IRONIA DO DESTINO, ESCOLHERAM O BREXIT, MAS QUEM OS TRAMOU FOI O BREXITSSON
Anedotas; Rir; Imagens; Divertir; Coisas úteis... Porque a vida passa a correr e o melhor é RIR, decidi criar este blogue que contém um pouco de tudo, sem pretensões de nada. Se não gostar não esqueça de falar aos amigos, pois só vendo para descrer. GRANDE TANGA
quinta-feira, 30 de junho de 2016
ANEDOTAS
Uma moça muito linda jeitosa entra na igreja cabisbaixa e confessa os pecados:
- Sr. Padre, eu ando a ter sexo com o padre da aldeia vizinha!
Diz o padre muito zangado:
- Vais rezar 20 Avé-Marias e 20 Pai-Nossos...
E nunca mais te esqueças: A TUA PARÓQUIA É ESTA!
- Sr. Padre, eu ando a ter sexo com o padre da aldeia vizinha!
Diz o padre muito zangado:
- Vais rezar 20 Avé-Marias e 20 Pai-Nossos...
E nunca mais te esqueças: A TUA PARÓQUIA É ESTA!
ANEDOTAS
Um rapaz vira-se para uma rapariga:
- Vou-te chamar Eva porque foste a primeira...
Ela:
- Vou-te chamar Peugeot, porque foste o número trezentos e sete...
quarta-feira, 29 de junho de 2016
ANEDOTAS
Uma mulher ouve a campainha da sua casa tocar e ao abrir a porta dá de cara com um homem que lhe pergunta:
- A senhora tem vagina?
Assustada e indignada ela bate-lhe a porta na cara.
Na manhã seguinte, tocam a campainha, é o mesmo homem que lhe faz a mesma pergunta.
Ela furiosa bate-lhe a porta na cara novamente.
No terceiro dia repete-se a mesma cena.
Quando o marido volta do trabalho à noite, ela enfim lhe conta o acontecido.
Sentindo-se ultrajado ele combina com ela:
- Amor, amanhã não vou trabalhar, se esse cretino aparecer, me escondo, você atende, eu então apareço e encho o sujeito de porrada!.
Na manhã seguinte, tocam a campainha e o marido, antes de se esconder, diz para a mulher:
- Se for o mesmo homem, diga-lhe que sim, para sabermos o que ele vai dizer.
Ela atende, e o homem está lá de novo com a mesma pergunta:
- A senhora tem vagina?
Ela responde:
-Tenho.
- Ah..., óptimo! Então me faça a gentileza de pedir ao seu marido que pare de usar a da minha mulher e passe a usar a sua. Bom dia e muito obrigado pela sua atenção! Até logo.
Com classe é outra coisa...
- A senhora tem vagina?
Assustada e indignada ela bate-lhe a porta na cara.
Na manhã seguinte, tocam a campainha, é o mesmo homem que lhe faz a mesma pergunta.
Ela furiosa bate-lhe a porta na cara novamente.
No terceiro dia repete-se a mesma cena.
Quando o marido volta do trabalho à noite, ela enfim lhe conta o acontecido.
Sentindo-se ultrajado ele combina com ela:
- Amor, amanhã não vou trabalhar, se esse cretino aparecer, me escondo, você atende, eu então apareço e encho o sujeito de porrada!.
Na manhã seguinte, tocam a campainha e o marido, antes de se esconder, diz para a mulher:
- Se for o mesmo homem, diga-lhe que sim, para sabermos o que ele vai dizer.
Ela atende, e o homem está lá de novo com a mesma pergunta:
- A senhora tem vagina?
Ela responde:
-Tenho.
- Ah..., óptimo! Então me faça a gentileza de pedir ao seu marido que pare de usar a da minha mulher e passe a usar a sua. Bom dia e muito obrigado pela sua atenção! Até logo.
Com classe é outra coisa...
segunda-feira, 27 de junho de 2016
ANEDOTAS
que comadres tão engraçadas…………………………………….
COMADRES ALENTEJANAS
- Sabe, comadre, ontem à noute estive a ver um programa sobre sexo, mas houve algumas expressões que eu não entendi...
- Então diga lá quais foram as suas dúvidas, pode ser que eu a possa ajudar.
- Olhe, não sei o que é... sexo oral !?!
- Isso tá-se mesmo a ver o que é: Sexo de hora a hora...
- Então e sexo anal ?
- Isso é... sexo de ano a ano.
- E homossexual ?
- Oh comadre !!! Vossemecê não percebe mesmo nada disto. Tá-se mesmo a ver que é um detergente para lavar os tomates!!!
- Então diga lá quais foram as suas dúvidas, pode ser que eu a possa ajudar.
- Olhe, não sei o que é... sexo oral !?!
- Isso tá-se mesmo a ver o que é: Sexo de hora a hora...
- Então e sexo anal ?
- Isso é... sexo de ano a ano.
- E homossexual ?
- Oh comadre !!! Vossemecê não percebe mesmo nada disto. Tá-se mesmo a ver que é um detergente para lavar os tomates!!!
ANEDOTAS
O gerente chama o empregado recém-admitido à sua sala para lhe dar as primeiras instruções:
- Qual é o seu nome?
- José - responde o empregado.
- Olhe - explica o gerente - eu não sei em que espelunca você trabalhou antes, mas aqui nós não tratamos as pessoas pelo seu primeiro nome. É muito familiar e pode levar à perda de autoridade. Eu só chamo meus empregados pelo sobrenome: Ribeiro, Matos, Souza, etc. E os funcionários tratam-me a mim por Sr. Mendonça. Bem, agora quero saber, qual é o seu nome?
O empregado responde:
- Meu nome completo é José Amorzinho.
- Tá certo, José. Pode ir agora...
ANEDOTAS
Razões do Jesus ter ido para o Sporting
Ainda com dúvidas porque o Jorge Jesus foi do Benfica para o Sporting? Aqui vão algumas boas razões:
1. Jesus quer ficar em Portugal porque já quase que fala a língua;
2. Jorge Jesus era tão mal pago no Benfica que o táxi só deu até Alvalade;
3. Os Sportinguistas sempre disseram que JJ nunca iria ganhar a champions e estão a ajudá-lo;
4. Esta contratação prova que Jesus faz milagres, descobriu dinheiro no Sporting;
5. Jorge Jesus já aprendeu a dizer Sporting;
6. Estava-se mesmo a ver que Marco Silva ia sair, Bruno Carvalho passou a época toda no banco e não jogou;
7. Jorge Jesus NÃO queria ir para o Sporting, enganou-se foi a dizer Barcelona…
ANEDOTAS
Um transeunte escorregou na rua, caiu e foi levado para o setor de emergência de um hospital particular, pertencente à Universidade Católica, administrado por freiras.
Verificou-se que teria que ser urgentemente operado ao coração, o que foi feito com total êxito.
Quando acordou, ao seu lado estava a freira responsável pela tesouraria do hospital e que lhe disse prontamente:
- Caro senhor, a sua operação foi bem-sucedida e o senhor está salvo.
Entretanto, há um assunto que precisa de sua urgente atenção: como o senhor pretende pagar a conta do hospital?
E a cobrança começou...
- O senhor tem seguro-saúde?
- Não, Irmã.
- Tem cartão de crédito?
- Não, Irmã.
- Pode pagar em dinheiro?
- Não tenho dinheiro, Irmã.
E a freira começou com suores frios, antevendo a tragédia de perder o dinheiro da conta hospitalar! Continuou com o questionário;
- Em cheque então, o senhor pode pagar?
- Também não, Irmã.
Nessa altura, a freira já estava à beira de um ataque. E continuou...
- Bem, o senhor tem algum parente que possa pagar a conta?
- Ah... Irmã, eu tenho somente uma irmã solteirona, que é freira, mas não sei se ela pode pagar.
A freira, corrigindo-o disse:
- Desculpe que o corrija senhor, mas as freiras não são solteironas, como o senhor disse. Elas são casadas com Deus!!!
- Magnífico! Então, por favor, mande a conta para o meu cunhado!
Assim nasceu a expressão:
"DEUS LHE PAGUE
quarta-feira, 22 de junho de 2016
ANEDOTAS
Dois velhinhos foram num cabaré, e a cafetina ao ver os velhinhos bêbados, colocou bonecas infláveis na cama deles.
Na hora que vão embora um comenta com o outro:
- Acho que a mulher que eu comi tava morta, não deu 1 gemido, nem se mexeu. A sua tava boa?
- A minha era bruxa.
- Bruxa? Como assim? Ta doido?
- Fui morder a piriquita da quenga ela peidou na minha cara, saiu voando pela janela e ainda levou minha dentadura.
Na hora que vão embora um comenta com o outro:
- Acho que a mulher que eu comi tava morta, não deu 1 gemido, nem se mexeu. A sua tava boa?
- A minha era bruxa.
- Bruxa? Como assim? Ta doido?
- Fui morder a piriquita da quenga ela peidou na minha cara, saiu voando pela janela e ainda levou minha dentadura.
ANEDOTAS
Depois de ganhar um carro, uma loira queria vender o seu carro velho, mas tinha muitas dificuldades porque o mostrador acusava 250 000 Km. Após muito refletir, ela decide pedir um conselho a uma amiga. A amiga disse-lhe:
- Estás pronta para fazer algo ilegal?
- Sim! - Respondeu a loira - Quero vendê-lo, custe o que custar!
- Então, vais ter com o meu amigo Toni que é mecânico. Ele vai colocar o teu contador de quilometragem em 50.000 Km.
A loira vai ter com o Toni, e o mecânico coloca de novo o contador de quilometragem em 50.000 Km. Alguns dias mais tarde, a amiga encontra a loira e pergunta-lhe:
- Então conseguiste vender o carro?
- E a loira:
- Estás doida? Agora que ele só tem 50.000 Km, eu fico com ele!
- E a loira:
- Estás doida? Agora que ele só tem 50.000 Km, eu fico com ele!
O SABER DA IDADE |
Uma mulher decide fazer uma operação de estética aos 50 anos.
A operação custou-lhe cerca de €10.000 mas ela ficou muito satisfeita com o resultado.
Ao voltar para casa, pára num quiosque para comprar uma revista.
Então, não se conteve e perguntou ao empregado:
- Espero que não se importe que lhe pergunte: quantos anos me dá?...
- Cerca de 32 - respondeu o homem.
- Engana-se, tenho exactamente 50 - disse sorrindo.
Pouco depois, entra num McDonald’s e faz a mesma pergunta à
empregada que a atendia. A rapariga responde:
- Talvez uns 29...
Com um grande sorriso ela responde:
- Nada disso, tenho 50...
Entra num café, e uma vez mais, faz a mesmissima pergunta.
O empregado responde:
- à volta de uns 30, não?...
Orgulhosamente, ela responde:
- Tenho 50, mas obrigado!”.
De volta a casa, enquanto aguardava o autocarro, ela faz a mesma pergunta a um idoso a seu lado.
E ele responde:
- Minha senhora, tenho 78 anos e a minha vista já não é o que era.
No entanto, quando era mais novo raramente me enganava sobre a idade de uma mulher. Não quero parecer abusador, mas se me deixar apalpar as mamas posso dizer com exatidão a sua idade...
A mulher ficou atónita, mas cheia de curiosidade.
Por fim, balbuciou:
- Vamos a isso!...
Então ele deslizou as mãos por debaixo da blusa da “jovem” e começou a apalpar cada mama, sopesando e beliscando os mamilos. Após alguns minutos de desconforto, ela diz:
- Ok, já chega... que idade tenho?...
Ele tira as mãos, abotoa-lhe a blusa e responde:
- A senhora tem 50 anos!...
Espantada e até um pouco atordoada ela diz-lhe:
- Incrível... Como conseguiu?...
O velhote com ar malandro responde:
- Promete que não se zanga?
- Prometo - disse ela.
- Eu estava atrás da senhora na fila do McDonald’s...
ANEDOTAS
Um bêbado é abordado às 3 da manhã pela polícia:
O policial pergunta:
- Para onde vai nesse estado, a esta hora?
O bêbado responde:
- Vou a uma palestra sobre o abuso do álcool e seus efeitos letais para o organismo, o mau exemplo, as consequências nefastas para a família, bem como o problema que causa na economia familiar e a irresponsabilidade absoluta.
O policial olha sem acreditar e diz?
- A sério? E quem vai dar uma palestra a esta hora da madrugada?
- E quem pode ser? … A minha mulher… logo que chegar a casa.
O policial pergunta:
- Para onde vai nesse estado, a esta hora?
O bêbado responde:
- Vou a uma palestra sobre o abuso do álcool e seus efeitos letais para o organismo, o mau exemplo, as consequências nefastas para a família, bem como o problema que causa na economia familiar e a irresponsabilidade absoluta.
O policial olha sem acreditar e diz?
- A sério? E quem vai dar uma palestra a esta hora da madrugada?
- E quem pode ser? … A minha mulher… logo que chegar a casa.
terça-feira, 21 de junho de 2016
segunda-feira, 20 de junho de 2016
ANEDOTAS
UMA PATROA chama a sua empregada e diz-lhe:
- Vá ao mercado e compre sardinha macho.
A empregada lá foi mas correu Seca e Meca para achar o pretendido mas sem resultado. Resolve então passar num supermercado e pega em duas latas de sardinha. Já em casa a patroa questiona-a:
- Eu pedi sardinhas macho e você traz-me 2 latas de sardinha????
- Minha senhora no mercado não havia. Então trouxe-lhe estas latas porque dizem "sardinha com tomate"
- Vá ao mercado e compre sardinha macho.
A empregada lá foi mas correu Seca e Meca para achar o pretendido mas sem resultado. Resolve então passar num supermercado e pega em duas latas de sardinha. Já em casa a patroa questiona-a:
- Eu pedi sardinhas macho e você traz-me 2 latas de sardinha????
- Minha senhora no mercado não havia. Então trouxe-lhe estas latas porque dizem "sardinha com tomate"
ANEDOTAS
Ele ia jantar pela primeira vez em casa da namorada. Quando ia atacar a sopa, reparou no olhar severo da futura sogra, que lhe perguntou friamente:
- Em sua casa não costumam orar, antes de começarem a comer?
- Não, minha senhora - disse ele atrapalhado -. A minha mãe é muito boa cozinheira...
domingo, 19 de junho de 2016
ANEDOTAS
- A minha mulher fugiu com o meu melhor amigo.
- Sim? E quem é ele?
- Não faço a menor ideia. Só sei que agora é o meu melhor amigo.
ANEDOTAS
A Revendedora Avon foi entregar seus produtos a uma cliente. No elevador, entre um andar e outro, sentiu uma necessidade horrível de soltar um. Como estava sozinha, soltou o danado:
— Pfffffff... Que alívio!
Mal terminou, o elevador diminuiu a velocidade e parou num andar. Rapidamente, ela pegou na bolsa o spray "Avon Aroma de Pinho" e borrifou todo o elevador. A porta se abriu e entrou um sujeito, que fez uma cara feia e perguntou:
— Que diabo de cheiro é esse?
A mulher, com cara de inocência, disse:
— Não sei, senhor. Não sinto cheiro algum. Que cheiro o senhor está sentindo?
Ele:
— Não sei bem... É como se alguém tivesse cagado na floresta
ANEDOTAS
Um agricultor tinha muitos porcos. Certo dia, alguém apareceu e perguntou ao homem:
- O que é que dá de comer aos seus porcos?
Responde o agricultor:
- Ora, dou-lhes restos. Porquê?
Respondeu o outro indivíduo:
- Porque eu sou da Associação para a Proteção dos Animais. O senhor não alimenta os seus animais como deve ser, de modo que vou ter que o autuar.
Passados uns dias, outra pessoa aparece e pergunta ao homem:
- O que é que dá de comer aos seus porcos?
O agricultor, com medo de ser novamente autuado, decidiu por outra resposta:
- Eu?! Eu trato-os muito bem! Dou-lhes salmão, caviar… Porquê?
- Porque eu sou das Nações Unidas. Sabe, não é justo os seus porcos comerem tão bem quando há tanta gente a morrer de fome por esse mundo fora. Vou ter que o autuar.- Respondeu o homem.
O agricultor fica mesmo aborrecido. Passados mais uns dias, aparece outra pessoa que faz novamente a mesma pergunta:
- O que é que você dá de comer aos seus porcos?
O agricultor hesita um bocado e finalmente diz:
- Olhe… Não lhes dou nada… Entrego cinco euros a cada e cada um vai comer o que quiser!
ANEDOTAS
Um casal de namorados vai ao lago dos desejos. O rapaz atira uma moeda, debruça-se e formula o desejo. A rapariga prepara-se para fazer o mesmo que ele, mas debruça-se de mais e cai para dentro do lago. O rapaz, espantado, diz:
- E não é que isto resulta mesmo?
sábado, 18 de junho de 2016
ANEDOTAS
Quatro pacientes estão reunidos.
O terapeuta pede que todos se apresentem, digam qual é sua actividade e que comentem porque a exercem.
O terapeuta pede que todos se apresentem, digam qual é sua actividade e que comentem porque a exercem.
O primeiro diz: Chamo-me Francisco, sou médico porque me agrada tratar da saúde e cuidar das pessoas.
O segundo apresenta-se:
Chamo-me Ângelo. Sou arquitecto porque me preocupa a qualidade de vida das pessoas e como vivem.
A terceira diz:
Chamo-me Maria e sou lésbica. Sou lésbica porque adoro mamas e rabos femininos e fico louca só de pensar em fazer sexo com mulheres.
Faz-se um silêncio...
Então o Alentejano diz:
Eu cá sou o Manel Jaquim e até há pouco achava que era pedreiro, mas... acabo de descobrir que afinal sou mas é lésbica.
O segundo apresenta-se:
Chamo-me Ângelo. Sou arquitecto porque me preocupa a qualidade de vida das pessoas e como vivem.
A terceira diz:
Chamo-me Maria e sou lésbica. Sou lésbica porque adoro mamas e rabos femininos e fico louca só de pensar em fazer sexo com mulheres.
Faz-se um silêncio...
Então o Alentejano diz:
Eu cá sou o Manel Jaquim e até há pouco achava que era pedreiro, mas... acabo de descobrir que afinal sou mas é lésbica.
sexta-feira, 17 de junho de 2016
ANEDOTAS
Manhã tranquila bem nos confins de Trás-os-Montes.
O velho Prior estava em frente à igreja quando viu passar uma menina
de uns nove ou dez anos, pés descalços, franzina, meio subnutrida, ar
angelical, conduzindo uma meia dúzia de cabras. Era com esforço que a garotinha conseguia reunir as cabras e obrigá-las a caminhar.
O padre observava a cena. Começou a imaginar se aquilo não era um caso de exploração de trabalho infantil e foi conversar com a menina.
- Olá, minha querida. Como te chamas?
- Maria da Luz, Sr. Prior.
- O que vais fazer com essas cabras, Maria da Luz?
- Vou levá-las à quinta do Sr. Alcides para o bode as cobrir.
- Olha lá, Maria da Luz, o teu pai ou os teus irmãos mais velhos não
podiam fazer isso?
- Já fizeram Sr. Prior, mas não nasceu nada. Tem mesmo que ser um bode!
O velho Prior estava em frente à igreja quando viu passar uma menina
de uns nove ou dez anos, pés descalços, franzina, meio subnutrida, ar
angelical, conduzindo uma meia dúzia de cabras. Era com esforço que a garotinha conseguia reunir as cabras e obrigá-las a caminhar.
O padre observava a cena. Começou a imaginar se aquilo não era um caso de exploração de trabalho infantil e foi conversar com a menina.
- Olá, minha querida. Como te chamas?
- Maria da Luz, Sr. Prior.
- O que vais fazer com essas cabras, Maria da Luz?
- Vou levá-las à quinta do Sr. Alcides para o bode as cobrir.
- Olha lá, Maria da Luz, o teu pai ou os teus irmãos mais velhos não
podiam fazer isso?
- Já fizeram Sr. Prior, mas não nasceu nada. Tem mesmo que ser um bode!
quinta-feira, 16 de junho de 2016
ANEDOTAS
A criada fazia a limpeza no quarto dos patrões.
Às tantas, depara-se com um preservativo, já usado, que estava debaixo da cama.
A criada, moça da aldeia, nada habituada a estas “modernices”, com um lenço de papel, pega no preservativo e vai ter com a patroa…
— Minha senhora… encontrei isto debaixo da sua cama e não sei o que é… isto é seu?
— Oh Maria… tu não sabes o que isso é? Parece impossível!
— Não, minha senhora, não sei!
— Oh Maria… valha-me Deus… tu não gozes comigo! Então não sabes para o que é que isso serve?
— Não, minha senhora, não sei qual será a serventia desta coisa!
A patroa, já um pouco “a ferver”, pergunta:
— Oh Maria… na tua terra não se faz amor?
— Ah.. faz sim, minha senhora… mas não é até lhe arrancar a pele!
quarta-feira, 15 de junho de 2016
ANEDOTAS
Um tipo fez análise durante cinco anos, até que descobriu que ele, o pai, o avô e os cinco tios tinham tendências homossexuais. O psicólogo estupefacto perguntou-lhe: Mas não há ninguém na sua família que goste de mulheres? Claro que há, as minhas quatro irmãs!!!
terça-feira, 14 de junho de 2016
ANEDOTAS
Duas freiras são atacadas por dois
tarados e arrastadas para um beco escuro. No chão forrado de jornal
eles começam a violá-las.
- Perdoai-os, Senhor, esses homens
não sabem o que estão fazendo - reza uma delas, resignada.
- Só se for o seu - comenta a
outra. - Porque o meu é um verdadeiro artista!
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