro de uma caixinha branca, para ser usada 
como casinha.

Bom, ele levou a caixinha para casa, arranjou um bom lugar para
colocar a casinha, e achou que o melhor para a sua nova companhia
seria levá-la a tomar uma cervejinha...

Assim, perguntou à centopeia, que estava dentro da caixinha:

- Gostavas de ir comigo ao bar da esquina tomar uma cerveja?

Não houve resposta da sua nova amiguinha.
Meio chateado com isso, ele esperou um pouco e perguntou de novo:

- Que tal ir comigo ao bar tomar uma cervejinha, hein?

De novo, nada de resposta da nova amiguinha... 

Ele esperou mais um pouco, pensando sobre o que estava a acontecer  
e decidiu perguntar de novo, mas, desta vez, 
chegou bem perto da caixinha e gritou:

- *EI, Ó SURDA DO C******!!! *QUERES IR OU NÃO COMIGO 
BEBER UMA CERVEJA?*

Uma vozinha veio lá de dentro da caixinha:

- *F....  .E*!!! JÁ  OUVI *!!!
*ESTOU A CALÇAR OS SAPATOS !!!!!!!!*

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Foto de Irene Marciano.

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Foto de Nuno CoutoSoares.

COISAS UTEIS

Pensamento da semana

Chaplin e Einstein

Disse um dia Einstein a Chaplin:
- O que mais admiro na sua arte, é que mesmo sem dizer nunca uma 
  única palavra, todo o mundo o compreende!

Respondeu Chaplin:
- Mas a sua glória é ainda maior, pois o mundo inteiro o admira 
  sem perceber uma única palavra do que diz!
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sábado, 27 de janeiro de 2018


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MAIS SERIO NAO EXISTE


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sexta-feira, 26 de janeiro de 2018

PORTA OU NAO?


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Pensamento da semana

Os primeiros 5 dias após o fim‑de‑semana 
são sempre os mais difíceis...
Anónimo
Notícias do Brasil:

Quando o desembargador disse 12 anos, Lula pensou que Whiskey;
mas na verdade era "cana" mesmo...

Notícias da semana!

IMPRENSA FALSA

- Indivíduo que investiu em bitcoins ficou rico, depois pobre, 
  depois milionário, depois remediado, depois bilionário e neste 
  momento está aflito

- Depois de Ronaldo, barbearias já estão a abrir o sobrolho aos 
  clientes que querem ficar com um corte igual ao craque

- PAN revoltado com notícia de praga de ratos em escolas diz que 
  os bichos só querem aprender e acusa o Governo de só ter olhos 
  para as cabras

- Costa anunciou em Davos a reabertura do Urban Beach que cria 
  500 empregos para socorristas

- Tecnológicas já nem olham para outros países: Tinder a caminho 
  de Portugal para abrir enorme motel em Oeiras

- Ténia que comia sushi todos os dias tinha dentro de si um 
  indivíduo com 1 metro e 76 


ler textos completos em: http://imprensafalsa.com/
O espermograma do avô...!!!!!

O médico pede uma amostra de esperma de um homem de 85 anos, 
como parte de seu exame de saúde anual, 
deu-lhe um pequeno frasco e disse:

"Pegue este frasco e deve trazê-lo amanhã, com a amostra de esperma "

No dia seguinte o homem de 85 anos  regressa ao escritório do 
médico e entrega lhe o frasco. 

Estava tão vazio e limpo como no dia anterior.

O médico pergunta o que aconteceu e o homem explica:
"Primeiro eu tentei realizar a tarefa com a mão direita e nada.
Então eu tentei com a mão esquerda e ainda nada. Então pedi ajuda 
da minha mulher. Ela tentou com a mão direita, depois com a 
mão esquerda e ainda nada. Então ela disse: já sei! 
Tentou com a boca, primeiro com os dentes presentes, 
depois sem dentes e ainda nada. A minha nora veio e disse:
"será que vou ter de ser eu a resolver issor?"

Tentou durante bastante tempo em posições diferentes 
e cada vez mais bizarras, e ... nada!

Ainda chamados a Susana, a vizinha do lado: também tentou, 
primeiro com as duas mãos, debaixo do braço e pressionando 
entre os joelhos para cima, mas ainda nada. "
 
O médico estava em choque: 
"Você pediu para sua nora e a sua vizinha?".>

E o paciente de idade, respondeu:
"Sim, Dr., nenhum de nós conseguiu abrir o  raio do frasco...!!"

DESENRASCA


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ANEDOTAS

Curtas e boas

Um homem entra na farmácia e pergunta:
- Tem óculos?
- Para o Sol?
- Não, para mim!

quarta-feira, 24 de janeiro de 2018

VER AS CORES PELA 1ª VEZ


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ANEDOTAS

No consultório, fim de tarde, o médico dá a péssima notícia: 

- A senhora tem seis horas de vida. 

Desesperada, a mulher corre para casa e conta tudo ao marido. Os dois resolvem gastar o tempo que resta da vida dela a fazer amor. Fazem uma vez, ela pede para repetirem. Fazem de novo, ela pede mais. 
Depois da terceira vez, ela quer de novo. E o marido: 

- Ah, Maria, chega! Eu tenho que acordar cedo amanhã. Tu não!!! 

sábado, 20 de janeiro de 2018

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EVOLUCAO
ESCRITA


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NOTICIAS FALSAS

Notícias da semana!

IMPRENSA FALSA

- Marcelo participou na abertura do ano judicial porque 
  não falha uma calamidade

- Autoridades dizem que apreenderam cocaína dentro de ananases 
  mas os traficantes vão recorrer porque dizem que é abacaxi

- Metro de Lisboa está a reforçar as linhas com mais comboios 
  e os utentes já não vão ter de esperar uma eternidade, 
  apenas uma vida inteira

- Portugueses são os maiores especialistas em dinheiro virtual 
  porque nunca tiveram outro

- Estádios de futebol construídos por engenheiros civis 
  de bancada

- Sismo de Arraiolos repete irá semana à mesma hora porque 
  nem todos os portugueses sentiram


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ANEDOTAS

CONFISSÃO

Vai um monge confessar-se e diz para o padre:

- Padre, fiz amor com uma preta num quarto escuro... 
  É pecado?

 - Não, meu filho. É muita pontaria!

segunda-feira, 15 de janeiro de 2018

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ANEDOTAS

Turismo na China

Numa agência de viagens em Xangai, perguntei à menina chinesa 
atrás do balcão se ela poderia acompanhar-me num city tour e 
pedi-lhe o número do telemóvel para poder contactá-la.

Ela fez um grande sorriso, assentiu com a cabeça e disse:
“Sex sex sex, wan free sex for tonight”.

Eu respondi:
"Uau, vocês, mulheres chinesas, são realmente hospitaleiras!"


Um tipo ao meu lado tocou no meu ombro e disse:
"O que ela realmente disse foi: 666136429"

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Foto de Marilia Teles Menezes.

domingo, 14 de janeiro de 2018

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NOTICIAS FALSAS

Notícias da semana!

IMPRENSA FALSA

- TAP transportou 14,2 milhões de passageiros em 2017, o único 
  problema é que era suposto terem sido transportados em 2016

- Farto de esperar pela sua vez na repartição, contribuinte ofereceu 
  dois bilhetes ao ministro para ir ao Badoca Park e já resolveu tudo

- “Era melhor terem uma hérnia encarcerada”: Marcelo já estudou 
  o aumento de preços da EDP e agora quer dar um abraço 
  aos portugueses

- Gripe ainda não entrou em força porque também apanhou uma gripe

- Mais um consenso alargado: Parlamento alternativo acaba de aprovar 
  o consumo de canábis para fins partidários

- Passageirify: Há uma nova plataforma para arranjar passageiros 
  para tantas plataformas de transporte privado de passageiros

- Depois de saberem que suposto cartão presente do Lidl no valor 
  de 250€ é fraude, portugueses dizem que mesmo assim compensa 
  e querem um!

- Indivíduo que só há dois meses conseguiu deixar de pensar em 
  escudos nem acredita que agora vem a criptomoeda

- Ministra da Justiça admite não renovar mandato da Procuradora 
  Geral da República mas diz que lhe arranja bilhetes para ver 
  o Benfica no camarote

- Artistas portugueses vão protestar nos Globos de Ouro da SIC 
  por nunca terem sido assediados

- Novos treinos da polícia consistem em assobiar para o lado, 
  fazer como se nada fosse e deixar o escapar o bandido para 
  ninguém se aleijar


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ANEDOTAS

COMBOIO

No comboio Lisboa-Porto viajava uma bela mulher, com um bebé ao 
colo... e umas mamas do tamanho do Mundo!

No banco da frente vai sentado um sujeito que não tirava os olhos 
do decote da senhora.

O bebé desata a chorar e a espernear, e para acalmá-lo, ela tira 
o peito para fora para alimentá-lo. Mas o danado do bebé continua 
a berrar.

Diz a senhora:
- Vá lá bebé, chupa, senão dou a maminha àquele senhor!

E nada do bebé mamar... e a cena repete-se:
 - Vá lá filhinho, chupa, senão dou a maminha àquele senhor!

E o bebé não mamava, e o comboio aproximava-se do Porto, 
e as cenas repetiam-se.

Aí o fulano, já farto das cenas, grita-lhe:
- Oh minha senhora, veja lá se a criançase decide, porque eu já 
devia ter saído em Coimbra!...

sexta-feira, 12 de janeiro de 2018

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Foto de Raul Oliveira Alves.

GANDE MALHO


ANEDOTAS

Maus e Bons investimentos

O Nobel da Economia Prof. Dr. Wass Catar, explica como se deve 
pensar na economia actual.

- Se em Janeiro de 2010 tivessem investido 1.000 euros em acções 
  do Royal Bank of Scotland, um dos maiores bancos do Reino Unido, 
  teriam hoje 29 euros!

- Se em Janeiro de 2010 tivessem investido 1.000 euros em acções 
  da Lehman Brothers teriam hoje 0 euros !!!

- Se em Janeiro de 2010 tivessem investido 1.000 euros em papel 
  comercial do BES, o maior banco privado de Portugal, 
  teriam hoje 0 euros !!!!!

- Mas, se em Janeiro de 2010 tivessem gasto 1.000 euros em bom 
  vinho tinto (e não em acções) e tivessem já bebido tudo, 
  teriam 46 euros em garrafas vazias.

Conclusão:

No cenário económico actual, é preferível esperar sentado e ir 
bebendo um bom tintol.

Não se esqueçam de que quem sabe beber,

VIVE:
- Menos triste
- Menos tenso
- Mais contente com a vida.

Pensem nisto e invistam na alegria de viver.

quinta-feira, 11 de janeiro de 2018

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ANEDOTAS

Zé, 70 anos de idade.
Primeiro dia de aulas  na Escola de Informática para a 3ª idade.

Windows 10:
-Digite a sua senha.

Zé:
-Zé.

Windows 10:
-Desculpe, a senha não pode ser o seu nome.

Zé:
-Zi.

Windows 10:
-Desculpe, deve conter pelo menos 6 caracteres.

Zé:
-Pepino.

Windows 10:
-Desculpe, a senha deve conter pelo menos um número.

Zé:
-Um pepino.

Windows 10:
-Desculpe, a senha deve conter pelo menos um número em forma de algarismo.

Zé:
-1 pepino.

Windows:
-Desculpe, a senha não pode conter espaços.

Zé:
-1pepinodemerda.

Windows:
-Desculpe, a senha deve conter pelo menos uma maiúscula.

Zé:
-1pepinodeMERDA.

Windows:
-Desculpe, a senha não pode conter maiúsculas sucessivas.

-1PepinoDeMerda!!!

Windows 10:
-Desculpe, a senha não pode conter símbolos de pontuação.

Zé:
-1PepinoDeMerdaParaQueOenfiesNoCuSeuFilhoDaPutaQueTePariu.

Windows !0:
-Desculpe, essa senha já existe.