Tubarão Gourmet

Dois enormes tubarões brancos observavam os sobreviventes de um naufrágio. – Siga-me, filho. – disse o tubarão pai para o filho.                      E nadaram até aos náufragos.                                                – Primeiro vamos nadar em volta deles com apenas a ponta das nossas  barbatanas aparecendo fora da água.                                      E assim eles fizeram.                                                    – Muito bem, meu filho! Agora vamos nadar ao redor deles, algumas vezes, com nossas barbatanas todas de fora.                                    E assim eles fizeram.                                                    – Agora nós podemos comê-los a todos eles.                                    E assim eles fizeram.                                                    Quando finalmente se saciaram, o filho perguntou:                        – Pai, por que nós não os comemos logo de início? Por que ficámos        nadando ao redor deles várias vezes?                                    O sábio e experiente pai respondeu então:                                      – Porque ficam muito mais saborosos sem merda dentro...

pensamento da semana:

"Quanto mais experiente a gente estamos, 

mais conhecimento tamos, melhor também estamos"

Jorge Jesus 

Contas de Jesus “em 16 finais, ganhei 17 e 
perdi 10”
 servem de base às contas do OE para 2020

 Depois de um camião largar cerveja na estrada,
 populares
 ficaram à espera que se despistasse outro com
 os tremoços

������ SE VOCÊ RIR - MOTORISTA DE CAMIAO - ������ VIDEOS CURTOS ENGRAÇADOS

Vai um gaijo do Porto com um cão pela trela na

 Ribeira do Porto,

 e passa um emigrante que lhe diz:

- AAAhh que bonito chien, comment s'appelle?

- Chama-se avec

- Mas avec quer dizer com!

- E não é efectivamente um com?

---

É grave o que eu tenho Doutor?

Fosca-se, parem a autópsia.....

A Juíza pergunta à prostituta:

- Quando você percebeu que havia sido estuprada?
E a prostituta, secando as lágrimas diz:

- Quando o cheque voltou!!!

DO OUTRO LADO

A loira está no bar. Ela chama o garçom e 
quando este se aproxima, ela se
levanta e fala baixinho no ouvido dele:
- Onde é o banheiro?
O garçom responde:
- Do outro lado.
A loira aproxima-se do outro ouvido do 
garçom e diz:
- Onde é o banheiro?

������ SE VOCÊ RIR - SER INOCENTE - ������ VIDEOS CURTOS ENGRAÇADOS

Prof.Bambo

"Eu não acredito em Ejaculação precoce.

As mulheres é que têm o hábito de chegar tarde!"

Exame de Urina que revela outros males:

Não precisa gastar dinheiro em análises;

saia pra mijar em jejum no jardim e veja os resultados:

Se as formigas se juntam -> diabetes.

Se mija a ponta dos pés -> próstata.

Se com o frio o vapor da urina tem cheiro a churrasco -> colesterol.

Se ao sacudir a gaita dói o pulso -> artrose.

Se  voltar ao quarto com a gaita de fora -> Alzheimer.

A sogra diz à nora (após o nascimento do neto):

... "eu não quero ser inconveniente, mas ele (o neto) 
não se parece nada com o meu filho!"

A nora levanta a saia e responde:
..."eu também não quero ser inconveniente, mas 
isto é uma pachacha, não é uma fotocopiadora"

- A minha mulher anda sempre em 

casa como veio ao mundo...

- o quê? nua?!?

- não! aos gritos!

������ SE VOCÊ RIR - MEDICO GAGO - ������ VIDEOS CURTOS ENGRAÇADOS

O chefe pergunta ao empregado:

- podes vir trabalha neste sábado?

- posso, claro! Mas é possível que
 chegue mais tarde, 

pois não há tantos transportes ao 
fim de semana...

- e então a que horas chegas?

- na segunda-feira de manhã

No psicólogo

Pergunta o psicólogo ao paciente:

- Onde estaria se fizesse tudo aquilo 

que lhe apetecer ? 

- Na cadeia!

A CIGARRA E A FORMIGA... 

Versão alemã

A formiga trabalha durante todo o Verão debaixo de Sol. Constrói 

a sua casa e enche-a de provisões para o Inverno.

A cigarra acha que a formiga é burra, ri, vai passar férias ao 

Algarve e Ibiza, vai ao "Oktoberfest", fumas umas ganzas e deixa

 o tempo passar.

Quando chega o Inverno a formiga está quentinha e bem alimentada. 

A cigarra está cheia de frio, não tem casa nem comida e morre de fome.

FIM

A mulher dele era uma grande mentirosa

Dois grandes amigos conversam:

– Olha, rapaz… A minha mulher é uma tremenda

 mentirosa.

– A Gabriela? – Surpreende-se o amigo – 

Então, o que 

aconteceu? Porque estás a dizer isso?

– Ah, ontem não dormiu em casa e inventou

 que passou a

 noite com a irmã.

– E não passou?

– Claro que não! Quem passou a noite com

 a irmã dela fui eu!

Se alguma vez te sentires feio,

 apanha uma bebedeira.

Vais ouvir todos a dizerem-te:

Estás bonito tás...

 Taxista que cobrou 40 euros a turista, com o 
taxímetro a marcar
 apenas 12 euros, pode suceder a Mário Centeno

Cartaz num bar:

Promoção Bar do Nelson: 

pode trazer a namorada, a amante ou a esposa;

mas se trouxer as três ao mesmo tempo,

 não paga a conta! 

DONA JUJU ERA MUITO RELIGIOSA E CUMPRIA TODOS OS MANDAMENTOS DE DEUS.

Casou-se e teve 11 filhos.

Depois o marido morreu.

Passado pouco tempo, voltou a casar.

Teve mais 17 filhos.

Depois o segundo marido morre.

Cinco semanas mais tarde, Dona JUJU também morre.

No funeral o padre, olhando a defunta no caixão, comenta:

- Ah! Finalmente juntos!

Uma velhota que se encontrava perto perguntou:

- Desculpe padre... mas quando o senhor diz "finalmente juntos",

 refere-se à defunta e o seu primeiro marido, ou à defunta e o

 seu segundo marido?

E o padre, muito contrito:

- Refiro-me aos joelhos de Dona JUJU...

As mulheres sempre com perguntas

 bizarras!

- Zé, o que é que tu gostas mais

 em mim?

- Dos teus rissóis, Vanessa!

- Mer**, Zé, digo, do interior!

- Ah, os de camarão!!

MELHOR FORMA DE PERDER BARRIGA

tecnologia

Numa entrevista de emprego:

- qual é a sua experiência profissional?

- fui lenhador no Saara

- ?? Como ? Mas o Saara é um deserto!

- Sim... agora!

A educação dos filhos
Não se pode pressionar os filhos nesta coisa das profissões!...
Quando o Joãozinho era pequenino, queria ser bailarino e os seus pais
desencorajaram-no, porque era coisa de pan*l**ros.
Logo depois, o Joãozinho quis ser cabeleireiro, mas os seus pais não
deixaram porque era coisa de p*n*l**ros.
Passado algum tempo quis ser estilista, mas os seus pais não
permitiram porque era coisa de p*n*l**ros.
Agora, o Joãozinho cresceu, é p*n*l**ro e não sabe fazer nada... 

Um casal espírita fez um acordo: se realmente existisse reencarnação, o primeiro a morrer informaria ao outro como era a vida do lado de lá. O marido foi primeiro a morrer. Através de um médium, contactou a mulher e contou-lhe:

- Levanto-me cedo e faço sexo... Como cenoura, que é considerado o melhor alimento após a morte e corro muito num campo de golfe... Não paro um minuto sequer!... Faço sexo intensamente logo que acordo... apanho sol e faço sexo mais algumas vezes... Depois do almoço como muitos legumes e verduras e... toma... mais sexo!... Depois do jantar, onde não faltam verduras frescas, volto ao campo de golfe e faço outras vezes mais sexo... até anoitecer.... Depois durmo muito bem, para me recuperar e, no dia seguinte, recomeça tudo igual, sexo e mais sexo... é  sempre a aviar!!!!!!!!!!!!!....

A mulher pergunta:

- Você está no Paraíso????????...................

- Não, já reencarnei!... Voltei como coelho numa criação de coelhos aqui na Malveira !!!!!!...

- Forças Armadas têm mais graduados do que praças: 
teme-se um aumento dos canhões nos campos de golfe

- Porto: Super Bock Arena já foi inaugurado
 pelo presidente
 da Câmara do Lipton, Dr. Sumol de Ananás

Resolvi reencaminhar aos meus amigos 

para que poupem dinheiro em análises...

 Saia em Jejum para urinar no jardim

🏼Se juntam formigas, diabetes🏼se mija na ponta dos pés, próstata🏼se sai com cheiro de churrasco, colesterol🏼Se ao sacudir dói o pulso, artrose.🏼Se ao voltar ao quarto, volta com o pinto

pra fora, Alzheimer!

VID 20191013 WA00001

A esposa propõe ao marido que façam uma lista 

das pessoas com quem 

gostariam de ter uma aventura sexual.

Ela escolhe:

- George Clooney

- Brad Pitt

- Cristiano Ronaldo

- David Beckham

- António Banderas

Ele escolheu:

- a prima dela

- a professora da filha

- a vizinha do andar de cima

- a melhor amiga dela

- a empregada do café em frente

Os homens são assim, simples, humildes e sem ostentação...

PESADELO PARA ALGUNS, DASSSEEE

Filho pequeno a falar com o pai, preocupado:

- Papá, é verdade que falta pouco para o fim do

 mundo?

- Não sei meu filho... mas não digas nada à tua mãe!

- Porquê, papá?

- Porque ela começa logo a dizer que não tem roupa

 para a ocasião!

A tipológica do cagalhão 

CAGALHÃO FANTASMA - sentes sair, ves 

no papel mas não ves na sanita.... 

CAGALHÃO CLEAN- sentes sair, ves na 

sanita mas não no papel... 

CAGALHÃO ETERNO - limpas, limpas, 

limpas... Mas fica sempre algo no

 papel até que decides subir as calças

 mas colocar papel nas cuecas para evitar

 as marcas de pneus. 

CAGALHÃO II, O REGRESSO - sobes as calças,

 mas de repente apercebeste que tens que 

cagar um pouco mais... 

CAGALHÃO ENFARTE- cagalhão que te faz puxar 

tanto que até te aparece uma veia na testa.... 

CAGALHÃO SUPERSTRUTURA - tão grande, tão grande 

que até tens medo de o partir ao puxar o autoclismo. Sentes-te surpreso mas orgulhoso!!!! 

CAGALHÃO ADORAVA QUE SAÍSSES - queres cagar, 

sentes que está próxima, mas só tens câimbras

 e peidos.... A ponta do cagalhoto é aquela que 

dói tanto tanto tanto que até pensas que está a sair de lado!!!! 

CAGALHÃO SPLASH- é o que sai com tanta velocidade que molhas o cu todo!!! 

CAGALHÃO APÓS FESTA - é um líquido amarelo escuro que suja a sanita toda e que pica o cu. 

CAGALHÃO RABBIT - são pequenas bolinhas. Umas flutuam, outras não.... 

Cagalhoto Surprise!!!! - pensas que vais dar um peido mas quando das por ela.... Já é tarde 

Cagalhoto Time-out - estas a cagar a cagar devidamente num WC público, mas tens que parar porque não queres que a pessoa do lado te ouça. 

O BARULHENTO - tão barulhento que toda gente no WC se parte a rir 

A MEXICANA - cheira tão mal que até pica o nariz.... 

CAGALHÃO Elástico - o que se recusa a cair mesmo sabendo que realmente já saiu... 

Esperas que abanando o rabo ele cairá...

E NÃO SE PONHAM COM MERDAS PORQUE TODOS NÓS CAGAMOS E PASSAMOS POR ISTO....

Quando ela te diz que já não há 
mais química, 

é porque está a fazer experiências
 com outro 

tubo de ensaio...

PIADAS SECAS

A Mena quis fazer a maratona mas parou a meio.

Teve a Menopausa.

Diz uma amiga para a outra:

- Os homens são todos iguais!

- Mas quem te mandou experimentar todos?

No médico:

- O senhor não pode comer nem 
marisco nem presunto!

Disse o médico ao seu paciente
 já idoso.

O idoso, pergunta:

- Mas porquê, senhor Doutor?
 Que tenho?

- Tem uma reforma de merda!

Está sem planos, sem ideias ou sem dinheiro 

para viajar 

na passagem de ano?

Especialistas (consultados por “espiões” )

 sugerem que

 beba muito. Beba mesmo muito. Até ficar 

sem saber onde está!

< Eu sou campino, e a menina? >
- < Sou lésbica. Gosto, durmo, tomo
 banho e penso em mulheres! >
- < Há 45 anos que pensava que era 
campino e afinal sou lésbica... 

������ SE VOCÊ RIR - NOVO SISTEMA DE SOM - ������ VIDEOS CURTOS ENGRAÇADOS