Grupo de vegans separa galos das galinhas,

para evitar que estas sejam violadas (!!!)

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Segundo um estudo de uma famosa universidade norte-americana,
sobre o comportamento humano, as pessoas que utilizam palavrões
na sua linguagem, são mais honestas e de confiança.

EU SABIA CAR_LHO!!!

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No SNS consulta de Pediatria:
- minha Senhora! A consulta é para crianças e trás-me um adulto??
- Senhor Doutor, quando marquei a consulta, ele ainda era uma criança...
mas só o chamaram agora!

Einstein à conversa com a esposa:
Esposa: Einstein, achas que sou bonita?
Einstein: bonita, comparada com quem?
..........
(Einstein descobriu que a relatividade mal aplicada pode causar vários hematomas).

Homens, um conselho:

se forem à praia, e não usarem protetor solar, à noite tomem Viagra.
Não cura o escaldão. Mas, pelo menos, afasta os lençóis das pernas.

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Contributos do amigo AV

Diz o miúdo:

- Oh Muãe...o q'é um insete?
- Na sê... pergunta à tu irmã.
- Oh Mana...o q'é um insete?
- Na sê... pergunta ó Puai.
- Oh Puai...o q'é um insete?
- Oh mê grande burre... um insete sam oite!!!!!!

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Um cego entra num bar, senta-se ao balcão e pede uma bebida. A bebida chega e depois de algum tempo o cego grita:

- Vou contar uma piada de loiras!

A mulher que está sentada ao seu lado diz:

- Já que és cego, vou-te avisar de 5 coisas antes de resolveres contar a piada:
- Primeira, o barman é uma mulher loira;
- Segunda, o gerente é uma mulher loira.
- Terceira, eu sou uma loira de 1, 75m e 90kg.
- Quarta, a mulher ao meu lado é uma loira profissional em Karate.
- Quinta, do teu outro lado tens uma loira professora de Kung Fu.

- Tens a certeza que ainda queres contar a piada ?

O cego responde:

- Então deixa lá… Se vou ter de explicar 5 vezes desisto!

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Mais uma estreia a partir das partilhas no FB: RT

Troca de SMS

"Amor, posso ligar-te?"
"Quanto tens de bateria?"
"95%"
"Então, não!"

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Quando era criança, queria ser mais velho.
Agora que sou mais velho, esta merd@ não é o que eu esperava!

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Anúncio no Facebook:

Vendo cadeira de rodas em perfeito estado; é só por ar nos pneus.
Optimo para ir à loja do cidadão e ter prioridade; também serve para outros serviços!
 
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Quando te sentires sozinho, lembra-te que há milhões de bactérias
que vivem no teu corpo e que para elas és o mundo!

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Pensamento da semana: por RL

Nunca entendi essa coisa ameaçadora de “ninguém sabe o dia de amanhã”.
Mas não foi por isso que inventaram o calendário?

 

 

 

 

 

 - Decidi começar a usar estas flores nos pés.

- Porquê?
- São dálias

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Fui ao funeral do meu chefe. Quando lá cheguei, encostei-me ao caixão e disse:
- Então Zé, quem é que está a pensar fora da caixa?

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- Mãe, podes vir buscar-me, por favor?
- Não João, não posso.
- Mas Mãe,  estou aqui há 4 dias, estou farto e quero voltar para casa.
- João, tu casaste e essa agora é a tua casa.
- Mããããeeee!!!


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Mais uma estreia a partir das partilhas no FB: RT

Última hora: este ano não vai haver caracóis;
estão todos a fugir de Portugal com medo de perder a casa!

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Já coloquei Nutela na ração das galinhas;
agora é só esperar que ponham ovos de Páscoa!

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- Procuramos para a nossa empresa pessoas que falem inglês e
que pratiquem o "out of the box thinking"
- e o que é isso??
- pois não sabemos; por isso é que precisamos de alguém com conhecimento de inglês!

 
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Pensamento da semana: por MLA

Quando uma mulher começa a rir muito durante uma discussão, é o lado 

psicopata dela activado.
Para sua segurança, aborte a missão.

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Síndrome da abelha: pessoas que acreditam serem rainhas mas não passam dum simples bicho…

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Se alguém te atirar uma pedra, mostra-lhe que és diferente e atira-lhe uma flor!
Mas não a tires do vaso…


Professor:
- Vamos lá a ver se alguém sabe isto. Qual a diferença entre prostituta, namorada e esposa.

A sala ficou em silêncio até que o David Nisaldo disse:
- Pré pago, pós pago e plano mensal…

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Piadas Secas originais de CC - Três: a conta que Deus Fez!

Mãe: filho João, porque não passas mais tempo com o teu amigo Marco?
Filho: Mãe, tu gostavas de passar tempo com alguém que fuma, bebe, diz palavrões?
Mãe: Não!
Filho: Pois o Marco também não.

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O dinheiro é um traidor!
Sempre que saímos juntos, volto sozinho para casa!!!

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Não ressono, não puxo o cobertor, não dou pontapés, não ocupo muito espaço, nem me mexo muito.
Se isto não é ser bom na cama, então não sei o que é!

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Se tiver algum problema comigo, por favor, venha buscá-lo. Afinal o problema é seu…

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Piadas Secas originais de CC  - Três: a conta que Deus Fez!

Paredes bem isoladas:
A minha vizinha grita tanto com os filhos que até eu acabei de arrumar o meu quarto!

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Encontrei este dicionário Inglês Português:

Can't - significa que não está frio. Exemplo: o café está can't.
Can - Usado por quem sofre de amnésia. Exemplo: can sou eu?
To see - Onomatopeia que representa tosse. Exemplo: eu nunca to see tanto na vida!
Cream - significa, por exemplo, roubar, matar ...; exemplo: ele cometeu um cream!

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LUTA DE SECAS:

Um cowboy entra num bar e atira dois  queijos ao ar e dá dois tiros.
Moral da história: Pan pan queijo queijo…

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Podem estar 50 frutos, mas só há um fruto em que nunca é barrada entrada numa discoteca!
- A uva passa! (A torrada é barrada)

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Há pessoas q tratam muito mal os seus automóveis. Têm falta de auto-estima

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Antes de publicares algo nas redes sociais pensa:
será que isso pode gerar más interpretações, discórdia e guerra?

Se a resposta for SIM, publica!

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Meti a comida no microondas e carreguei no botão PIZZA
Quando terminou, continuava a ser arroz...
não entendo o que se passou!

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- Já estamos juntos há um ano, afinal o que é que somos?
- não sei...
- mas então o que é que tu queres??
- uma cerveja!

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Pensamento da semana: por MLA

Há pessoas que dizem tanta m*** pela boca, que até c* fica com inveja!