segunda-feira, 27 de fevereiro de 2017

DIZ-ME COM QUEM ANDAS...


DIZ-ME COM QUEM ANDAS...




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ANEDOTAS

Certa manhã, meu pai, muito sábio, convidou-me a dar um passeio no bosque e eu aceitei com prazer. 

Ele se deteve em uma clareira e depois de um pequeno silencio me perguntou:

Além do cantar dos pássaros, você está ouvindo mais alguma coisa?

Apurei os ouvidos alguns segundos e respondi:
- Estou ouvindo um barulho de carroça.
- Isso mesmo, disse meu pai, é uma carroça vazia....

Perguntei ao meu pai:
Como pode saber que a carroça está vazia, se ainda não a vimos?
Ora, respondeu meu pai. É muito fácil saber que uma carroça está vazia por causa do barulho.
Quanto mais vazia a carroça, maior é o barulho que faz.

Tornei-me adulto, e até hoje, quando vejo uma pessoa falando demais, gritando (no sentido de intimidar), tratando o próximo com grossura inoportuna, prepotente, interrompendo a conversa de todo mundo, e querendo demonstrar que é a dona da razão e da verdade absoluta, tenho a impressão de ouvir a voz do meu pai dizendo:

Quanto mais vazia a carroça, mais barulho ela faz...

ANEDOTAS

O motorista do táxi vira-se para o passageiro e pergunta:
-Para onde senhor?
O passageiro, maníaco por internet responde:
-http://www.avenida25abril.jardins/decimoquinto/predioalto.html/ (mais…)

BIZARRO


IDEIAS UTEIS


COMO O SEMAFORO


segunda-feira, 20 de fevereiro de 2017

ANEDOTAS

Há dois alentejanos que vão à feira de Beja e compram dois porcos, um para cada um. Então, chegam à aldeia e metem os dois porcos na mesma pocilga. Entretanto, anoitece e um dos compadres começa-se a lembrar:
- "Os dois porcos estão na pocilga. Temos que fazer um sinal aos porcos para saber qual é o porco de um e o porco do outro." 
No outro dia, diz um compadre para o outro:
- Compadre, temos que fazer um sinal aos porcos para saber qual é o porco de um e o porco do outro!
- Tá bem! No outro dia encontram-se, e diz um para o outro:
- Então compadre, já fez o sinal ao porco?
- Já sim senhor! Cortei-lhe metade do rabo.
- Ó compadre, você não quer lá ver que eu fiz o mesmo ao meu?!
- Não há problema compadre! A gente faz outro sinal. No outro dia: - Então compadre, qual foi o sinal que fez desta vez ao porco?
- Olhe compadre, cortei-lhe metade da orelha direita!
- Ó compadre, você não quer lá ver que eu fiz o mesmo ao meu?!
- Mas olhe! Deixe lá isso, você fica com o branco que eu fico com o preto!...


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ANEDOTAS

– O que acontece quando uma loira sopra no ouvido de outra?
Transferência de dados.
– Como se descobre se uma loira esteve a utilizar o computador?
Pelo corrector no monitor. 

BIZARRO


IDEIAS UTEIS


sexta-feira, 17 de fevereiro de 2017

SEXOLOGA PORTUGUESA - SÓ RIR


ANEDOTAS

Bruno estava sendo julgado por assassinato. Havia evidências indiscutíveis sobre a culpa do réu, mas o cadáver não aparecera. Quase ao final da sua sustentação oral, o advogado, temeroso de que seu cliente fosse condenado, recorreu a um truque:
Senhoras e senhores do júri, senhor Juiz, eu tenho uma surpresa para todos! - disse o advogado olhando para o seu relógio. - Dentro de dois minutos, a pessoa que aqui se presume assassinada, entrará na sala deste Tribunal. - E olhou para a porta.
Os jurados, surpresos, também ansiosos, ficaram olhando para a porta.
Decorreram-se dois longos minutos e nada aconteceu.
O advogado, então,  completou: - Realmente, eu falei e todos vocês olharam para a porta com a expectativa de ver a suposta vítima. Portanto, ficou claro que todos têm dúvida neste caso, se alguém realmente foi morto. Por isso insisto para que vocês considerem o meu cliente inocente. (In dubio pro reo = na dúvida a favor do réu.)
Os jurados, visivelmente surpresos, retiraram-se para a decisão final. Alguns minutos depois, o júri voltou e pronunciou o veredicto:
CULPADO!
Mas como? - perguntou o advogado. - Eu vi todos vocês olharem fixamente para a porta, é de se concluir que estavam em dúvida! Como condenaram na dúvida?
E o juiz esclareceu:
- Sim, todos nós olhamos para a porta, menos o Bruno...

ANEDOTAS

– Papá! Olha, sem as mãos!
– Papá! Olha, sem os pés!
– Papá! Olha, sem as pernas!
E o pai, irritado:
– Pára com isso rapaz! Dá cá essa Serra Eléctrica!

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BIZARRO


IDEIAS UTEIS



quarta-feira, 15 de fevereiro de 2017

ANEDOTAS

Zulmira era moça do campo e um  dia foi convidada para um baile.
Lá arranjou um vestido, mas faltavam as  cuecas. Então pensou e teve uma ideia.... foi ao armazém e, de  um saco de serapilheira lá fez umas cuecas.
E toda contente entrou no  autocarro em direcção ao baile.
Sentou-se de perna aberta deixando um  homem que ia em frente a olhar embasbacado
 E ela:
 -Ai o carago!  Oiça lá....nunca viu umas cuecas?
 -Ver já vi... mas a dizer " ração para  porcos", é que não!

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ANEDOTAS

DEFINIÇÃO DE AUSTERIDADE

Definição de austeridade por um miúdo de 5 ou 6 anos de idade
em resposta a um jornalista da SIC, quando este lhe perguntou
o que era para ele a "AUSTERIDADE"



 "É quando o Estado nos tira dinheiro para pagar as suas contas, até nós deixarmos de ter dinheiro para pagar as nossas".

terça-feira, 14 de fevereiro de 2017

LOVE DAY


ANEDOTAS

A Lurdes era muito religiosa e cumpria os mandamentos de Deus.
Casou-se e teve 11 filhos. Depois o marido morreu.
Passado pouco tempo, voltou a casar.
Teve mais 17 filhos.
Depois o segundo marido morre.
Cinco semanas mais tarde, a Lurdes morre.
No funeral, o Prior, olhando a defunta no caixão, comenta:
Ahh... Finalmente juntos!!!
Uma velhota que se encontrava perto perguntou:
Desculpe Sr. Padre mas, quando diz finalmente juntos, refere-se à defunta e o seu primeiro marido, ou à defunta e o seu segundo marido?
O Padre sorri e responde com calma:
Refiro-me aos joelhos da Lurdes...

ANEDOTAS

Sempre que me sobra dinheiro no fim do mês , eu penso :
-Qual conta esqueci de pagar ???

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ANEDOTAS

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segunda-feira, 13 de fevereiro de 2017

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ANEDOTAS

Toca o telefone e o médico reconhece a voz de um colega do outro lado da linha:

- Precisamos de mais um parceiro de pôquer para completar quatro.

- Já estou à caminho!

Enquanto ele veste o paletó, sua mulher pergunta:

- O caso é grave?

- É sim! Tão grave que já tem três médicos no local.

BIZARRO SOBRE SEXO

1. No Kama Sutra existem ao todo 529 posições, para testar todas é preciso cerca de quatro anos fazendo sexo sem parar, rs;
2. É possível quebrar o pénis e, uma das posições mais perigosas, é essa aqui: 
3. Soprar dentro da vagina de uma mulher pode ser letal! Tudo isso porque bolinhas de ar podem chegar até o útero e entrar na corrente sanguínea e, a partir daí, podem chegar a causar um ataque cardíaco! Claro que as chances disso acontecer são mínimas, mas existem;
4. Penis captivus é o nome do ato de ficar com o pénis preso dentro da vagina. Sim, pode acontecer. É raro, mas a parede do órgão sexual da mulher pode demorar a parar de contrair e assim o pénis não consegue sair;
5. E a bomba: o sémen pode causar alergia. É muito difícil isso acontecer, mas pessoas que têm alergia de muitas coisas são mais propícias a isso;
6. Já foi comprovado que as mulheres ficam excitadas com maior facilidade na lua cheia;
7. O maior pénis ereto mede mais de 35 cm e o menor menos de 5cm;
8. A vagina é um orgão MUITO forte, Tatiana Kozheniova é uma russa que consegue levantar mais de 14kg com sua amiguinha;
9. O clitóris possui cerca de 8.000 fibras! É enorme e, quando a mulher fica excitada, ele fica ereto, hahahah; 
10. O pénis de um homem pode ficar ereto por mais de 4 horas e esse problema se chama priapismo.

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ANEDOTAS

Por ocasião do Jubileu da Rainha Elizabeth II, dois amigos, um inglês e outro chinês, passeavam juntos por Londres.

Chinês: "Veja todas essas bandeiras! Enchem o meu peito de orgulho patriótico!!!"

Inglês: "Mas, Chang, são bandeiras britânicas!!"

Chinês: "Sim, mas veja as etiquetas..."

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sexta-feira, 10 de fevereiro de 2017

ANEDOTAS

A mulher pergunta ao marido, muito irritada:
Ouve lá, deste um peido?
Porquê, querias que o vendesse?

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ANEDOTAS

– Era uma vez um rádio tão pequeno tão pequeno tão pequeno que em vez de estações apanhava apeadeiros.

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ANEDOTAS

O professor e o JoãozinhoUm professor estava a almoçar na cantina da escola, quando Joãozinho se sentou na frente dele.
O professor disse-lhe:
"Um pássaro e um porco, nunca comem juntos!".
- Está bem, então eu saio daqui a voar, respondeu o Joãozinho.
O professor ficou verde de raiva, e decidiu dar-lhe um zéro para o controle da semana seguinte, mas o puto respondeu com exactidão a todas as perguntas.
Então o professor resolveu colocar-lhe o seguinte problema:
"Tu vais na rua e encontras dois sacos... um contem muito dinheiro, e o outro inteligência.
Qual é que tu escolhes?".
"Escolho o que está cheio de dinheiro" responde o puto.
"Pois eu no teu lugar teria escolhido a inteligência!".
"As pessoas escolhem sempre aquilo que não têm" respondeu o Joãozinho.
O professor, escondendo a raiva, escreveu na cópia "IMBECIL" .O puto levou a cópia e foi-se sentar, mas voltou pouco depois.
"Professor, o senhor *assinou*, mas esqueceu-se de me marcar a nota!".

quinta-feira, 9 de fevereiro de 2017

DESENRASCA


ANEDOTAS

Sabem porque é que os polícias não gostam de sabão?
– Porque preferem deter gente

AMAZING GRACE- MARAVILHOSA GRAÇA - CANÇÃO ESCRAVA


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MÃO DE UM GINECOLOGISTA AO FIM DE 30 ANOS DE TRABALHO


ANEDOTAS

 A história de um... peido!  

No mesmo compartimento da carruagem do comboio, seguem 10 pessoas.
Um COCHEIRO, PADRE, MÉDICO, ADVOGADO, RÁDIO-TELEGRAFISTA, SÁBIO, MILITAR, POETA, COMUNISTA e MARICAS.
A dada altura o COCHEIRO dá um peido…
O PADRE diz imediatamente: - Peidus antus est gasis qui transit por via mordifanas at facit pum, apicoando pum, pum et generaliter pff.
Interveio o MÉDICO: - Quanto a mim, são escapadelas de gases provenientes de matérias fecais.
Diz o ADVOGADO: - Nada disso meu amigo, o peido é o grito de  desespero dum sentenciado, clamando liberdade.
Diz o RÁDIO-TELEGRAFISTA: - Qual quê, o peido é apenas um telegrama do cu dizendo: abram as portas que lá vai merda.
Reclama o SÁBIO: - Não  é nada disso, o peido é a ridícula pretensão dum cu que quer falar.
Diz o MILITAR: - Lérias, lérias,  é a voz do canhão reduzindo a humanidade à expressão mais simples.
Diz o POETA: -Eu opino que são suspiros do coração, saindo por engano através do cu.
O COMUNISTA, que escutara atentamente a opinião dos demais, levanta-se e diz: - Estão todos enganados… O peido é o protesto da merda oprimida!
Desabafa o MARICAS: - Não. O peido é o suspiro... dum cu apaixonado!



terça-feira, 7 de fevereiro de 2017

ANEDOTAS

O macaco perguntou para a mãe:
- Mãe! Por que somos tão feios? 
 
 E a macaca respondeu: 
 
 - Meu filho, devias dar graças a Deus por sermos assim.  Devias ver  o gajo que está a ler esta mensagem! 

CURIOSIDADES SOBRE SEIOS

15 curiosidades sobre seios que você provavelmente não sabia: 
1) A maioria das mulheres tem um seio maior que o outro, e geralmente é o do lado esquerdo;
2) Homens também podem ter câncer de mama;

3) Os mamilos ficam mais escuros durante a amamentação por causa de hormônios que são liberados;
4) Existe uma faculdade em Hong Kong em que você pode ser especialista em seios e sutiãs;
5) Fumantes tendem a ter seios menos firmes, pois no cigarro há substâncias químicas que quebram a elasticidade da pele;

6) Algumas mulheres conseguem atingir o orgasmo apenas com estimulação nos mamilos;

7) Apesar de raro, homens também podem lactar. É que, assim como as mulheres, eles também têm glândulas mamárias e que podem ser afetadas com algumas medicações e produzir leite;
8) Boas novas para os homens: apertar os peitos das mulheres pode previnir de câncer de mama. Isso porque o toque coloca as células em movimento e é capaz de regenerá-las;

9) A taxa de suicídio entre mulheres siliconadas é 73% maior do que as com seios naturais;

10) Além de silicone, outras substâncias já foram injetadas nos seios para aumentar o tamanho. Entre elas: cartilagem de boi, bolas de marfim, Teflon, borracha moída, leite de cabra e resina epóxi. Eu heim!

11) Os maiores seios naturais do mundo pertencem a Annie Hawkins, que usa tamanho 102 de sutiã;

12) Uma mulher no Texas segura o recorde de maior doadora de leite materno, cedendo 86 galões por dia;
13) 4 em 5 mulheres usam o tamanho de sutiã errado, fato que pode causar problemas na coluna e dores de cabeça;
15) Stress também faz o peito cair.

BIZARRO


ANEDOTAS

A esposa, grávida, acorda durante a noite e chama o marido:
- Amor... Amo-or!
- Hummmm???!!!
- Acorda!!!
- Hummm?!
- Acoorda!!!!
Desorientado e assustado,o marido levanta-se e pergunta:
- O que é que aconteceu?!
- Estou com um desejo...
- Desejo???
- Sim... de comer carne de corvo...
- Corvo??? Mas onde é que eu vou arranjar um corvo agora???
- Vai ao zoo...
- Estás maluca!!! Não vou agora ao zoo. Vou mas é pintar um frango de preto e depois comes.
- Não vou comer carne de corvo mas vais-te arrepender se o nosso filho nascer com carinha de corvo.
Passam-se nove meses, chega o dia do parto e, quando o homem vai ver o seu querido filho, vê que o seu herdeiro é pretinho, mesmo pretinho. Meio apanhado, cheio de remorsos, corre para casa da mãe a lamentar-se:
- Mãe, eu não quis dar carne de corvo à minha mulher quando ela estava grávida e sentiu esse desejo e agora o meu filho nasceu preto como o corvo.
A mãe, bem-humorada, consola o filho que está em pranto:
- Não chores meu filho... Quando eu estava grávida de ti, tive desejo de comer carne de boi, não consegui... e tu nasceste assim cornudo, mas só agora é que se começou a notar.

segunda-feira, 6 de fevereiro de 2017

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Imagem intercalada 1

ANEDOTAS

Assim que Joãozinho chega da escola, o pai pergunta:
— Quero ver as tuas notas!
— Infelizmente não vai dar!
— Como não vai dar?
— É que eu emprestei para um amigo, ele queria dar um susto no pai dele!

CÃO ESPERTO


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BIZARRO


ANEDOTAS

Eutanásia nos jovens

Ontem à noite a minha mãe e eu estávamos sentados na sala falando de coisas sobre a vida.... e do tema da eutanásia(morrer logo, sem sofrer, quando se está desenganado).....

Falei:"Mãe, nunca me deixe viver em estado vegetativo, dependendo de máquinas e líquidos de uma garrafa de hospital. Se me vir nesse estado, desligue logo os aparelhos que me mantêm artificialmente com vida. "PREFIRO MORRER".


Então, minha mãe se levantou, olhou para mim com cara de admiração
 

e desligou: 
A TV,
O DVD,
 
O CABO DE INTERNET,
O PC,
O MP3/4,
O PLAY-STATION 2,
O PSP,
A WIRELESS,
O TELEFONE FIXO,
TIROU-ME O TELEMÓVEL,
o IPOD,
o BLACKBERRY
RETIROU DO FRIGORÍFICO TODAS AS COCA-COLAS E AS CERVEJAS!!!
 


QUASE MORRI !!!

sábado, 4 de fevereiro de 2017

ANEDOTAS

Numa noite de muita trovoada, a mãe estava a deitar o filho. Preparava-se para desligar a luz quando o filho lhe pede:

- Mãe, podes dormir comigo esta noite?

A mãe volta, abraça-o e diz-lhe:
- Não precisas ter medo. Além disso, a mamã tem que ir dormir na cama do papá.
Enquanto o filho se conforma e fecha os olhos, a mãe ouve-o sussurrar:

- O medricas!

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BIZARRO


ANEDOTAS

A mulher chega em casa e encontra o marido, na cama, com outra, 25 anos, bonita, com tudo, bronzeada, cheia de amor para dar… Ela arma o maior barraco, mas o marido interrompe-a:

-Antes deverias ouvir como tudo isto aconteceu… Encontrei esta jovem na rua, maltratada, cansada e esfomeada. Então, com pena do estado dela, trouxe-a para casa. Servi o jantar que fiz especialmente para você ontem, mas você não comeu por causa da dieta, guardei o jantar na geladeira, lembra?

Ela estava descalça, então dei aquele par de sapatos que, como foi a minha mãe que te deu, nunca usaste.

Ela estava com sede e eu servi aquele vinho que estava guardado… para aquele sábado que prometeste mas que nunca chega… pois, sempre esta com dor de cabeça, cansada e tens muito que fazer.

As calças estavam rasgadas, daí dei aquela calça jeans nova que eu te dei e você nunca usou. Você me disse que não vestia bem.

Como ela estava suja, aconselhei a tomar um banho…. No final, dei aquele perfume francês novinho que nunca usaste porque não era a tua marca favorita.

Então quando ela já estava satisfeita perguntou: -Senhor, não tem mais nada que a sua esposa não use?

sexta-feira, 3 de fevereiro de 2017

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NOVO SÍMBOLO BENFICA

BIZARRO


ANEDOTAS

Que nome se dá a um grupo de cinco homens à espera das suas mulheres enquanto estas fazem compras?
-“5 à sec!!!”

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As melhores anedotas e piadas da escola

ANEDOTAS

O bêbado chegou para o padre e disse:
– Senhor padre, o senhor acha justo as pessoas lucrarem com a desgraça dos outros?
O padre respondeu:
– Não
– Então devolva aqui, o dinheiro do meu casamento!!!! (mais…)

PORTUGAL SEGUNDO - 5 PARA A MEIA NOITE


quinta-feira, 2 de fevereiro de 2017

AMOREEE...EU QUERO....


ANEDOTAS

Durante a noite, o padre passa perto de um cemitério e apanha um susto quando escuta:
– Hum, hum, hum!
O padre para, reza um Pai Nosso, faz o sinal da cruz, enche-se de coragem e pergunta:
– Do que é que essa pobre alma está precisando?
– Papel higiénico! (mais…)

BIZARRO SEXUAL

Conheça as 15 leis sexuais mais estranhas do mundo e surpreenda-se:
1. No Guam, mulheres virgens não podem casar. Então, existe uma profissão para os homens, em que eles tiram a virgindade da mulherada sem dó e nem piedade - risos.
2. No Oriente Médio tem uma lei que proíbe comer a carne do carneiro depois de ter relações sexuais com ele. Oi?
3. Achou que zoofilia fosse coisa de outro mundo? Mal sabe você que no Líbano a prática está liberada - com a restrição que só pode rolar relação sexual com fêmeas.
4. Acha constrangedor ir ao ginecologista? Imagina no Bahrain, que o médico só pode examinar a vagina das pacientes através de um espelho, afinal, o contato direto é proibido por lei.
5. Se você morar em Hong Kong e o seu marido te trair, você pode matá-lo sem perigo de ir presa, desde que seja feito com as próprias mãos. A melhor parte? A amante pode ser morta de qualquer maneira.
6. Fica a dica que se você se masturbar na Indonésia, será decaptado – sério.
7. Na Bolívia é ilegal um homem ter relações sexuais com uma mulher e sua mãe ao mesmo tempo.
8. Em Cali, na Colômbia, uma mulher só pode perder a virgindade se sua mãe estiver presente para testemunhar o ato.
9. Em Romboch, Virginia, você pode ser preso se fizer sexo de luzes acesas. Oi?
10. Em 18 estados americanos como Flórida, Massachusetts, Mississippi, Nebraska, Nevada e New York, há uma lei que proíbe ereção em público se estiver marcando na roupa. Af, como controlar?
11. Em Nevada, é proibido por lei manter relações sexuais sem camisinha. Comofaz?
12. Há uma lei no Minnesota que proíbe a relação sexual se o parceiro estiver com bafo de alho, cebola ou sardinha – HAHAHAHAHA.
13. Em Newcastle há uma lei que proíbe os casais fazerem sexo em pé dentro de um frigorífico. Será que de ladinho pode?
14. Muçulmanos não podem olhar para as genitálias de um cadáver; nem mesmo quem trabalha em funerárias.
15. O estado de Minnesota proíbe a relação sexual entre homens e peixes vivos. Será que com mulheres e peixes mortos está liberada? 

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ANEDOTAS

Dois bêbados estavam a andar em cima da ponte, de repente um deles cai na água e morre afogado.
Quando o bêbado estava sendo retirado da água pelos bombeiros, o outro bêbado chorando e lamentando a morte do outro diz:
– Tantos anos bebendo cachaça, na primeira vez que bebe água morre!

quarta-feira, 1 de fevereiro de 2017

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ANEDOTAS

Quais são os raios que os ladrões usam para assaltar as pessoas?
– São os raios Gama. 

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Resultado de imagem para coisas estúpidas que as pessoas fazem

BIZARRO


ANEDOTAS

O bêbado chegou ao bar e disse:
– Compadre, eu sou o Deus.
O dono do bar disse:
– Para de blasfemar, tu já disseste isso mais de mil vezes!
O bêbado disse:
– Eu vou te provar vem comigo!!
Chegando à igreja o padre disse:
– Meu Deus tu estás aqui de novo!!!