sábado, 31 de dezembro de 2016

ANEDOTAS

O Manel entrou no bar por volta das 20 horas.
Sentou-se ao pé de uma loira esplendorosa quando começavam as notícias do dia. A reportagem cobria a notícia de um homem que estava prestes a atirar-se do alto de um enorme edifício.
A loira voltou-se para o Manel e disse:
- Acha que ele vai saltar???
O Manel respondeu:
- Aposto que sim.
A loira respondeu:
- Eu aposto que não salta.
Manuel pôs uma nota de 20 euros na mesa e exclamou:
- Vamos apostar???
- Sim!!!
Logo que a loira colocou o seu dinheiro na mesa, o homem atirou-se e morreu no momento em que se esborrachou no solo.
A loira ficou muito aborrecida, mas aceitou a derrota:
- Aposta é aposta. É justo. Fique com os meus 20 euros.
Manuel respondeu:
- Não posso aceitar o seu dinheiro. Eu já tinha visto o incidente no noticiário das 18 horas. Eu sabia que ele iria saltar.
A loira respondeu:
- EU também vi, mas nunca pensei que ele saltasse outra vez!

SEM COMENTARIOS


IDEIAS UTEIS


ANEDOTAS

Uma Senhora muito distinta estava num avião vindo da Suíça. Vendo que estava sentada ao lado de um padre simpático, perguntou:
- Desculpe-me, padre, posso lhe pedir um favor?
- Claro, minha filha, o que posso fazer por você?
- É que eu comprei um novo secador de cabelo sofisticado, muito caro. Eu realmente ultrapassei os limites da declaração e estou preocupada com a Alfândega. Será que o Senhor poderia levá-lo debaixo de sua batina?
- Claro que posso, minha filha, mas você deve saber que eu não posso mentir!
- O Senhor tem um rosto tão honesto, Padre, que estou certa que eles não lhe farão nenhuma pergunta. E lhe deu o secador. O avião chegou ao seu destino.
Quando o padre se apresentou à Alfândega, perguntaram-lhe:
- Padre, o senhor tem algo a declarar? O padre prontamente respondeu:
- Do alto da minha cabeça até a faixa na minha cintura, não tenho nada a declarar, meu filho. Achando a resposta estranha, o fiscal da Alfândega perguntou:
- E da cintura para baixo, o que o Senhor tem?
- Eu tenho um equipamento maravilhoso, destinado ao uso doméstico, em especial para as mulheres, mas que nunca foi usado. Caindo na risada, o fiscal exclamou:
- Pode passar, Padre! O próximo…

sexta-feira, 30 de dezembro de 2016

ANEDOTAS

Sexo junto à arca frigorífica

> Dois amigos encontram-se num bar. Um deles está com um olho negro.


> - O que foi que te aconteceu...? - pergunta o outro.
> - Eu levei com um frango congelado na cara, só isso! - responde o amigo.
> - Um frango...? Mas como é que aconteceu isso...?
> - É que ontem a minha mulher estava de mini-saia e curvou-se para olhar para dentro da arca congeladora. Eu estava atrás dela e não resisti, agarrei-a por trás, e foi ali mesmo...!!!
> - Sério...?
> - Claro! E ela não queria, remexia-se e eu fiquei com mais vontade ainda, ela começou a gritar e eu continuava mais vidrado...
> - Porra!
> - Ela debatia-se como uma louca e eu cada vez mais esganado...
> - Já estou a imaginar a cena! - diz o outro, excitado.
> - E nessa altura, ela conseguiu pegar num frango congelado e espetou com o dito cujo nas minhas ventas...!
> - Mas que coisa estranha! A tua mulher não gosta de sexo...?


> - Em casa, gosta! No PINGO DOCE é que não...!!!

DESENRASCA


IDEIAS UTEIS


PALETES


NATAL


quinta-feira, 29 de dezembro de 2016

COMO SE DEVE ASPIRAR, OU NÃO


ANEDOTAS

Perguntaram a um velho milionário que vivia cercado de belas mulheres:
– O senhor acha mesmo que essas mulheres gostam de você?
E ele respondeu:
– Meu amigo, eu gosto muito de camarão, quando peço um prato eu não pergunto se o camarão gosta de mim. Eu simplesmente como e depois pago.

SEM COMENTARIOS


ANEDOTAS

A minha sogra morreu e agora fiquei em dúvida, não sei se vou trabalhar ou se vou ao enterro dela. O que é que você acha que devo fazer?
– Primeiro, o trabalho. Depois, a diversão!

terça-feira, 20 de dezembro de 2016

IDEIAS UTEIS


SEM COMENTARIOS


ANEDOTAS

Uma velhinha vai até ao quartel pra visitar o seu netinho. Pergunta a velha para um sargento:
– Sargento, vim visitar o meu neto, o nome dele é Manuel Silva. Ele está aqui neste quartel, não é?
– Sim, minha senhora. Só que hoje ele pediu licença para ir ao enterro da senhora!

SEM COMENTARIOS


ANEDOTAS

Uma velhinha chega á farmácia e pergunta:
– Tem remédio para o Alzheimer?
O farmacêutico responde:
– Tenho sim.
E ela pergunta:
– Tem o quê?

domingo, 18 de dezembro de 2016

MENSAGEM

ENVIEM PF ANEDOTAS, MENSAGENS, VIDEOS, FOTOS, COISAS MARADAS 

PARA COLOCAR NO BLOG, PARA QUE TODOS POSSAM SE DIVERTIR

SEM A VOSSA AJUDA É MAIS DIFÍCIL.

OBRIGADO




SEM COMENTARIOS


DESENRASCA


ANEDOTAS

O Joaozinho escreveu uma carta ao Pai Natal:
"Seu barrigudo cegueta do caralho, todos os anos te escrevo a pedir um carro dos bombeiros e tu só me ofereces meias e cuecas, quando passares à frente da minha casa com as renas vou-te foder todo à pedrada!"
O Pai Natal responde:
"Este Natal compenso-te: vou pôr fogo à tua casa, meu grande filho da puta, não te vão faltar carros dos bombeiros!"
Feliz Natal

COISAS UTEIS


CARTA AO PAI NATAL

CARTA TERNURENTA AO PAI NATAL DE UMA CRIANÇA, QUE NOS FAZ PENSAR QUE A 

FELICIDADE ESTÁ NAS COISAS SIMPLES DA VIDA COMO É O AMOR

sábado, 17 de dezembro de 2016

ANEDOTA

É COMPRIDA MAS VALE A PENA LER ATÉ AO FIM

ENVIADA POR UM LEITOR DO BLOG, MUITA ENGRAÇADA

Querido Pai Natal, 



Chamo-me André e tenho 6 anos. 

Neste Natal eu queria um presente muito especial. Eu queria que em todo o mundo houvesse Paz e Amor, mas sei bem que isso é impossível de realizar... 
...pelo menos aqui no meu prédio. 

Sempre que a vizinha do 5.º Dto. faz amor, não há paz na vizinhança. 
Principalmente quando o marido sai em viagem de negócios. 
Nesses dias, se calhar a televisão dela fica avariada, porque está sempre a passar aquele 
anúncio do shampoo Herbal Essences. "Ò ... sim, sim ... siiiim". 

Bem! 
Como a Paz e o Amor estão riscados da lista, vou ter que optar pelos bens materiais, coisa que eu não queria nada ... 

Para começar, eu queria que este ano a minha prenda de Natal fosse um brinquedo muito divertido que vi na televisão. 
Não, não é nenhuma daquelas mariquices dos Action Man, Homem Aranha ou tartarugas Ninja. 
O que eu queria mesmo era uma coisa que vi ontem no Telejornal! 

Pai Natal, eu queria muito que me trouxesses um brinquedo que se chama RPG 7, que é um lança-granadas igualzinho aqueles que os terroristas usam para rebentar com os americanos no Iraque. 

Mas preciso muito que me entregues o brinquedo já este fim-de-semana para eu fazer uma surpresa aos meus coleguinhas lá da escola. 
Eles vão estar todos numa festa de Natal, em casa Henrique, que é filho de um grande empresário têxtil, que não paga salários há 3 meses, contrata Matador para dar porrada nos sindicalistas e tem uma amante no prédio onde mora a minha avó. 

Todos os coleguinhas da minha sala foram convidados para a festa menos eu, porque o Henrique diz que o meu pai é teso e as minhas roupas parece que foram compradas na Feira de Carcavelos, em segunda mão, aos ciganos. 

Eu sei que desfazer os coleguinhas da 1.ª classe com tiros de bazuca não é uma coisa muito bonita. Mas no ano passado fartei-me de fazer boas acções e a prenda que me trouxeste foi a porcaria de um carro telecomandado comprado aos marroquinos, que se avariou logo no primeiro dia. 

Bem, pelo menos sempre deu para aproveitar as pilhas para o vibrador da minha mãe! 

E por falar na minha mãe, neste Natal queria que ela tivesse uma prenda muito bonita ... pelo que percebi, ela precisa muito de uma padaria mesmo
aqui à porta do prédio, porque há mais de um mês que não vê o padeiro ... pelo menos foi isso que ela contou no outro dia, quando estava ao telemóvel com um amiguinho que se chama Roberto. 

Realmente, a minha mãe deve ter muita fome, porque depois começou a dizer ao amiguinho que lhe vai morder o cacete e, a seguir, vai pôs-lo a aquecer na fornalha dela até ele ficar grande ... o que acho esquisito, porque eu aprendi na escola que, sem fermento o cacete não cresce! 

Quanto ao meu pai, a prenda dele é uma daquelas máquinas que vendem tabaco nos cafés ... é para ter cá em casa porque sempre que o meu pai sai à noite para comprar tabaco só volta no dia seguinte. 

Quando chega a casa diz que correu os cafés todos da zona e só conseguiu encontrar a marca de cigarros que ele fuma em Bragança, na boite A Bruxa. 

É engraçado! A minha mãe diz que ele vai a Bragança à procura da brasileira, mas que eu saiba isso não é uma marca de cigarros ... é uma marca de café! 
Depois a minha mãe começa a falar em marcas de baton na camisa e aí é que eu fico sem perceber nada! 

Olha, mas se não arranjares a máquina, tenta ao menos passar pelo Ribatejo e trazer um par de cornos. 
Pelo menos a minha mãe está sempre a dizer que era disso que ele precisava. 

Para o meu irmão queria uma coisa mais simples. Basta trazeres umas roupas modernas, dessas que os adolescentes usam. Pelo que percebi, ele
não deve gostar nada das roupas que os meus pais lhe compram, porque todas as noites, quando sai com os amigos, leva os vestidos da minha mãe.

Diz o meu tio Zé que até dá pena ver o meu mano ali na zona do Parque Eduardo VII, com as pernas ao frio e com aquelas botas altas tão 
desconfortáveis. Deve-lhe doer muito os pés porque leva a noite inteira a pedir boleia aos carros que passam ... 

E pronto, acho que já está tudo! Agora vê lá, não te esqueças de nada, se não sou bem capaz de fazer um telefonema anónimo a uma certa jornalista do Expresso a contar um episódio engraçado que me aconteceu no ano passado, 
quando te fui visitar ali a um Shopping Momental, no Saldanha. 

Ela vai gostar muito de saber que, quando eu estava no teu colo, aproveitaste para me apalpar o rabo e convidares-me para brincar aos trenós e aos comboinhos na tua casa, em Elvas! 

É claro que ambos sabemos que isso não foi verdade! O que aconteceu realmente foi que te apanhei a fumar droga e a veres revistas pornográficas na casa de banho, mas sabes como é a memória das crianças ... vemos muitos desenhos animados e, por isso, estamos sempre a confundir as coisas. E convenhamos que o nome "Bibi da Lapónia" te assenta como uma luva. 

Por isso, ou me trazes as prendas todas que te pedi ou é bom que comeces a procurar um bom advogado. E não te esqueças de comprar muitas embalagens de gel de banho. É que ali na prisão de Custóias dizem que é perigoso tomar duche com sabonete ... quando ele cai ao chão se te baixares para o apanhar corres o risco de ... ui ... 

Pelo menos é garantido que vais ter um Bom Natal e um Feliz Ânus Novo! 

Beijinhos, 
Andrézinho 

SEM COMENTARIOS


ANEDOTAS

Num bar, James Bond senta-se ao lado duma morena fenomenal. Ele lança-lhe um olhar e de seguida olha para o relógio. Ela pergunta:
- A mulher que espera está atrasada?
- Não - responde Bond - Ganhei este relógio high tech e estou a testá-lo...
- Ah é? - pergunta a morena - E o que esse relógio tem de especial?
- Ele usa ondas alfa para se comunicar comigo - explica Bond.
- E o que ele lhe está a dizer agora? - pergunta a morena curiosa.
- Ele disse-me que você está sem cuequinhas.
A mulher dá uma gargalhada e responde:
- Pois o seu relógio não funciona! Eu estou com cuequinhas.
O James Bond mexe o relógio, dá-lhe umas pancadas e diz:
- Bolas! Está adiantado uma hora!

SEM COMENTARIOS


ANEDOTAS

Porquê obrigar as crianças àquilo que não querem?

Ao jantar, um rapazinho foi obrigado a orientar as rezas da família.

O rapazinho: Mas eu não sei como rezar.

Pai: Reza para os membros da tua família, amigos e vizinhos, os pobres, etc.

O rapazinho: Meu Deus querido, obrigado por todos os nossos visitantes e suas crianças, que acabaram com todos os meus biscoitos e sorvete.

Abençoe-os porque assim eles não voltarão mais.

Perdoe o filho do nosso vizinho que tirou as roupas à minha irmã e lutou com ela na cama dela.

Este próximo Natal , por favor mande roupas para todas aquelas pobres senhoras nuas que estão no Blackberry do meu pai e .... 

..... providencie abrigo para os homens sem abrigo que usam o quarto da mãe quando o pai está a trabalhar.

 amém !

sexta-feira, 16 de dezembro de 2016

NOVA VERSÃO DO PRESEPIO


AS MELHORES SELFIES


SEM COMENTARIOS


ANEDOTAS

Entra uma mulher numa farmácia e diz:
– Sr. farmacêutico, dê-me uma compressa.
– Se fosse devagarinho até lhe dava duas!

ANEDOTAS

"Mudança de Hora... aconteceu no Porto!"
Tinha acabado de entrar o "horário de verão".
Na paragem do autocarro, estavam uma velhinha, a sua neta de dezoito anos e dois fulanos a conversar.

Um deles pergunta ao outro:
- João, que horas são?
Responde o outro:
- Três na nova e duas na velha!
E a velha, que não tinha ouvido tudo, dispara:
- E cinco na tua mãe, meu grande filho da puta!

quarta-feira, 14 de dezembro de 2016

segunda-feira, 12 de dezembro de 2016

ULTIMA HORA


BRUNO CARVALHO vai pedir indemnização  de 15 milhões a Jorge Jesus, pois este tem contrato com o Sporting, mas continua a dar alegrias ao Benfica.

Resultado de imagem para ultima hora BRUNO CARVALHO VAI PEDIR INDEMNIZACAO JORGE JESUS 14 MILHOES

ADIVINHA

A mostrar 13331090_1336970582983865_70944864955687262_n.jpg

SEM COMENTARIOS


ANEDOTAS

Sabem porque é que os polícias não gostam de sabão?
– Porque preferem deter gente

ANEDOTAS


ANEDOTAS

No regresso da missa, o rapaz pergunta ao pai:

- Papá! Porque é que quando Jesus ressuscitou apareceu primeiro às mulheres?

- Não sei… Olha, se calhar queria que a notícia se espalhasse mais depressa…