terça-feira, 30 de maio de 2017

CASAMENTO

Casar é a metade do divertimento
pelo dobro do preço.

ANEDOTAS

ENVIADO POR LEITOR DO BLOG LUIS REINA

Cientistas garantem que espremer sumo de limão dentro da vagina antes do sexo, mata os espermatozóides tornando-se um contraceptivo barato e simples.
Como somos portugueses, juntamos o útil ao agradável, adicionando açúcar, gelo e cachaça na hora da relação sexual e usando o pénis como esmagador, teremos um novo tipo de caipirinha : a caipixota, caipireca ou caipiceta.
Os finórios podem chamar-lhe caipigina!
Atenção!
Se chupar não Conduza.

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Pensa numa pessoa que não entende nada de cozinha? Multiplica por 1000. Olha o que acontece! kkkkk perigo constante! - Imagens de postagens engraçadas.:

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segunda-feira, 29 de maio de 2017

ANEDOTAS

Foto de Silmara Moraes.

DESENRASCA


ANEDOTAS

ENVIADA POR LEITOR DO BLOG LUIS REINA

O RESSUSCITADOR..

Um padre e uma freira viajavam pelo deserto, quando de repente deu uma ziquizira no camelo e ele (o camelo) morreu.
 

Os dois no meio do deserto, aquele sol abrasador, então a freira deu uma ideia:
 

- Padre, tiremos nossas vestes para que possamos fazer um abrigo do sol.
 

- Óptima ideia, irmã!!! Ficaram os dois peladões, em baixo da tenda improvisada.
 

E ficaram um olhando para o outro.
 

O padre, cheio de sacanagem na cabeça, apontou para o meio das pernas da irmã e perguntou:
 

- Irmã, o que é isso?
 

- São coisas mortas, padre!!!!!
 

Então foi a vez da irmã apontar pro meio das pernas do padre e perguntar:
 

- Padre, o que é isso aí?
 

- É um ressuscitador de coisas mortas, irmã!!!!!!
 

Acendeu-se um brilho no olhar da irmã, e ela disse entusiasmada:
 

- Jura, padre?
 

- Sim, irmã.
 

- Então padre, ENFIA NO CU DO CAMELO!!!!!!

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sexta-feira, 26 de maio de 2017

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Foto de Adelaide Silva.

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QUERO AGRADECER AO BRUNO DE CARVALHO
ME TER MANDADO EMBORA

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SEM COMENTARIOS -PHONES

COMO USAR BEM OS PHONES

15 pessoas que têm dificuldades de lidar com a tecnologia:

ANEDOTAS

Post  #: Criança é sempre mais inteligente!:

UPS, FICOU SEM ROUPA


CASAMENTO

Estou apaixonado pela mesma mulher faz 40 anos.
Se a minha esposa souber, me mata.
 
(Henny Youngman)

DESENRASCA


quinta-feira, 25 de maio de 2017

ANEDOTAS

No meio da aula de Geografia, Joãozinho chega para a professora e pergunta: - Professora! Lâmpada é boa de chupar?? - Que é isso Joãozinho? Imagina! Quem que te falou uma coisa dessas? - Meu pai! Ontem eu passei na frente do quarto dele e ouvi ele dizer para minha mãe: "Agora, apaga a luz e chupa!"

CASAMENTO

Esposa é aquela pessoa amiga e companheira, que está sempre ali, ao seu lado, para ajudá-lo a resolver os grandes problemas que você não teria se fosse solteiro.

DESENRASCA


quarta-feira, 24 de maio de 2017

ANEDOTAS

Domingo de Sol. Joãozinho e Maria tomam banho de mangueira no quintal, nus. Cansada de ver o Joãozinho a brincar com o seu "brinquedo", a Maria diz: - Joãozinho, também quero mexer no teu brinquedo! Olhando desconfiado, o Joãozinho responde: - Nem pensar! Já partiste o teu, agora queres partir o meu..

CASAMENTO

Mulheres são como piscinas: O custo da manutenção é muito elevado se comparado ao tempo que passamos dentro delas.

DESENRASCA


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terça-feira, 23 de maio de 2017

GANDE MENINA, LIXOU O PROF


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Foto de Nuno CoutoSoares.

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UM SAPATO PODE ESTRAGAR TUDO

Foto de Jose A. Ferreira.

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Foto de Nuno CoutoSoares.

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Foto de Maria Helena Costa Ferreira.

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Foto de Susana Maria.

ANEDOTAS

Pra descontrair.😂😂😂😂
...
NO CÚ DOS OUTROS É REFRESCO ....
O rapaz entra numa farmácia e diz ao farmacêutico:
- Quero a melhor vaselina que o senhor tiver, porque hoje eu vou comer um cuzinho que é um espetáculo!
O farmacêutico buscou um produto e entregou ao rapaz.
- Quanto custa? - São R$ 3,20.
O rapaz disse: - O senhor não entendeu. Hoje eu vou comer um cuzinho que é o melhor da cidade, é uma maravilha e eu não posso usar uma vaselina qualquer. Quero o que existir de melhor!
O farmacêutico pegou KY, explicou que era produto importado, de altíssima qualidade e entregou ao rapaz.
- Quanto custa? - São R$ 50,00. O rapaz, novamente, reclamou:
- O senhor continua sem entender. Hoje eu vou comer um cuzinho que é inacreditável, é uma coisa do outro mundo, não tem como explicar e eu não posso usar um produto qualquer. Repito: quero o que existir de melhor!
O farmacêutico então foi até aos fundos da farmácia, abriu um pesado cofre e voltou com um frasquinho minúsculo nas mãos:
- Este gel lubrificante está sendo desenvolvido por uma grande empresa farmacêutica. É um produto experimental, sensitivo, antialérgico, anestésico e este frasquinho, de apenas 20 ml, custa R$ 500,00.
- Isto! Agora sim! O senhor entendeu o tipo de produto que eu preciso, pois hoje vou comer um cuzinho que é simplesmente perfeito!
O rapaz pagou, pegou o pacotinho e saiu. Um velhinho, que estava quieto na ponta do balcão e assistiu toda a cena, comentou ironicamente com o farmacêutico:
- Vai comer cuzinho porra nenhuma! Ele vai é dar o cu!
- Como é que o senhor pode afirmar isso?
- Você já viu alguém se preocupar com o cú dos outros?

segunda-feira, 22 de maio de 2017

SOMBRAS


DESENRASCA


ANEDOTAS

Uma galinha diz para a outra: ontem á noite tive com febre. Como é que sabes? Porque pus um ovo cozido.

ANEDOTAS

Joãozinho está brigando na rua, com um menino que deveria ter a metade da sua idade. Um senhor que passava por eles se aproxima e os separa. - Você não tem vergonha? - Diz ele se dirigindo ao Joãozinho. - Bater num menino bem menor do que você? Seu covarde!! - O senhor queria o quê? - Respondeu ele. - Que eu ficasse esperando ele crescer?

DESENRASCA


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CASAMENTO

Certas mulheres amam tanto seu marido que, para não gastá-lo, usam o de suas amigas.

                                   (Alexandre Dumas Filho)

sábado, 20 de maio de 2017

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ANEDOTAS

No Curso de Medicina, o professor dirige-se ao aluno e pergunta:
- Quantos rins temos nós?
- Quatro! - responde o aluno.
- Quatro? - replica o professor, um arrogante, daqueles que sentem prazer em gozar com os erros dos alunos.
- Tragam um fardo de palha, pois temos um burro na sala. - Ordena o professor ao seu auxiliar.
- E para mim um cafezinho! - pediu o aluno.
O professor ficou furioso e expulsou-o da sala. O aluno era Aparício Torelly Aporelly (1895-1971), o 'Barão de Itararé'. Ao sair, o aluno ainda teve a audácia de corrigir o irritado mestre:
- O senhor me perguntou quantos rins 'NÓS TEMOS'. 'NÓS' temos quatro: dois meus e dois seus. 'NÓS' é uma expressão usada para o plural.Tenha um bom apetite e delicie-se com o capim.

CASAMENTO

Casar pela segunda vez é o triunfo da esperança sobre a experiência.
                                              (Samuel Johnson)

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sexta-feira, 19 de maio de 2017

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ANEDOTAS

Entra na farmácia um homem super aflito e grita:
- Rápido, dê-me algo para a diarreia! Urgente!

farmacêutico, novato, atrapalha-se, engana-se e dá-lhe um remédio para nervos. 
homem, pega no remédio e sai a correr...
Passadas algumas horas o homem volta e o farmacêutico torce-se em desculpas:
- Creio que por engano lhe dei um medicamento para os nervos, em vez de um para a diarreia. Como é que se sente?
- Cagado! mas muito tranquilo...

CASAMENTO

Em dia de tempestades e trovoadas, o local mais seguro é perto da sogra, não há raio que a parta. 

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Foto de Teresa Serzeda.

quinta-feira, 18 de maio de 2017

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ANEDOTAS

Uma professora: - Hoje é o dia mundial das boas acções, portanto, o Joãozinho, o Carlinhos e o Zézinho - que eram os três "melhores" alunos da turma - vão lá fora praticar uma boa acção, e voltam para contar aos colegas o que fizeram, está bem ? Os miúdos lá foram e passado quase uma hora voltaram. - Então Joãozinho, qual foi a boa acção que praticaste? - Eu ajudei uma velhinha a atravessar a rua! - Muito bem, e tu Carlinhos? - Eu também ajudei a velhinha a atravessar a rua! - Ah sim? E tu Zézinho? - Pois ... Eu também ajudei a velhinha a atravessar a rua! - O quê? Os três!?!? Então e demoraram tanto tempo porquê??? - Não havia meio de o raio da velha querer atravessar a rua!...

DESENRASCA


IDEIAS UTEIS


ANEDOTAS

Erasmus .....
Um pai estava todo orgulhoso pelo filho que foi estudar para Inglaterra e resolveu telefonar a saber como ele estava e a sua evolução na língua de Shakespeare.
- Olá filho. Tudo bem? Como vai o teu inglês?
- Olá pai... ele agora está a tomar banho !!!!

OK


terça-feira, 16 de maio de 2017

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Foto de Maria Helena Costa Ferreira.

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Foto de Nuno CoutoSoares.

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ANEDOTAS

Joãozinho batendo boca com um coleguinha do prédio: - Meu pai é melhor que o seu - desafia o coleguinha. - É porra nenhuma! - retruca Joãozinho. - Meu irmão é melhor que o seu! - É o car*lho! - Minha mãe é melhor que a sua! - Bem... isso pode ser! Meu pai vive dizendo a mesma coisa!

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O Imprensa Falsa conseguiu ter acesso à agenda do Presidente da República e publica agora em rigoroso exclusivo um dia que até foi calmo na vida de Marcelo.
06:00 Acorda, depois de se ter deitado às 05:45, e comenta “oh diabo, deixei-me dormir hoje…”
06:01 Inicia a corrida matinal, que começa e acaba em Belém, passando por Espanha, França e itália
06:05 Selfie com esquilos na mata
06:30 Toma o pequeno-almoço com um grupo de trabalhadores que acabou o turno da noite
06:45 Primeira reunião do dia, em Belém, com pessoas que ainda não acordaram
06:50 Selfies
07:00 Visita de Estado ao Japão
08:00 Regresso do Japão, há 25 diplomas na secretária.
08:02 Promulgação de 23 diplomas, veto de 2
08:04 Selfies
08:50 Presença no rebentamento de uma conduta de água em Gaia
09:45 Mercado de Olhão para falar com os pescadores
10:00 Apanha sarampo para alertar população para o surto
11:30 Selfies
11:45 Ingere um alimento
12:00 Farmácia, o alimento caiu mal
12:02 Selfies
13:00 Torneira da dona Matilde está a pingar
13:10 Selfie
13:30 Farmácia
14:00 Visita às Berlengas
14:10 Selfie
15:00 Inauguração do aeroporto Dona Dolores no Porto Santo
15:10 Selfie
15:11 Farmácia
15:50 Visita de Estado à Lua
16:30 Selfie
17:00 Chegada aos anéis de Saturno para uma conferência sobre se haverá vida noutros planetas
17:10 Selfie
18:00 Reunião com o primeiro-ministro em Belém
18:35 Selfie
18:50 Farmácia
19:00 Duas minis com operários da construção civil
19:10 Concerto da Gulbenkian
19:30 Farmácia
19:45 Selfie
20:00 Telejornais
20:10 Ingere um alimento
20:30 Compra um livro
20:32 Leu o livro. Compra outro.
20:34 Selfie
20:45 Mergulho no mar
21:00 Salto em queda livre
21:45 Duas noites na Serra da Estrela com pensão completa
22:00 Regresso a Belém
22:15 Regresso à Serra da Estrela
22:20 Regresso a Belém
22:30 Regresso à Serra da Estrela
22:45 Faz bem andar. Regresso a Lisboa.
23:15 Partida para Cascais. Chegada a Cascais
23:20 Dormir
23:21 Nem pensar
23:25 Visita de Estado a deve estar algum país acordado, que horas são no Brasil?
23:50 Chegada ao Rio de Janeiro
00:00 Aula de samba
00:30 Chegada a São Paulo
01:00 Jantar com as comunidades portuguesas no Brasil
01:45 Cascais
01:46 Um conjunto de editoras enviou cerca de 20 livros novos
01:50 Gostei de todos
02:30 Acompanha uma equipa de limpeza da câmara
03:00 Vai para o mar com os pescadores
03:30 Televisão a esta hora não dá nada
04:15 Visita às tropas portuguesas no Afeganistão
05:00 Regresso a Cascais
05:01 Dormir
05:02 Nem pensar
05:30 Inicia turno numa padaria, ficando com os pães de Deus
06:30 Dormir
06:40 “Agora tem de ser, senhor Presidente”, exige um segurança.
06:41 Cucu!
06:42 “Vá lá, senhor Presidente”
06:45 Está bem, pronto.

segunda-feira, 15 de maio de 2017

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Foto de Nuno Mateus Sequeira.

GANDE SALVADOR

Foto de Nuno CoutoSoares.

ANEDOTAS

Na Madeira, chega um menino à beira da professora e diz: - Sra. Professora, a minha coelha teve cinco coelhinhos e são todos P.S.D.! - Muito bem! Olha, amanhã vem cá o Sr. Alberto João Jardim e tu contas-lhe essa história. Está bem? - Está bem! - Responde o menino. No dia seguinte, o Alberto João Jardim vai visitar a escola e, como combinado, a professora chama o menino. O menino dirige-se à beira do presidente e diz: - Sr. Presidente, a minha coelha teve cinco coelhinhos e dois são do P.S.D.! - Então, - diz intrigada a professora - não eram os cinco? - Eram, ...mas três já abriram os olhos!

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Foto de Maria Helena Costa Ferreira.

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Foto de Maria Helena Costa Ferreira.

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Foto de Maria Helena Costa Ferreira.