Anedotas; Rir; Imagens; Divertir; Coisas úteis... Porque a vida passa a correr e o melhor é RIR, decidi criar este blogue que contém um pouco de tudo, sem pretensões de nada. Se não gostar não esqueça de falar aos amigos, pois só vendo para descrer. GRANDE TANGA
terça-feira, 31 de outubro de 2017
ANEDOTAS
Um alentejano, fazendo as palavras cruzadas:
- Compadri... "órgão sexual feminino" com 4 letras.
O compadre repete, pensativo:
- "Órgão sexual feminino com 4 letras..." Na tô vendo!
- A segunda é um "o" e a quarta é um "a".
O compadre tira o chapéu, coça a cabeça e pergunta:
- Ó compadri, é verticali ou horizontali?
- Horizontali.
- Atâo já sê... É a "boca"!
Algures no Alentejo, na época da cobrição.
Jaquinita, jovem vizinha, e amiga lá da casa há muitos anos, assiste espantada ao acto, em vias de ser consumado entre um viril touro de 330 quilos, e uma vaca. Manuelito, inspirado pelo momento, não resiste e segreda ao ouvido da sua jovem vizinha:
- Gostava tanto de poder fazer aquilo Jaquinita...
A miúda responde prontamente:
- E porque é que na fazes? A vaca é tua!
Estavam dois alentejanos sentados e diz um para o outro:
- Ei compadre, tem a mão inchada!
Responde o outro:
- Mais vale uma mão inchada do que uma enxada na mão!
Dois alentejanos, zangados há muito tempo, passam um pelo outro, num caminho.
Um deles leva um bovino à frente.
Diz o outro:
- Atão, vais passear o boi?
O outro, muito admirado:
- Atão essa agora, compadre? A gente nã se fala há tanto tempo, e vem agora cá com conversas! Além do mais enganou-se isto nã é um boi, é uma vaca.
Resposta do primeiro:
- Ê cá nã falê consigo. Foi com a vaca!
Uns lisboetas de viagem ao Alentejo vêem um alentejano junto a uma paragem de autocarro e, tentando entrar no gozo, perguntam:
- Comadres, a que horas chega aqui o autocarro da Rodoviária?
- A gente aqui na chama Rodoviária, é cameneta da carrera!
- Mas compadre, a Rodoviária é a transportadora nacional!
- Já lhe disse, a gente aqui chama cameneta da carrera!
Já irritado, o lisboeta vira-se e pergunta:
- E como é que chamam aos filhos da p _ ta?
- A gente aqui nã os chama, eles vem cá teri!
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CURIOSIDADES
Curiosidades
PENSANDO NA MORTE DA BEZERRA
A história mais aceitável para explicar a origem do termo é
proveniente das tradições hebraicas, onde os bezerros eram
sacrificados para Deus como forma de redenção de pecados.
Um filho do rei Absalão tinha grande apego a uma bezerra que
foi sacrificada. Assim, após o animal morrer, ele ficou se
lamentando e pensando na morte da bezerra.
Após alguns meses o garoto morreu.
segunda-feira, 30 de outubro de 2017
domingo, 29 de outubro de 2017
sábado, 28 de outubro de 2017
ANEDOTAS
A mulher pergunta ao marido, muito irritada:
- Ouve lá, deste um peido?
- Porquê, querias que o vendesse?
sexta-feira, 27 de outubro de 2017
PENSAMENTO
Pensamento da semana
"Enquanto o fogo é pequeno e tem juízo é o maior amigo do homem:
aquece-o no Inverno, cozinha-lhe a comida, alumia-o durante a
noite. Mas quando o fogo cresce de mais, zanga-se, enlouquece e
fica mais ávido, mais cruel e mais perigoso
do que todos os animais ferozes."
Sophia de Mello Breyner Andresen in 'A Menina do Mar'
NOTICIAS FALSAS
Notícias da semana!
IMPRENSA FALSA
- Lidl despediu funcionário por trabalhar horas a mais e vai
passar a premiar o Calão do Mês
- Santana desiste dos debates e desafia Rui Rio para um pedra,
papel ou tesoura
- Espanhol que ganhou 65 milhões no Euromilhões vai declarar
a independência
- A senhora até já despediu o Ambrósio: Milhões de Ferrero Rocher
presos na fábrica porque nunca mais passa o calor
- Onda de solidariedade confrangedora leva portugueses a partilhar
mensagem “je suis adúltero”
- “O meu nome é Pedro Santana Lopes”: Para não ser acusado de
trapalhadas, Santana vai limitar-se a dizer o seu nome
durante a campanha
- Juiz não comenta acórdão polémico porque está fora, a caçar
um animal de grande porte para comer e fazer um casaco
para o Inverno
- Governo duplica meios aéreos no combate aos fogos
com 20 vacas voadoras
ler textos completos em: http://imprensafalsa.com/
ANEDOTAS
Sabem porque é que as árvores de Natal têm um anjinho em cima? É uma longa historia ... Na véspera de um destes Natais, o Pai Natal estava muito aflito porque ainda não tinha embrulhado as prendas todas, tinha uma rena coxa e outra constipada. Desesperado foi beber um copo, chega à adega e não havia nada. Voltou à cozinha para comer alguma coisa e os ratos tinham comido tudo. Para alegrar-lhe a vida, a mulher avisou-o que a sogra ia passar o Natal com eles. No meio do desespero, tocam-lhe à porta. Com a pressa de abrir a porta, tropeça e amassa a cara toda, começando a sangrar. Abre a porta neste lindo estado e aparece-lhe um anjinho dizendo com uma voz angelical: - Olá Pai Natal! Boas Festas! Venho visitar-te nesta quadra tão feliz, cheia de paz e amor. Trago-te aqui esta árvore de natal. Onde é que queres que a meta?
quinta-feira, 26 de outubro de 2017
ANEDOTAS
Mamã, ja vou a
escola... Tchau!
.
Mãe: -ta bem filho vai com
"Deus"...
.
O menino saiu fora de casa e tirou
uma cadeira, sentou
.
A mãe foi dormir desde às 13
até às 15h acordou,
saiu fora e encontrou o filho
bem sentado
.
Mãe : -Você despediu, não foste à escola
porquê?...
.
O menino: a mamã disse
vai com
Deus, estou a espera dele
até agora ainda não chegou kkkkkia
escola... Tchau!
.
Mãe: -ta bem filho vai com
"Deus"...
.
O menino saiu fora de casa e tirou
uma cadeira, sentou
.
A mãe foi dormir desde às 13
até às 15h acordou,
saiu fora e encontrou o filho
bem sentado
.
Mãe : -Você despediu, não foste à escola
porquê?...
.
O menino: a mamã disse
vai com
Deus, estou a espera dele
até agora ainda não chegou kkkkkia
quarta-feira, 25 de outubro de 2017
ANEDOTAS
Era época de Natal e o juiz sentia-se benevolente ao interrogar o réu. - De que é acusado? - De fazer as compras de Natal antes do tempo. - Mas isso não é crime nenhum!!!! Com que antecedência as estava a fazer? - Antes de a loja abrir.
terça-feira, 24 de outubro de 2017
segunda-feira, 23 de outubro de 2017
ANEDOTAS
Sempre as louras!!!
Um jovem par de namorados puritano passeia no campo.
Ambos Louros como o Trigo!
A um dado momento vêem um burro com o sexo completamente de fora.
A rapariga (LOURA) pergunta:
- Amor, o que é aquela coisa que sai do Burro ?
- É o sexo do burro, querida!
E, repentinamente a rapariga (LOURA) desmaia!...
Ele, após alguns esforços, consegue reanimá-la, e pergunta:
- O que te aconteceu ?
- Querido, se um Burro tem uma daquele tamanho, nem sequer ouso
imaginar a tua, que és Engenheiro!...
ANEDOTAS
Missa num Campo de nudistas
Um padre celebrou uma missa, a um
Domingo, num Campo de nudistas
No final da missa perguntaram-lhe:
- Qual foi a sua impressão de se encontrar em frente de 500
pessoas totalmente nuas?
- Estava inquieto, confessou ele.
- E por que razão ?
- Perguntava-me a mim mesmo donde é que eles iriam tirar o
dinheiro no momento do peditório.
sábado, 21 de outubro de 2017
PENSAMENTO
Pensamento da semana
(muito atual!)
"O primeiro dever do governo é proteger as pessoas,
não governar as suas vidas."
Ronald Reagan
Presidente dos EUA (1981-1989)
NOTICIAS FALSAS
Notícias da semana!
IMPRENSA FALSA
- Depois de descobertas as armas de Tancos, o Exército pede para
contarmos outra vez até 100 e diz que vai esconder melhor
- Madonna descobriu as armas de Tancos enquanto procurava uma
casa na Chamusca
- Resorts em alerta máximo: Ministra da Administração Interna
vai de férias
- Estará tudo a postos: Governo toma medidas no próximo sábado
para preparar época de incêndios de 2018
- Benfica alvo de buscas: Svilar distraiu-se e entregou as provas
ler textos completos em: http://imprensafalsa.com/
CURIOSIDADES
Curiosidades
Alguém chamou a atenção para isto… um tal de Phil Lawyer,
seja lá quem for.
Phil Lawyer fez um balanço sobre os líderes da Europa:
-O recente eleito presidente da república francesa, Macron, não tem filhos
-A Chanceler, Angela Merkel, não tem filhos
-A PM do Reino Unido, Theresa May, não tem filhos
-O PM de Itália, Paolo Gentiloni, não tem filhos
-Mark Rutte da Holanda, não tem filhos
-Stefan Lofven, da Suécia, não tem filhos
-Xavier Better, do Luxemburgo, não tem filhos
-Nicola Sturgeon, da Escócia, não tem filhos
-Jean-Claude Juncker, Presidente da CE, não tem filhos
Portanto, uma grande porção de pessoas que tomam decisões sobre
o futuro da Europa, não tem quaisquer interesses directos
nesse futuro.
ANEDOTAS
ANEDOTA DE HUMOR NEGRO
Uma família de sádicos vai dar uma
volta de carro. No automóvel vai o marido, a mulher, o filho, o avô e a avó. De repente o pai abre a porta e empurra a avó, que se esborracha toda no chão. O resto da família começa a bater palmas muito contentes. Passado mais alguns instantes o puto abre a porta e empurra o avô, que fica debaixo de um camião. O jovem delira, assim como o resto da família. Mais à frente, a porta do carro abre-se e fecha-se logo a seguir e o puto pergunta: - Papá, o que foi isto? - Fui eu que empurrei a tua mãe. O jovem começa a chorar. - Estás a chorar de quê, filho da pu*a? - É que eu não vi.
ANEDOTAS
Os homens… e as mulheres…
O QUE ACONTECEU À MULHER QUE CONSEGUIU ENTENDER OS HOMENS?
Ela morreu de tanto rir e não teve tempo de contar a ninguém.
sexta-feira, 20 de outubro de 2017
ANEDOTAS
Loiras na maternidade
No hospital, logo após ter parido, a loirinha, em prantos, chora
ao saber que teve gémeos:
- Gémeos? Meu Deus, nããoooooooo!
A enfermeira consolá-la, diz:
- Ter gémeos é uma dádiva. Por que a senhora chora?
- Porque eu não sei quem é o pai do segundo!
CURIOSIDADES
Curiosidades
O PIOR CEGO É O QUE NÃO QUER VER
Em 1647, em Nimes, na França, na universidade local, o doutor
Vicent de Paul D`Argent fez o primeiro transplante de córnea num
aldeão de nome Angel. Foi um sucesso da medicina da época, menos
para Angel, que assim que passou a ver ficou horrorizado com
o mundo que via. Disse que o mundo que ele imaginava era muito
melhor. Pediu ao cirurgião que arrancasse os seus olhos. O caso
foi acabar no tribunal de Paris e no Vaticano. Angel ganhou a causa
e entrou para história como o cego que não quis ver.
quinta-feira, 19 de outubro de 2017
ANEDOTAS
Curtas e parvas
P: Um tigre e um ouriço têm ambos três anos. Qual deles é o mais velho?
R: O ouriço, porque tem três anos e picos.
quarta-feira, 18 de outubro de 2017
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