ANEDOTAS

Curtas e parvas

P: O que é que uma árvore de Natal tem em comum com um padre?

R: Em ambos os casos, as bolas só servem para enfeitar.

Notícias da semana!

IMPRENSA FALSA

- “Se não era para usar…”: Justiça vai deixar de considerar violação 

  quando a vítima saiu à rua com o órgão genital

- Costa não deixa cair Ministro da Defesa e admite que só tem medo 

  que o roubem, como ao material

- IKEA está a recolher candeeiros de tecto que caíam sozinhos 

  pois a ideia era serem os clientes a deixá-los cair

- Dartacão e os Três Moscãoteiros eram, na verdade, o Gang do Multibanco

- Autor confirma que o automóvel dos Flintstones tinha um pequeno motor auxiliar

- Conselho de Administração de Serralves exibe o “material” em 

  plena conferência de imprensa para provar que não há censura

- Se Camões tivesse escrito Os Lusíadas no telemóvel, obra teria 

  começado com “As armas é os barões assinalados”

ler textos completos em: http://imprensafalsa.com/

A jovem neta pergunta à avó:

- Avó, viste os meus comprimidos? Aqueles que dizem

'LSD' em cima...?

- Caga nisso e anda ver o dragão cod de rosa que 

  está a voar no tecto da cozinha!

DE EMPREGADO A EMPREGADO:
- Soubeste que faleceu o chefe?
- Sim, mas queria saber quem faleceu com ele.
- Por que é que perguntas isso?
- Não leste o anúncio posto pela empresa? Dizia: "...e com ele foi-se um grande trabalhador...!

19 Orgasmos femininos... 

1 - Asmática: 

- Annhh.. Annhhh...Annhhh!... 

2 - Serpente: 

Ssss!... Sssss!... Sssssssssssss!!! 

3 - Matemática: 

Mais! Mais! Mais! Maaaaaaaiis!!! 

4 - Religiosa: 

- Ai meu Deus!... Ai meu Deus!... Ai meu Deus!!! 

5 - Suicida: 

- Ai que eu vou morrer!... Ai! Vou morrer!... Vou morr eee eeer!!! 

6 - Homicida! 

- Se páras, mato-te!!! Mato-te!... Maaaaaato-te!!! 

7 - Degustadora: 

Ai que bom!... Ai que bom!... Que bom!... Que booooom!!! 

8 - Gulosa: 

Que delicia!... Que delicia!... Que deliiiicia!!! 

9 - Interesseira: 

- Dá-me!... Dá-me mais!... Dáááááááá-me!!! 

10 - English teacher: 

Oh! Yes!... Oh! Yes!... Oh! My God!... Oh! My Gooood!!! 

11 - Zootécnica: 

- Vem, meu macho!... Meu garanhão!... Meu maaaacho!!! 

12 - Positiva: 

- Sim!... Sim!...Sim!... Siiiiiiim!!! 

13- Negativa: 

- Não! Não! Não! Nãããããããããoooo!!! 

14 - Dominadora: 

- Faz!... Isso!.. Faz isso! Faz! Iiiiiiissssssooooo!!! 

15 - Cozinheira: 

- Mexe!... Mexe!... Mexe!... Meeeexe!!! 

16 - Sensível: 

- Estou a senti-lo!... Estou a senti-lo!. Estou a sentiiiii-lo!!! 

17 - Desinformada: 

- Ai o que é isto!? Ai o que é isto!? O que é iiiiiisto!!!??? 

18 - Profeta: 

- Aí vem ele!... Aí vem ele!... Aí vem!... Aí veeeemmm!!! 

19 - Casada: 

- ... Olha, querido, pensando bem, acho que já era tempo de se 

     pintar o tecto do quarto...

O pai para o filho:
- < A tua professora já foi a minha. Nunca te falou de mim? >
- < Já! Até disse "pareces mesmo o palerma do teu pai! 

QUANDO OS ANIMAIS TOMAREM CONTA DO MUNDO

A mulher polícia, toda boazona, manda parar um condutor. 

Pergunta o homem ao volante do carro:

- quanto é?

Responde a mulher polícia:

- sem cinto, são 120€

Diz ele:

- Ok, podes entrar.

VEJAM O QUE DEVEM COMER TODOS OS DIAS

Um enfermeiro alentejano, casado, do Hospital de Santa Maria, estava namorando uma médica e ao fim de algum tempo ela ficou grávida! Ele disse-lhe que assumia a paternidade da criança, mas que não queria que sua mulher soubesse do que se tinha passado. Ela aceitou e por questões da sua privacidade, pediu a transferência para o Hospital de Évora No entanto voltou-se para ele e perguntou-lhe: - Como te aviso quando o bebe nascer? - Manda um postal e escreve só ""Pão alentejano. Passaram-se nove meses e, um dia, quando o enfermeiro chegou a casa, a esposa disse-lhe: - Recebeste um postal de Évora mas eu não consigo entender o significado damensagem. Ele leu o postal e caiu no chão com um violento ataque cardíaco. Foi levado imediatamente para as urgências. O cardiologista perguntou à esposa: - Aconteceu alguma coisa de anormal que possa ter causado este ataque cardíaco? - Não! - Ele apenas leu este cartão postal que diz: CINCO PÃES ALENTEJANOS: TRÊS COM CHOURIÇO E DOIS SEM !!!

O QUE A AVO COM ALZHEIMER DIZ A NETA QUE RECONHECEU

COISAS INCRIVEIS

VEJAM SÓ O QUE ESTE HOMEM QUE PEDE TEM COM ELE

Melhor da semana!

neste caso, são várias... tudo recolhido na internet e WhatsApp

O antigo jogador Jardel, o tal goleador que até teve direito a

uma música do Rui Veloso e que foi responsável por muitos golos

no FCP, onde foi campeão várias vezes, recebeu uma carta do

Sporting, o primeiro clube onde serviu em Portugal.

Ao abrir a carta, depara-se com uma conta de eletricidade da EDP

no valor astronómico de 20.000€!!!

Telefonou para os serviços do Sporting e perguntou:

- Oi cara, recebi essa conta aí, mas deve ser engano, não?!?...

  até porque eu saí do Sporting em 2002!

Respondem do outro lado:

- Não Jardel, não há qualquer engano. Foste a última pessoa a

  sair da sala dos troféus e deixaste a luz acesa...

Notícias da semana!

IMPRENSA FALSA

- Alunos que consigam quarto depois de terem conseguido entrar 

  na universidade vão logo dar aulas

- Descontos nos passes não é para todos: Quem for à janela 

  paga uma sobretaxa

- Negacionistas negam que vão estar presentes na conferência da 

  Universidade do Porto, porque negam tudo e não apenas alterações climáticas

- Após discussão com o seu proprietário, carro autónomo saiu sem 

  dizer para onde ia e ainda não voltou

- Tecnologia: Trolleys autónomos vão poder vir de férias sem o turista atrás

- Hacker garante que não queria entrar no sistema informático do Benfica 

  e culpa Sócrates, que lhe deu o Magalhães

- Depois da apresentação da Apple, críticos da marca apresentam hoje 

  outra vez os seus telefones com cinco anos que são a mesma coisa 

  e custaram metade

- Numa última tentativa, Bruno de Carvalho mudou de sexo: 

  Bruna diz que só correram com ela do Sporting por ser mulher

- Com 2594 matches no Tinder, José Maria Ricciardi não teria tempo para 

  gerir o Sporting

- Depois de propor uma taxa sobre a especulação imobiliária, 

  Bloco de Esquerda propõe agora outra sobre o haxixe

- Caso Robles fez Bloco descer nas sondagens mas em contrapartida 

  subiu para 4.8 no TripAdvisor

- Joana Marques Vidal agradece a quem a apoia mas avisa que não 

  é por isso que se livram de ir todos para a cadeia

ler textos completos em: http://imprensafalsa.com/

Já se sabe qual foi o piropo ganhador de 2017 que destronou o magnifico piropo de 2016???

2016: "És como um helicóptero. Gira e boa."

O prémio de piropo do ano 2017 vai então para:

"Olá minha estrela! Queres cometa?"

Um homem pergunta ao sábio:

- Mestre, qual é o segredo da felicidade?

- Não discutir com gente idiota, responde o Mestre.

- Não acho que seja esse o grande segredo, argumenta o homem.

- Tem toda a razão, conclui o Mestre...