quinta-feira, 30 de junho de 2016

IRONIA


IRONIA DO DESTINO, ESCOLHERAM O BREXIT, MAS QUEM OS TRAMOU FOI O BREXITSSON

Imagens engraçadas - A ironia do destino

IDEIAS UTEIS


DESENRASCA



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Imagens engraçadas - Sinceridade acima de tudo

ANEDOTAS

Uma moça muito linda  jeitosa entra na igreja cabisbaixa e confessa os pecados:
- Sr. Padre, eu ando a ter sexo com o padre da aldeia vizinha!

Diz o padre muito zangado:
- Vais rezar 20 Avé-Marias e 20 Pai-Nossos...

E nunca mais te esqueças: A TUA PARÓQUIA É ESTA!

PEQUENO BRUCE LEE


ANEDOTAS

Um rapaz vira-se para uma rapariga:
- Vou-te chamar Eva porque foste a primeira...
Ela:
- Vou-te chamar Peugeot, porque foste o número trezentos e sete...

quarta-feira, 29 de junho de 2016

ANEDOTAS

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AMIGO DO CÃO


ANEDOTAS

Uma mulher ouve a campainha da sua casa tocar e ao abrir a porta dá de cara com um homem que lhe pergunta:
- A senhora tem vagina?
Assustada e indignada ela bate-lhe a porta na cara.
Na manhã seguinte, tocam a campainha, é o mesmo homem que lhe faz a mesma pergunta.
Ela furiosa bate-lhe a porta na cara novamente.
No terceiro dia repete-se a mesma cena.
Quando o marido volta do trabalho à noite, ela enfim lhe conta o acontecido.
Sentindo-se ultrajado ele combina com ela:
- Amor, amanhã não vou trabalhar, se esse cretino aparecer, me escondo, você atende, eu então apareço e encho o sujeito de porrada!.

Na manhã seguinte, tocam a campainha e o marido, antes de se esconder, diz para a mulher:
- Se for o mesmo homem, diga-lhe que sim, para sabermos o que ele vai dizer.
Ela atende, e o homem está lá de novo com a mesma pergunta:
- A senhora tem vagina?
Ela responde:
-Tenho.
- Ah..., óptimo! Então me faça a gentileza de pedir ao seu marido que pare de usar a da minha mulher e passe a usar a sua. Bom dia e muito obrigado pela sua atenção! Até logo.

Com classe é outra coisa...

segunda-feira, 27 de junho de 2016

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ANEDOTAS

que comadres tão engraçadas…………………………………….
 COMADRES ALENTEJANAS
 - Sabe, comadre, ontem à noute estive a ver um programa sobre sexo, mas houve algumas expressões que eu não entendi...
- Então diga lá quais foram as suas dúvidas, pode ser que eu a possa ajudar.
- Olhe, não sei o que é... sexo oral !?!
- Isso tá-se mesmo a ver o que é: Sexo de hora a hora...
- Então e sexo anal ?
- Isso é... sexo de ano a ano.
- E homossexual ?
- Oh comadre !!! Vossemecê não percebe mesmo nada disto. Tá-se mesmo a ver que é um detergente para lavar os tomates!!!

GATO TRAIDOR


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O gerente chama o empregado recém-admitido à sua sala para lhe dar as primeiras instruções:
-       Qual é o seu nome?
-       José - responde o empregado.
-       Olhe - explica o gerente - eu não sei em que espelunca você trabalhou antes, mas aqui nós não tratamos as pessoas pelo seu primeiro nome. É muito familiar e pode levar à perda de autoridade. Eu só chamo meus empregados pelo sobrenome: Ribeiro, Matos, Souza, etc. E os funcionários tratam-me a mim por Sr. Mendonça.  Bem, agora quero saber, qual é o seu nome?
O empregado responde:
-       Meu nome completo é José Amorzinho.
-       Tá certo, José. Pode ir agora...

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Razões do Jesus ter ido para o Sporting


Ainda com dúvidas porque o Jorge Jesus foi do Benfica para o Sporting? Aqui vão algumas boas razões:
1. Jesus quer ficar em Portugal porque já quase que fala a língua;
2. Jorge Jesus era tão mal pago no Benfica que o táxi só deu até Alvalade;
3. Os Sportinguistas sempre disseram que JJ nunca iria ganhar a champions e estão a ajudá-lo;
4. Esta contratação prova que Jesus faz milagres, descobriu dinheiro no Sporting;
5. Jorge Jesus já aprendeu a dizer Sporting;
6. Estava-se mesmo a ver que Marco Silva ia sair, Bruno Carvalho passou a época toda no banco e não jogou;
7. Jorge Jesus NÃO queria ir para o Sporting,  enganou-se foi a dizer Barcelona…

CONVERSAS ESTUPIDAS NO FACEBOOK


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Um transeunte escorregou na rua, caiu e foi levado para o setor de emergência de um hospital particular, pertencente à Universidade Católica, administrado por freiras.
Verificou-se que teria que ser urgentemente operado ao coração, o que foi feito com total êxito.
Quando acordou, ao seu lado estava a freira responsável pela tesouraria do hospital e que lhe disse prontamente:
- Caro senhor, a sua operação foi bem-sucedida e o senhor está salvo.
Entretanto, há um assunto que precisa de sua urgente atenção: como o senhor pretende pagar a conta do hospital?
E a cobrança começou...
- O senhor tem seguro-saúde?
- Não, Irmã.
- Tem cartão de crédito?
- Não, Irmã.
- Pode pagar em dinheiro?
- Não tenho dinheiro, Irmã.
E a freira começou com suores frios, antevendo a tragédia de perder o dinheiro da conta hospitalar! Continuou com o questionário;
- Em cheque então, o senhor pode pagar?
- Também não, Irmã.
Nessa altura, a freira já estava à beira de um ataque. E continuou...
- Bem, o senhor tem algum parente que possa pagar a conta?
- Ah... Irmã, eu tenho somente uma irmã solteirona, que é freira, mas não sei se ela pode pagar.
A freira, corrigindo-o disse:
- Desculpe que o corrija senhor, mas as freiras não são solteironas, como o senhor disse. Elas são casadas com Deus!!!
- Magnífico! Então, por favor, mande a conta para o meu cunhado!

Assim nasceu a expressão:
"DEUS LHE PAGUE

quarta-feira, 22 de junho de 2016

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Dois velhinhos foram num cabaré, e a cafetina ao ver os velhinhos bêbados, colocou bonecas infláveis na cama deles. 
Na hora que vão embora um comenta com o outro: 
- Acho que a mulher que eu comi tava morta, não deu 1 gemido, nem se mexeu. A sua tava boa?
- A minha era bruxa. 
- Bruxa? Como assim? Ta doido?
- Fui morder a piriquita da quenga ela peidou na minha cara, saiu voando pela janela e ainda levou minha dentadura.

OS PIORES BOLOS DO MUNDO


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Depois de ganhar um carro, uma loira queria vender o seu carro velho, mas tinha muitas dificuldades porque o mostrador acusava 250 000 Km. Após muito refletir, ela decide pedir um conselho a uma amiga. A amiga disse-lhe:
- Estás pronta para fazer algo ilegal?
- Sim! - Respondeu a loira - Quero vendê-lo, custe o que custar!
- Então, vais ter com o meu amigo Toni que é mecânico. Ele vai colocar o teu contador de quilometragem em 50.000 Km.
A loira vai ter com o Toni, e o mecânico coloca de novo o contador de quilometragem em 50.000 Km. Alguns dias mais tarde, a amiga encontra a loira e pergunta-lhe:
- Então conseguiste vender o carro? 

- E a loira:

- Estás doida? Agora que ele só tem 50.000 Km, eu fico com ele!

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O SABER DA IDADE


Uma mulher decide fazer uma operação de estética aos 50 anos. 
A operação custou-lhe cerca de €10.000 mas ela ficou muito satisfeita com o resultado.
Ao voltar para casa, pára num quiosque para comprar uma revista. 

Então, não se conteve e perguntou ao empregado:
- Espero que não se importe que lhe pergunte: quantos anos me dá?...
- Cerca de 32 - respondeu o homem.
- Engana-se, tenho exactamente 50 - disse sorrindo.
Pouco depois, entra num McDonald’s e faz a mesma pergunta à
empregada que a atendia. A rapariga responde:
- Talvez uns 29...
Com um grande sorriso ela responde:
- Nada disso, tenho 50...
Entra num café, e uma vez mais, faz a mesmissima pergunta. 

O empregado responde:
- à volta de uns 30, não?...
Orgulhosamente, ela responde:
- Tenho 50, mas obrigado!”.
De volta a casa, enquanto aguardava o autocarro, ela faz a mesma pergunta a um idoso a seu lado. 

E ele responde:
- Minha senhora, tenho 78 anos e a minha vista já não é o que era. 

No entanto, quando era mais novo raramente me enganava sobre a idade de uma mulher. Não quero parecer abusador, mas se me deixar apalpar as mamas posso dizer com exatidão a sua idade...
A mulher ficou atónita, mas cheia de curiosidade. 

Por fim, balbuciou:
- Vamos a isso!...
Então ele deslizou as mãos por debaixo da blusa da “jovem” e começou a apalpar cada mama, sopesando e beliscando os mamilos. Após alguns minutos de desconforto, ela diz:
- Ok, já chega... que idade tenho?...
Ele tira as mãos, abotoa-lhe a blusa e responde:
- A senhora tem 50 anos!...
Espantada e até um pouco atordoada ela diz-lhe:
- Incrível... Como conseguiu?...
O velhote com ar malandro responde:
- Promete que não se zanga?
- Prometo - disse ela.
- Eu estava atrás da senhora na fila do McDonald’s...

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QUARTOS DIFERENTES E UNICOS


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Um bêbado é abordado às 3 da manhã pela polícia:

O policial pergunta:

- Para onde vai nesse estado, a esta hora?

O bêbado responde:

- Vou a uma palestra sobre o abuso do álcool e seus efeitos letais para o organismo, o mau exemplo, as consequências nefastas para a família, bem como o problema que causa na economia familiar e a irresponsabilidade absoluta.

O policial olha sem acreditar e diz?

- A sério? E quem vai dar uma palestra a esta hora da madrugada?

- E quem pode ser? … A minha mulher… logo que chegar a casa.

segunda-feira, 20 de junho de 2016

MATOU A MÃE À PAULADA, OUVIR A PARTIR DO MINUTO 3


DESENRASCA


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QUARTOS DE DORMIR DIFERENTES


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UMA PATROA chama a sua empregada e diz-lhe:
- Vá ao mercado e compre sardinha macho.
A empregada lá foi mas correu Seca e Meca para achar o pretendido mas sem resultado. Resolve então passar num supermercado e pega em duas latas de sardinha. Já em casa a patroa questiona-a:
- Eu pedi sardinhas macho e você traz-me 2 latas de sardinha????
- Minha senhora no mercado não havia. Então trouxe-lhe estas latas porque dizem "sardinha com tomate"

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Ele ia jantar pela primeira vez em casa da namorada. Quando ia atacar a sopa, reparou no olhar severo da futura sogra, que lhe perguntou friamente:
- Em sua casa não costumam orar, antes de começarem a comer?
- Não, minha senhora - disse ele atrapalhado -. A minha mãe é muito boa cozinheira...

domingo, 19 de junho de 2016

DESENRASCA


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FEITO COM TUBOS DE ÁGUA DE PLÁSTICO


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- A minha mulher fugiu com o meu melhor amigo.
- Sim? E quem é ele?
- Não faço a menor ideia. Só sei que agora é o meu melhor amigo.

MOTAS DIVERTIDAS E UNICAS


https://www.youtube.com/watch?v=7kv8Ir89abw

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A Revendedora Avon foi entregar seus produtos a uma cliente. No elevador, entre um andar e outro, sentiu uma necessidade horrível de soltar um. Como estava sozinha, soltou o danado:
— Pfffffff... Que alívio!
Mal terminou, o elevador diminuiu a velocidade e parou num andar. Rapidamente, ela pegou na bolsa o spray "Avon Aroma de Pinho" e borrifou todo o elevador. A porta se abriu e entrou um sujeito, que fez uma cara feia e perguntou:
— Que diabo de cheiro é esse?
A mulher, com cara de inocência, disse:
— Não sei, senhor. Não sinto cheiro algum. Que cheiro o senhor está sentindo?
Ele:
— Não sei bem... É como se alguém tivesse cagado na floresta



ANEDOTAS

Um agricultor tinha muitos porcos. Certo dia, alguém apareceu e perguntou ao homem:
- O que é que dá de comer aos seus porcos?
Responde o agricultor:
- Ora, dou-lhes restos. Porquê?
Respondeu o outro indivíduo:
- Porque eu sou da Associação para a Proteção dos Animais. O senhor não alimenta os seus animais como deve ser, de modo que vou ter que o autuar.
Passados uns dias, outra pessoa aparece e pergunta ao homem:
- O que é que dá de comer aos seus porcos?
O agricultor, com medo de ser novamente autuado, decidiu por outra resposta:
- Eu?! Eu trato-os muito bem! Dou-lhes salmão, caviar… Porquê?
- Porque eu sou das Nações Unidas. Sabe, não é justo os seus porcos comerem tão bem quando há tanta gente a morrer de fome por esse mundo fora. Vou ter que o autuar.- Respondeu o homem.
O agricultor fica mesmo aborrecido. Passados mais uns dias, aparece outra pessoa que faz novamente a mesma pergunta:
- O que é que você dá de comer aos seus porcos?
O agricultor hesita um bocado e finalmente diz:
- Olhe… Não lhes dou nada… Entrego cinco euros a cada e cada um vai comer o que quiser!

MOTAS ORIGINAIS E UNICAS


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Um casal de namorados vai ao lago dos desejos. O rapaz atira uma moeda, debruça-se e formula o desejo. A rapariga prepara-se para fazer o mesmo que ele, mas debruça-se de mais e cai para dentro do lago. O rapaz, espantado, diz:
- E não é que isto resulta mesmo?

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PALETE DE MADEIRA


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sábado, 18 de junho de 2016

EURO 2016 VAMOS APOIAR O QUARESMA


PARA RIR


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Quatro pacientes estão reunidos.
O terapeuta pede que todos se apresentem, digam qual é sua actividade e que comentem porque a exercem.
O primeiro diz: Chamo-me Francisco, sou médico porque me agrada tratar da saúde e cuidar das pessoas.

O segundo apresenta-se:
Chamo-me Ângelo. Sou arquitecto porque me preocupa a qualidade de vida das  pessoas e como vivem.

A terceira diz:
Chamo-me Maria e sou lésbica. Sou lésbica porque adoro mamas e rabos femininos e fico louca só de pensar em fazer sexo com mulheres.

Faz-se um silêncio...

Então o Alentejano diz:
Eu cá sou o Manel Jaquim e até há pouco achava que era pedreiro, mas... acabo de descobrir que afinal sou mas é lésbica.

sexta-feira, 17 de junho de 2016

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MOTAS LOUCAS


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Manhã tranquila bem nos confins de Trás-os-Montes.
O velho Prior estava em frente à igreja quando viu passar uma menina
de uns nove ou dez anos, pés descalços, franzina, meio subnutrida, ar
angelical, conduzindo uma meia dúzia de cabras. Era com esforço que a garotinha conseguia reunir as cabras e obrigá-las a caminhar.
O padre observava a cena. Começou a imaginar se aquilo não era um caso de exploração de trabalho infantil e foi conversar com a menina.
- Olá, minha querida. Como  te chamas?
- Maria da Luz, Sr. Prior.
- O que vais fazer com essas cabras, Maria da Luz?
- Vou levá-las à quinta do Sr. Alcides para o bode as cobrir.
- Olha lá, Maria da Luz, o teu pai ou os teus irmãos mais velhos não
podiam fazer isso?
- Já fizeram Sr. Prior, mas não nasceu nada. Tem mesmo que ser um bode!

quinta-feira, 16 de junho de 2016

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CASAS LOUCAS E DIFERENTES


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A criada fazia a limpeza no quarto dos patrões.

Às tantas, depara-se com um preservativo, já usado, que estava debaixo da cama.

A criada, moça da aldeia, nada habituada a estas “modernices”, com um lenço de papel, pega no preservativo e vai ter com a patroa…

— Minha senhora… encontrei isto debaixo da sua cama e não sei o que é… isto é seu?

— Oh Maria… tu não sabes o que isso é? Parece impossível!

— Não, minha senhora, não sei!

— Oh Maria… valha-me Deus… tu não gozes comigo! Então não sabes para o que é que isso serve?

— Não, minha senhora, não sei qual será a serventia desta coisa!

A patroa, já um pouco “a ferver”, pergunta:

— Oh Maria… na tua terra não se faz amor?

— Ah.. faz sim, minha senhora… mas não é até lhe arrancar a pele!

quarta-feira, 15 de junho de 2016

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LEAL COMO NÃO É O HOMEM

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CASAS LOUCAS E ENGRAÇADAS


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Um tipo fez análise durante cinco anos, até que descobriu que ele, o pai, o avô e os cinco tios tinham tendências homossexuais. O psicólogo estupefacto perguntou-lhe: Mas não há ninguém na sua família que goste de mulheres? Claro que há, as minhas quatro irmãs!!!

terça-feira, 14 de junho de 2016

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ANEDOTAS



ANEDOTAS

Duas freiras são atacadas por dois tarados e arrastadas para um beco escuro.     No chão forrado de jornal eles começam a violá-las.
- Perdoai-os, Senhor, esses homens não sabem o que estão fazendo - reza uma delas, resignada.

- Só se for o seu - comenta a outra. - Porque o meu é um verdadeiro artista!

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CARAS ESTRANHAS E DIVERTIDAS


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