Recentemente as minhas vizinhas, um casal de lésbicas, pediram se eu as ajudava a conceber um bebé porque não queriam que fosse por inseminação artificial e se eu não me importava de ficar com as duas, que o importante era uma ficar grávida.

Já faz três meses que estamos a tentar, e ainda não tive coragem de lhes confessar que no ano passado fiz uma vasectomia!

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Como é que a senhora conheceu o seu marido?
Eu era farmacêutica, e um dia ele entrou e pediu preservativos. Perguntei o tamanho e ele respondeu XXXL
Depois do casamento percebi que ele era gago!

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No julgamento.
Juiz:
- Como conseguiu entrar numa casa gradeada e tirar todos os bens?

Ladrão:
- Vim para ser julgado pelos crimes que cometi, e não para ensinar a minha profissão.
 
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Visto nas redes sociais

Portugal: país onde os habitantes vão a Fátima a pé, mas estacionam em cima dos passeios para não ter de andar muito no resto do ano...

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- Mãe!!! Não quero regressar às aulas...!!!
- Tem de ser filha! Tu és a professora!

 Claustrofia - medo de espaços fechados.

Por exemplo, quando vou a caminho do bar, tenho medo que esteja fechado.

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Os homens são os únicos seres humanos que conseguem amar uma mulher pobre, sem carro, sem emprego, sem dinheiro e que não reclamam.

Marido: pessoa do género masculino que nunca sabe onde estão as coisas na sua própria casa.

Esposa: pessoa do género feminino que tem por hábito mudar as coisas do marido de sítio.

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O serviço de imprensa do Kremlin anunciou que Putin não vai ao funeral da rainha Isabel II; prometeu encontrar-se com ela pessoalmente, em breve (humor russo)

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-> Contributos de MLA e CC na rubrica: piadas secas!

Piadas Secas de MLA

Gosto de abrir um bom vinho enquanto cozinho. Hoje, depois de duas garrafas, reparei que nem tinha ligado o fogão.

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Um casal vai jantar a um restaurante, ambos pedem uma garrafa de água e um prego.
No final o empregado traz a conta. Vendo que a conta era muito grande, o marido chama o empregado:
- Desculpe mas nós comemos dois pregos e uma garrafa de água e aqui está também uma garrafa de vinho!
- Pois está. A garrafa estava lá só não bebeu porque não quis.
- Mas está aqui também um prato de entradas!
- Pois está as entradas estavam lá, se não comeu foi porque não quis.
- E está aqui a sobremesa. Que eu não comi.
- Pois está. A sobremesa estava lá se não comeu foi porque não quis.
- Eu queria o livro de reclamações.
- Sim, sim. Mas o jantar não estava bom?
- Estava sim, mas vou fazer queixa de si porque o senhor apalpou a minha mulher.
- Mas eu não apalpei a sua mulher!
- Se não apalpou foi porque não quis. Ela estava lá!!!

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Dizem que quanto mais temes algo, mais o atrais:

“ai que medo duma viagem…”

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Piadas Secas de CC

Amor pelos animais:
A chegar do Algarve (seus invejosos!!!!!): Cheguei a casa e o meu gato fez xixi, pois ficou contente por me ver. Nunca nenhum dos meus amigos se mijou ao ver-me chegar…

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Um sujeito entra num bar novo, hi-tech, e pede uma bebida. O barman é um robô que pergunta:
- Qual o seu QI?
O homem responde:
- 150.
Então o robô serve um cocktail perfeito e inicia uma conversa sobre aquecimento global, espiritualidade, física quântica, interdependência ambiental, nanotecnologia e por aí.
O tipo ficou impressionado, e resolveu testar o robô.
Saiu, deu uma volta e retornou ao balcão. Novamente o robô pergunta:
- Qual o seu QI?
O homem responde:
- Deve ser uns 100.
Imediatamente o robô serve-lhe um whisky e começa a falar, agora sobre futebol, fórmula 1, super-modelos, comidas favoritas, armas, corpo da mulher e outros assuntos semelhantes.
O sujeito ficou abismado. Sai do bar, pára, pensa e resolve voltar e fazer mais um teste. Novamente o robô pergunta:
- Qual o seu QI?
O homem disfarça e responde:
- Uns 20, eu acho!
Então o robô serve-lhe um tinto, inclina-se no balcão, mete um palito na boca e diz pausadamente:
- Então e o nosso Benfica?...

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Hoje estou muito muito feliz.

Finalmente consegui entender as mensagens que recebo em SMS:
Vsf - vai ser feliz
FDP - flor de pessoa
VTNC - vem tomar nescau comigo

As pessoas são tão meigas e eu não sabia

(NR: origem em português do Brasil...)

 Um russo decidiu emigrar e, para começar, foi pedir o seu passaporte;

 para isso tirou as fotos do costume, tratou da papelada e do processo 

todo e depois foi chamado ao ministério do interior para uma entrevista.

Entrevistador:
- Então, o senhor quer emigrar, é?

Candidato:
- Sim, quero tentar a minha sorte noutro lado.

- Mas porquê? Você não gosta do nosso país?
- Não me posso queixar.
- Não me diga que você não gosta da nossa comida?
- Não me posso queixar.
- E do tempo? Você não gosta do nosso clima?
- Não me posso queixar.
- Diga lá, só aqui entre nós dois. Você não gosta dos nossos políticos?
- Não me posso queixar.
- Então se você não tem queixas de nada, porque é que quer emigrar...?!?
- Porque lá fora eu posso queixar-me!!!

-------------------------secas!-----------------------------------------


Piadas Secas de MLA


D. Audierli foi ao supermercado e pegou na ração mais cara de gato.

Na caixa a funcionária disse:
-Desculpe, não podemos vender sem ter a certeza de que gato. Muitos idosos compram ração de animal para comer.

D. Audierli foi a casa e levou o Tareco ao supermercado, conseguindo trazer a ração.

No dia seguinte, D. Audierli voltou a supermercado e pegou em 12 dos mais caros biscoitos para cão.
Novamente a funcionária pediu provas que tivesse um cão.
D. Audierli foi a casa e trouxe o cão, levando assim os biscoitos.

No dia seguinte, D. Audierli voltou ao supermercado e levava uma caixa com um buraco. Pediu à funcionária que metesse o dedo no buraco.

A rapariga meteu o dedo, cheirou e disse indignada:
-Mas isto é merda…
D. Audierli sorriu e disse:
-Verdade que é, venho buscar 3 rolos de papel higiénico, posso?

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Fui à casa de banho sem levar o telemóvel… tem 398 azulejos!

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Dizem que cozinhar é terapia… sim sim, é ter-a-pia cheia de coisas para lavar…

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Piadas Secas de CC

Frase célebre (pelo nosso "rei" D.Duarte):

"Mogueu a Gainha de Inglatega, Caglos é gai."

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Missa de finados.
O Padre perde-se em elogios ao falecido:
. Grande homem, bom Cristão, bom amigo...
A Mãe diz a um dos filhos:
- Vai ver o caixão de novo, e certifica-te que é o mesmo o teu pai que lá está!

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Para acabar em beleza:
Namorada: tu nunca sorriste para mim...
Namorado: Foste tu que disseste que a nossa relação era muito séria!

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 Frase do dia (sobre os 125€)

“Roubam-nos um porco todos os meses, 

e dão-nos uma sandes de leitão em outubro.

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Pensamento para terminar (por CC)

Sempre haverá quem queira que você desista dos seus sonhos;
por favor, não lhes facilite o trabalho.

 Um homem todo vaidoso, à porta da  maternidade por a mulher ter dado à

luz 5 gémeos, diz:
- Tenho cá um canhão!
Responde o médico:
- Veja lá se o limpa, porque saíram todos pretos!

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Na prisão de máxima segurança, em Robert Island nos EUA,

 um prisioneiro perde um dedo, depois uma orelha depois um dente.
Então, um policia diz ao colega:
- Vigia bem esse gajo, tá fugindo aos poucos!

 Piadas Secas de MLA

O médico perguntou:
- Então senhor Vespasiano José, eu disse para tomar a medicação às 9 da manhã e não às 5.
-Ah poizé doutor, eu queria ver se pegava as bactérias distraídas.

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-Amor, estou perdida, ajuda-me no caminho.
-Calma. Vê se há aí alguma  placa.
-Sim há
-Então o que diz?
-Vende-se batatas a 100 metros…

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Javelina Tereza guiava tão mal, tão mal, que a menina do GPS não falava… rezava!

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Piadas Secas de CC

Um rapaz arranja uma namorada feia como tudo.
Em casa, ela pergunta:
Queres tomar alguma coisa antes de fazermos amor?
Ele: Sim!!!!Coragem!!!!

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Reportagem televisiva numa aldeia de canibais, um homem trazia nas mãos duas caveiras...
Repórter: Bom dia, pode dizer-me de que é que vivem nesta aldeia?
Canibal: Bem, vivemos essencialmente do turismo....

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Rapaz dirige-se a uma miúda muito gira num bar:
Ele: Depois desta bebida, vou convidá-la a sair!
Ela: Desculpe, eu já tenho namorado.
Ele: é que sou o barman, mas tenho de fechar o bar ....

 Era uma vez um príncipe tão feio, tão feio, 

que a Cinderela em vez de se ir embora à meia-noite

, foi-se às 21,30…