Anedotas; Rir; Imagens; Divertir; Coisas úteis... Porque a vida passa a correr e o melhor é RIR, decidi criar este blogue que contém um pouco de tudo, sem pretensões de nada. Se não gostar não esqueça de falar aos amigos, pois só vendo para descrer. GRANDE TANGA
sexta-feira, 29 de junho de 2018
quarta-feira, 27 de junho de 2018
*Dois alentejanos estavam a trabalhar para o Departamentode Urbanismo da
Câmara de Serpa.
Um escavava um buraco e o outro vinha atrás e voltava a encher o buraco.
Trabalharam num lado e depois no outro lado da rua.
No fim, passaram à rua seguinte, sem nunca descansar.
Um escavava um buraco e outro enchia o buraco outra vez.
Um espectador, divertido com a situação, mas não entendendo porque eles faziam isto, foi perguntar ao cavador:
- Estou impressionado com o esforço que os dois põem no trabalho, mas não compreendo porque é que um escava um buraco e, mal acaba, o parceiro vem atrás e volta a enchê-lo.*
*O cavador, limpando a testa, suspira:
- Bem, isto pode parecer estranho porque, normalmente, somos três homens na equipa; mas hoje o gajo que planta as árvores telefonou a dizer que está doente
domingo, 24 de junho de 2018
Notícias da semana!
IMPRENSA FALSA
- Marcelo vai actuar no Rock in Rio: Ivete Sangalo vai ser
Presidente da República
- Chegada do Verão leva autoridades a dar conselhos: Proteger-se
nas horas de maior calor ou das chuvadas, vestir pouca roupa
ou então muita, usar protector, calafetar portas e janelas
- Mundial: Jogador de Marrocos tentou tirar rim a Raphaël Guerreiro
- Confusão com os equipamentos: Mais de metade dos portugueses
estiveram o jogo inteiro a torcer por Marrocos
- Maioria dos alunos considera que a prova de português foi
random difícil, ya, mas whatever, fez-se-ze
- Maioria das pessoas mente sobre o primeiro beijo pois omite
que foi com uma almofada
- Num contra-ataque, Ronaldo terá atingido 34 km/h e quando
Rui Patrício gritou “olha o Fisco” terá mesmo chegado aos 68 km/h
- Fernando Santos volta a garantir que só regressa a casa no
dia 16 de Julho, até porque pôs a casa no Airbnb e tem
lá pessoas até dia 15
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Loira na polícia!
Uma “loira” candidata-se ao cargo de auxiliar na polícia:
O Inspector-chefe pergunta na entrevista:
– Quanto é 1+1?
- Onze, diz a loira.
E o inspector-chefe segue a entrevista…
– Quais são os 2 meses que começam com M?
– O mês passado e o mês que vem.
Irritado com o raciocínio da loira, o inspector-chefe
lança novo desafio:
– Quem matou John Lennon?
E a loira:
– Não sei!
– Bom, vá para casa e tente descobrir! – Diz o delegado.
Chegada a casa, a mãe da loira pergunta:
– Como foi lá nas provas de admissão na Polícia, minha querida?
Ao que a loira responde:
– A entrevista foi óptima! Primeiro dia de trabalho e já estou
a investigar um homicídio!
sexta-feira, 22 de junho de 2018
quinta-feira, 21 de junho de 2018
sexta-feira, 15 de junho de 2018
quinta-feira, 14 de junho de 2018
terça-feira, 12 de junho de 2018
Um gajo pequenino entra no elevador e depara-se com um gajo enorme lá
dentro.
O gajo grandalhão olha para o pequenino e decide apresentar-se:
- 2,05 Metros de altura, 152 quilos, pénis de 30 cm, testículo esquerdo de
1,2 quilos, testículo direito de 1,2 quilos... Victor Costa.
O gajo pequenino desmaia.
O gajo grande pega no pequenino, reanima-o com umas bofetadas.
- Que se passa? Tem algum problema?!
O tipo pequenino pergunta:
- Desculpe, mas o que é que você disse?
O gajo grandalhão repete tudo novamente.
- 2,05 Metros de altura, 152 quilos, pénis de 30 cm, testículo esquerdo de
1,2 quilos, testículo direito de 1,2 quilos... Victor Costa.
O gajo pequenino suspira de alívio...
- Ah! Victor Costa?! Graças a Deus! Eu percebi que tinha dito: "Vira-te de
costas!"
segunda-feira, 11 de junho de 2018
O Bêbado
O bêbado, na rua, toca no interruptor de uma casa e pergunta:
O seu marido está aí?
Uma mulher responde:
Está, quem quer falar com ele?
Deixe estar, obrigado!
Chega a outra casa e repete:
O seu marido está aí?
Outra mulher responde:
Está no banho, quem fala?
Obrigado, não se incomode......
Outra casa.....
Bom dia, o seu marido está aí?
Está a ver televisão, vou chamá-lo......
Não, deixe lá.....responde o bêbedo!
Outra casa...
Olá, o seu marido está aí?A mulher responde:
Não, mas deve estar a chegar!
O bêbedo responde:
Então, por favor, venha cá abaixo.....
ver se sou eu!......
domingo, 10 de junho de 2018
No bloco operatório, cinco cirurgiões discutiam sobre quais os
melhores pacientes a operar.
Diz o primeiro:
- Gosto de operar contabilistas porque, quando se abrem,
todos os órgãos estão numerados e ordenados.
O segundo retorquiu:
- Sim, mas melhor são os electricistas todos os órgãos
estão codificados por cores. Não há qualquer risco de engano.
Ao que respondeu o terceiro:
- Os melhores são os bibliotecários. Tudo está ordenado
alfabeticamente.
O quarto cirurgião opinou:
- Não há como os mecânicos. Eles até já transportam
uma reserva dos órgãos que são necessários substituir.
Finalmente, disse o quinto:
- Deixem-me discordar de todos vocês, meus caros colegas mas,
em minha opinião, os melhores pacientes para operar são os políticos.
Não têm coração, não têm estômago nem tomates... além disso
podemos trocar o cérebro pelo cu, pois como só têm ideias de
merda não dão conta de nada e ainda agradecem.
Notícias da semana!
IMPRENSA FALSA
- Espanha não quer comparações com Portugal e por isso vai chamar
à sua solução governativa uma “caranguejuela”
- Saídas de jogadores do Sporting não são consideradas rescisões
mas sim fugas do manicómio
- Nova campanha contra o tabaco: “As princesas também dão uns
bafos sobretudo depois de comerem um primo direito”
- Autárquicas: Isaltino dispara nas sondagens durante buscas
da PJ na Câmara de Oeiras
- Banco de Portugal descobre sinais de sobrevalorização das casas
numa altura em que a preocupação já é com a sobrevalorização
das tendas e barracos
- Jovens só não são capazes de identificar Portugal no mapa
porque temem que os estrangeiros vejam e ainda venham mais
- Caos na sede do PSD: Portugueses estão a deixar lá as crianças
depois da oferta de 10 mil euros por filho
- Jorge Jesus aterra na Arábia Saudita mas mete-se logo num avião
de regresso ao ver tanta gente de cara tapada
- Miguel Oliveira admite que só acelera assim porque
não paga a gasolina
- Futebol: PJ lança caderneta de cromos sob investigação
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sábado, 2 de junho de 2018
Notícias da semana!
IMPRENSA FALSA
- EutanUber: Depois do chumbo da eutanásia no Parlamento,
empreendedor lança aplicação que permite chamar um gajo da máfia
- Devido ao preço dos combustíveis, automobilistas já sentem a
torneira a entrar-lhes no rabo quando estão a abastecer
- Salvar habitantes locais das varandas dos seus apartamentos
também vai dar visto Gold em Portugal
- Internautas deprimidos pois achavam que não queriam receber
correio indesejado, mas agora sentem falta
- Asteróide que passou perto da Terra garante que só não
parou porque estava com pressa
- Trump cancelou cimeira com Kim porque reparou que calhava
a 12 de Junho e tem padel
- Ronaldo muito perto de assinar pelo Sporting e de se candidatar
à presidência, pois acredita que o presidente-jogador
é que é o futuro
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sexta-feira, 1 de junho de 2018
"O Pinhal de Leiria" - A culpa foi do D. Dinis.Irónico e bem escrito.
"Foi uma ideia original de D. Afonso III e de seu filho D. Dinis, plantador de naus a haver. Estúpidos e meio boçais, nunca apresentaram um Plano de Ordenamento e Gestão Florestal. Depois deles, o filho da mãe do D. Afonso IV não mandou fazer estudos topográficos e geodésicos. D. Manuel I, desmiolado, esqueceu-se de estudar os resíduos sólidos e os recursos faunísticos. D. João V, esse palerma, desprezou os avanços da bioclimatologia e da ecofisiologia das árvores.
A maluca da D. Maria I não percebia nada de biologia vegetal e da diversidade das plantas. No fundo, era uma reaccionária.
O resultado de sete séculos de incúria está à vista: ardeu tudo.
Há-de ali nascer um novo pinhal, após rigorosos estudos académicos e científicos. Em vez do bolorento nome de Pinhal de El-Rei, irá decerto chamar-se Complexo Bio-Florestal 25 de Abril, com árvores de várias espécies para assegurar a pluralidade, esplanadas e bares, passadiços, zonas culturais — e uma ciclovia asfaltada da Marinha Grande a São Pedro de Moel.
Estou certo de que o projecto assentará numa "visão pós-moderna da natureza" e no "conhecimento da dinâmica dos sistemas vivos", além da “capacidade de análise e interpretação da paisagem como meio influenciador do homem”.
Bem vistas as coisas, tivemos muita sorte."
Bruno Santos
NOTA: O que me espanta é como foi possível! Tantas centenas de anos sem aviões para apagar fogos, sem SIRESP, sem carros de bombeiros, sem autoridade (?) da protecção civil e sem diversificação das espécies … e, só agora é que ardeu !!!
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