Uma mulher lindíssima pede-me o meu número

 de telefone. 

Respondi:

- Já lhe disse 962 252 252 vezes que sou um

 homem casado!

Homem a falar com mulher provocante na rua

- Queres ir comigo para um motel? - diz ele

- Pode ser! Mas eu levo 500 euros! - diz ela

- Ok, podes ir busca-los que eu espero aqui

 por ti

- Então filho, como correu a escola?

- Bem, pai! A professora fez uma pergunta que 

só eu soube responder!

- Parabéns filho! E qual foi a pergunta?

- Quem é que se peidou?

Durante a limpeza, fiquei feliz porque vesti 

uma peça de roupa de 

quando tinha 15 anos, e ficou-me mesmo bem

(Estou a falar do cachecol verde que a minha 

avó paterna me fez)

Duas amigas ao telefone:

- Amiga!! Estou às compras no supermercado e 

acabei de ver o teu marido com uma gorda!!!

vou segui-los e já te conto tudo!

Responde a amiga:

- cabra de merda!! A gorda sou eu!!

Conclusão: a dica do dia é...para as amizades 

femininas! 

Não usar o telemóvel enquanto está nas compras! 

Cuidem-se.

Proponho que hoje às 22 horas, os solteiros vão

 à janela aplaudir os casados.

Eles também têm sido verdadeiros heróis!!!!!!

- Qual é o padroeiro a que rezam os

 gordos nesta quarentena?

- O São Duíche.

Aplicação reúne pessoas que estão a trabalhar
 em casa
 junto do garrafão da água para dizerem 
mal dos colegas

Um tigre e um ouriço têm ambos 3 anos.

P: Qual dos 2 é mais velho?

R: O ouriço, porque tem três anos e picos.

P: Sabes porque é que a água foi presa?

R: Porque matou a sede.

P: Porque é que o elefante não joga boxe?

R: Porque tem medo de levar na tromba.

  A DIFERENÇA ENTRE TWITTER E GOOGLE

P: Porque é que a manteiga não entrou 

na discoteca?

R: Porque foi barrada!

 A mania de fazer surpresas..

  * Júlio está no hotel com a amante, curtindo uns momentos de relax, quando

ela resolve interromper o silêncio:- Júlio, por que não cortas essa barba?-

Ah... se dependesse só de mim... Sabes que minha mulher seria capaz de me

matar se eu aparecesse sem barba... ela gosta de mim assim!- Ora, querido -

insiste a amante - Faz isso por mim, por favor...- Não sei não, querida....

sabes, a minha mulher ama-me muito, não tenho coragem de a decepcionar...-

Mas sabes que eu também te amo muito... pensa no caso, por favor...O tipo

continua dizendo que não dá, até que não resiste às súplicas da amante e

resolve atender ao pedido.Depois do trabalho ele passa no barbeiro, em

seguida vai a um jantar de negócios e quando chega a casa a esposa já está

dormindo.Assim que ele se deita, sente a mão da esposa afagando o seu rosto

lisinho e com a sua voz sonolenta diz:- Duarte!!! Ainda estás aqui? -

Vai-te embora... O barbudo está quase a chegar !!!*

Jovem entra na farmácia:

- Faz hoje 9 meses, vim aqui comprar preservativos.

 Já têm?

- Sim senhor...

- Agora é tarde; venda-me um pacote de fraldas .....

Quando ainda se podia trabalhar num escritório.

Levei a minha filha de 8 anos para o trabalho. 

Quando chegámos ao escritório ela olhou em volta e 

começou a chorar compulsivamente. 

Os meus colegas aproximaram-se. 

Eu perguntei: 

- "Filhinha o que é que aconteceu?"

Ela respondeu: 

- "Pai, onde estão todos os palhaços que tu disseste 

que trabalham contigo" ...

- Como se chamam os teus cães? 

- Calvin e Klein.

- Mas isso são nomes de cuecas!

- Por isso mesmo, eles são boxers ...

O pico será no fim de Março!
O pico será no fim de Abril!
O pico será em Maio!

O pico é nos Açores, porra!!!

Imagem com homem a olhar triste, pela janela, 

a queixar-se 

de que já não aguenta mais estar fechado dentro

 de casa...

Entretanto, um pássaro que o dito cujo homem 

tem preso numa gaiola,

comenta e faz uma sugestão:

- é ruim, não é? Porque não cantas para passar

 o tempo?!?

TESTE SÓ PARA OS MACHOS:

1- tire uma foto de sua esposa.

2- coloque numa moldura bem bonita.

3- pendure na cozinha. 

4- escreva “Funcionária  do mês”.

Se notaram que o sabor do pão mudou, 

é porque agora os padeiros estão a lavar as mãos!

A rainha de Inglaterra fez um dos novos testes
 vindos da China: está grávida!

Depois de passarmos por toda esta angústia

 e sofrimento, 

só falta que a vacina seja um supositório!!!

Até à semana passada eu tossia para disfarçar um traque. 

Agora tenho de me peidar para disfarçar a tosse!

Só por brincadeira, após os 30 dias de isolamento, 

tirem uma foto do vosso bigode... 

Os maridos também podem participar.

As senhoras que apalpem a fruta na mercearia, sofrerão igual 

tratamento pelo funcionário, ou mesmo por mim."

Patrão da Frutaria 

dia 23 de isolamento:

"levo cerca de um CARTE D'OR a desinfectar-me!"

 (este deve ser açoreano...)

"há três semanas que a avó não VIENNETTA"

"O saldo da minha conta está cada vez mais MINI"

"en FIAT em casa"

"ver pessoas na rua deixa-me FULA" (óleo vegetal)

"se já não tem NETFLIX ACTIVIA (iogurte) novamente!"

Conversa de um cão para outro:

- Como o Mundo muda; agora é o meu dono que abana

 o rabo para me levar à rua passear!

-> visto numa rede social:

 (que me desculpem os benquistas... mas... 

lá terá de ser!)

Benfica comunicou que vai ajudar o SNS 

distribuindo luvas.

Por outras palavras, não suspenderam a 

atividade...

perguntas parvas:

P:Quando é que muda a hora?

R:Que eu saiba, todos os 60 minutos ...dahhhh!

Não está fácil decidir, tantas são as opções possível...

. Las Varandas

. Costa del Sofá

. IBISALA

. WASHINGTON WC

. PUNTA CAMA

. CANCOZINHA

. Cape Quintal

. Los Quartoles

Olhem... vamos tirar à sorte!

Um padeiro morre.

No testamento escrito, diz:

"Para o meu filho, deixo as casas do Norte;

Para a minha filha, as do Sul;

Para minha esposa as do Centro."

Então o padeiro era mesmo muito rico?

Não; o que ele deixou foi a distribuição 

do pão no dia a dia.

Pepe Rapazote (não sei se é original dele ou apenas repassou)

"Orgulho do meu povo, f#da-se. Conseguimos ser um exemplo,

por uma vez. Décadas e mais décadas no cú da Europa em relação

a tudo e mais alguma coisa.

Quando é preciso fazer algo, dar o litro, acabamos sempre em

 último.

Mas para não fazer nada? Para simplesmente estar quieto sem 

fazer a ponta de um corno em casa?

Nós estamos na linha da frente. Anos e anos de atestados

 médicos falsos, greves à sexta e pontes por tudo e por nada. 

Nós, portugueses, estamos geneticamente programados para 

não fazer um cú!

Este é o nosso momento! Mostrámos ao mundo, que na hora de

 não fazer um c€r@rlh0 nós somos OS MELHORES!

PORTUGAL! PORTUGAL! PORTUGAL!

Cabras-sapadoras chamadas a dar cornadas e coices 
nas pessoas que teimam em sair à rua

Há situações dramáticas em Cascais!

Famílias inteiras sem empregada: a ter de limpar

, cozinhar e até, 

imaginem! cuidar dos próprios filhos! O pior:

 o horror, o inimaginável,

há relatos que até já se tratam por tu!

A minha mãe estava a barafustar comigo, e disse:

- Que é que eu fiz para merecer isto? - diz a mãe

- Sexo! - responde o filho

Rimos muito os dois, mas levei nos cornos a seguir.

Há que levar a quarentena com calma, as 

pessoas  estão a ficar malucas. 

Foi sobre isso mesmo que estive a falar 

hoje com o micro-ondas e a torradeira,

 enquanto bebia um café. Concordámos os 3.

Não comento nada com a máquina de lavar 

roupa, pois dá muitas voltas com o assunto. 

Quanto ao frigorífico, sinto-o um bocado 

frio e distante... 

Fui  ter  com  a  sanita  mas  mandou-me

  à merda...

Vou mas é falar com a máquina da loiça

 que essa põe tudo em pratos limpos.