sexta-feira, 30 de março de 2018

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Trouxe um ovo de páscoa pra vocês meninas 😋😋😋


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EVOLUCAO


#9. Cellphone communication:

 http://cdn.trendingly.com/photo/2000/15159.jpg

ANEDOTAS

As secretárias de alguns médicos devem pensar que são doutoras.

Isto porque perguntam, quase sempre e quando se chega a uma consulta, a razão da visita. E o paciente, por delicadeza, tem que responder, diante de todos, às perguntas que lhe fazem, o que se torna muito desagradável.
Não há nada pior que uma recepcionista perguntar o motivo da consulta, diante de uma sala de espera cheia de pacientes.
Uma vez entrei para uma consulta, aproximei-me da recepcionista, com um ar de pouco simpática.
- Bom dia, minha senhora!
Ao que a recepcionista respondeu:
- Bom dia, quais são as suas queixas? Porque veio à consulta?
- Tenho um problema com o meu pénis, respondi.
Como alguns dos presentes riram, a recepcionista alterou-se e disse-me:
- O senhor não deveria dizer coisas assim diante das pessoas.
- Porque não? ... a senhora perguntou-me a razão da consulta e eu respondi !! 
A recepcionista disse-me, então:
- Poderia ter sido mais dissimulado e dizer, por exemplo, que teria uma irritação no ouvido e discutir o real problema com o Doutor, já dentro do gabinete médico.
Ao que eu respondi:
- E a senhora não deveria fazer perguntas diante de estranhos, se a resposta pode incomodar.
Então sorri, saí e voltei a entrar:
-  Bom dia, minha senhora!
A recepcionista sorriu, meio sem jeito, e perguntou:
-  Sim???
- Tenho um problema com o meu ouvido.
A recepcionista assentiu e sorriu, vendo que havia seguido o seu conselho e voltou a perguntar-me:
- E... o que acontece com o seu ouvido?
- Arde-me, quando mijo !!! 
Notícias da semana!

IMPRENSA FALSA

- Quem manda indirectas na internet deixa 7,6 mil milhões de 
  pessoas na dúvida sobre se terão feito algo errado

- Governo dá até dia 15 para os contribuintes limparem o 
  Novo Banco

- Contas do Novo Banco vão passar a chamar-se Novo Buraco 
  e o banco mau afinal é o bom

- Portugal chamou o seu embaixador na Rússia mas não tem a ver 
  com a crise internacional, é só para ele limpar a mata

- Portugal expulsou o seu embaixador em vez de expulsar o 
  embaixador russo, acalmando assim as tensões no mundo, 
  que se uniu para tentar perceber a ideia

- Portugal não expulsa diplomatas russos porque não há: 
  Embaixada da Rússia em Lisboa já é há muito tempo o 
  hostel Kuartovsks

- Playboy também abandona Facebook por achar que as pessoas 
  estão demasiado expostas

- Espanhóis estão a fugir de Espanha com medo das viagens 
  de finalistas de Portugal

ler textos completos em: http://imprensafalsa.com/

PITÁGORAS

"Reza a história que Pitágoras não parava muito em casa e que 
Enusa, sua mulher, aproveitava a situação para copular com 
quatro soldados, que estavam acantonados ali perto. 

Um dia, em que Pitágoras voltou para casa mais cedo, 
surpreendeu-os no acto e matou os cinco, decidindo enterrá-los 
no seu jardim. Movido por alguma comiseração que ainda tinha 
pela esposa, dividiu o terreno a meio e, numa das metades, 
sepultou-a. A outra metade foi dividida em quatro quadrados 
iguais, onde enterrou os amantes. Desta forma, os quatro 
soldados ficaram a ocupar um espaço idêntico ao ocupado pela 
mulher. 

Logo depois Pitágoras subiu à montanha para meditar e, 
olhando de cima, teve uma revelação. 

Era óbvio :"O quadrado da puta Enusa era igual à soma dos 
quadrados dos cadetes." 

(Se me tivessem explicado isso assim na escola, provavelmente 
não teria ido para letras.)"

Autor desconhecido

quinta-feira, 29 de março de 2018

MAMAS MAIS LOUCAS DO MUNDO




Uma mãe muito stressada, pede ao filho para ligar ao pai, 
a dizer-lhe que o jantar está pronto.
- Já ligaste?! O que o teu pai disse?! Já vem?
- Já liguei três vezes, mãe, mas só atende uma mulher...

A mãe, interrompendo-o, bruscamente, grita:
- ... Aaaah..., deixa comigo!... Quando ele vier, vai ver!!!

Mal o pai chega a casa, ela aplica-lhe uma valente tareia, 
com tudo o que encontra à disposição: 
vassoura, frigideira, panela, micro-ondas, enfim... atirou-lhe tudo!

Os vizinhos correm em socorro e dificilmente conseguem tirar o 
homem debaixo dela; ela ainda furiosa... ralhava, continuava a 
atirar com as coisas, enquanto esperavam pela ambulância...
- Porco, bandido, traidor, filho da p***, eu mato-te!!! 

Entretanto, como os vizinhos perguntavam o que se passava, 
no meio daquela gritaria toda, a mulher disse:
– Filho, anda cá! Diz, aqui, a toda a gente, o que foi que 
aquela vaca te disse, ao telefone!

O filho responde:
- Ela disse:
 “Vodafone - o número que marcou não está disponível. 
  Por favor, tente mais tarde. Obrigada."

Foto de Raul Oliveira Alves.

quarta-feira, 28 de março de 2018

VIDEOS CURTOS E ENGRACADOS - LER SEMPRE AS INSTRUÇOES

FELIZ PASCOA


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ANEDOTAS

O poder de um beijo
Vinha pela estrada uma caravana de motociclistas fortes, bigodudos, 
em suas poderosas motos, quando de repente eles vêem uma garota 
a ponto de saltar de uma ponte  num rio. 

Eles param e o líder deles, particularmente corpulento e de 
aspecto rude, salta,se dirige a ela e pergunta: 
- Que diabos você está fazendo??

- Vou me suicidar - Responde suavemente a delicada garota com a
voz cadenciada e ameaçando pular.

O motociclista pensa por alguns segundos e finalmente diz: 
- Bom, antes de saltar, por que não me dá um beijo?

Ela acena com a cabeça, bota de lado os cabelos compridos 
encaracolados e dá um beijo longo e apaixonado na boca do 
motociclista parrudo. 

Depois desta intensa experiência, a gangue de motoqueiros 
aplaude, o líder recupera o fôlego, alisa a barba e admite:
- Este foi o melhor beijo que me deram na vida. É um talento 
que se perderá caso você se suicide. Por que quer morrer?

- Meus pais não gostam que eu me vista de mulher!!! 

(para a história não ficou registado se o caso terminou 
 classificado como homicídio ou suicídio)

segunda-feira, 26 de março de 2018

JORGE JESUS NO SEU MELHOR


Foto de Pedro Lima Rola.

ANEDOTAS

No meio do almoço de domingo, com a família toda reunida à volta da mesa, a patroa grita de forma histérica para a empregada:
- Maria, essa comida está horrível, mas que nojo de comida é essa?!
O marido fica constrangido e tenta acalmá-la, mas ela insiste arrogantemente:
- Acho que até eu que não sei cozinhar sou melhor do que você na cozinha!
- Pode ser que tenha razão...
- Concorda a empregada.
- Mas a senhora fique sabendo que, eu, sou bem melhor do que você na cama!
- O quê? — assusta-se a mulher...
 - Roberto, seu cachorro de m*rda, seu porco! Não acredito que tu…
- Calma, patroa...
- Interrompe a empregada de sorriso na boca.

- Quem me disse isso foi o motorista!

domingo, 25 de março de 2018

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Loira no Casino
Uma loira muito sensual foi a um casino. Trocou mil euros por 
fichas e dirigiu-se à mesa da roleta.

Quando chegou anunciou que apostaria todo o seu dinheiro e que 
acertaria os números num único lance.

E fitando os dois empregados responsáveis pela roleta acrescentou:
- Olhem, espero que vocês não se importem, mas tenho mais sorte 
  quando estou toda nua...

Dito isto, ela despiu-se completamente e colocou as fichas 
todas sobre a mesa.

Completamente abananado, o croupier girou a roleta.

Enquanto esta girava, a loura cantava:
- MÃEZINHA PRECISO DE ROUPAS NOVAS! MÃEZINHA PRECISO DE ROUPAS NOVAS!...

Assim que a roleta parou, ela começou a dar grandes pulos e a gritar:
- GANHEI!!! GANHEI!!! QUE MARAVIIIIILHAAA!!! GANHEEEI!!!

Ela então abraçou e beijou cada um dos croupiers. Em seguida 
debruçou-se sobre a mesa e recolheu  todo o dinheiro e as fichas.

Vestiu-se rapidamente e foi-se embora. Os croupiers entreolharam-se 
boquiabertos.

Finalmente, um deles, voltando a si perguntou:
- Em que número é que ela apostou?

E o outro:  
- Sei lá... Pensei que estivesses a olhar...

Moral da história: 

Nem todas as  louras são burras, mas os HOMENS SÃO TODOS IGUAIS

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MELHOR CARDAPIO/ MENU DO MUNDO EM 3D


sexta-feira, 23 de março de 2018


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Notícias da semana!

IMPRENSA FALSA

- Desde que há smartphones que praticamente todos os carros 
  são autónomos: Novidade hoje em dia são carros com condutor

- Esconder os ovos pode traumatizar as crianças, esta Páscoa os 
  ovos devem estar bem visíveis e com indicações claras

- Saiba como proteger os seus dados: A primeira dica é não os 
  guardar ao pé das cartas

- Este Verão, pense bem antes de dizer “a minha praia” pois pode 
  ser notificado para liquidar o IMI respectivo 

- Conferência de José Sócrates em Coimbra terminou com a chegada da Troika

- Casas em Lisboa estão tão pouco tempo no mercado que as placas 
  das imobiliárias já são colocadas a dizer “arrendava-se” ou “vendia-se”

- Gestão infantil pode ter contribuído para a falência da ToysRus

- Comboios em Portugal não estão tempo suficiente nos carris para 
  serem considerados comboios e passam a alfaias agrícolas

- Lisboa: Navio espanhol já desencalhou mas não foram os 
  rebocadores, foi a EMEL que apareceu

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ANEDOTAS

A esposa chega a casa e vê o marido com outra na cama, uma mulher de 25 anos, bonita, com tudo no sítio, bronzeada, cheia de amor para dar…
Arma o maior barraco, mas o marido interrompe-a:
… Antes de estares assim deverias ouvir como tudo isto aconteceu…
Encontrei esta moça na rua,mal vestida, cansada e esfomeada.
Então, com pena do estado dela, trouxe-a para casa.
Dei-lhe o jantar que tu não comeste no dia anterior com a mania das
dietas.
Como estava descalça, dei-lhe aquele par de sapatos que, como foi a minha mãe que te deu, nunca usaste.
Ela estava com sede e eu ofereci-lhe aquele vinho que estava guardado… para aquele dia que prometeste mas que nunca chega… pois, dói-te a cabeça, estás cansada e tens muito trabalho.
As calças dela estavam rasgadas e ofereci-lhe aquele par de jeans quase novo… que ainda estava novo, mas não te servia.
Como ela estava suja, disse-lhe pata tomar um banho… no final, dei-lhe aquele perfume francês novinho que nunca usaste porque não era a tua fragrância favorita.
Então quando já estava saciada perguntou:
-Não tens mais nada que a tua esposa não use?
Nem respondi!!!!!!! Dei logo!!!

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quarta-feira, 21 de março de 2018

Foto de Jose A. Ferreira.

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ANEDOTAS

Os homens…

Os homens são como um nevão. 
Nunca sabes quando chega, quantos centímetros terá ou quanto 
tempo durará.

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Mulheres…

POR QUE AS ARANHAS VIÚVAS-NEGRAS MATAM O MACHO DEPOIS DA CÓPULA?
Para acabar com o ronco antes que ele comece.

segunda-feira, 19 de março de 2018


 Aviso da Autoridade Nacional de Protecção Civil

Não se esqueçam que, só têm até 15 de Março para limpar as matas!

Descrição:
cid:82FD6BD2-2100-4C83-B50E-19AA3D12193A 

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Resultado de imagem para frases merdas engraçadas

ANEDOTAS

O que se teria passado, se, em vez de três Reis Magos, tivessem sido três Rainhas Magas? - Teriam perguntado como chegar ao local e teriam chegado a horas. - Teriam ajudado no parto e deixado o estábulo a brilhar. - Teriam ainda preparado uma panela de comida e teriam trazido ofertas mais práticas. Mas quais teriam sido os seus comentários ao partirem? - Viste as sandálias que a Maria usava com aquela túnica? - O menino não se parece nada com o José! - Virgem! Pois está bem! Já a conheço desde o liceu! - Como é que é possível que tenha todos esses animais imundos a viver dentro de casa? - Disseram-me que o José está desempregado! - Queres apostar em como não te devolvem a panela?

sábado, 17 de março de 2018


Notícias da semana!

IMPRENSA FALSA

- Vendedor de chapéus de chuva vai chamar Gisele à filha

- Euromilhões saiu em Portugal mas entretanto o apostador foi 
  pagar as contas e já está outra vez à espera do fim do mês

- Governo esclarece que deu prazo para se limpar as matas até dia 
  15 de Março, mas nunca disse de que mês

- Estudo conclui que beber com o mindinho espetado ajuda a apanhar 
  Wi-Fi

- “2+2=6”: Depois da greve, professores admitem endurecer a 
  luta e começar a ensinar tudo errado

- Diferendo entre arquitectos e engenheiros poderá ser decidido 
  por cirurgiões

- Finlândia é o país mais feliz do mundo porque Portugal não 
  entregou a candidatura a tempo

- Selfies, animais e experiências: Já abriu o primeiro 
  restaurante que nem sequer tem comida

- Metro de Lisboa: Linha Amarela deixa de ir ao Rato porque também 
  já não ia, só muito de vez em quando


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Foto de Raul Oliveira Alves.

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Foto de Nuno CoutoSoares.
A importância do beijo...!!!

Um médico, já reformado - com mais de 70 anos - separou-se da 
esposa e encontrou uma nova cara-metade: uma bela de 25 anos!

Um dia, já esta nova "relação" durava há alguns meses, encontraram 
um casal de médicos, ex-colegas dele e resolveram ir jantar juntos 
para confraternizar e relembrar "velhos tempos".

O médico amigo estava tão impressionado com a jovem companheira 
do antigo colega que, quando as duas mulheres foram juntas ao "WC", 
não se conteve e perguntou ao mais velho como é que ele tinha 
conseguido a proeza de conquistar uma mulher daquelas, como é 
que se estava a aguentar com a diferença de idades e o que 
fazia para manter a relação.

Com toda a calma o "nosso homem" respondeu:
- Para manter um bom relacionamento com uma mulher muito mais 
nova, o importante é "onde você a beija"...!

O outro, intrigadíssimo, perguntou:
- E onde é que tu a beijas?!?

Sem perder a compostura, o "nosso homem" experiente respondeu:
- Eu beijo-a em Paris, em Nova Iorque, em Londres, em Roma, em 
Veneza, no Mónaco, em Istambul, em Tóquio, no Rio de Janeiro...

quinta-feira, 15 de março de 2018


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Pensamento da semana

Aquele que ao  longo do dia é activo como uma abelha,
forte como um touro, trabalha que  nem um cavalo
e que ao fim da tarde se sente cansado que nem um cão,   
deveria consultar um veterinário porque é bem possível que 
seja burro!

Anónimo

quarta-feira, 14 de março de 2018

EM MEMORIA DO ANJO GABRIEL CRUZ ASSINADO EM ESPANHA

HOJE NÃO EXISTE PUBLICAÇÃO EM MEMORIA DO MENINO DE 8 ANOS MORTO PELA NAMORADA DO PAI EM ESPANHA.

DESCANSA EM PAZ