Uma das mais belas musicas existentes por Leonard Cohen

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#5. Parasites:

Notícias da semana!

IMPRENSA FALSA

- Não parava de arfar: Anestesista que pediu 500€ à hora espetou agulha em si próprio enquanto esperava pela resposta

- Devolver garrafas de plástico vai dar prémio: Os oceanos vão ficar ricos

- Natal: Marcelo visitará todos os portugueses que receberem meias outra vez

- Natal: Depois de receber um veto de Marcelo, Governo diz que os portugueses não se deviam queixar das peúgas

- Pessoas aproveitam saldos para trocar presentes que “adoraram” e que era “mesmo aquilo” por coisas que realmente gostam

- Pai Natal deixou bilhete em famílias com lareiras eléctricas para irem levantar os presentes aos correios

- Ainda não foi desta que provaram o popular bombom: Casal voltou a comprar poucos Mon Chéri e o amigo levou outra vez o último

 

leia os textos completos em: http://imprensafalsa.com/

Conversa entre dois ex-namorados, no WhatsApp, 

depois de terminarem:

Diz ele:

- na nossa relação sentia-me como o Cristiano Ronaldo

- sim, eras o melhor do mundo! (emoji de coração e beijinho)

- não - diz ele - era eu e mais dez...

A jovem neta pergunta à avó:

- Avó, viste os meus comprimidos? Aqueles que dizem

'LSD' em cima...?

- Caga nisso e anda ver o dragão cod de rosa que 

  está a voar no tecto da cozinha!

Assunto: DOIS ALENTEJANOS E A LA REDOUTE !!!

Dois alentejanos pasmam-se a folhear o catálogo da La redoute
- O compadre Toino já viu estas gajas tão boazonas?
- E mais baratas que as gajas que andam no engati lá na estrada.
- A este preço tenho vontade de mandar vir uma ou duas ...
- Força compadre Manéli.
Quinze dias depois os compadres encontram-se de novo.
- Então compadre Manéli ?... Tem notícias das gajas do livro?
- Já não devem tardari. As roupas já chegaram !...

Estava uma típica família feliz a jantar quando o filho interrompe, 

perguntando:

- Pai, quantos tipos de seios existem?

O pai, um tanto surpreso, responde:

- Bem, meu filho, existem três tipos de seios:

Aos 20 anos a mulher tem seios como melões, firmes e redondos.

Dos 30 aos 40 eles são como pêras, ainda belos, porém um pouco caídos.

Aos 50 os seios ficam como cebolas…

Filho: – Cebolas?!

Pai: – Sim. Quando olhas para eles, ficas com vontade de chorar!

Esta explicação leva a mãe e a filha a um ponto de irritação 

tal que a filha pergunta:

- Também posso fazer uma pergunta? Mãe, quantos tipos de pénis existem? 

A mãe fica um pouco surpresa, mas olha para o marido e responde:

- Bem, filhinha, um homem passa por três fases distintas:

Aos 20 anos o pénis é como um pé de Jacarandá, respeitável e firme.

Dos 30 aos 40 anos o pénis é como um pé de Chorão, flexível mas confiável.

Após os 50 anos o pénis fica como uma árvore de Natal.

Filha: Árvore de Natal?!

Mãe: Isso mesmo. Morto da raiz até a ponta, 

e as bolas ficam penduradas como decoração! 

E o pior: só se arma uma vez por ano…

ANEDOTAS

Um velhote alentejano vive desolado por já não conseguir ter erecções. Falando com um amigo, este diz-lhe:

– Come pão, muito pão! É formidável para o sexo.

O pão contém amido, tu vais ver o resultado… O velhote, de seguida, sai disparado para a padaria e pede 5 pães.

- Vossemecê tem convidados, sô Maneli? – Interroga a padeira.

– Nã, senhori, é tudo pra mim…

- Vossemecê é que sabi sô Maneli, mas olhe que ele vai ficar duro!

– Ah, ah! – Diz o velhote com malícia – vejo que vossemecê também já tá ó corrente.

Estavam uns rapazes a brincar no pátio da igreja na época de Natal, 

até que um deles sem querer parte um dos bonecos do presépio. 

Passado um bocado chega o padre:

- Quem é que partiu o pastor?

Todos ficam muito calados até que depois de muita insistência o culpado se acusa.

- Então tens de pagar o estrago.

- Eu não tenho dinheiro senhor padre.

- Então paga o teu pai.

- Eu não tenho pai.

- Paga a tua mãe!

- Também não tenho mãe...

- Então não tens ninguém? Estas sozinho no mundo?

- Não! Eu tenho uma irmã mais velha.

- Pronto paga ela.

- Ela também não pode pagar, não tem dinheiro. É freira.

- Não se diz freira. Diz-se esposa de Cristo.

- Okay, então o meu cunhado que pague!

O pai perguntou ao filho, o pequeno Joãozinho, agora com 10 anos, 

se ele sabia alguma coisa sobre as cegonhas.

- Eu não quero saber! – disse o Joãozinho desmanchando-se em lágrimas.

Confuso, o pai perguntou o que se passava. 

Responde o Joãozinho:

- Oh pai, quando eu tinha 6 anos, apanhei com o discurso do “não há pai natal”. 

Quando tinha 7 anos, apanhei com o discurso do “não há coelhinho da Páscoa”. 

Quando tinha 8, deste-me o discurso do “não há fada dos dentes”. 

Se me vais dizer agora que os adultos não fazem sexo realmente, 

eu não tenho mais razões para viver!

Quando está a chover e percebem que vais sair à chuva, perguntam:

- Vais sair com esta chuva???

- Não, vou sair com a próxima...

A COR DO HORTO GRÁPHICO


Última actualização do dicionário de língua portuguesa - novas entradas:

Abismado: Sujeito que caiu de um abismoPressupor: Colocar preço em alguma coisa

Padrão: Padre muito altoEstouro: Boi que sofreu operação de mudança de sexoDemocracia: Sistema de governo do infernoBarracão: Proíbe a entrada de caninosHomossexual: Sabão em pó para lavar as partes íntimasMinistério: Aparelho de som de dimensões muito reduzidasDetergente: Acto de prender seres humanosEficiência: Estudo das propriedades da letra FConversão: Conversa prolongadaHalogéneo: Forma de cumprimentar pessoas muito inteligentesExpedidor: Mendigo que mudou de classe socialLuz solar: Sapato que emite luz por baixoCleptomaníaco: Mania por Eric ClaptonTripulante: Especialista em salto triploContribuir: Ir para algum lugar com vários índiosAspirado: Carta de baralho completamente malucaAssaltante: Um 'A' que saltaDetermine: Prender a namorada do Mickey MouseVidente: Aquilo que o dentista diz ao pacienteBarbicha: Bar frequentado por gaysOrtográfico: Horta feita com letrasDestilado: do lado contrário a essePornográfico: O mesmo que colocar no desenhoCoordenada: Que não tem corPresidiário: Aquele que é preso diariamenteRatificar: Tornar-se um ratoViolentamente: Viu com lentidão

E… Língua "perteguesa"... PORQUE O SABER NÃO OCUPA LUGAR!
ProntusUsar o mais possível. É só dar vontade e podemos sempre soltar um 'prontus'! Fica sempre bem.
NúmaroTambém com a vertente 'númbaro'. Já está na Assembleia da República uma proposta de lei para se deixar de utilizar a palavra NÚMERO, a qual está em claro desuso. Por mim, acho um bom númaro!
PitaxioAperitivo da classe do 'mindoím'.
AspergicMedicamento português que mistura Aspegic com Aspirina
AlevantarO acto de levantar com convicção, com o ar de 'a mim ninguém me come por parvo!... alevantei-me e fui-me embora!'.
AmandarO acto de atirar com força: 'O guarda-redes amandou a bola para bem longe'
AssentarO acto de sentar, só que com muita força, como fosse um tijolo a cair no cimento.
CapomTampa de motor de carros que quando se fecha faz POM!
DestrocarTrocar várias vezes a mesma nota até ficarmos com a mesma.
DisvorciadaMulher que diz por aí que se vai divorciar.
É assim...Talvez a maior evolução da língua portuguesa. Termo que não quer dizer nada e não serve para nada. Deve ser colocado no início de qualquer frase.
EntropeçarTropeçar duas vezes seguidas.
ÊrosMoeda alternativa ao Euro, adoptada por alguns portugueses.Também conhecida por “aéreos”
Falastes, dissestes...Articulação na 4ª pessoa do singular. Ex.: eu falei, tu falaste, ele falou, TU FALASTES...
FracturaçãoO resultado da soma do consumo de clientes em qualquer casa comercial. Casa que não fractura... não predura.
Há-desVerbo 'haver' na 2ª pessoa do singular: 'Eu hei-de cá vir um dia; tu há-des cá vir um dia...'
InclusiverForma de expressar que percebemos de um assunto. E digo mais: eu inclusiver acho esta palavra muita gira. Também existe a variante 'Inclusivel'.
MôA forma mais prática de articular a palavra MEU e dar um ar afro à língua portuguesa, como 'bué' ou 'maning'. Ex.: Atão mô, tudo bem?
NhaAssim como Mô, é a forma mais prática de articular a palavra MINHA. Para quê perder tempo, não é? Fica sempre bem dizer 'Nha Mãe' e é uma poupança extraordinária.
ParteleiraLocal ideal para guardar os livros de Protuguês do tempo da escola.
PerssunalO contrário de amador. Muito utilizado por jogadores de futebol. Ex.: 'Sou perssunal de futebol'. Dica: deve ser articulada de forma rápida.
PrutugalPaís ao lado da Espanha. Não é a Francia.
QuaiseTambém é uma palavra muito apreciada pelos nossos pseudo-intelectuais... Ainda não percebi muito bem o quer dizer, mas o problema deve ser meu.
StanderLocal de venda. A forma mais famosa é, sem dúvida, o 'stander' de automóveis. O 'stander' é um dos grandes clássicos do 'português da cromagem'...
TipoJuntamente com o 'É assim', faz parte das grandes evoluções da língua portuguesa. Também sem querer dizer nada, e não servindo para nada, pode ser usado quando se quiser, porque nunca está errado, nem certo. É assim... tipo, tás a ver?
TreuzePalavras para quê? Todos nós conhecemos o númaro treuze.
E prontos.