Piadas secas (originais )

Era uma vez duas piza. 

Uma estava triste, então a outra disse-lhe:

- Piza-ria!!!

- Filho, onde estão as tuas notas?

- Não trouxe

- Porquê?

- Emprestei-as a um colega que queria pregar

 um susto aos pais.

Quando se sentir velho, deite-se numa banheira 

cheia de vinho.

Assim ficará a sentir-se novinho! 

Pensamento da semana

Mulher gorda é que nem Ferrari...quando sobe na balança, 

vai de zero a cem em um segundo.

(Rubinho Barrichello)

PORTUGUESES ... SERÃO MESMO COMO OS OUTROS?!?...

A maioria dos Portugueses...

E os políticos são diferentes???

Um amigo comprou um frigorífico novo e, para se 

livrar do velho, colocou-o em frente do prédio, 

no passeio, com o aviso : 

"Grátis e a funcionar. Se quiser, pode levar". 

O frigorífico ficou três dias no passeio, 

sem receber um olhar dos passantes. 

Ele chegou à conclusão de que as pessoas 

não acreditavam na oferta. 

Parecia bom de mais para ser verdade e mudou o aviso : 

 "Frigorífico à venda por 50,00€"

No dia seguinte, tinha sido roubado !

Cuidado ! Este tipo de gente vota !

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INIMIGO PÚBLICO:

- Bifes desaparecidos do refeitório da Universidade de

 Coimbra aparecerem na Chamusca

- Sporting inova e em vez de não chegar ao Natal nem sequer

 chega ao Halloween

- Restaurantes trocam cartazes “sardinha na brasa” por 

“sardinha na gola da Protecção Civil”

In https://inimigo.publico.pt/

Trabalhei uns anos num centro de atendimento 

a clientes em Ponta Delgada - Açores. 

Um dia, recebi um telefonema de um sujeito que perguntou 

em que horário o centro de atendimento estava aberto. 

Eu respondi: 

 "O número que o senhor discou está disponível 24 horas por dia, 

7 dias por semana."

Ele então perguntou : 

 "Pelo horário de Lisboa ou pelo horário de Ponta Delgada ?"

Para acabar logo com o assunto, respondi : 

 "Horário do Brasil."

Ele vota !

Novo Banco,PERDÃO, O Povo,pagá, perdoa 25 milhões à Malo Clinic. CGD também abdica de créditos em dívida, Cheques dentista para todos os tugas à borla.

Três amigos alentejanos teimavam a ver qual deles era o mais alentejano:

 O primeiro argumentou:
 - Ê sô tã preguiçoso que no outro dia, vi uns maços de notas no chão, e não os apanhê só p‘rá nã ter que m‘agachari.

 Prossegue o outro:
 - Isso nã é nada. A minha vizinha super-sexy tocou-mi à porta toda nua, a convidar-me para ir passar a noite à casa dela e ê recuseí p"ra nã ter que atravessar a rua.

 E o terceiro:-
 - Pois o mê caso foi munto piori. No domingo fui ao cinema e passei o filme todo a chorari..

 - Só isso? - Comentaram os outros.

 - É que ao sentar-me, entalê os tomates e nã estive p‘ra me levantari...

Um colega e eu estávamos a almoçar no self-service da empresa, 

quando ouvimos uma das assistentes administrativas falar 

a respeito das queimaduras de sol com que tinha ficado, 

por ter ido de carro para o litoral.

Estava num descapotável, por isso, 

 "não pensou que ficasse queimada, pois o carro estava em movimento."

Ela também vota !

 Empregada angolana
>
> Aproveitando a ausência dos patrões, "Domingas", a empregada africana,
> fofoca com uma amiga de Angola ao telefone:
> - Maria, aqui nesta mansão é tudo fachada, nêga!
> - Porquê, Domingas ? - Pergunta a amiga.
> - Nada é dos patrão! Tudo é imprestado!
> - Como assim?- pergunta a outra, curiosa.
> - A roupa dos patrão não és deles, é de um tal de Armani, a gravata de
> um tal Pierre Cardin, os vistido dela és de uma tal Fatima Lopes e os
> carro é da Mercedes... Nada é deles, minina!
> - Nossa, Craudete... Qui pobreza!
> - O pió di tudo tu inda num sabe... Outro dia o patrão tava no
> telefone falando que tinha um grande Picasso... Pura mentira, Maria...
> É piquinininho, que dá dó…..!!!!!

A minha cunhada tem uma ferramenta salva-vidas no carro, 

para cortar o cinto de segurança, no caso de ficar 

presa nele. Mas guarda a ferramenta no porta-bagagens!

A minha cunhada também vota !

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Uns amigos e eu fomos comprar cerveja para uma festa 

e notámos que as grades tinham desconto de 10%. 

Como era uma festa grande, comprámos 2 grades.

O caixa multiplicou 10% por 2 e 

fez-nos um desconto de 20%!...

Ele também vota !

Saí com um amigo e vimos uma rapariga com uma argola 

no nariz, ligada a um brinco por meio de uma corrente. 

O meu amigo disse : 

 "Será que a corrente não dá um puxão no nariz, cada vez que

 ela vira a cabeça ?"

Expliquei-lhe que o nariz e a orelha de uma pessoa 

permanecem à mesma distância, 

independentemente da pessoa virar a cabeça ou não.

O meu amigo também vota !

Ao chegar de avião, as minhas malas nunca mais apareciam 

na área de recolha da bagagem. Fui então ao sector da 

bagagem extraviada e disse à funcionária que as 

minhas malas não tinham aparecido.

Ela sorriu e disse-me para não me preocupar, 

porque ela era uma profissional treinada 

e eu estava em boas mãos. 

  "Agora diga-me uma coisa, perguntou ela... o seu avião 

já chegou ?"

Ela também vota !

Numa pizzaria, quando estava à espera de ser atendido, 

vi um homem a pedir uma pizza para levar para casa. 

Estava sozinho, e o empregado perguntou se ele preferia 

que a pizza fosse cortada em 4 pedaços ou em 6.

Ele pensou algum tempo e respondeu : 

 "Corte em 4 pedaços; acho que não estou com 

  fome suficiente para comer 6 pedaços."

Isso mesmo, ele também vota!

Agora já sabem QUEM elege os políticos!...

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JURISPRUDÊNCIA
No meio de um julgamento, pergunta o Juiz:
- O senhor chegou a casa mais cedo e encontrou sua 
mulher na cama com
outro homem, correto???.. .
- Correto, meritíssimo!!!... - diz o réu, de cabeça baixa..
Continua o juiz:
- Então o senhor pegou sua arma e deu um tiro na sua 
mulher, matando-a
na hora, correto???.. .
- Correto, meritíssimo!! !... - repete o réu.
- E por que o senhor atirou nela e não no amante dela???...
O réu responde:
- Senhor Juiz....
Pareceu-me mais sensato matar uma mulher uma única 
vez, do que um
homem diferente todos os dias.
Foi absolvido na hora!!!...Corno, sim, porém sensato!!!..

O bombeiro chega em casa e diz à mulher:

- No quartel temos um sistema excelente. 

 Ao tocar da primeira sirene juntamo-nos em equipas,

 com a segunda sirene descemos pela coluna

e com a terceira subimos ao Camião-Tanque e saí­mos. 

A partir de hoje, quando eu disser "primeira sirene" tiras as

 roupas,

"segunda sirene" vais para a cama e

"terceira sirene" fazemos amor.

No dia seguinte o bombeiro chega em casa e grita:

"primeira sirene", a mulher tira a roupa, em seguida grita

 "segunda sirene" a mulher deita-se na cama e por fim

grita "terceira sirene" e começam a fazer amor.

 Depois de uns minutos a mulher grita "quarta sirene" e 

o bombeiro exclama:

- Que raio é essa "quarta sirene"?

E a mulher diz:

- Desenrola mais mangueira porque está longe do fogo !!!

Na escola

Pergunta a professora:

- Que tipo de mulher vais querer quando fores grande, Joãozinho?

- Um mulher como a Lua!

- Uau! Que linda escolha... linda e calma como a Lua?

- Não professora, que chegue pela noite e desapareça de manhã!

QUERO UM ASSIM PARA LIMPAR OS VIDROS

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O QUE ESTA A DAR PARA EMPREGO

Estranha declaração de amor

Vira-se ele para ela:

– Sabes, tu lembras-me o mar!

– Ai sim? Porquê, porque os meus olhos são

 azuis e fazem-te lembrar a côr do mar?

– Não.

– Então é porque o meu cabelo é ondulado e tu

 lembras-te das ondas do mar?

– Também não.

– Então porque é? Diz-me!

– Enjoas-me!

O meu sonho é ser pobre... um dia!

É que ser pobre todos os dias, é lixado.

Um engenheiro Chinês é contratado para 

uma empresa Portuguesa. 

Um dia ele foi apresentar queixa ao director, 

porque os colegas o chamavam de "hemorroide".

O Director achou legítima a queixa, e perguntou

 como gostariam 

que o chamassem. 

Respondeu:

- Pelo meu nome verdadeiro chinês!

- E qual é o seu nome?

- O meu nome é Ku Sai Sang

Vespas asiáticas em Lisboa saíram 
para conhecer a cidade e quando regressaram
 o ninho já estava para alojamento local

- Madonna de saída de Lisboa pois teme

 que as vespas asiáticas ataquem a Rainha

Um homem estava a falar com uma mulher 

com grande decote,

bem produzida, e com silicone no seios.

- És natural de onde?

- Dos joelhos para baixo.

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P: Em que local do planeta se

 encontram mais leprosos?

R: Nas Ilhas Caimão!

Todas as pessoas do mundo são da mesma

 idade este ano!

 É incrível: este ano todas as pessoas no

 mundo estão todas na mesma faixa etária,

 todas iguais a 2019. Este ano é especial.  

Acontece apenas uma vez a cada 1.000 anos.

  Este ano sua idade + seu ano de nascimento,

 cada indivíduo é = 2019. Por exemplo, você 

tem 55 anos e nasceu em 1964, o que soma 2019.

 Muito estranho, nem os mestres chineses e 

estrangeiros podem explicar.  Por favor, calcule

e veja se a resposta é 2019. É uma espera de mil anos!

  Bom tiro!  Vá para o círculo de amigos, deixe todo mundo calcular!