Vocês sabiam que não precisam de paraquedas para fazer sky diving?

É verdade, a menos que queiram repetir, claro.

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Mais uma estreia a partir das partilhas no FB: RT

Hoje acordei às 5h da manhã; corri 10km; bebi um suco verde ao pequeno almoço...
e o resto do sonho não me lembro!

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Um casal de namorados estavam juntinhos a tomar banho no duche.
Diz ela:
- amor, faz-me coisinhas más...

Ele deitou-lhe champô nos olhos.

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Aqueles que acham que o dinheiro não compra a felicidade,
podem transferi-lo para mim.

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A 15 de fevereiro comemora-se o dia da pílula do dia seguinte.

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Às vezes fecho os olhos...
e não vejo nada!

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Despedi o meu PT: pagava-lhe 50€ à hora e ainda queria que fosse

 EU a fazer os exercícios!

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A melhor da semana:
- Mãe, já estou pronto para regressar. Podes vir buscar-me?
- Não!
- Mas porquê?? Já estou aqui há 4 dias... já chega!
- Porque agora que casaste essa é a tua casa!

da série: Deixa-te de m#rdas Mãe desnaturada...  #Deixatedemerdas

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Pensamento da semana:

Que ideia a de que no Carnaval as pessoas se mascaram. No Carnaval
desmascaram-se.

Virgílio Ferreira, escritor português (1916-1996)

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Para terminar, por MLA:

Se um dia acordares e não vires estrelas, é porque já dia…

 O homem primitivo viveu no Paleolitico,

depois no Mesolítico e Neolítico.
Hoje vive no Ansiolítico.

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Tenho um amigo que no dia dos namorados ofereceu à mulher e à sogra
uma viagem de balão pelos Estados Unidos!

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Um pessimista vê um túnel escuro
Um optimista vê a luz ao fundo do túnel
O realista vê que na verdade é um comboio a vir na sua direção
O maquinista do comboio vê três idiotas no meio da linha!

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-> Contributos de MLA e CC na rubrica: piadas secas!

Piadas Secas de MLA: de regresso com os nomes espanpanantes!

No restaurante, diz o cliente  para o empregado:
 - Não posso comer esta sopa!

O empregado, muito atrapalhado, vai imediatamente buscar outra sopa à cozinha.

O cliente , muito aborrecido, volta a dizer o mesmo, mas num tom ríspido.
O empregado já sem saber o que fazer, pergunta:
 - Mas que sopa quer que lhe traga?
 - Uma qualquer desde que me traga uma colher!

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No dia dos namorados, muitos homens foram vistos com ramos de flores e

 chocolates, mas nenhuma mulher foi vista com uma caixa de cervejas.

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- Mãe, preciso dum iPhone.
- Ai sim? E porquê?
- Porque o Duntalmo também tem um.
- E se o Duntalmo se atirar duma ponte tu também te atiras?
- Não, fico com o iPhone dele…

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Piadas Secas originais de CC  - Três: a conta que Deus Fez!

Olaria tradicional:
- Se queres o pequeno almoço na cama, dorme na cozinha!

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(Esta é de graça:)
Casal de namorados:
(Ela): Amor, quando nos casarmos vamos passar a dividir tudo, até os problemas!
(Ele): Mas eu, não tenho problemas...
(Ela): Não te preocupes .....vais passar a ter!

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 A mulher do amigo é como a bota da tropa; também marcha!

O cérebro é um órgão maravilhoso. Começa a trabalhar logo

 que acordamos e só pára quando chegamos ao serviço.

As hierarquias são como as prateleiras, quanto mais altas 

mais inúteis.

Os trabalhadores mais incapazes são sistematicamente 

promovidos para o lugar onde possam causar menos danos:

 a chefia.

Chocolate não engorda. Quem engorda é você.

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Contributos do Twitter - por RL

LUTA DE SECAS:
Sabem de onde vem a lã virgem?
- das Ovelhas feias.

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Vou comprar uma ovelha e dar-lhe o nome de Rover,

 assim quando a tosquiar sempre posso dizer que tenho Lã de Rover

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- Chefe, posso sair duas horas antes, porque a 

minha mulher quer que a leve às compras?
- De maneira nenhuma!
- Obrigada chefe, sabia que podia contar consigo

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Secas:

Como se chama a avó que fala muito ao telefone?
Avódafone

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Mais uma estreia a partir das partilhas no FB: RT

Optimista: o copo está 1/2 cheio
Pessimista: o copo está 1/2 vazio
Excel: o copo está 01/fev

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O padre Zé vai no seu carro para o Alentejo... e 

pelo caminho pára e pergunta ao alentejano:
-Bom dia compadre, qual o melhor caminho para Beja?
- Não digo porque não gosto de padres!
- Meu filho assim não vais pró céu.
- Que se f*** você também não vai para Beja

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O facebook é como o frigorífico: não há nada de novo,

 mas passas a vida a verificar!

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- já alguém te disse que és bonito?
- não...
- bem, pelo menos vives rodeado de pessoas sinceras.

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Álcool?? Não consta do meu vodkabulário.
Terei de procurar na Whiskypédia!

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Os meus vizinhos estavam a curtir metallica à brava!
Até que veio a polícia pedir-me para baixar o volume...

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- Querida, não te assustes; estou no hospital.
  Fui atropelado por um carro e vou ser operado.
- E agora o que é que eu faço ao jantar?? Deito-o fora???

 Existem pessoas que espalham luz por onde passam.

Trazendo energia e força a quem precisa,
fazendo de tudo para nos tirar da escuridão
e iluminar o nosso caminho.
Essas pessoas são chamadas de ...
eletricistas!

Já estavas a ficar emocionado, confessa...!


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Sentes a frente fria?
Sim, e a traseira também!

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Mãe, se eu roubar vou para o inferno?
Não filho, vais para o governo!

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Este mês celebramos os três dias em que o marido
tem sempre razão: dias 29, 30 e 31!

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As mulheres não sentem frio
porque estão sempre cobertas de razão!

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-> Contributos de MLA e CC na rubrica: piadas secas!

Piadas Secas de MLA: de regresso com os nomes espanpanantes!

- Gohan Muniz estou farta! Só falas de pombos.
- Então o que queres que te diga, Ametista Cesaltina?
- Canta-me uma música de amor.
- As pombinhas da Catrina…

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- Amor, porque não és assim romântico como aquele do filme?
- Ora, a ele pagam-lhe e a mim não…

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O meu vizinho comprou umas cuecas amarelas, disse que dão sorte. 

Dias depois a mulher deixou-o! Afinal funciona, vou comprar umas para mim…

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 Fazer sexo regularmente reduz em muito o risco de avc, excepto se a tua mulher entrar de repente...

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Uma velhinha vai a uma prisão e diz ao guarda:
- Vim para uma visita íntima.
- Qual é o preso?
- Qualquer um, sou voluntária.

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Quando os soldados de Napoleão entraram num convento e começaram a 

violar freiras, algumas irmãs tentavam proteger a madre, argumentando

 que já era velhota. A madre virou-se para as irmãs e disse-se: irmãs, é guerra, é guerra. Eu aguento.

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Secas:

Que nome se dá a um boneco de neve velho?
Poça

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Quem diz que acordar cedo é uma maravilha,
das duas uma:
ou tem uma cama que não vale nada,
ou dorme em má companhia!

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adoro o mês de fevereiro:
tem menos dias para aturar gente estúpida!

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- A minha ex-namorada era estrábica
- Ex?? que aconteceu?
- Pontos de vista diferentes!

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O que diz um queijo inglês pontual?
Odeio "cheddar" tarde!

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- A depilação com cera dói?
- Depende da zona
- Sou de Lisboa...

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A passear o cão
- Que tipo de cão é esse?
- É um cão polícia
- Pois não parece!
- Está à paisana

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Pensamento da semana:

por CC

Se tens frio, senta-te a um canto do quarto. Tem 90 graus.
Aqui fica a dica para os próximos dias com descida de temperatura.

 Mensagem para os responsáveis de marketing da Coca-Cola:

"Por favor deixem de fazer novas versões, light, zero, etc.!
ou passam a por cocaína ou então estejam sossegados!"


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-> Contributos de MLA e CC na rubrica: piadas secas!

Piadas Secas de MLA: de regresso com os nomes espanpanantes!

-Anclotinato José, mudaste a fralda ao bebé?
-Não é preciso Mónica Thaiza.
-Como não, Anclotinato José? Eu avisei que ele estava cheio de cocó.
-Mas Mónica Thaiza, no pacote das fraldas diz que dá até 12 kg…

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Agora o povo só se encontra no Whats App, namora pelo skype, engana no Facebook, 

termina namoro via sms… Daqui a pouco vão casar via pen drive, fazem filhos via

 Bluetooth e os filhos nascem pela impressora…

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Se eu te levo o pequeno-almoço à cama, tudo o que preciso é de um “obrigado”
e não de um drama “quem és tu e como entraste na minha casa?!?”

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