sexta-feira, 30 de setembro de 2016

ANEDOTAS

Um médico, depois de ver a história clínica do doente, pergunta:
         - Fuma?
         - Pouco.
         - Faz bem. Quanto menos melhor.

         - Bebe?
         - Pouco.
         - Ainda bem.

         - Pratica desporto?

 
         - Não posso. Tenho lesões antigas.
         - Pois, é pena.

         - E sexo, pratica com frequência?
         - Muito pouco.

         - Isso é que não pode ser. Se não pratica desporto, deve
compensar fazendo muito sexo. Vá para casa e pense bem nisso...

         Ele foi para casa, contou à mulher o que o médico lhe
tinha dito e, de seguida foi tomar um banho.

A mulher, esperançosa, enfeita-se, perfuma-se, põe o seu melhor
baby-doll e fica à espera dele, numa pose toda provocante.

        Ele sai do chuveiro, perfuma-se cuidadosamente, começa a vestir-se,
e a mulher, surpreendida, pergunta:

       - Aonde é que vais?
      - Não ouviste o que o médico me disse?

      - Sim, por isso mesmo estou aqui, já prontinha para... tu sabes...

      Então ele responde:

        -Ah, Francisca, Francisca!..  Lá estás tu outra vez com a mania dos remédios caseiros!!!

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BIZARRO


ANEDOTAS


ANEDOTAS

Os alentejanos são "impagáveis"..........
Em Beja, uma mulher atraente estava no seu carro à espera que o semáforo abrisse 
 quando o Manéli  pára o carro ao lado dela na outra faixa, olha para ela e abre a sua janela.

Pensando que ele ia dizer-lhe alguma coisa, ela também abre a sua janela.

O Manéli olha para ela e diz:

"Nã me digas que também deste um pêdo?"
 

GANDE CESTO


quinta-feira, 29 de setembro de 2016

IDEIAS UTEIS


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BIZARRO


ANEDOTAS


ANEDOTAS

O 1.º filho é de vidro.
O 2.º é de borracha.
O 3.º é de aço.
PLANEAMENTO
O 1.º filho é, em geral, desejado.
O 2.º é planeado.
O 3.º é descuido.
A ORDEM DE NASCIMENTO DAS CRIANÇAS
1.º Filho - Os irmãos mais velhos têm álbum de fotografias completo, relato minucioso do dia que vieram ao mundo, madeixa de cabelo e dentes de leite guardados.
2.º Filho - O segundo mal consegue encontrar fotografias do primeiro aniversário.
3.º Filho - O terceiro não faz ideia das circunstâncias em que chegou à família
O QUE VESTIR
1.º Bebé – A mãe começa a usar roupas de grávidas assim que o exame dá positivo.
2.º Bebé – A mãe usa as roupas normais o máximo que puder.
3.º Bebé – As roupas para grávidas são as roupas normais da mãe, porque já deixou de ter um corpinho de sereia e passou a ter um de baleia.
PREPARAÇÃO PARA O NASCIMENTO
1.º Bebé – A mãe faz exercícios de respiração religiosamente.
2.º Bebé – A mãe não se preocupa com os exercícios de respiração – afinal lembra-se que, na última vez, eles não funcionaram.
3.º Bebé – A mãe pede para tomar a epidural no 8.º mês porque se lembra que dói muito.
O GUARDA-ROUPA
1.º Bebé – Lavam-se as roupas que oferecem ao bebé, arrumam-se de acordo com as cores e dobram-se delicadamente dentro da gaveta.
2.º Bebé – A mãe vê se as roupas estão limpas e só deita fora aquelas com manchas escuras.
3.º Bebé – Os meninos podem usar rosa, não é? Afinal o seu marido é liberal e tem certeza que o filho vai ser macho como o pai!
PREOCUPAÇÕES
1.º Bebé - Ao menor suspiro do bebé, o pai e a mãe correm para o pegar ao colo.
2.º Bebé – Os pais pegam no bebé ao colo quando os gritos ameaçam acordar o irmão mais velho.
3.º Bebé – Os pais ensinam o mais velho a abanar o berço.
A CHUPETA
1.º Bebé - Se a chupeta cair ao chão, os pais guardam-na até que possam chegar a casa e fervê-la.
2.º Bebé - Se a chupeta cair ao chão, os pais lavam-na.
3.º Bebé - Se a chupeta cair ao chão, os pais passam-na na camisa, dão uma lambidela, passam-ma de novo na camisa, desta vez para dar secar e dão-na novamente ao bebé, porque o que não mata, engorda (vitamina B, de Bicho, off course!).
MUDA DE FRALDAS
1.º Bebé - Trocam as fraldas de hora a hora, mesmo que elas estejam limpas.
2.º Bebé - Trocam as fraldas a cada duas ou três horas, se necessário.
3.º Bebé - Tentam trocar a fralda apenas quando as outras crianças começam a reclamar do mau cheiro.
BANHO
1.º Bebé - A água é filtrada e fervida e a temperatura medida com o termómetro.
2.º Bebé - A água é da torneira e a temperatura é fresquinha.
3.º Bebé - É enfiado directamente debaixo do chuveiro à temperatura que vier, porque a mãe, o pai e os avós foram criados assim e ninguém morreu de frio.
ACTIVIDADES
1.º Bebé - Levam o bebé às aulas de música para bebés, ao teatro, à narração de histórias, à natação, ao judo, etc.
2.º Bebé - Levam o filho à escola e vá lá...
3.º Bebé - Levam o filho ao supermercado, à padaria, à manicura...
SAÍDAS
1.º Bebé - A primeira vez que saem sem o filho, ligam cinco vezes para casa para saber se ele está bem.
2.º Bebé - Quando estão a abrir a porta para sair, lembram-se de deixar o número de telefone à empregada.
3.º Bebé - Mandam a empregada ligar só se vir sangue.
EM CASA
1.º Bebé - Passam boa parte do dia só a olhar para o bebé.
2.º Bebé - Passam algum tempo a olhar para as crianças só para ter certeza que o mais velho não está a apertar, a morder, a beliscar, a bater, a brincar ao super-homem com o bebé, a amarrar um saco de plástico do Continente ao pescoço dele ou a atirá-lo de cima do sofá.
3.º Bebé - Passam o tempo todo a esconderem-se das crianças.
ENGOLIR MOEDAS
1.º Bebé - Quando o primeiro filho engole uma moeda, correm para o hospital e pedem um raio-X.
2.º Bebé - Quando o segundo filho engole uma moeda, ficam atentos até ela sair.
3.º Bebé - Quando o terceiro filho engole uma moeda, descontam na mesada dele.


quarta-feira, 28 de setembro de 2016

RESPOSTA AO BURKINI

ENVIADO POR EMAIL P/ COLCOCAR NO BLOG

o Crucini


 




BIZARRO


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ANEDOTAS

Estouuuu… é da GNR ?
- É sim, em que posso ajudá-lo ?
- Queria fazer queixa do mê vizinho Maneli. Ele esconde droga dentro dos troncos da madeira pra larera.
- Tomámos nota. Muito obrigado por nos ter avisado. No dia seguinte os guardas da GNR estavam em casa do Manel. Procuraram o sítio onde ele guardava a lenha, e usando machados abriram ao meio todos os toros que lá havia, mas não encontraram droga nenhuma. Praguejaram e foram-se embora. Logo de seguida toca o telefone em casa do Manel.
-Oh Maneli, já aí foram os tipos da GNR?
- Já.
- E racharam-te a lenha toda?
- Sim! – Então feliz Natal, amigo! Esse foi o meu presente deste ano!

ANEDOTAS


ANEDOTAS

O Toné tinha acabado de comprar o seu Fiat 600 e entusiasmado com o "bicho" desafia a Vanessa Solange- sua namorada - a dar uma volta.
- Banessa, bais ber como isto anda!...
- Ai, amuore!!!....Que locura! Se isso anda assinhe eu juro que me poanho toda nua e te salto em cima!
- Num digas isso, carago, que eu fico já desorientado!
E o Toné mete a primeira, segunda, terceira... e já ia a mais de 120!...
A Vanessa Solange, doida com aquilo, começa a despir-se...
Tira a roupinha toda e salta para cima do Toné.
- Banessa!! Banessa!!... Num beijo nada, carago... Assim num cunsigo bere nada...!
O Toné ainda tenta controlar o seu Fiat: faz uns piões... umas derrapagens.. e... espeta-se contra uma árvore.
Ele fica preso no carro enquanto que a Vanessa Solange é projectada.
- Banessa??? Tás beimnhe, amuore?
- Toue!...E tue, Toné?
- Toue bemnhe, mas estou preaso, carago!
Olha, bai buscare ajuda! Tem aquelas boambas ali atrás, tens de lá ire!
 - Mas ó amuoare, toue toda nua!! E agoara?
- Tens dire, carago!! E depreissa! Uolha, pega aí na sapatilha e põe à frente da mijôna...
E a Vanessa Solange lá vai, com a sapatilha a tapar a "coisa", correndo a buscar ajuda.
Chega à bomba e estava lá um senhor a abastecer o carro...
- Ó sinhoare!!! Tenhe de me ajudare.
Ele olha para ela... toda nua com um sapatilha à frente a tapar...
 - Tenhe de me ajudare!!! O meu namorado ficou preaso!!!
 - Ó menina, não sei se consigo...! O rapaz está muuuuuito para dentro! Só tem uma sapatilha de fora!!!...



Simplesmente deliciosa, de uma imaginassom incríbel e só possíbel para quem saiba falar à Puerto, carago....!!!!!

GANDE CROMO


segunda-feira, 26 de setembro de 2016

IDEIAS UTEIS


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ANEDOTAS

J. Sócrates depois do PS e antes de ser comentador começou a dedicar-se à caça com uns amigos franceses e, com a sua conhecida mania das grandezas, em vez de se dedicar às lebres ou às perdizes, resolveu ir ao Alasca caçar ursos.

Depois de vários dias à espreita, avistou um urso grande, apontou e abateu o animal. Estava a berrar de alegria, quando sentiu uma pancadinha no ombro. Era um urso maior ainda, a sacudir a cabeça em sinal de desaprovação:
- Não deverias ter feito isso – disse o urso – Mataste um dos meus semelhantes, e agora vais ter de pagar. Preferes morrer ou ser violado?
Diante das circunstâncias, Sócrates escolheu a segunda alternativa, entregando-se ao animal. Sobreviveu, mas jurou vingança.
Um ano depois, voltou ao Alasca disposto a matar o urso que o violentara. Avistou-o, apontou e abateu-o com um único tiro. Logo sentiu uma pancadinha nas costas. Era outro urso, muito maior do que o que ele tinha matado. O bicho repetiu o discurso do ano anterior:
- Mataste um dos meus semelhantes e vai ter de pagar. Preferes morrer ou ser violado?
Sócrates nem queria acreditar naquilo ! A cena repetia-se ! Jurando vingança, entregou-se ao animal monstruoso.
No ano seguinte, sedento duma desforra, voltou ao Alasca. Avistou o gigantesco urso, apontou e abateu o animal com um tiro certeiro. E sentiu outra pancadinha nas costas. Era um urso descomunal, que disse: -Diz-me a verdade, tu não vens aqui p’ra caçar, pois não ?

ANEDOTAS


ANEDOTAS

Um casal de velhinhos entra no McDonald’s e pede um lanche, um pacotinho de batatas fritas, um copo de refrigerante e um copo vazio a mais.

Quando a comida chega, o velho reparte o lanche exatamente ao meio, divide o pacote de batatas exatamente ao meio,contando uma por uma, e divide o refrigerante em dois copos. O velho começo a comer seu lanche, enquanto a velhinha ficava apenas olhando.

Um homem, muito comovido com a cena, falou:

— Como pode um casal como vocês dividir um lanche tão pequeno? Se vocês quiserem, eu compro mais um lanche pra vocês com o meu dinheiro.

O velhinho responde, de boca cheia:

— Não, não precisa, eu e minha mulher já estamos acostumados a dividir a coisas.

— Está bem.

O homem repara um detalhe e só por curiosidade resolve fazer mais um pergunta:

— E você, minha senhora, não vai comer sua metade do lanche?

— Ah não, não. Agora é a vez do meu marido usar a dentadura.

ANEDOTAS


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OS INVEJOSOS VÃO DIZER QUE É UMA MONTAGEM


ANEDOTAS

Um rapaz alentejano vai trabalhar para um daqueles grandes Hipers na América e ao fim do primeiro dia o chefe pergunta-lhe:

- Quantas vendas já fizeste?

- Uma.

- Uma venda? Isso é muito mau! Os meus vendedores normalmente fazem entre 25 a 30 vendas por dia!

Ora diz lá de quanto foi a venda...

- 757.326,45 DOLLARS


- O quê? Mas afinal o que é que vendeste?

- Ora, primeiro vendi ao freguês um anzol pequeno, depois um anzolmédio, e a seguir um anzol grande!


Com tanto anzol vendi-lhe uma cana de pesca! Perguntei onde é que ele ia pescar e ele disse para a costa.

Claro que lhe expliquei que para a costa era melhor ter um barco!

Então levei-o à secção de barcos de recreio e vendi aquele "Silver Esprit"com os dois "outboard" que o gajo até se passou!

Conversa puxa conversa e ele disse que o carro dele era um Fiat Uno... e eudisse-lhe que para puxar o barco ele precisava dum 4x4!

Então fomos direitinhos ao stand e vendi–lhe aquele Range Rover que lá estava.

- Muito bem! Deves ser mesmo bom para venderes isso tudo a um gajo que só queria um anzol pequeno!

- Qual anzol qual quê!

- Ele só cá vinha comprar uma caixa de TAMPAX para a mulher... e eu disse-lhe


"Já que tem o fim-de-semana lixado, mais vale ir à pesca..."

IDEIAS UTEIS


GANDE SORTE


ANEDOTAS

Sujeito chega no escritório e vai logo na sala do patrão:

— Chefe, eu queria que o senhor me liberasse amanhã de manhã. É por causa da minha mulher. Ela quer que eu vá buscar a mãe dela pra passar o fim de semana lá em casa.

— Olha, tem muita coisa pra fazer aqui no escritório e eu não vou poder liberar você amanhã.

— Obrigado, chefe. Eu sabia que podia contar com o senhor.

quinta-feira, 22 de setembro de 2016

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GANDE DOMINIO


ANEDOTAS

CORNO DESCONFIADO  

Um sujeito chega a casa, abre a porta e encontra a mulher de rabo pró ar a limpar o chão... e ela está vestida apenas com um avental!
O traseiro nu e balançado deixa-o excitado e ele nem hesita: baixa as calças e pimba ali mesmo!
De seguida, dá uma surra na mulher.
Ela fica revoltada:
- Tás maluco ou quê? Deixo-te comer sem dizer nada e ainda me bates?
Posso saber ao menos porquê?
Ele olha-a com ar zangado e responde:
- Nem te viraste para ver quem era!
-
CORNO INGÉNUO  
 
Ao chegar mais cedo a casa, o marido encontrou a mulher na cama, nua e ofegante.
- O que foi, querida? Não estás bem?
- É um ataque do coração!
Ao ouvir isso, o marido correu feito louco ao telefone para chamar a ambulância.
Enquanto tentava ligar, o filho chegou perto e disse:
-Pai, está um homem nu na casa de banho.
Ele foi até lá, abriu a porta e deu de cara com o melhor amigo!
Ficou indignado:
- Pelo amor de Deus, Ricardo. A Fátima a ter um enfarte e tu aí em pelota a assustar as crianças!
-
CORNO PRAGMÁTICO  
 
Ele chega de surpresa e encontra a mulher na cama com outro!
O marido nem quis saber de nada, sacou logo do revólver.
- Por amor de Deus! - Interrompeu a mulher. -
Então não sabes quem pagou aquela dívida do banco? E o apartamento na praia? E o carro novo?
-Por acaso foi você? - Perguntou o marido dirigindo-se ao outro.
-Fui eu mesmo! - Concordou o amante.
-Então, faca o favor de se tapar, que eu não quero ninguém constipado na minha cama!

CORNO INVISÍVEL 
 
Ele chega mais cedo do trabalho e encontra a mulher na cama com o seu melhor amigo:
- Sandra! Ricardo! Como foram capazes de me fazer uma coisa dessas?
Tu, Sandra, a quem sempre fui fiel durante todos estes anos.
E tu, Ricardo, a quem ajudei nos momentos mais difíceis e...
VOCÊS NÃO SE IMPORTAM DE PARAR E
PRESTAR ATENÇÃO AO QUE ESTOU A DIZER??

Só falta o corno de churrasco 
– é aquele que põe as mãos no lume pela mulher…

ANEDOTAS


ANEDOTAS

Como começar um discurso com inteligência
 
Um exemplo de oratória e habilidade política, ocorrido há algum tempo na ONU, fez sorrir toda a comunidade mundial ali presente.

  Falava o representante de Israel na ONU:

- "Antes de começar o meu discurso, quero contar-lhes algo inédito sobre Moisés.
(todos ficaram muito curiosos)

Quando Moisés golpeou a rocha com seu cajado e dela saiu água, pensou imediatamente":
  "Que boa oportunidade para tomar um banho!".

Tirou a roupa, deixou-a junto da pedra e entrou n´água. Quando acabou de banhar-se e quis vestir-se, sua roupa tinha sumido!

Os palestinos haviam-na roubado!!!"

Um representante da Palestina de pronto levantou-se furioso e bradou:
- "Que mentira boba e descabida! ...Nem havia palestinos naquela época!!!"

O representante de Israel então sorriu e afirmou:

- "Muito bem... Então, agora que ficou bem claro quem chegou primeiro a este território e quem foram os invasores, posso enfim começar o meu discurso."

quarta-feira, 21 de setembro de 2016

IDEIAS UTEIS


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COMO SE APAGA OU NÃO...


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ANEDOTAS


ANEDOTAS

Um velho alentejano começou a ter umas maleitas, que lhe afectavam o andar.
 Preocupado, foi ao Centro de Saúde e marcou uma consulta.
 O clínico recebeu-o, auscultou, fez-lhe perguntas.
 Olhou para ele, fixamente, e inquiriu-o:
 - Sr. Zé, se pudesse escolher, preferia ter Parkinson ou Alzheimer? 
- Parkinson, Sr. Doutor! Prefiro entornar metade do copo do que esquecer onde está a garrafa do vinho!...

terça-feira, 20 de setembro de 2016

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IDEIAS UTEIS


GANDE PONTAPÉ


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ANEDOTAS


ANEDOTAS

Estava a conduzir entre as Caldas da Rainha e Coimbra, quando um pneu rebentou.
 Azar meu, pois sabia que o pneu sobresselente estava vazio.
 Fiquei à espera que alguém passasse para pedir boleia até à garagem mais próxima.
 Um idoso parou e perguntou: social democrata ou socialista? Respondi-
 Socialista. O idoso arrancou dizendo impropérios.
 A seguir uma carrinha de transporte parou e perguntou: Social democrata ou socialista? Socialista, respondi. Espetou-me o habitual dedo e arrancou.
 A seguir uma espantosa jovem parou e fez a mesma pergunta, pensei um pouco e
 respondi: SocialDemocrata.
 Disse-me para entrar e olhando para ela comecei a admirar os maravilhosos
 seios, o cabelo esvoaçante, as pernas bem bronzeadas naqueles calções muito
 curtos e comecei a ficar excitado e disse: Por favor pare e deixe-me sair.
 Por quê? Disse ela.
 E eu disse: Sou social democrata só há 15 minutos e já me apetece fod** alguém.

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segunda-feira, 19 de setembro de 2016

ANEDOTAS

Um grupo de mulheres reuniu-se num seminário sobre como melhorar a sua vida conjugal.
Em fase introdutória, foi-lhes questionado: "Quais de vós ainda amam os seus maridos?”
– Todas levantaram a mão!
De seguida foram inquiridas sobre qual a última vez que teriam dito aos seus maridos que o amavam.
– Algumas responderam "Hoje”, outras ;"Ontem” a maioria não se recordava!
Por fim fizeram um teste e pediram-lhes que todas agarrassem no respectivo telemóvel e enviassem um sms aos seus maridos dizendo "Amo-te muito Querido.”
Depois foi-lhes pedido que mostrassem as respostas dos respectivos Maridos.
Estas foram algumas das respostas:
– Mãe dos meus filhos! Tu estás bem?
– Que foi? Bateste com o carro outra vez?
– Que fizeste agora? Desta vez não te perdoo!
– Que queres dizer?
– Não andes com rodeios, diz-me só de quanto precisas.
– Estarei a sonhar?
– Se não me dizes para quem era este sms, juro que te mato!
E a melhor de todas:
– Quem és?

ANEDOTAS


 
A FRASE DO MÊS :
"Antigamente, as mulheres cozinhavam como a mãe... Hoje, bebem como o pai!"


A FRASE DO ANO :
"Antigamente, os cus andavam dentro das cuecas... Hoje em dia, as cuecas andam dentro do cu!"


A FRASE DA DÉCADA :
"Antigamente, os cartazes nas ruas, com rostos de criminosos, ofereciam recompensas; hoje em dia, pedem que votem neles"

OUÇAM CONSELHO QUANDO ALGUEM VOS CHATEAR DE JOAO CÉSAR MONTEIRO


CHINESA A COMENTAR ESPANHOL JORGE JESUS


ANEDOTA

COLÉGIO PRIVADO VERSUS ESCOLA PÚBLICA

Começou o ano lectivo e há cerca de 10000 alunos que foram transferidos do ensino privado para o público, depois dos cortes do governo no número de turmas financiadas pelo Estado em escolas particulares. São dez mil alunos que vão para o desconhecido e que serão largados na selva que é o sistema de ensino público, cheio de pessoas pobres e malformadas. Tive acesso ao diário do Bernardo, 14 anos, que viu a sua vida sofrer uma mudança radical ao ser transferido para um desses ninhos de piolhos e tuberculose.

O relato que se segue pode ferir a suscetibilidade dos leitores mais sensíveis.

9:00h - Primeira aula e desde logo notei algo de muito estranho quando a professora fez a chamada: todos os meus colegas têm apenas dois nomes. Aliás, eu ia levando falta por não ter respondido «presente» quando a senhora professora chamou por Bernardo de Melo! Só respondo quando usam dois apelidos, Bernardo Campos de Melo! Notei, também, que os poucos que eram chamados com três nomes era porque tinham dois nomes próprios: Cátia Vanessa, Sandro Miguel, Andreia Patrícia. Estranhei, não o facto de terem dois nomes próprios, mas o facto de nenhum deles ser Maria.

9:30h - Cada um fez uma pequena apresentação sobre si e um dos colegas que me chamou logo à atenção foi o Wilson! Nunca tinha visto ninguém tão bronzeado! Aquilo só pode ser solário duas vezes por dia o que me leva a crer que os pais dele devem ter imenso dinheiro e ele tem um SPA em casa. E isso leva-me também a querer um para mim.
Note to self: falar com o papá para comprar um solário para colocar ao lado do jacuzzi.

9:45h - Outra colega que estranhei foi a Vânia que disse que depois das aulas trabalhava num café. Não percebi o conceito e peguei logo no iPhone Gold para pesquisar no Google e, ao que parece, existem mesmo pessoas que trabalham e estudam ao mesmo tempo! Até existe o termo que desconhecia por completo «trabalhador-estudante». Dizem que é para pagar os estudos e terem dinheiro para viver. Coitada, os pais dela devem ser mesmo forretas ou talvez tenham morrido e alguma tia lhe terá ficado com a herança e as casas todas.

10:30h - Pedi uma caneta emprestada ao Pedro Miguel (lá está mais um com segundo nome que não é Maria) e reparei que o estojo dele era muito giro. Perguntei-lhe onde tinha comprado aquele estojo, assim com ar vintage, e ele disse-me que não se lembrava, isto porque o tinha sido comprado no 5º ano. Diga, Pedro Miguel? Não percebi e perguntei-lhe «Como assim? Reutilizas estojos de um ano para o outro? Não compras sempre mochila, estojo e todo o material novo?» e ele respondeu-me «Não, porque eu estou no SASE.». Senti-me envergonhado por não ter percebido logo que ele fazia parte de um desses clubes de colecionadores que só utilizam artigos raros e antiquíssimos.
Note to self: pedir dinheiro ao papá para a joia de inscrição no SASE.

13:00h - Almocei na cantina e ao início fiquei satisfeito por ser arroz de pato, mas depois, percebi que era arroz de frango. Já que assim era perguntei se, ao menos, me podiam servir só com a parte escura do frango, já que o peito é muito seco. A senhora Custódia, da cantina, riu-se e perguntou se eu queria sobremesa. Perguntei o que havia e ela respondeu «Gelatina de morango, gelatina de ananás e gelatina de tutti frutti.» Já me tinham falado de praxes, mas não sabia que eram assim tão humilhantes. Esperemos que sejam só nos primeiros dias e que para a semana já haja pato e crumble de maça com gelado caseiro.

14:00h - Alguns colegas, como sabem que venho de um meio diferente e mais civilizado, convidaram-me para integrar uma lista para concorrer à associação de estudantes. Aceitei desde logo e perguntei quem eram os outros jotas para formarmos um grupo forte e com experiência política. Disseram-me que o único jota era o JP e que era ele que sacava as músicas do Anselmo Ralph para passar durante a campanha.

15:40h - No intervalo grande gerou-se uma discussão e dois alunos começaram a agredir-se. Um deles era claramente mais forte do que o outro (deve fazer parte da equipa de rugby). O outro rapaz ficou maltratado e disse-lhe «Vou chamar o meu pai e o meu tio!» o que me leva a pensar que deve ser filho de alguém importante e que os seus familiares virão cá à escola apresentar queixa. Os outros alunos que estavam a assistir a tudo bem que disseram «Agora é que vai ser, vem a família toda do Igor e vai ser só xinadas e fuscas na escola!».
Note to self: perguntar ao papá se conhece os Xinadas e Fuscas e se é uma família brasonada.

16:00h - Chego à aula de educação física e qual não é o meu espanto quando não vejo onde estão os estábulos dos cavalos para o hipismo! Nem campo de ténis e, afinal, não havia campo de rugby! Resta-me esperar que as obras que estão a fazer atrás do pavilhão sejam para construir um campo de golfe.

16:10h - Notei que alguns dos meus colegas não tinham roupa de marca. Esta altura do Verão às vezes é complicada porque as empregadas vão de férias e não há quem nos lave e passe a roupa e temos de usar aquela de andar por casa, tipo Zara e Springfield, que só usamos para dormir.

17:00h - Fui à aula de Educação Moral e Religiosa e finalmente uma professora que me pareceu competente. Freira, como as que tão bem me educaram no colégio do 1º ciclo, só para rapazes, onde andei. No fim, cantámos algumas das músicas de que mais gosto «No rabo é pecado.» e «Jesus melhor do que Phelps.».

17:50h - Um dos meus colegas atendeu o telemóvel no meio de uma aula e fiquei chocado! Já não há respeito! «Pai, vou sair daqui a bocado, vens buscar-me?», perguntou ele! A tratar o pai por tu? Será que também o faz com a mãe? E será que os pais também o tratam por tu? Começo a perceber que quando se dizia que as pessoas do ensino público não têm a mesma educação nem princípios é, de facto, verdade.

18:00h - Ao sair da escola, vejo três rapazes na minha direção e percebi logo que deviam ser irmãos do Wilson, pois estavam tão ou mais bronzeados do que ele. Fiquei pasmado quando me pediram dinheiro! «Como é que pessoas que têm solários em casa precisam de dinheiro emprestado», pensei. Mas, depois, percebi que era um assalto! Estavam a assaltar-me mesmo à porta da escola! Os mitos que se contavam no colégio afinal são mesmo verdade. A vida é injusta, se eu andasse por aí, como os irmãos do Wilson, a roubar dinheiro aos outros, também tinha possibilidades de ter um SPA com solário na minha moradia.

Arrepiante. Ao pé deste diário, o da Anne Frank é uma história para crianças. Resta-me deixar o apelo a todos para que partilhem este texto para que todos possam ver a desumanidade a que estão a ser sujeitados milhares de alunos que foram obrigados a sair da sua escola privada para esta zona de guerra que é a escola pública.

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DESENRASCA






IDEIAS UTEIS

TUBOS DE PVC



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domingo, 18 de setembro de 2016

O QUE ACONTECE QUNADO SE CAI MAL...


DESENRASCA


ANEDOTAS

O Presidente dos Estados Unidos da América, Barak Obama, ouviu tanto falar dos alentejanos, que decidiu convidar um grupo deles para visitarem os Estados Unidos.
Mandou o seu próprio avião buscá-los ao Alentejo e prepararam uma grande recepção no hangar presidencial, onde colocaram um grande palanque, com banda, passadeira e cartazes de boas-vindas.

Ao chegar o avião, a banda começa a tocar, os coros a cantar, abre-se a porta do avião, assoma-se a hospedeira e,... nada, dos convidados... nada.

O presidente, descontrolado porque eles não descem, manda o seu secretário investigar.

O secretário regressa, fala com o presidente e diz-lhe: "Senhor, os alentejanos não querem descer porque têm medo do Well"

O presidente não percebe nada e diz-lhe: "Mas... quem é o Well?"

Regressa o secretário e diz ao alentejano: - O Presidente pergunta quem é Well?

E o alentejano diz-lhe: - Não sei! Mas ali, naquele cartaz diz:


*"WELL COME ALENTEJANOS"

ANEDOTAS


ANEDOTAS

A empregada, chorando, pegou na sua mala e despediu-se da patroa, quando esta lhe perguntou:
- Para onde vais?
- Para a minha terra, para morrer junto dos meus.
- Mas, o que se passa, porque é que dizes isso? – perguntou a patroa.
- Senhora, você mesma me diz que o seu marido é um excelente médico e que nunca se engana a diagnosticar….
- Sim, é verdade, ele nunca se engana a diagnosticar….Mas, o que é que isso tem a ver com a tua saída de casa?
- Precisamente por essa razão. Esta manhã ele apertou-me as nádegas e diagnosticou:
“Desta noite não passas”

IDEIAS UTEIS


sábado, 17 de setembro de 2016

ANEDOTAS

A filha chega a casa a chorar e diz para a mãe:
- Mãe, o Sandro bateu-me! Apenas seis meses de casados e ele bateu-me!
A Mãe fica inconformada:
- Mas que monstro! Quem diria? Tantos anos de namoro e sempre pareceu tão carinhoso, tão atencioso!
De repente a Mãe lembra-se:
- Mas espera aí, filha... Eu pensei que o Sandro estava a viajar e que só fosse voltar para a semana que vem!
E a filha meio sem graça:
- Pois é, mãe... Eu também... Eu também!

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ANEDOTAS

Um Alentejano esteve a beber até a taberna fechar.
Como era o último cliente, o empregado informou-o que iam fechar e que
ele tinha que sair. O Alentejano levantou-se e caiu no chão...
Tentou novamente levantar-se e caiu novamente.
Optou por se arrastar até à porta do bar.
Tentou levantar-se novamente e voltou a cair.
Já na rua tentou levantar-se e voltou a acontecer o mesmo: Caiu !
Foi assim para casa, tentando levantar-se e caindo sempre.
Já em casa e pela manhã a esposa comentou:
- Ganda bubadêra onte à nôti !
- Ó porra e como é que sabes que ê onte cheguê bêbaduuu ?
- Talafonaram da taberne. Dêxaste lá a cadêra de rodas ...

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GANDE JOGADOR


sexta-feira, 16 de setembro de 2016

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DESENRASCA


TREINADOR JORGE JESUS A FALAR SEU MELHOR ESPANHOL APÓS JOGO REAL MADRID


ANEDOTAS

marido Desesperado
chama a recepção do hotel:
- Por favor, venha rápido. Eu estou tendo uma discussão com a minha mulher e ela diz que vai saltar pela janela.
Da recepção respondem:
- Senhor, desculpe, essa é uma questão pessoal.
E o marido diz:
- Sim, mas a janela não abre, e isso é problema de manutenção do hotel !!!

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ANEDOTAS


FUCK...


quinta-feira, 15 de setembro de 2016

ANEDOTAS

caixa de correio
Num domingo pela manhã, um homem cortava a relva calmamente quando a sua vizinha loira boazona caminhou até à caixa de correio, abriu-a, fechou com força e voltou furiosa para casa.
O homem lá continuou a aparar a relva quando, de repente a loiraça voltou.
Ela caminhou a bufar até à caixa de correio, abriu, fechou, deu um soco na caixa e voltou para casa com cara de furiosa.
Poucos minutos passaram quando ela aparece novamente.
Com o andar impaciente, abre a caixa de correio,  bate na caixa, grita e volta para casa a resmungar.
O homem, já bastante curioso com a situação, pergunta:

- Algum problema ??????

Ao que ela responde:

- Problema é pouco!!!!! Aquele fdp do meu computador estúpido não pára de dizer que a minha caixa de correio está cheia!!!

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ANEDOTAS


EMPURRÃO


quarta-feira, 14 de setembro de 2016

ANEDOTAS

O marido lia o jornal no sofá, tranquilo e sossegado, quando a mulher mandou a seguinte perguntinha:
- Querido, você já percebeu como vive o casal que mora aí em frente?
- Mais ou menos...
- Parecem dois namorados! Todos os dias, quando chega em casa, ele trás flores para ela, abraça-a e os dois se beijam apaixonadamente. Por que você não faz o mesmo?
- Porque eu mal a conheço...