quinta-feira, 31 de agosto de 2017

DÁ QUE PENSAR

O futuro da vida! Pelo CEO da Mercedes-Benz


Como nossa vida irá mudar dramaticamente nos próximos 20 anos, segundo o CEO da Mercedes-Benz.
* Publicado em 16 de julho de 2017.
Em uma entrevista recente, Daimler Benz (Mercedes Benz) dissera que seus concorrentes não são mais as outras companhias de automóveis, mas sim a Tesla (óbvio), Google, Apple e Amazon.
*  Softwares irão quebrar a maioria das indústrias tradicionais nos próximos 5-10 anos.
* Uber é apenas uma ferramenta de software, eles não possuem carros, e são agora a maior empresa de táxi do mundo.
* Carros autônomos: Em 2018 os primeiros carros de auto condução estarão disponíveis para o público. Por volta de 2020, a indústria completa vai começar a ser interrompida. Você não vai querer ter um carro mais. Você vai chamar um carro com o seu telefone, ele vai aparecer no seu local e levá-lo ao seu destino. Você não vai precisar estacioná-lo, você só pagará pela distância percorrida e pode ser produtivo durante a condução. Nossos filhos nunca irão ter uma carteira de motorista e nunca vão possuir um carro.
* Isso vai mudar as cidades, porque vamos precisar de 90-95% menos carros para isso. Poderemos transformar antigos estacionamentos em parques. 1,2 milhões de pessoas morrem a cada ano em acidentes de carro em todo o mundo. Temos, agora, um acidente a cada 60.000 milhas (100.000 km), com a condução autônoma, esse número vai cair paraa 1 acidente em cada 6 milhões de milhas (10 milhões de km). Isso vai salvar um milhão de vidas por ano!
* A maioria das companhias de carro provavelmente vai falir. Companhias de carro tradicionais tentam a abordagem evolutiva e apenas construir um carro melhor, enquanto as empresas de tecnologia (Tesla, Apple, Google) fazem a abordagem revolucionária e constróem um computador sobre rodas.
* Muitos engenheiros da Volkswagen e Audi estão completamente aterrorizados pela Tesla.
* As companhias de seguros terão dificuldade enorme porque sem acidentes, o seguro vai se tornar 100x mais barato. Seguros para automóveis irão desaparecer.
* O Mercado Imobiliário vai mudar. Porque se você pode trabalhar enquanto se desloca, visto que os carros serão autônomos, as pessoas vão se mudar para mais longe e viver em um bairro mais bonito.
* Os carros elétricos vão se tornar tendência em 2020. As cidades serão menos barulhentas, porque todos os carros novos serão movidos a eletricidade. Eletricidade se tornará incrivelmente barata e limpa: produção Solar tem tido uma curva exponencial de 30 anos, agora você pode ver o impacto crescente.
* Carros autônomos: Em 2018 os primeiros carros de auto condução estarão disponíveis para o público. Por volta de 2020, a indústria completa vai começar a ser interrompida. Você não vai querer ter um carro mais. Você vai chamar um carro com o seu telefone, ele vai aparecer no seu local e levá-lo ao seu destino. Você não vai precisar estacioná-lo, você só pagará pela distância percorrida e pode ser produtivo durante a condução. Nossos filhos nunca irão ter uma carteira de motorista e nunca vão possuir um carro.

ANEDOTA

Foto de Mila Rocha.

DESENRASCA

Japão

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ANEDOTA

Foto de Mila Rocha.

terça-feira, 29 de agosto de 2017

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ANEDOTAS

Resultado de imagem para frases merdas engraçadas

ANEDOTAS

Até aos dias actuais, muitas pessoas quando escrevem o número 7, ainda o fazem utilizando uma barra horizontal (traço) suplementar na metade do algarismo. 

Oficialmente, este pequeno traço não existe - como se pode constatar digitando a tecla 7 do teclado do seu computador, calculadora ou de qualquer outro aparelho que possua teclado. 

Agora eu coloco esta questão: 

- Vocês sabem a origem deste costume??? 

Para responder temos que voltar atrás muitos séculos, aos tempos bíblicos, quando Moisés estava no Monte Sinai e lhe foram ditados os 10 mandamentos e ele, em voz alta, foi dizendo à multidão, um por um. 

Quando chegou no sete, Moisés anuncia: 

- Não desejarás a mulher do próximo. 

Nesse exacto momento, passa-lhe na frente a mulher de um dos seus discípulos... E então Moisés: 

- Risca o sete, risca o sete!!!! 

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segunda-feira, 28 de agosto de 2017

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Dubai

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Foto de Susana Maria.

ANEDOTAS

Um bêbado entra num bar e pede ao balcão três cafés: - Três cafés? - pergunta, atónito, o empregado. - Sim, um para mim, outro para ti e outro prá p*ta da tua mãe!!! No dia seguinte, o mesmo bêbado repete o mesmo pedido, no mesmo café e ao mesmo empregado: - Três cafés... - Três?... - Sim .. Três ... um para mim, outro para ti e outro prá p*ta da tua mãe!!! Desta vez o empregado "passou-se", saiu do balcão, agarrou no bêbado e deu-lhe uma sova e peras! No dia seguinte, todo entrevado, o bêbado vai na mesma ao café, dirige-se ao balcão e o empregado com um sorrisinho cínico pergunta-lhe: -Então, três cafezinhos, não é verdade?.... -Não. - Responde o bêbado. -Só dois: um para mim e outro prá p*ta da tua mãe! Pra ti não, porque o café altera-te o sistema nervoso... 

DESENRASCA

Índia

sábado, 26 de agosto de 2017

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alguém me diz que isso é montagem

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ANEDOTAS

RECEITA DE PERU REGADO A WHISKY
Ingredientes:
01 garrafa de Whisky (Do bom, é claro!)
01 Peru de aproximadamente 5kg
350 ml de azeite extra virgem
500 g de bacon em fatias
Modo de Preparar:
Envolver o peru no bacon e temperá-lo com sal, pimenta, cheiro verde a gosto.
Massageá-lo com azeite. Pré aquecer o forno por aproximadamente
10 minutos.
Servir-se de uma boa dose (caprichada) de Whisky enquanto aguarda.
Colocar o peru em uma assadeira grande.
Siva-se de mais duas doses de Whisky.
Azustar o terbostato na marca 3 e zebois de unzzz vinte binutos, botar pra assassinar… Digo, assar.
Derrubar uma dose de Whisky zepois de beia hora, formar a abertura e controlar a assadura do pato.
Tentar zentar na gadeira, servir-se de Uooooootra dose zarada de Whisky.
Cozer(?), costurar(?), cozinhar (?), sei lá, que se lixe o beru…
Deixa o filho da p*ta no vorno por umas 4 horas. Tenta retirar o beru…
Manda mais uma boa dose de Whiky prá dentro…de você, é claro.
Tentar novamente retirar o sacana do beru do vorno, porque na primeira dendadiiiva Dããão deuu.
Begar o beru que gaiu no jão e enxugar o filho da p*ta com o bano de jão, golocá-lo numa bandeja ou qualquer otra borra, bois,avinal voce nem
gosta buito dessa bosta besbo.
Bronto!
PS: Num vumita no vrango, carago!!!

DESENRASCA


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Foto de Desconcertante.

ANEDOTAS

O director da escola chamou o pai de um aluno e disse: 

- Queira-me desculpar, senhor, mas o seu filho Cláudio copia nos exames. 

- O meu filho? Impossível! 

- Eu tenho como prová-lo. 
Aqui está um teste de História do seu filho Cláudio e outro do colega dele, Henrique. 

Vamos à primeira questão: 
"Quem veio depois de Napoleão?" 
O Henrique respondeu: - "Luís XVII", e o Cláudio respondeu: "Luís XVII". 

- Mas foi Luís XVII! 

- Eu sei. Vamos então à segunda pergunta: 
"Onde Napoleão conseguiu a sua maior vitória?" 
O Henrique respondeu: "Waterloo", e o Cláudio respondeu: "Waterloo". 

- Olhe, meu senhor, isso não prova nada, pode muito bem ter sido o Henrique a copiar o meu filho. 

- Tudo bem. Vamos então à última questão: 
"Onde Napoleão morreu?" 
O Henrique respondeu: "Não sei", e o Cláudio respondeu: "Nem eu". 

sexta-feira, 25 de agosto de 2017

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Foto de Desconcertante.

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Foto de Desconcertante.

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LINDO POR DO SOL

Foto de Raul Oliveira Alves.

ANEDOTAS

Foto de Humor Sem Limites.

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Foto de Maria Teresa Machado Themudo.

ANEDOTAS

 O criador de galinhas

Um criador de galinhas vai ao bar local, senta-se ao lado de uma
mulher e pede uma taça de champanhe. A mulher comenta:
- Que coincidência! Eu também pedi uma taça de champanhe.
- Hoje é um dia especial para mim - diz o fazendeiro - Estou a festejar.
- Hoje é um dia especial para mim também! - diz a mulher - Eu também
estou a festejar.
- Que coincidência! - diz o fazendeiro.
Quando 'batem' as taças ele pergunta:
- O que é que a senhora está a celebrar?
- Eu e meu marido há uns tempos que andamos a tentar ter um filho e
hoje o meu ginecologista disse-me que estou grávida.
- Que coincidência! - diz o homem - Sou criador de galinhas e durante
muitos anos as minhas galinhas não eram férteis. Mas consegui! Elas
hoje começaram a pôr ovos férteis.

- Isso é óptimo - diz a mulher - Como é que conseguiu que as suas
galinhas ficassem férteis?

- Usei um galo diferente - diz ele ...
A mulher sorri, brinda novamente e diz:
- Que coincidência !!!... ... ...

quinta-feira, 24 de agosto de 2017

ANEDOTAS

Um suíço, procurando orientação sobre o caminho, pára o seu carro ao lado de outro com dois alentejanos dentro. 

O suíço pergunta: 

- Entschuldigung, koennen sie Deutsch sprechen? 

Os dois alentejanos ficaram mudos. 

- Excusez-moi, parlez vous français? Tentou. 

Os dois continuaram a olhar para ele impávidos e serenos. 

- Prego signori, parlate italiano? 

Nada por parte dos alentejanos. 

- Hablan ustedes español? 

Nenhuma resposta. 

- Please, do you speak english? 

Nada. Angustiado, o suíço desiste e vai-se embora. 

Um dos alentejanos vira-se para o outro e diz: 

- Talvez devêssemos aprender uma língua estrangeira... 

- Mas pra quê, compadre? Aquele idiota sabia cinco e adiantou-lhe alguma coisa??!

ANEDOTAS

Foto de Rir até cair.

DESENRASCA


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Foto de Jose A. Ferreira.

ANEDOTAS

Piadas

quarta-feira, 23 de agosto de 2017

ANEDOTAS

Vai uma mulher ao médico e pergunta: Sr Doutor posso tomar a pílula com leite? Claro que sim! Mas porquê é que pergunta? É que eu já me cansei de a tomar com o período.

DESENRASCA


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Foto de Mila Rocha.

ANEDOTAS

Véspera do natal e o irmãozinho conversa com a irmãzinha: - Eu pedi uma bicicleta e tu? O que é que tu pediste ao pai Natal? - Pergunta o menino. - Pedi um ob. - Ob? O que é isso? – Não Sei, só sei que com ele eu vou andar de esqui, passear de lancha, nadar, jogar ténis...

terça-feira, 22 de agosto de 2017

ANEDOTAS

Um ladrão ensina o filho a assaltar: - Filho, quando chegares a um banco dizes: "Homens, carteiras para fora! Mulheres, preparem-se que vão ser violadas!" No dia seguinte vão assaltar um banco e é a vez do filho experimentar: - Mulheres, carteiras para fora! Homens, preparem-se que vão ser violados! - Não é isso! É ao contrário! - Resmunga o pai. Ouve-se então uma vozinha: - O que está dito está dito!

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Foto de Raul Oliveira Alves.

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Foto de Vitória Burgos.

SÓ RIR

video

ANEDOTAS

Mente poluida ... Pai nosso que está no Céu ...

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Foto de Jose A. Ferreira.

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Foto de Jose A. Ferreira.

segunda-feira, 21 de agosto de 2017

ELEVADOR MÁGICO


ANEDOTAS

Num hospital, havia só um médico e várias enfermeiras e médicas... Vira-se uma para a outra: -Sabes quem é que morreu? -Não! -O Mário! -Não! Buááááááá, o Mário morreu! Depois noutro corredor: -Olha, (snif, snif) o Mário morreu. -Buáááááááááááá. E a notícia vai-se espalhado corredor em corredor até que chega aos ouvidos do médico: -Olhe, Dona Inês: quem é que morreu? -F-f-f-oi o-o-o- M-M-Mário sr. D-D-D-outor. -Onde é que ele está? -Na, na, na Moregueeeeeeee. Buáááááááááááááá! E o médico dirige-se à morgue, encontra-o e tira-lhe o lençol que estava por cima do cadáver...e repara que o "instrumento" do Mário era realmente fora do vulgar... -Eu já resolvo isto... E agarra no canivete e Zaaappp. Põe no bolso esquerdo das calças e vai para casa. Em casa: -Papá, tens Bombons? -No bolso direito meninos, no direito. Mas a esposa do médico estranha ele designar o bolso e decide investigar. De noite ela dirige-se as calças do marido, põe a mão no bolso e depara com o "Bicho". -ÀÀÀÀÀÀÀÀÀ! -O que foi Ana? -O Mário morreu!!!!!!!!

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domingo, 20 de agosto de 2017

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Foto de Humor Sem Limites.

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ANEDOTAS

Uma mãe e uma filha recém-casada vão ao médico. A filha muito a custo lá começa a dizer o que é que as lá levou: - Sabe Sr. Dr. é que eu queria que nos aconselhasse... Já nos conhece há algum tempo... é o meu marido ... Ele ... Ele ... - Que é que tem o seu marido? Ele está doente? - Não Sr. Dr. ele está bem... Ele é que agora... Ele... Não sei, ele... - Diga, diga! Ele não cumpre os deveres de marido, é isso ? - Não é bem isso... é que... Tenho vergonha. Mãezinha, diz tu. - Sabe Sr. Dr., é o marido dela...Tem umas manias...Ele...Ele quer ir-lhe ao rabo. Pronto. O médico muito espantado: - A mim? Mas ele nem me conhece de lado nenhum!

sábado, 19 de agosto de 2017

ANEDOTAS

Algures no Alentejo, na época da cobrição.
Jaquinita, jovem vizinha, e amiga lá da casa há muitos anos, assiste espantada ao acto, em vias de ser consumado entre um viril touro de 330 quilos, e uma vaca. Manuelito, inspirado pelo momento, não resiste e segreda ao ouvido da sua jovem vizinha:
- Gostava tanto de poder fazer aquilo Jaquinita...
A miúda responde prontamente:
- E porque é que na fazes? A vaca é tua!

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Foto de Vitória Burgos.

SOU O MAIOR


ANEDOTAS

kkkkkkkkk

sexta-feira, 18 de agosto de 2017

ANEDOTAS

Dois cagalhotos vão assaltar um banco e pelo caminho encontram a diarreia que lhes pergunta: Aonde é que vão? Vamos assaltar o banco. Posso ir com vocês? Não, que isto é um trabalho para duros.

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ANEDOTAS


Ao verem uma fila enorme para entrar na Casa de Serralves, dois miúdos decidem também
ir ver o que se passava. Mal entram, dão de caras com um quadro de Miró. 

Após uns segundos em silêncio, diz um deles:
"Oh pá, vamos embora... ainda dizem que fomos nós"              




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Foto de Nuno CoutoSoares.

DESENRASCA