quarta-feira, 27 de junho de 2018

ALGO QUE ME FACA FELIZ E TRISTE

    Treinando para ser um homem





 *Dois alentejanos estavam a trabalhar para o Departamentode Urbanismo da
Câmara de Serpa.

Um escavava um buraco e o outro vinha atrás e voltava a encher o buraco.

Trabalharam num lado e depois no outro lado da rua.

No fim, passaram à rua seguinte, sem nunca descansar.

Um escavava um buraco e outro enchia o buraco outra vez.

Um espectador, divertido com a situação, mas não entendendo porque eles faziam isto, foi perguntar ao cavador:

- Estou impressionado com o esforço que os dois põem no trabalho, mas não compreendo porque é que um escava um buraco e, mal acaba, o parceiro vem atrás e volta a enchê-lo.*

*O cavador, limpando a testa, suspira:

- Bem, isto pode parecer estranho porque, normalmente, somos três homens na equipa; mas hoje o gajo que planta as árvores telefonou a dizer que está doente

domingo, 24 de junho de 2018



Notícias da semana!

IMPRENSA FALSA

- Marcelo vai actuar no Rock in Rio: Ivete Sangalo vai ser 
  Presidente da República

- Chegada do Verão leva autoridades a dar conselhos: Proteger-se 
  nas horas de maior calor ou das chuvadas, vestir pouca roupa 
  ou então muita, usar protector, calafetar portas e janelas

- Mundial: Jogador de Marrocos tentou tirar rim a Raphaël Guerreiro

- Confusão com os equipamentos: Mais de metade dos portugueses 
  estiveram o jogo inteiro a torcer por Marrocos

- Maioria dos alunos considera que a prova de português foi 
  random difícil, ya, mas whatever, fez-se-ze

- Maioria das pessoas mente sobre o primeiro beijo pois omite 
  que foi com uma almofada

- Num contra-ataque, Ronaldo terá atingido 34 km/h e quando 
  Rui Patrício gritou “olha o Fisco” terá mesmo chegado aos 68 km/h

- Fernando Santos volta a garantir que só regressa a casa no 
  dia 16 de Julho, até porque pôs a casa no Airbnb e tem 
  lá pessoas até dia 15


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Loira na polícia!

Uma “loira” candidata-se ao cargo de auxiliar na polícia:

O Inspector-chefe pergunta na entrevista:
– Quanto é 1+1?
- Onze, diz a loira.

E o inspector-chefe segue a entrevista…
– Quais são os 2 meses que começam com M?
– O mês passado e o mês que vem.

Irritado com o raciocínio da loira, o inspector-chefe 
lança novo desafio:
– Quem matou John Lennon?

E a loira:
– Não sei!

– Bom, vá para casa e tente descobrir! – Diz o delegado.

Chegada a casa, a mãe da loira pergunta:
– Como foi lá nas provas de admissão na Polícia, minha querida?

Ao que a loira responde:
– A entrevista foi óptima! Primeiro dia de trabalho e já estou 
  a investigar um homicídio!
Ela: querido ofereces-me um computador novo?
Ele: então, e o outro?
Ela: o outro vai oferecer-me um iPad...

sexta-feira, 22 de junho de 2018

Seu nome é estranho? Esses são demais!!
Diz a mulher para o marido:

- O casal que mora aqui em frente parece que ainda namora. O marido beija-a antes de sair, à chegada traz-lhe flores, compra-lhe presentes e está sempre em cima dela. Tu podias fazer o mesmo.

Responde o marido:

- Eu? Mas eu nem a conheço!!!

terça-feira, 12 de junho de 2018

Um gajo pequenino entra no elevador e depara-se com um gajo enorme lá

dentro.

O gajo grandalhão olha para o pequenino e decide apresentar-se:
- 2,05 Metros de altura, 152 quilos, pénis de 30 cm, testículo esquerdo de
1,2 quilos, testículo direito de 1,2 quilos... Victor Costa.

O gajo pequenino desmaia.

O gajo grande pega no pequenino, reanima-o com umas bofetadas.
- Que se passa? Tem algum problema?!

O tipo pequenino pergunta:
- Desculpe, mas o que é que você disse?

O gajo grandalhão repete tudo novamente.
- 2,05 Metros de altura, 152 quilos, pénis de 30 cm, testículo esquerdo de
1,2 quilos, testículo direito de 1,2 quilos... Victor Costa.

O gajo pequenino suspira de alívio...
- Ah! Victor Costa?! Graças a Deus! Eu percebi que tinha dito: "Vira-te de
costas!"
Foto de Cristina Miranda.

segunda-feira, 11 de junho de 2018

 O Bêbado



O bêbado, na rua, toca no interruptor de uma casa e pergunta:



O seu marido está aí?
Uma mulher responde:
Está, quem quer falar com ele?
Deixe estar, obrigado!

 Chega a outra casa e repete:

 O seu marido está aí?
 Outra mulher responde:
 Está no banho, quem fala?
Obrigado, não se incomode......

 Outra casa.....

 Bom dia, o seu marido está aí?
Está a ver televisão, vou chamá-lo......
Não, deixe lá.....responde o bêbedo!

 Outra casa...

Olá, o seu marido está aí?
A mulher responde:
Não, mas deve estar a chegar!
O bêbedo responde:
Então, por favor, venha cá abaixo.....
 ver se sou eu!......
Foto

domingo, 10 de junho de 2018

No bloco operatório, cinco cirurgiões discutiam sobre quais os 
melhores pacientes a operar.

Diz o primeiro:
- Gosto de operar contabilistas porque, quando se abrem, 
  todos os órgãos estão numerados e ordenados.

O segundo retorquiu:
- Sim, mas melhor são os electricistas todos os órgãos
  estão codificados por cores. Não há qualquer risco de engano.

Ao que respondeu o terceiro:
 - Os melhores são os bibliotecários. Tudo está ordenado 
   alfabeticamente.

O quarto cirurgião opinou:
- Não há como os mecânicos. Eles até já transportam
  uma reserva dos órgãos que são necessários substituir.

Finalmente, disse o quinto:
- Deixem-me discordar de todos vocês, meus caros colegas mas, 
  em minha opinião, os melhores pacientes para operar são os políticos.
  Não têm coração, não têm estômago nem tomates... além disso 
  podemos trocar o cérebro pelo cu, pois como só têm ideias de 
  merda não dão conta de nada e ainda agradecem.

JORGE JESUS NO SEU MELHOR


Notícias da semana!

IMPRENSA FALSA

- Espanha não quer comparações com Portugal e por isso vai chamar 
  à sua solução governativa uma “caranguejuela”

- Saídas de jogadores do Sporting não são consideradas rescisões 
  mas sim fugas do manicómio

- Nova campanha contra o tabaco: “As princesas também dão uns 
  bafos sobretudo depois de comerem um primo direito”

- Autárquicas: Isaltino dispara nas sondagens durante buscas 
  da PJ na Câmara de Oeiras

- Banco de Portugal descobre sinais de sobrevalorização das casas 
  numa altura em que a preocupação já é com a sobrevalorização 
  das tendas e barracos

- Jovens só não são capazes de identificar Portugal no mapa 
  porque temem que os estrangeiros vejam e ainda venham mais

- Caos na sede do PSD: Portugueses estão a deixar lá as crianças 
  depois da oferta de 10 mil euros por filho

- Jorge Jesus aterra na Arábia Saudita mas mete-se logo num avião 
  de regresso ao ver tanta gente de cara tapada

- Miguel Oliveira admite que só acelera assim porque 
  não paga a gasolina

- Futebol: PJ lança caderneta de cromos sob investigação

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sábado, 2 de junho de 2018

Foto de Que Cena.
    Treinando para ser um homem


Notícias da semana!

IMPRENSA FALSA

- EutanUber: Depois do chumbo da eutanásia no Parlamento, 
  empreendedor lança aplicação que permite chamar um gajo da máfia

- Devido ao preço dos combustíveis, automobilistas já sentem a 
  torneira a entrar-lhes no rabo quando estão a abastecer

- Salvar habitantes locais das varandas dos seus apartamentos 
  também vai dar visto Gold em Portugal

- Internautas deprimidos pois achavam que não queriam receber 
  correio indesejado, mas agora sentem falta

- Asteróide que passou perto da Terra garante que só não 
  parou porque estava com pressa

- Trump cancelou cimeira com Kim porque reparou que calhava 
  a 12 de Junho e tem padel

- Ronaldo muito perto de assinar pelo Sporting e de se candidatar 
  à presidência, pois acredita que o presidente-jogador 
  é que é o futuro

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Diz a mãe:
- Aviso-te já que não vais a lado nenhum com essa saia curta!!
- Mas porquê, mãe?
- Porque tens os colh@es à mostra, António!

sexta-feira, 1 de junho de 2018

Foto de Cristina Miranda.

"O Pinhal de Leiria" - A culpa foi do D. Dinis.
                Irónico e bem escrito.

 "Foi uma ideia original de D. Afonso III e de seu filho D. Dinis, plantador de naus a haver. Estúpidos e meio boçais, nunca apresentaram um Plano de Ordenamento e Gestão Florestal. Depois deles, o filho da mãe do D. Afonso IV não mandou fazer estudos topográficos e geodésicos. D. Manuel I, desmiolado, esqueceu-se de estudar os resíduos sólidos e os recursos faunísticos. D. João V, esse palerma, desprezou os avanços da bioclimatologia e da ecofisiologia das árvores.
  A maluca da D. Maria I não percebia nada de biologia vegetal e da diversidade das plantas. No fundo, era uma reaccionária.
 O resultado de sete séculos de incúria está à vista: ardeu tudo.
 Há-de ali nascer um novo pinhal, após rigorosos estudos académicos e científicos. Em vez do bolorento nome de Pinhal de El-Rei, irá decerto chamar-se Complexo Bio-Florestal 25 de Abril, com árvores de várias espécies para assegurar a pluralidade, esplanadas e bares, passadiços, zonas culturais — e uma ciclovia asfaltada da Marinha Grande a São Pedro de Moel.
 Estou certo de que o projecto assentará numa "visão pós-moderna da natureza" e no "conhecimento da dinâmica dos sistemas vivos", além da “capacidade de análise e interpretação da paisagem como meio influenciador do homem”.
 Bem vistas as coisas, tivemos muita sorte."
 Bruno Santos

NOTA: O que me espanta é como foi possível! Tantas centenas de anos sem aviões para apagar fogos, sem SIRESP, sem carros de bombeiros, sem autoridade (?) da protecção civil e sem diversificação das espécies … e, só agora  é  que ardeu !!!