Curtas e parvas

No hospital, diz o médico:

- O senhor é o dador de sangue?

- Não, eu sou o da dor de cabeça!

Um tipo vai na Auto-Estrada para lIsboa na A1. De repente sente uma enorme vontade de ... cagar. 

Pára na primeira estação de serviço e vai ao WC. 

Lá sentado, ouve alguém a dizer:

- olá bom dia! Tudo bem?

Responde:

- sim... obrigado ...

Do outro lado:

- então como vai isso?

- bom, estava com uma enorme vontade de ... já percebeu, e parei aqui...

- e depois?

- bem, vim aqui ao WC?

- mas está a correr tudo bem??

- sim, acho que estou a conseguir dar conta do recado (risos)

- mas a situação já está controlada?!?

- bom, estou a tratar disso ...

- vê lá o que fazes, pá!!

- .... espero conseguir ...’enfim... fazer uma bela larada...

Do outro lado ouve-se um ruído de autoclismo, roupa a ser arranjada, é um desabafo final:

- Olha, Ze, ligo quando chegar ao carro, está aqui um parvalhao a responder a tudo o que te digo!! Até já. 

Alentejanos

Em Beja, uma senhora elegante está no seu carro à espera do semáforo,

Quando o Manéli pára o carro ao lado dela. Olha para ela e abre a sua janela.

Pensando que ele ia dizer-lhe alguma coisa, ela também abre a sua janela.

Então o Manéli olha para ela e diz:

"Nã me digas que também deste um pêdo"

HOMEM MAIS FORTE DO MUNDO ABDOMINAIS

SERA QUE MORREU ALGUEM Rally Valle dAosta 2014

ANEDOTAS

Um pequeno pormenor...

São sete horas da manhã. Um homem volta para casa e encontra a mulher à sua espera.
– Então, Super-homem, estamos a chegar um bocado tarde… – Eu explico. Lamento, mas estive com clientes…
– E estiveste a negociar toda a noite, até às sete da manhã, não foi, Super-homem? 
– Deixa-me falar, se faz favor: arranjei novos clientes lá para a empresa, fomos comer a um restaurante fino e…
– E isso até às sete da manhã, não foi, Super-homem? Achas que sou parva?
– Bem, depois fomos a um bar até às três da manhã beber qualquer coisa…
– Até às três, Super-homem? E até às sete?
– Hã… Depois fomos a um espetáculo com dançarinas, mas eu só estive a ver… Nem tinha interesse, nem nada…
– Pois, Super-homem, achas mesmo que eu nasci ontem… Só olhaste e ficaste sossegadinho, não foi, Super-homem?
– Deixa-me explicar … Mas, por que razão não paras de me chamar Super-homem ?
– Porque só o Super-homem é que usa as cuecas por cima das calças…

Um compadre disse pro outro:

- Por que tanta gente na sua casa, alguém morreu?

- Sim, minha sogra. O burro deu um coice nela.

- Então todas pessoas que estão aqui conhece a sua sogra?

- Não, querem comprar o burro.

A reforma está nos 65 anos...
Irá para os 67 anos...
Porque não para os 69?
Se temos que ser fodidos, ao menos escolhíamos
 a posição!!! 

MODERNISSÍMO - Medidor de tensão

A Medicina encontrou finalmente o modo mais correcto e rigoroso para  medir a tensão arterial dos homens.

Frase motivacional ...

Não esmoreçam nem desistam.
Trabalhem duro!
Pensem nos milhares de pessoas que vivem do Rendimento Mínimo, sem
trabalhar, sem pagar IRS, sem aturar chefes e patrões, sem horas de
levantar, sem medo de perder o emprego, ..............

Eles dependem de ti!

A IGREJA CATÓLICA INFORMA QUE TODAS AS "AVENTURAS EXTRA CONJUGAIS"
COMETIDAS POR HOMENS COM MAIS DE 65 ANOS, DEIXAM DE SER PECADO, E
PASSARÃO A SER PEQUENOS MILAGRES.

Haja Fé ... e tudo merecerá benevolência.

ANEDOTAS

Curtas e parvas

Uma mulher entra numa loja de roupa e pergunta:

- Vendem camisas de noite?

- Não, de noite estamos fechados...

DANÇA AFRICANA

Pensamento da semana (um pouco mais atrevido que o costume...)

A diferença entre uma loira e um mosquito é que o mosquito pára de

chupar quando lhe dão uma palmada...

Uma loira Anónima

E já agora...

fique sabendo que o Ronaldo já não é uma estrela;

agora é um cumeta!

A moça recorreu à justiça, acusando o namorado de a ter violado.

- Diga-me lá menina o que lhe aconteceu.

- Então o meu namorado convidou-me para dar um passeio no seu carocha...

- E a menina foi?

- Ó senhor doutor juiz, eu na minha inocência, fui!...

- E conte lá, depois...

- Depois parou o carro numa mata...

- E a menina não disse nada?

- Ó senhor juiz, eu na minha inocência, pensei...

- Sim, mas conte lá...

- Depois começou a fazer-me umas festinhas...

- E a menina não reagiu?

- Ó senhor doutor juiz, eu na minha inocência...

- E depois, que lhe fez ele mais?

- Tirou-me as cuequinhas e....

- E a menina deixou?...

- Ó senhor doutor juiz, eu na minha inocência deixei...

- Então e a seguir?

- A seguir mandou-me ir para o banco de trás...

- E a menina foi?

- Ó senhor doutor juiz, eu na minha inocência fui!

- Foi e depois?

- Depois abriu-me as pernas...

- E a menina não estranhou?

- Ó senhor doutor juiz, eu na minha inocência...

- Abriu as pernas e?...

- Disse-me para as estender e enfiou-me cada um dos pés

naquelas pegas que estão por cima das portas.

- E a menina não resistiu?

- Ó senhor doutor juiz, eu na minha inocência ...

- Ó menina vá-se embora que inocente sou eu que há vinte

anos que tenho um volkswagen e ainda não tinha percebido

para é que servem as pegas!!!