Deus criou as pessoas todas diferentes;

mas quando chegou à China, ficou cansado!

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Diga não à fast food;
Coma caracóis!

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Esta noite o meu vizinho enlouqueceu!
Às três da manhã andou aos gritos e pontapés a tudo...
Eu, que nada tinha a ver com aquilo, continuei a tocar o meu trompete tranquilamente.

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Vaca na polícia a apresentar queixa contra homem:
- aproximou-se de mim, sorrateiramente, por detrás, sentou-se num
banquinho, colocou um balde, e começou a apalpar-me e a apertar-me...

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Pensamento da semana:

Quando estiveres triste, canta, irás perceber que a tua voz é pior que os teus problemas…

 Quem 60 ao teu lado

e 70 por ti
vai certamente rezar 1/3
para arranjar 1/2
de te levar para 1/4
e ter a a coragem de dizer:
20 comer!

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Uns amigos que costumavam jogar futebol ao fim de semana,
combinaram que o primeiro a morrer voltaria para dizer
se há futebol no céu.

Após um grave acidente, um deles morreu. Conforme combinado,
veio do céu e disse a um dos amigos:
- Olha, tenho duas notícias para te dar!
- Então?!?
- A primeira é que há futebol no céu!
- E a segunda??
- A segunda é que estás escalado para o jogo no próximo domingo!

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Casal a conversar:
- amor, diz-me, estou bem ou estou feia?
- as duas coisas.
- Como as duas coisas???
- Então, estás bem feia!

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Dois conhecidos políticos no ringue de box:
- vai lá, arrasa! Não te esqueças dos dois socos!
- Os socos que eu prometi ao meu ex-adjunto?
- não... os que te vou dar se te portares mal!

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piadas secas!

Piadas Secas de MLA: de regresso com os nomes espanpanantes!

- Generosa Farias sabes o que faz um maluco debaixo do tapete?
- Sim Tibério Cláudio, é um doido varrido…

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- Doutor, de noite, quando vou dormir, só vejo crocodilos azuis.
- Senhor Haroldo Batman, já viu um psicólogo?
- Não doutor, são vejo mesmo crocodilos azuis…

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Inglês para todos:

Free You = frio
Pay She = peixe
See You Me = ciúme
Car need Boy = carne de boi
Moon - Lua
Walk - Anda
Moon Walk = Luanda

 

 Uma angolana residente em Portugal quer registar a sua filha:

- Bô dia! Eu quer registar mia minina.
- Muito bem,  e qual é o nome?
- Marmequer Bicicreta.
- Desculpe! Quer chamar à sua filha Malmequer Bicicleta?
- É.
- Desculpe, mas não posso aceitar esse nome.
- Não pode, porque tu é racista! Si mia minina fosse branca, tu punha.
- Não tem nada a ver com racismo. Esse não é um nome admitido em Portugal.
- Tu é racista memo! - Si mia minina fosse branca, tu punha esse nome a ela.

 Tu não põe, porque mia minina é preta.
- Já lhe disse que não tem nada a ver com racismo. Malmequer Bicicleta não é nome de gente.
- Ai não! Então porque é que tu tem uma branca chamada Rosa Mota?

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Seis homens carregam um piano pelas escadas de um prédio.
No 4º andar um deles vai ver quantos andares ainda faltam.

Volta e diz:
- tenho duas notícias, uma boa e uma má.

Um colega responde:
- diz para já a boa e a má conta apenas quando chegarmos!
- ok, faltam ainda 6 andares.

Continuam a subir até ao 10 andar. Um deles pergunta:
- Já chegamos, qual é a má notícia??
- Não é este prédio!


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piadas secas!

Piadas Secas de MLA: de regresso com os nomes espanpanantes!

- Evaldo Perfeito, achas que é possível viajar para o passado?
- Claro Otelino Sol, a minha mulher faz isso cada vez que discutimos…

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- Dakarai Marlucia, sabias que o Michael Jackson nunca dizia “obrigado”?
- Sim sim, Evódia Ivete, os meios de comunicação social afirmam isso simplesmente porque ele não falava português. Ele dizia “thank you”…

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Portugal é aquele país onde os habitantes vão a Fátima a pé, mas estacionam em cima do passeio para não terem de andar muito…

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Piadas Secas originais de CC - Três: a conta que Deus Fez!

As anedotas acontecem naturalmente:

Empregada recém contratada de uma loja pronto a vestir:
Cliente: - Olhe, desculpe! Posso experimentar aquela saia na montra?
Empregada: - Peço desculpa, mas vai ter de usar o provador, como toda a gente!

(Comprem online)

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Esta é mesmo para clientes muito exigentes:
- Não sei porque, mas quando me calo, dói-me o rabo!
- Quem cala, cu sente!

(Vou-me calar, senão ...)

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Conversa com o Gonçalo sobre a inteligência dos animais:

Castro: qual é mais inteligente, o burro ou o cavalo?
Gonçalo: o cavalo!
Castro: Porquê?
Gonçalo: porque não é burro!!!!!

Castro: já agora, qual é mais letrado?
Gonçalo: ?????
Castro: Não é o cavalo, porque só faz IHIHIHIHIHIH!
Gonçalo: ??????
Castro: e o burro faz IHHHHH  HOHOHOHOHO!

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(mais uma...)

Mais uma anedota verídica:

(Almoço do dia da Mãe):
- Adorava fazer um Doutoramento em Boston!!!
- Engraçado, a minha tese de Mestrado foi sobre "Bosta"
.....
Estive presente e "chorume" a rir!
.....
(nota: bosta é a caquinha da vaca; chorume é a urina).