quarta-feira, 31 de agosto de 2016

IDEIAS UTEIS


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ANEDOTAS

Dois amigos vestem-se num balneário quando um repara que o outro está a vestir umas cuecas de renda. Diz o primeiro:

- Ui! Tu usas cuecas com renda?
- Uso!
- Desde quando?
- Olha, desde que a minha mulher descobriu umas no porta-luvas do meu carro!

ANEDOTAS


BOA VONTADE, É O QUE INTERESSA


ANEDOTAS

Uma senhora decidiu saber se os maridos das suas três filhas gostavam dela. No dia seguinte foi dar uma voltinha com o primeiro e na beira de um lago escorrega, cai e sem saber nadar, começa-se a afogar. O genro, sem pensar duas vezes atira-se à água e resgata a sogra. No dia seguinte encontra na porta da sua casa um Peugeot 206 com o seguinte recado:
- Obrigado. Da tua sogra que te adora!
Foi dar uma voltinha com o segundo e na beira de mesmo lago escorrega, cai e sem saber nadar, começa-se a afogar. O homem, sem vacilar atira-se à água e a resgata. No dia seguinte encontra na porta da sua casa um Peugeot 206 com o seguinte recado:
- Obrigado. Da tua sogra que te adora!
Foi com o terceiro e na beira do mesmo lago escorrega, cai, e, de novo, começa-se a afogar. O genro, fica a olhar para a sogra a afogar-se e diz:
- Velha dum raio… Há anos que esperava por isto!
E vai embora. No dia seguinte encontra na porta da sua casa um Mercedes Benz 500SL com o seguinte recado:
- Obrigado. Do teu sogro que te adora!

terça-feira, 30 de agosto de 2016

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IDEIAS UTEIS


ANEDOTAS

Antónia e as cabras

Manhãs tranquilas numa aldeia Alentejana.

Um dia...

O padre estava em frente da igreja quando viu passar  a Antónia de uns
9 ou 10 anos, pés descalços, franzina, meio subnutrida, ar angelical,
conduzindo umas 6 ou 7 cabras.

Era com esforço, que a criança conseguia reunir as cabras e fazê-las
andar. O padre observava o seu trabalho.Começou  a imaginar se aquilo
não seria um caso de exploração, de trabalho infantil, e foi conversar
com a menina.

- Olá, Antónia. O que estás a fazer com essas  cabras?
- Vou levá-las ao bode para as cobrir, Sr. Padre. Vou levá-las para o
monte do Ti Chico Carlos.

- És capaz de me explicar uma coisa, Antónia! Porque não é o teu Pai
ou os teus irmãos a fazerem isso?

- Já fizeram... Mas elas não emprenham... Tem que ser mesmo um bode!...

ANEDOTAS


SELFIES


ANEDOTAS

Numa manhã, a professora pergunta ao aluno:
- Diz-me lá quem escreveu "Os Lusíadas”?
O aluno, a gaguejar, responde:
- Não sei, Sr.ª professora, mas eu não fui. E começa a chorar.
A professora, furiosa, diz-lhe:
- Pois então, de tarde, quero falar com o teu pai!
Em conversa com o pai, a professora faz-lhe queixa:
- Não percebo o seu filho. Perguntei-lhe quem escreveu ”Os Lusíadas” e ele
respondeu-me que não sabia, que não foi ele…
Diz o pai:
- Bem, ele não costuma ser mentiroso, se diz que não foi ele, é porque não foi.
Já se fosse o irmão…
Irritada com tanta ignorância, a professora resolve ir para casa e, na passagem pelo posto local da GNR, diz-lhe o comandante:
- Parece que o dia não lhe correu muito bem…
Confessa a professora:
- Pois não, imagine que perguntei a um aluno quem escreveu "Os Lusíadas” e respondeu-me que não sabia, que não foi ele, e começou a chorar.
O comandante do posto:
- Não se preocupe. Chamamos cá o miúdo, damos-lhe um "aperto”, e vai ver que ele confessa tudo.
Já com os cabelos em pé, a professora chega a casa e encontra o marido sentado no sofá, a ler o jornal. Pergunta-lhe este:
- Então o dia correu bem?
Desabafa a mulher:
- Ora, deixa-me cá ver. Hoje perguntei a um aluno quem escreveu "Os Lusíadas” começou a gaguejar, que não sabia, que não tinha sido ele, e pôs-se a chorar. O pai diz-me que ele não costuma ser mentiroso. O comandante da GNR quer chamá-lo e obrigá-lo a confessar. O que faço a  isto?
O marido, confortando-a:
- Olha, esquece. Janta, dorme e amanhã tudo se resolve. Vais ver que se calhar foste tu e já não te lembras

- Olha, esquece. Janta, dorme e amanhã tudo se resolve. Vais ver que se calhar foste tu e já não te lembras
Maria, jovem esposa recém-casada, desesperada, vai ao psicanalista:

- Ai, doutor, eu não aguento mais.. Apesar de todos os meus esforços, o meu marido não  me liga nenhuma. Desde que nos casámos, ele só fala na mãe, na mãe, na mãe.  É como se eu não existisse.
- Já experimentou preparar um jantar especial?
- Já. E não adiantou!
- Ouça, tenho uma ideia. Se há um domínio onde a sua sogra não pode rivalizar, é na cama. Esta noite vista lingerie preta. Cuequinha preta. A cor preta é muito sexy e muito excitante, incluindo uma cinta liga negra também... Ele não vai resistir!
Maria seguiu à risca o plano, sem esquecer nenhum detalhe. De facto, nunca estivera tão sexy e voluptuosa...
Chega o Jaquim a casa, arregala os olhos e  diz:
- Mariaaaa, estás toda de preto...!!! Aconteceu alguma coisa à minha
 mãe???!!!

segunda-feira, 29 de agosto de 2016

SELFIES DE MULHERES ENGRACADAS - VIDEO 2


IDEIAS UTEIS


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ANEDOTAS

Por causa de um apagão, uma ambulância do INEM foi atender uma chamada para socorrer uma mãe, já em trabalho de parto.

A equipa entrou na casa às escuras, onde está apenas a filhinha de 3 ou 4 anos em companhia da parturiente. 

Um dos membros da equipa pediu à garota para ficar sobre uma cómoda, segurando uma grande lanterna, enquanto  assistiam à mãe.

Ela comportou-se muito bem, de olhos muito fixos na cena.

Daí a pouco, o bebé nasceu; a médica levantou o recém-nascido pelos pezitos, bateu-lhe no rabinho e ele pôs-se a chorar bem alto.

Terminaram sua tarefa, desceram a pequenita da cómoda e agradeceram -lhe sua a ajuda.

Mas, ao saírem, a médica perguntou-lhe o que achara do que acabava de ver.

A pequenita respondeu de pronto:

- " Ele mereceu as palmadas !  Não tinha nada de entrar lá dentro !..."

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MUSICA CANARIO NA MINHA TERRA - PARA RIR


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O rei leão decidiu fazer uma festa na selva. E para isso reuniu todos os animais da selva. Então o leão diz:
- Para a nossa festa, precisamos de música!
E responde o sapo lá de trás:
- Qual música pá, nós queremos é gajas!
Mas ninguém lhe dá ouvidos.E diz o leão:
- Precisamos também de luzes!
E o sapo volta a protestar:
- Qual luzes pá, nós queremos é gajas!
Mas ninguém lhe dá ouvidos. E o leão diz:
- Precisamos também de comida!
- Qual comida pá, nós queremos é gajas!
E o leão enfurecido diz:
- A partir de agora estão todos convidados para a festa, menos aquela coisinha verde!
E o sapo responde:
Caga no crocodilo meu , nós queremos é gajas!

ANEDOTAS


ANEDOTAS

Uma mãe muito stressada, pede ao filho para ligar ao pai, a dizer-lhe que o jantar está pronto.
- Já ligaste?! O que o teu pai disse?! Já vem?
- Já liguei três vezes, mãe, mas só atende uma mulher...
A mãe, interrompendo-o, bruscamente, grita:
- ... Aaaah..., deixa comigo!... Quando ele vier, vai ver!!!
Mal o pai chega a casa, ela aplica-lhe uma valente tareia, com tudo o que encontra à disposição: vassoura, frigideira, panela, microondas, enfim...tudo o que estava à mão.
Os vizinhos correm em socorro e dificilmente conseguem tirar o homem debaixo dela; ela ainda furiosa... ralhava, continuava a atirar com as coisas, enquanto esperavam pela ambulância...
- Ordinário, filho da p***, eu mato-te!!!
- Filho, anda cá! Diz, aqui, a toda a gente, o que foi que aquela vaca te disse, ao telefone!
Ela disse: "TMN - o número que marcou não está disponível. Por favor, tente mais tarde. Obrigada.

sexta-feira, 26 de agosto de 2016

SÓ DESPORTO


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IDEIAS UTEIS


ANEDOTAS

Um camionista passou muito tempo em viagem, meses e chegou em casa de madrugada, exausto.

Como estava com saudades, correu para o seu quarto, na escuridão agarrou a esposa e fez amor com ela: 3 vezes.
Quando acabou, de sorriso nos lábios, foi à cozinha beber uma mini. Desceu e encontrou sentada na cozinha a esposa a tomar café!!
Intrigado perguntou:
- Amor, mas… mas estás aqui??? Ainda agora estavas no nosso quarto!!!
Surpresa por ver o marido, confusa com a pergunta, ela responde:
- Não, eu? Não quem está no nosso quarto é a minha mãe, que passou cá estas noites enquanto andavas por fora!!!!
- Teresa! Pelo amor de Deus!
Não imaginas o que aconteceu! Cheguei cheio de saudades tuas, entrei pela garagem e corri para quarto, estava escuro e… pronto, pensei que era tu e fiz amor três vezes com a tua mãe!!!
A esposa indignada foi e muito baralhada com falar com a mãe.
- Mãe! -É verdade que o Pedro fez amor três vezes consigo, a pensar que era eu que estava aí?
- Foi.
- E a senhora não disse nada?
- Ó minha filha, tu sabes muito bem que eu não falo com esse… senhor há mais de 5 anos, não era agora que eu ia falar… né?

ANEDOTAS


ANEDOTAS

- Nomes colectivos são os que designam coleção ou agregado de indivíduos da mesma espécie. Por exemplo: tropa, rancho, enxame, etc. Joãozinho, diz-me lá agora mais nomes coletivos. O Joãozinho:
- Malfeitores, ladrões, mentirosos, políticos…

quinta-feira, 25 de agosto de 2016

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O PIB PORTUGUÊS


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A língua portuguesa é danada mas, as palavras existem para serem ditas... em qualquer contexto.
Culpa é de quem as interpreta fora do contexto...

Um tipo está preso na esquadra, todo partido...
O advogado comparece para libertá-lo, e pergunta o que havia acontecido.
O cliente começa a explicar:
 - Bem, eu estava a passar na rua e de repente, vi um monte de gente a correr.
Estavam a ajudar uma prostituta, que acabava de dar à luz a um lindo menino em plena rua.
Solidário, comprei um pacote de fraldas para presentear a prostituta.
Ao aproximar-me, um polícia com 2 metros de altura e 3 de largura, viu o pacote de fraldas nas minhas mãos e perguntou:
- Para onde vai isso?
E eu respondi:
- Vai pra p***a... que pariu...
Depois disso não me lembro de mais nada... mas já consigo abrir um olho!

PARABÉNS


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ANEDOTAS


ANEDOTAS

Numa aldeia pecava-se demais! O velho padre, cansado de ouvir tantas confissões envolvendo o desagradável termo "adultério”, combinou um código com os seus paroquianos. Sempre que alguém perdesse a cabeça teria simplesmente de dizer: "Senhor Padre, eu caí!”.
E pronto, sempre que alguém confessava ter "caído”, o velho padre já sabia do que se tratava. Mandava o pecador rezar três Ave-marias e um Pai-nosso, e a coisa ficava por ali.
Os anos passaram e, o velho padre partiu deste mundo, sem ter tido tempo de avisar o seu sucessor do código combinado.
Um dia, o jovem padre, espantado com tanta queda, dirigiu-se ao Presidente da Câmara para lhe expor a estranha situação:
- O Sr. Presidente vai-me desculpar, não me quero meter no seu trabalho, mas tem os passeios numa lástima! Não passa um dia sem que muitos dos meus paroquianos se queixem de ter caído…
O presidente solta uma gargalhada e antes de esclarecer a situação, o jovem padre continua:
- E não se esteja a rir Sr. Presidente, que a sua esposa, coitada, só esta semana já caiu três vezes!

quarta-feira, 24 de agosto de 2016

DESENRASCA


IDEIAS UTEIS


ANEDOTAS

Um velhinho caminhava tranquilamente quando passa em frente a uma casa de meninas, uma prostituta grita:
- Olá avozinho! Por que não experimenta?
O velhinho responde:
- Não, filha, já não posso!
A prostituta pensando que podia ganhar alguma coisinha:
- Ânimo com isso! Venha, vamos tentar…
O velhinho entra e funciona como um jovem de 25 anos… 3 vezes e sem descanso.
- Elahhh! – diz espantada a prostituta – E ainda diz que já não pode mais?!
E velhinho responde:
- Ahhh, o sexo eu posso, o que não posso é pagar!

GANDE JOGADOR DA BOLA


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ANEDOTAS


ANEDOTAS

Um casal estava casado há vinte anos e, sempre que fazia sexo, o marido insistia em desligar a luz. Após esse tempo todo, a mulher achava que aquilo era estúpido. Decidiu que iria tirar do marido esse hábito desnecessário.

Certa noite, enquanto faziam amor, ela acendeu as luzes. Olhou e viu o marido com um vibrador na mão. Ficou louca de raiva e frustração!
— Seu impotente, como pôde mentir-me durante esses anos todos?! É melhor explicar-se bem!
O marido fitou-a bem nos olhos e, calmamente, disse-lhe:
— Explico-lhe sobre o vibrador se me explicar sobre nossos três filhos!

terça-feira, 23 de agosto de 2016

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POKEMON

APANHEI UM POKEMON QUE NINGUÉM TEM, ACHO QUE GANHEI...



ANEDOTAS

Um grande empresário industrial está a morrer. A seu lado, o sócio segura-lhe, amigavelmente, na mão. O moribundo faz-lhe sinal para se aproximar mais e murmura com voz fraca:
- Quero aliviar a minha consciência, antes de partir. O desfalque na caixa há três anos fui eu que o fiz. O falso incêndio de há cinco anos fui eu que o ateei. O assalto do ano passado também fui eu. E, como não te quero esconder nada, o amante da tua mulher era eu...
Podes morrer em paz - diz o outro. - O arsénico do uísque que bebeste ontem fui eu que o lá pus.

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ANEDOTAS

Dois grandes amigos conversam:
- Olha, rapaz... A minha mulher é uma tremenda mentirosa.
- A Gabriela? - Surpreende-se o amigo - Então, o que aconteceu? Porque estás a dizer isso?
- Ah, ontem não dormiu em casa e inventou que passou a noite com a irmã.
- E não passou?
- Claro que não! Quem passou a noite com a irmã dela fui eu!

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CORRUPÇÃO


segunda-feira, 22 de agosto de 2016

SÓCRATES - JÁ FOSTES


ANEDOTAS

Está o marido depois de um dia de trabalho, sentado na sua varanda de casa a beber uma bela de uma cerveja, ao lado da mulher… e diz…
-Adoro-te!
Ao que a mulher responde…
-Isso já é a cerveja a falar?
Ao que ele responde…
-Não… sou eu a falar com a cerveja!!!

DESENRASCA


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ANEDOTAS


ANEDOTAS

Um professor pergunta aos seus alunos:
Dêem-me um exemplo de uma morte tranquila?
Uma menina de oito anos responde do fundo da sala:
-”A morte do meu avô”.
-”Muito bem”, responde o professor. ”E como morreu o teu avô”?
Responde a pequena:
- ”Adormeceu”.
Então, o professor pergunta:
- ”E como seria então na vossa opinião, uma morte atroz”?
E a mesma pequena responde:
- ”Seria morrer como os amigos do meu avô”..
Intrigado, o professor pergunta então à menina:
- ”E como morreram”?
Responde a menina:
- ”Iam no carro do meu avô quando ele adormeceu”...

domingo, 21 de agosto de 2016

ANEDOTAS

Num autocarro tudo pode acontecer -  O BÊBADO O PADRE E A ARTRITE


Num autocarro, um padre sentou-se ao lado de um bêbado que, com dificuldade, lia o jornal. De repente, com a voz "empastada", o bêbado perguntou ao padre:- O senhor sabe o que é artrite? O pároco logo pensou em aproveitar a oportunidade para passar um sermão no bêbado e
respondeu:- É uma doença provocada pela vida pecaminosa e sem regras:
excesso de consumo de álcool, certamente mulheres perdidas, promiscuidade, sexo, farras e outras coisas que nem ouso dizer. O bêbedo arregalou os olhos, calou-se e continuou lendo o jornal. Pouco depois o padre, achando que tinha sido muito duro com o bêbado, tentou amenizar:
- Há quanto tempo o senhor está com artrite?
- Eu? Eu não tenho artrite!...
Diz o jornal que quem tem é o Papa!

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DESENRASCA


IDEIAS UTEIS


ANEDOTAS


FOTOS CÓMICAS NA PRAIA


ANEDOTAS

Um francês, um inglês e um português estão a beber num bar e começam a falar sobre o que fizeram na noite anterior com as suas mulheres. O francês é o primeiro e diz:
 - Eu fiz uma massagem à minha esposa no corpo todo com um azeite de oliva finíssimo. Ela ficou tão excitada que depois fizemos amor apaixonadamente e ela gritou durante 5 minutos sem parar.
 O inglês, para não ficar atrás, diz:
 - Eu fiz uma massagem à minha mulher também no corpo todo, com um azeite afrodisíaco especial e, de tão louca que ela estava, fizemos amor e ela gritou durante 15 minutos seguidos.
 O português ao ouvir a história dos dois, também decidi partilhar a noite anterior:
 - Isso não é nada! Ontem, fiz uma massagem à minha mulher com uma manteiga especial e acariciei -lhe o corpo todo com a manteiga. Mesmo antes de fazermos amor, ela gritou durante 2 horas seguidas…
 O inglês e o francês, espantadíssimos, perguntam:
 - Duas horas?!
Que fenómeno, como é que conseguiste que ela gritasse durante tanto tempo só com uma simples massagem?
 Explica o português:
 - Limpei as mãos ao cortinado…

sábado, 20 de agosto de 2016

DESENRASCA


IDEIAS UTEIS


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ANEDOTAS

Um recente artigo no Kentucky Post informava que uma mulher, Anne Maynard, pôs um processo ao Hospital St. Luke, alegando que logo após o seu marido ter sido submetido a uma operação cirúrgica naquele hospital, ele tinha perdido por completo o interesse em ter sexo com ela.

Um representante do hospital respondeu:
"Estimada senhora Maynard: O seu marido foi admitido em Oftalmologia, e tudo o que fizemos foi corrigir a miopia dele.”

ANEDOTAS


ANEDOTAS

Uma velhota no autocarro, fazendo-se acompanhar pelo tradicional saco
de plástico, senta-se ocupando o lugar ao seu lado com o saco.

Aproxima-se um cavalheiro, para ocupar esse lugar e, tempestivamente,
a senhora grita:
- Cuidado com os tomates!
Muito corado e ainda de rabo esticado, questiona amavelmente o homem:
- São tomates o que aqui leva minha senhora?
- Não, são pregos!!!

FOTOS ENGRAÇADAS NA PRAIA


sexta-feira, 19 de agosto de 2016

CASA DE BANHO DIFERENTES VIDEO 2


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O marido chega a casa bêbado ao fim do dia e diz à mulher:
- Hoje, lá na tasca, fizemos um concurso para ver quem bebia mais copos de vinho!
Pergunta a mulher:
- Quem é que ficou em segundo lugar?

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DESENRASCA



IDEIAS UTEIS



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Um sujeito levou a esposa e a sogra para conhecer Jerusalém.
Chegando lá, a velha não aguentou a emoção de conhecer a Terra Santa, teve um ataque cardíaco e morreu.
Depois de tomar as providências necessárias, o casal descobriu que trasladar o corpo para a sua terra custaria cerca de dez mil euros.
- Meu querido – disse a esposa – se quiseres, podemos enterrar a mãe aqui mesmo. Eu não me importo.
Responde o marido:
- Que é isso, meu amor, eu faço questão de levar o corpo da minha sogra para Portugal.
Insiste a mulher:
- Mas é muito caro, querido, não há problema se a enterrarmos aqui.
- Não! – disse o marido. – Aqui em Jerusalém, eu não a enterro de jeito nenhum!
Intrigada pergunta a mulher:
- Mas porquê, meu amor?
Explica o marido:
- Houve um sujeito que foi enterrado aqui e, passados três dias, ressuscitou…

quinta-feira, 18 de agosto de 2016

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IDEIAS UTEIS


DESENRASCA


CASAS DE BANHO DIFERENTES


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Um comandante, achando que os seus subordinados não estavam a respeitar a sua liderança, resolveu colocar a seguinte placa na porta do seu gabinete, logo que chegou pela manhã:
 - "Aqui quem manda sou eu!”
 Ao voltar de uma reunião, encontrou o seguinte bilhete junto à placa:
 - "Sua esposa ligou e disse para o senhor levar a placa dela de volta para casa.”

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Um gago vai ao médico, em desespero, pois quer ser curado. O médico examina-o e chega à conclusão:
- Meu amigo, o seu problema é que tem um pénis muito comprido que lhe rouba a energia. Se o encurtarmos uns centímetros, vai ver que deixa de gaguejar.
O homem acede, é operado e fica bom da gaguez. Dias mais tarde volta ao consultório:
- Doutor, realmente já não gaguejo, mas a minha mulher diz que lhe falta lá qualquer coisinha. Se não se importasse, gostaria de rever os centímetros que me tirou…
Responde o médico:
- Ó me-meu a-amigo, isso agora é im-po-po-po-ssi-ssí-vel!

quarta-feira, 17 de agosto de 2016

ANEDOTAS

Um tipo encontra um amigo que lhe devia uma certa importância em dinheiro e diz-lhe:
- Mais vale perder algum dinheiro, que perder um amigo. E, para que vejas como estou a ser sincero, eu esqueço metade da importância que me deves.
O outro:
- Obrigado! De facto, os verdadeiros amigos são mesmo assim! E eu, como não quero ficar atrás, também esqueço a outra metade…

ANEDOTAS

Um homem foi ao hospital visitar a sogra que se encontrava num estado muito grave. De volta a casa, a mulher preocupada com o estado da mãe, pergunta:
- Então meu amor, como está a minha mãe?
Responde o homem:
- Segundo o médico ela está ótima, com uma saúde de ferro! Ainda vai viver por muitos anos! Na próxima semana, ela vai receber alta do hospital e vem morar connosco, para sempre!
Espantada diz a mulher:
- Que bom! Mas que coisa estranha… hoje cedo ela parecia estar à beira da morte, e o médico disse que ela teria poucos dias de vida!
Explica o homem:
- Não sei como ela estava hoje de manhã, mas agora à noite, quando eu cheguei ao hospital, o médico disse-me que devia-me preparar para o pior!

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