Um homem levou a namorada para uma praia deserta. Desaperta-lhe o top do biquini e ela começa a refilar porque ali não dava jeito, havia muita areia, ainda se arranhavam e ia entrar areia por todo o lado, etc… O jovem disse então:

– Calma! Tudo se resolve baby!!!

Ele foi ao carro buscar uma grande toalha da Super Bock e estendeu. Ela deitou-se e ao puxar-lhe a cueca do biquini, uma rajada de vento levantou a ponta da toalha e ela volta a dizer se iam encher de areia, a toalha voava, etc…

– Calma! Tudo se resolve, disse ele novamente.

Foi ao carro e trouxe 4 latas de Super Bock, colocou uma em cada canto da toalha para prender. Ele aproveitou e trouxe também uma venda do carro para lhe pôr nos olhos.
Já a rapariga estava a tremer de desejo, quando se lembra e perguntou:

– Trouxeste o “balãozinho de borracha” para eu não engravidar?

Ele disse:

– Aqui não tenho, vou buscar ao carro.

Enquanto foi ao carro, passou um homem que andava a fazer ‘jogging’. Ao deparar com a tipa vendada, deitada na toalha, aproxima-se, começa a mexer e, como ela não se nega, não hesita: pimba!!!

Depois de satisfeito, afasta-se e diz:

– Jasus… com uma campanha destas, agora é que a Super Bock rebenta com a Sagres…

A mulher é melhor em Matemática do que o homem porque:
Agarra na unidade, mete-a entre parêntesis, eleva-a à máxima potência, 
extrai-lhe todo o seu produto e consegue reduzi-la à sua expressão mais simples.

A loira passeava pelo shopping quando, de repente, encontra uma velha
conhecida:
- Nossa, maravilhosa! Como você emagreceu!
- Pois é... Perdi quinze quilos! Tive de extrair um rim!
- Credo! Eu não sabia que um rim pesava tanto...

A TRAIÇÃO

Uma loira está preocupada, pois acha que o seu marido está tendo um caso.
Vai até uma loja de armas e compra um revólver.
No dia seguinte, ela volta para casa e encontra o seu marido na cama, com
uma ruiva espectacular.
Ela aponta a arma para a própria cabeça. O marido pula da cama, implora e
suplica para que ela não se mate.
Aos berros, a loira responde:
- Cala a boca, cretino...Você é o próximo!

CONTRA-MÃO

O Polícia diz para uma loira:
-Dirigindo na contra mão! A senhora não está vendo para onde está indo?
-Não. Mas deve ser muito ruim lá!!! Está todo mundo voltando?!!!

O Zézinho estava na aula a portar-se terrivelmente mal. 

A professora já enervada diz-lhe:

- Queres sair, é?

- Até aceitava, mas já tenho namorada.

PASTOR DA CONSELHOS DE SEXO

Uma viúva estava desesperada por sexo e resolve ir a um 

sexologista que a aconselha a comprar um vibrador.

Ela vai então até a farmácia mais próxima e compra o dito cujo.

Sem saber como fazer ela pergunta ao farmacêutico:

- Como se usa isto?

O Farmacêutico:

- É fácil! Faca como se fosse seu marido. É igualzinho...

No dia seguinte ela volta a farmácia a chorar:

- Isto não funciona. Foi uma catástrofe...

- Mas por quê? Pergunta o farmacêutico.

- Eu fiz como se fosse meu marido e o resultado é que parti 

  todos os meus dentes da frente...

Um homem e uma mulher, ambos sem os dois braços, 

decidiram casar. Algum tempo depois, tiveram um filho.

P: Qual é o filme?

R: Ninguém segura este bébé.

Num restaurante de luxo

A empregada pergunta ao casal:

- Já sabem o que vão pedir?

- Não comemos carne, nem peixe, nem produtos lácteos, nem gluten, o que nos recomenda pedir?

- Bom, nesse caso, um táxi...

Em negociação com o taxista

- Quando me cobra para levar ao aeroporto?

- 20€

- E se eu levar a minha ex?

- 20€, na mesma!

O rapaz vira-se para a ex:

- Estás a ver, não vales nada!!!

VIDEOS CURTOS ENGRACADOS - PREGO NA LÍNGUA

 A mania dos remédios caseiros:::!!!

Um médico, depois de ver a história clínica do doente, pergunta:

       - Fuma?
         - Pouco.
         - Faz bem. Quanto menos melhor.

         - Bebe?
         - Pouco.
         - Ainda bem.

         - Pratica desporto?
 
         - Não posso. Tenho lesões antigas.
         - Pois, é pena.

         - E sexo, pratica com frequência?
         - Muito pouco.

         - Isso é que não pode ser. Se não pratica desporto, deve compensar fazendo muito sexo.

Vá para casa e pense bem nisso...

         Ele foi para casa, contou à mulher o que o médico lhe tinha dito e, de seguida foi tomar um banho.

A mulher, esperançosa, enfeita-se, perfuma-se, põe o seu melhor baby-doll e fica à espera dele, numa pose toda provocante.

        Ele sai do chuveiro, perfuma-se cuidadosamente, começa a vestir-se, e a mulher, surpreendida, pergunta:

       - Aonde é que vais?
      - Não ouviste o que o médico me disse?

      - Sim, por isso mesmo estou aqui, já prontinha para...   tu sabes...

      Então ele responde:        -Ah, Francisca, Francisca!..  Lá estás tu outra vez com a mania dos remédios caseiros.

Eh malta! Fiquei preocupado com o título deste e-mail e pensei mesmo se o devia reenviar.

Bem, vocês sabem que não faço e-mails, pelo que qualquer reacção vossa não deverá

culpabilizar-me.

O final do texto tranquilizou-me, ou, pelo menos, confirmou-me a opinião que sempre

tive dos meus amigos Portuenses. Vou mais longe... a minha resposta seria exactamente

igual aos 92%.

Assim sendo, não venham com merdas, porque também me sinto um verdadeiro Portuense.

Assunto: O Porto é a cidade do mundo com mais gays

  

 O Porto é a cidade do mundo com mais gays

 Uma sondagem recente acerca de atitudes comportamentais, concluiu que, afinal, os homens do Porto são, na sua maioria, homossexuais...

À pergunta: "O senhor importa-se que eu lhe meta o dedo no cu? "
 

Mais de 92% da amostra respondeu: "Tu metes mas é o caralho...! "

Casal a ver TV: programa de culinária

Ele pergunta à esposa:

- para que vês este canal senão sabes cozinhar?!?

Ela responde:

- Está calado! Tu vês canais de pornografia e não te digo nada!

Conversa entre namorados

Ela diz-lhe:

- diz-me algo que me faça sentir mulher!

- tens razão.

Mas que rica sogra…

O guarda manda um homem parar o carro.

– Os seus documentos, por favor. O senhor estava a 130 km/h e a 

  velocidade máxima nesta estrada é de 100.

– Não, Sr. guarda, eu estava a 100, de certeza.

A sogra dele corrige:

– Oh, Chico, então! Tu estavas a 180 ou mais!

O tipo olha para a sogra com o rosto fervendo.

– E o farol da direita não está a funcionar…

– O farol? Nem sabia disso. Deve ter pifado na estrada…

A sogra insiste:

– Oh, Chico, que mentira! Há semanas que falas que precisas de 

  arranjar o farol!

O homem está fulo e faz sinal à sogra para ficar quieta.

– E o senhor está sem o cinto de segurança.

– Mas eu estava com ele. Eu só o tirei para ir buscar os documentos!

– Oh, Chico, deixa-te disso! Tu nunca usas o cinto!

O tipo não se contém e grita para a sogra:

– OPÁ CALE-SE!

O guarda inclina-se e pergunta à senhora:

– Ele grita sempre assim com a senhora?

Ela responde:

– Não, Sr. guarda. Só quando bebe.

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Curtas e parvas

P: Qual foi a primeira coisa que a rainha fez 

   quando chegou ao trono? 

R: Sentou-se. 

Um grupo de dez individuos de raça negra está a ver um filme 

no cinema enquanto mastigam pastilha elástica, com sabor a menta. 

De repente, levantam-se todos e ao mesmo tempo atiram a 

pastilha contra o ecrã.

P. Qual é o filme?

R: Os dez manda menta.

- Pai quem é o Batman?

- É um homem que de dia trabalha e à noite

 muda de roupa par a vigiar as ruas.

- Então é como o tio!

- Não, esse é travesti!

GAGO NA RADIO DANOU-SE

Era uma vez um miúdo tão feio, tão feio, 

que o pai o levava para 

o trabalho para não lhe ter de lhe dar

 um beijo de despedida.

Uma triste realidade: O preservativo não

 garante sexo seguro!

Um amigo meu estava a usar um quando levou 

um tiro do marido dela.

DO CHEFE DO PESSOAL AO ASPIRANTE:
- Aqui procuramos um empregado que não negue nenhum tipo de trabalho duro e que nunca fique doente.
- OK, vou ajudá-lo a procurar um...!!

Conversa entre mãe e filha:

- Sexo é quando um homem te dá regularmente 5 mil euros 

por mês, leva-te a um bom restaurante  e depois leva-te

 para a cama.

Super-sexo é quando um homem te dá regularmente 10 mil

 euros por mês, leva-te a um restaurante francês em Paris

 e depois leva-te para a cama.

- E Amor? - pergunta a filha

- Amor é uma asneira que os pobres inventaram para te comer

 de graça!

IMPOSSÍVEL NÃO RIR

Uma quinta-feira destas, o Costa chega ao Conselho de Ministros e diz-lhe a assessora:

- Senhor Primeiro Ministro, hoje temos muita gente a faltar...
- Então?
- Houve muita gente a ligar de manhã, a avisar que hoje não podia vir...
- Quem?
- Olhe... O Ministro do Trabalho, Solidariedade e Segurança Social não pode vir porque

 lhe morreu o Pai.
- Ok...
- A Ministra da Presidência e da Modernização Administrativa não pode vir porque lhe 

morreu o Avô.
- Ok...
- O Ministro dos Negócios Estrangeiros não pode vir porque lhe morreu um cunhado.
- Ok...
- O Ministro da Defesa Nacional não pode vir porque lhe morreu um primo.
- Ok...
- O Ministro da Administração Interna não pode vir porque lhe morreu um irmão.
- Ok...
- A Ministra da Justiça não pode vir porque lhe morreu um tio.
- Ok...
- O Ministro da Ciência, Tecnologia e Ensino Superior não pode vir porque lhe

 morreu o sogro.
- Ok...
- A Ministra da Saúde não pode vir porque lhe morreu um sobrinho.
- Desculpe lá, mas como é que morreu tanta gente no mesmo dia?!?
- Senhor Primeiro Ministro, só morreu uma pessoa... Mas como eles são todos família...