Anedotas; Rir; Imagens; Divertir; Coisas úteis... Porque a vida passa a correr e o melhor é RIR, decidi criar este blogue que contém um pouco de tudo, sem pretensões de nada. Se não gostar não esqueça de falar aos amigos, pois só vendo para descrer. GRANDE TANGA
sábado, 31 de março de 2018
sexta-feira, 30 de março de 2018
ANEDOTAS
As secretárias de alguns médicos devem pensar que são doutoras.
Isto porque perguntam, quase sempre e quando se chega a uma consulta, a razão da visita. E o paciente, por delicadeza, tem que responder, diante de todos, às perguntas que lhe fazem, o que se torna muito desagradável.
Não há nada pior que uma recepcionista perguntar o motivo da consulta, diante de uma sala de espera cheia de pacientes.
Uma vez entrei para uma consulta, aproximei-me da recepcionista, com um ar de pouco simpática.
- Bom dia, minha senhora!
Ao que a recepcionista respondeu:
- Bom dia, quais são as suas queixas? Porque veio à consulta?
- Tenho um problema com o meu pénis, respondi.
Como alguns dos presentes riram, a recepcionista alterou-se e disse-me:
- O senhor não deveria dizer coisas assim diante das pessoas.
- Porque não? ... a senhora perguntou-me a razão da consulta e eu respondi !!
A recepcionista disse-me, então:
- Poderia ter sido mais dissimulado e dizer, por exemplo, que teria uma irritação no ouvido e discutir o real problema com o Doutor, já dentro do gabinete médico.
Ao que eu respondi:
- E a senhora não deveria fazer perguntas diante de estranhos, se a resposta pode incomodar.
Então sorri, saí e voltei a entrar:
- Bom dia, minha senhora!
A recepcionista sorriu, meio sem jeito, e perguntou:
- Sim???
- Tenho um problema com o meu ouvido.
A recepcionista assentiu e sorriu, vendo que havia seguido o seu conselho e voltou a perguntar-me:
- E... o que acontece com o seu ouvido?
- Arde-me, quando mijo !!!
Notícias da semana!
IMPRENSA FALSA
- Quem manda indirectas na internet deixa 7,6 mil milhões de
pessoas na dúvida sobre se terão feito algo errado
- Governo dá até dia 15 para os contribuintes limparem o
Novo Banco
- Contas do Novo Banco vão passar a chamar-se Novo Buraco
e o banco mau afinal é o bom
- Portugal chamou o seu embaixador na Rússia mas não tem a ver
com a crise internacional, é só para ele limpar a mata
- Portugal expulsou o seu embaixador em vez de expulsar o
embaixador russo, acalmando assim as tensões no mundo,
que se uniu para tentar perceber a ideia
- Portugal não expulsa diplomatas russos porque não há:
Embaixada da Rússia em Lisboa já é há muito tempo o
hostel Kuartovsks
- Playboy também abandona Facebook por achar que as pessoas
estão demasiado expostas
- Espanhóis estão a fugir de Espanha com medo das viagens
de finalistas de Portugal
ler textos completos em: http://imprensafalsa.com/
PITÁGORAS
"Reza a história que Pitágoras não parava muito em casa e que
Enusa, sua mulher, aproveitava a situação para copular com
quatro soldados, que estavam acantonados ali perto.
Um dia, em que Pitágoras voltou para casa mais cedo,
surpreendeu-os no acto e matou os cinco, decidindo enterrá-los
no seu jardim. Movido por alguma comiseração que ainda tinha
pela esposa, dividiu o terreno a meio e, numa das metades,
sepultou-a. A outra metade foi dividida em quatro quadrados
iguais, onde enterrou os amantes. Desta forma, os quatro
soldados ficaram a ocupar um espaço idêntico ao ocupado pela
mulher.
Logo depois Pitágoras subiu à montanha para meditar e,
olhando de cima, teve uma revelação.
Era óbvio :"O quadrado da puta Enusa era igual à soma dos
quadrados dos cadetes."
(Se me tivessem explicado isso assim na escola, provavelmente
não teria ido para letras.)"
Autor desconhecido
quinta-feira, 29 de março de 2018
Uma mãe muito stressada, pede ao filho para ligar ao pai,
a dizer-lhe que o jantar está pronto.
- Já ligaste?! O que o teu pai disse?! Já vem?
- Já liguei três vezes, mãe, mas só atende uma mulher...
A mãe, interrompendo-o, bruscamente, grita:
- ... Aaaah..., deixa comigo!... Quando ele vier, vai ver!!!
Mal o pai chega a casa, ela aplica-lhe uma valente tareia,
com tudo o que encontra à disposição:
vassoura, frigideira, panela, micro-ondas, enfim... atirou-lhe tudo!
Os vizinhos correm em socorro e dificilmente conseguem tirar o
homem debaixo dela; ela ainda furiosa... ralhava, continuava a
atirar com as coisas, enquanto esperavam pela ambulância...
- Porco, bandido, traidor, filho da p***, eu mato-te!!!
Entretanto, como os vizinhos perguntavam o que se passava,
no meio daquela gritaria toda, a mulher disse:
– Filho, anda cá! Diz, aqui, a toda a gente, o que foi que
aquela vaca te disse, ao telefone!
O filho responde:
- Ela disse:
“Vodafone - o número que marcou não está disponível.
Por favor, tente mais tarde. Obrigada."
quarta-feira, 28 de março de 2018
ANEDOTAS
O poder de um beijo
Vinha pela estrada uma caravana de motociclistas fortes, bigodudos,
em suas poderosas motos, quando de repente eles vêem uma garota
a ponto de saltar de uma ponte num rio.
Eles param e o líder deles, particularmente corpulento e de
aspecto rude, salta,se dirige a ela e pergunta:
- Que diabos você está fazendo??
- Vou me suicidar - Responde suavemente a delicada garota com a
voz cadenciada e ameaçando pular.
O motociclista pensa por alguns segundos e finalmente diz:
- Bom, antes de saltar, por que não me dá um beijo?
Ela acena com a cabeça, bota de lado os cabelos compridos
encaracolados e dá um beijo longo e apaixonado na boca do
motociclista parrudo.
Depois desta intensa experiência, a gangue de motoqueiros
aplaude, o líder recupera o fôlego, alisa a barba e admite:
- Este foi o melhor beijo que me deram na vida. É um talento
que se perderá caso você se suicide. Por que quer morrer?
- Meus pais não gostam que eu me vista de mulher!!!
(para a história não ficou registado se o caso terminou
classificado como homicídio ou suicídio)
terça-feira, 27 de março de 2018
segunda-feira, 26 de março de 2018
ANEDOTAS
No meio do almoço de domingo, com a família toda reunida à volta da mesa, a patroa grita de forma histérica para a empregada:
- Maria, essa comida está horrível, mas que nojo de comida é essa?!
O marido fica constrangido e tenta acalmá-la, mas ela insiste arrogantemente:
O marido fica constrangido e tenta acalmá-la, mas ela insiste arrogantemente:
- Acho que até eu que não sei cozinhar sou melhor do que você na cozinha!
- Pode ser que tenha razão...
- Pode ser que tenha razão...
- Concorda a empregada.
- Mas a senhora fique sabendo que, eu, sou bem melhor do que você na cama!
- O quê? — assusta-se a mulher...
- Roberto, seu cachorro de m*rda, seu porco! Não acredito que tu…
- Calma, patroa...
- Calma, patroa...
- Interrompe a empregada de sorriso na boca.
- Quem me disse isso foi o motorista!
domingo, 25 de março de 2018
Loira no Casino
Uma loira muito sensual foi a um casino. Trocou mil euros por
fichas e dirigiu-se à mesa da roleta.
Quando chegou anunciou que apostaria todo o seu dinheiro e que
acertaria os números num único lance.
E fitando os dois empregados responsáveis pela roleta acrescentou:
- Olhem, espero que vocês não se importem, mas tenho mais sorte
quando estou toda nua...
Dito isto, ela despiu-se completamente e colocou as fichas
todas sobre a mesa.
Completamente abananado, o croupier girou a roleta.
Enquanto esta girava, a loura cantava:
- MÃEZINHA PRECISO DE ROUPAS NOVAS! MÃEZINHA PRECISO DE ROUPAS NOVAS!...
Assim que a roleta parou, ela começou a dar grandes pulos e a gritar:
- GANHEI!!! GANHEI!!! QUE MARAVIIIIILHAAA!!! GANHEEEI!!!
Ela então abraçou e beijou cada um dos croupiers. Em seguida
debruçou-se sobre a mesa e recolheu todo o dinheiro e as fichas.
Vestiu-se rapidamente e foi-se embora. Os croupiers entreolharam-se
boquiabertos.
Finalmente, um deles, voltando a si perguntou:
- Em que número é que ela apostou?
E o outro:
- Sei lá... Pensei que estivesses a olhar...
Moral da história:
Nem todas as louras são burras, mas os HOMENS SÃO TODOS IGUAIS
sábado, 24 de março de 2018
sexta-feira, 23 de março de 2018
------------------------------ ------------------------------ ------
Notícias da semana!
IMPRENSA FALSA
- Desde que há smartphones que praticamente todos os carros
são autónomos: Novidade hoje em dia são carros com condutor
- Esconder os ovos pode traumatizar as crianças, esta Páscoa os
ovos devem estar bem visíveis e com indicações claras
- Saiba como proteger os seus dados: A primeira dica é não os
guardar ao pé das cartas
- Este Verão, pense bem antes de dizer “a minha praia” pois pode
ser notificado para liquidar o IMI respectivo
- Conferência de José Sócrates em Coimbra terminou com a chegada da Troika
- Casas em Lisboa estão tão pouco tempo no mercado que as placas
das imobiliárias já são colocadas a dizer “arrendava-se” ou “vendia-se”
- Gestão infantil pode ter contribuído para a falência da ToysRus
- Comboios em Portugal não estão tempo suficiente nos carris para
serem considerados comboios e passam a alfaias agrícolas
- Lisboa: Navio espanhol já desencalhou mas não foram os
rebocadores, foi a EMEL que apareceu
ler textos completos em: http://imprensafalsa.com/
ANEDOTAS
A esposa chega a casa e vê o marido com outra na cama, uma mulher de 25 anos, bonita, com tudo no sítio, bronzeada, cheia de amor para dar…
Arma o maior barraco, mas o marido interrompe-a:
… Antes de estares assim deverias ouvir como tudo isto aconteceu…
Encontrei esta moça na rua,mal vestida, cansada e esfomeada.
Então, com pena do estado dela, trouxe-a para casa.
Dei-lhe o jantar que tu não comeste no dia anterior com a mania das
dietas.
dietas.
Como estava descalça, dei-lhe aquele par de sapatos que, como foi a minha mãe que te deu, nunca usaste.
Ela estava com sede e eu ofereci-lhe aquele vinho que estava guardado… para aquele dia que prometeste mas que nunca chega… pois, dói-te a cabeça, estás cansada e tens muito trabalho.
As calças dela estavam rasgadas e ofereci-lhe aquele par de jeans quase novo… que ainda estava novo, mas não te servia.
Como ela estava suja, disse-lhe pata tomar um banho… no final, dei-lhe aquele perfume francês novinho que nunca usaste porque não era a tua fragrância favorita.
Então quando já estava saciada perguntou:
-Não tens mais nada que a tua esposa não use?
Nem respondi!!!!!!! Dei logo!!!
quinta-feira, 22 de março de 2018
quarta-feira, 21 de março de 2018
ANEDOTAS
Os homens…
Os homens são como um nevão.
Nunca sabes quando chega, quantos centímetros terá ou quanto
tempo durará.
------------------------------ ------------------------------ ------
Mulheres…
POR QUE AS ARANHAS VIÚVAS-NEGRAS MATAM O MACHO DEPOIS DA CÓPULA?
Para acabar com o ronco antes que ele comece.
terça-feira, 20 de março de 2018
segunda-feira, 19 de março de 2018
ANEDOTAS
O que se teria passado, se, em vez de três Reis Magos, tivessem sido três Rainhas Magas? - Teriam perguntado como chegar ao local e teriam chegado a horas. - Teriam ajudado no parto e deixado o estábulo a brilhar. - Teriam ainda preparado uma panela de comida e teriam trazido ofertas mais práticas. Mas quais teriam sido os seus comentários ao partirem? - Viste as sandálias que a Maria usava com aquela túnica? - O menino não se parece nada com o José! - Virgem! Pois está bem! Já a conheço desde o liceu! - Como é que é possível que tenha todos esses animais imundos a viver dentro de casa? - Disseram-me que o José está desempregado! - Queres apostar em como não te devolvem a panela?
domingo, 18 de março de 2018
ANEDOTAS
Voluntariado.
Uma velhinha vai à cadeia e diz para o guarda prisional:
- Vim para uma visita íntima.
- Qual o nome do detido?
- Qualquer um ... Sou voluntária !
sábado, 17 de março de 2018
Notícias da semana!
IMPRENSA FALSA
- Vendedor de chapéus de chuva vai chamar Gisele à filha
- Euromilhões saiu em Portugal mas entretanto o apostador foi
pagar as contas e já está outra vez à espera do fim do mês
- Governo esclarece que deu prazo para se limpar as matas até dia
15 de Março, mas nunca disse de que mês
- Estudo conclui que beber com o mindinho espetado ajuda a apanhar
Wi-Fi
- “2+2=6”: Depois da greve, professores admitem endurecer a
luta e começar a ensinar tudo errado
- Diferendo entre arquitectos e engenheiros poderá ser decidido
por cirurgiões
- Finlândia é o país mais feliz do mundo porque Portugal não
entregou a candidatura a tempo
- Selfies, animais e experiências: Já abriu o primeiro
restaurante que nem sequer tem comida
- Metro de Lisboa: Linha Amarela deixa de ir ao Rato porque também
já não ia, só muito de vez em quando
ler textos completos em: http://imprensafalsa.com/
A importância do beijo...!!!
Um médico, já reformado - com mais de 70 anos - separou-se da
esposa e encontrou uma nova cara-metade: uma bela de 25 anos!
Um dia, já esta nova "relação" durava há alguns meses, encontraram
um casal de médicos, ex-colegas dele e resolveram ir jantar juntos
para confraternizar e relembrar "velhos tempos".
O médico amigo estava tão impressionado com a jovem companheira
do antigo colega que, quando as duas mulheres foram juntas ao "WC",
não se conteve e perguntou ao mais velho como é que ele tinha
conseguido a proeza de conquistar uma mulher daquelas, como é
que se estava a aguentar com a diferença de idades e o que
fazia para manter a relação.
Com toda a calma o "nosso homem" respondeu:
- Para manter um bom relacionamento com uma mulher muito mais
nova, o importante é "onde você a beija"...!
O outro, intrigadíssimo, perguntou:
- E onde é que tu a beijas?!?
Sem perder a compostura, o "nosso homem" experiente respondeu:
- Eu beijo-a em Paris, em Nova Iorque, em Londres, em Roma, em
Veneza, no Mónaco, em Istambul, em Tóquio, no Rio de Janeiro...
sexta-feira, 16 de março de 2018
quinta-feira, 15 de março de 2018
quarta-feira, 14 de março de 2018
Subscrever:
Mensagens (Atom)