sábado, 30 de março de 2019

um casal a discutir

diz ela:
- a casa ficou vazia desde que te foste
 embora!
- queres que volte?
- não! quero de devolvas os móveis...

quarta-feira, 27 de março de 2019

Não se pode pressionar os filhos, nesta coisa das profissões!

Quando o Nélinho era pequenino, queria ser bailarino.
Os pais desencorajaram-no, porque era coisa de papeleiros.

Mais tarde queria ser cabeleireiro, mas os pais não deixaram
porque era coisa de papeleiros!

Depois, quis ser estilista, mas os pais não permitiram
porque era coisa de... sim, adivinhou, papeleiros!!

Hoje o Nelinho cresceu, é papeleiro e desempregado.

VIDEOS CURTOS ENGRAÇADOS -ARTISTAS DO FUTEBOL- SÓ RIR

domingo, 24 de março de 2019

Um médico encontra uma médica num congresso.
Após uma palestra saem juntos e resolvem jantar. 

Depois vão para um hotel e ficam hospedados no mesmo quarto.

No quarto prosseguem a noite com carícias, beijos, exame físico completo. 

Após a relação, a doutora vai para o casa de banho e começa a lavar-se: esfrega cada falange, metacarpo, antebraço umas 50 vezes.

Da cama o doutor observa e diz:
- Já sei qual é a sua especialidade...

A médica pergunta:
- Qual é ?
- Você é cirurgiã...
- Muito bem, como é que descobriu?
- Pelo jeito como se lava.
- Também descobri a sua especialidade! - diz a médica.

O médico, assustado, diz:
- Impossível... Não me levantei da cama, nem me lavei...
- Você é anestesista ...

Surpreso, o médico pergunta:
- Como é que descobriu?
- Pelo jeito como você faz amor: não senti nada.

sábado, 23 de março de 2019

O Silva estava a falar com a esposa:
- Tenho dúvidas sobre a tua fidelidade!
- Então porquê?
- Vivemos 3 anos em Lisboa, depois 5 anos em Setúbal,
 já estivemos 10 meses a viver em Gondomar, e depois
 foram 8 anos a viver em Chaves.
- Então, o que te leva  ter dúvidas?
- É que o carteiro é sempre o mesmo!


sexta-feira, 22 de março de 2019


Notícias da semana!

IMPRENSA FALSA

- Nome completo do ex-presidente do Brasil, agora detido, é Michel Tinha Razão para Temer

- Guinness confirma que o astrolábio mais antigo é português depois de conseguir voltar a conectar o equipamento: “Em Ursa Maior, vire à direita em direcção à Índia”

- Primavera chega hoje, menos para o Reino Unido, que também nunca conseguiu sair do Inverno

- Passe a 40€ na área de metropolitana de Lisboa mas pode ser necessário montar o transporte público, como já se faz com os móveis em casa

- Atleta admite trauma: Ronaldo defende-se dizendo que não estava a celebrar o golo, mas sim a lembrar-se do que o fisco espanhol lhe fez

- NASA confirma: Bola de fogo que caiu em Dezembro no Pacífico não era um meteorito mas sim uma almôndega do chef Kiko

- Madonna desiste de ir embora de Lisboa depois de ouvir falar num passe social a 40 euros para toda a área metropolitana

leia os textos completos em: http://imprensafalsa.com/


INIMIGO PÚBLICO:

- Brexit com reviravolta inesperada: Reino Unido sai do Reino Unido

- Acordo histórico: Brasil oferece madeira da Amazónia para 
  construir muro no México e EUA prendem Lula da Silva em Guantánamo

- Sporting quer cerveja nos estádios para adeptos conseguirem ouvir 
  Keiser dizer pela centésima vez “temos de jogar melhor”

- Pombo-correio leiloado por 1,25 milhões de euros só faz cocó na 
  capota de automóveis de luxo


casal à beira mar, a apreciar o por do sol...

Diz ela:
- Eu, tu... o mar... o por-do-sol... que mais podemos querer?

Responde ele:
- .. um broche?
Na Quaresma... a preparar a Páscoa:

diz ela:
- Amor, que vamos fazer na semana santa?
- Tu não sei, mas eu vou fazer o mesmo que Cristo fez!
- Tão querido!! Vais sacrificar-te por mim??
- Não! Vou desaparecer na sexta e reaparecer no domingo,
  mas bem tarde!!

quinta-feira, 21 de março de 2019

proverbio Mandarim


*它* *是通过* *看蚊子落在 他* *的睾丸*
l
*我* *们认识到*
*我* *们不能以暴 力解*
*决* *所有问题*

*它* *是通过* *看蚊子落在 他* *的睾丸*
*我* *们认识到*
*我* *们不能以暴 力解*
*决* *所有问题*



Calma!

Aqui vai a tradução:


"Quando um mosquito poisa nos testículos é que se conclui que nem
todos os problemas se resolvem com violência.


quarta-feira, 20 de março de 2019



Marido Desesperado

chama a recepção do hotel:

- Por favor, venha rápido. Eu estou tendo uma discussão com a minha
mulher e ela diz que vai saltar pela janela.

Da recepção respondem:

- Senhor, desculpe, essa é uma questão pessoal.

E o marido diz:

- Sim, mas a janela não abre, e isso é problema de manutenção do hotel !!!

terça-feira, 19 de março de 2019



Um chinês entrou no bar senta-se ao meu lado e começa
 a beber uma cerveja.
Meti conversa com ele, perguntando-lhe
- Sabe alguma arte marcial, como Kung Fu, Ju-Jitsu ou Karate?
- Ó meu Calalho lacista, só me pelguntas isso pol eu sel chinês?

Respondi-lhe logo
- Não! Deve ser dos olhos em bico, que, não consegues ver que
 a puta da cerveja que estás a beber é minha!!! 

sábado, 16 de março de 2019

Foto
- Chamas-me gorda outra vez, e está tudo 
acabado!
- Calma amor, pensa no nosso filho ...
- Qual filho?
- Então ... mas tu não estás grávida?
(o funeral foi à um bocadinho)

sexta-feira, 15 de março de 2019



O bombeiro chega a casa e diz à mulher:
-No quartel temos um sistema excelente! 

Com o tocar da primeira sirene juntamos-nos 
em grupos, com a segunda sirene descemos
pela coluna e com a terceira subimos ao
 autotanque e saímos. A partir de hoje quando
 eu disser “primeira sirene”, tiras as roupas, 
“segunda sirene” vais para a cama e
 “terceira sirene” fazemos amor a noite toda”.
No dia seguinte o bombeiro chega a casa e grita:
-Primeira sirene!”
A mulher tira a roupa e, em seguida, ela ouve:
-Segunda sirene!”
A mulher deita-se na cama e por fim ele grita
-terceira sirene e começam a fazer amor.
Ao fim de uns minutos a mulher grita:
-Quarta sirene!”
E o bombeiro pergunta:
-Que raio é essa “quarta sirene?”
E a mulher responde-lhe:
-Desenrola mais a mangueira porque 

está longe do fogo!

terça-feira, 12 de março de 2019

sexta-feira, 8 de março de 2019


Notícias da semana!

IMPRENSA FALSA

- Angola adorou mas pergunta se os portugueses já podem ir buscar o Marcelo

- Mulheres desentendem-se a organizar greve feminista e já não há greve

- Portugueses agarrados aos rins depois de ouvirem Centeno dizer que não é dos impostos que vai sair a verba para o Novo Banco

- Chef Kiko está em Marte para abrir o primeiro restaurante no planeta vermelho mas percebeu que José Avillez já lá tem 20

- Costa cozinha no programa da Cristina mas teve de ir pedir salsa ao Bloco e sal ao PC

- Confirma-se que Conan Osíris não vai a Israel mas não é em protesto, é porque lhe consertaram o telemóvel

leia os textos completos em: http://imprensafalsa.com/


INIMIGO PÚBLICO:

- Neto de Moura abandona casos de violência doméstica para avaliar candidatas a casamento na televisão

- Marcelo está em Angola e portanto mandou-se representar oficialmente no programa da Cristina por António Costa

- ‘Crowdfunding’: milhões de portugueses pagam a defesa do hacker Rui Pinto a troco de piratear o Portal das Finanças

- Ricardo Salgado pensa todos os dias nos lesados do BES e no dinheiro com que ainda ficaram e podia ter sido enterrado em papel comercial do GES

- Deputados que assinam presenças por colegas ou que recebem subsídios de deslocação apesar de viverem em Lisboa debateram ‘fake news’ no Parlamento

- CGD considerada ‘o melhor banco português na adaptação às alterações climáticas’ por emprestar milhões de notas feitas de papel reciclado a Joe Berardo


Mulher para marido, em vale de lençóis:
-Mulher: 
- Se eu morrer, casas logo com outra...
Homem, a tentar dormir: 
- Sabes que não...
Mulher:
E ela vai-se deitar nesta cama (lágrimas)....
Homem, a tentar dormir: 
- Não; deixa-me dormir ....
Mulher:
- Depois vai levá-la a fazer campismo na nossa auto-caravana...
Homem, a tentar dormir: 
Não, que ela não gosta de campismo...

(Morreu há um dia ou dois, e o funeral foi hoje)
QUANDO OS ANIMAIS TOMAREM CONTA DO MUNDO



Noite alta, um senhor bem vestido, ao chegar de viagem, apanha um táxi no aeroporto e pede ao taxista para levá-lo para casa.
No caminho, vê uma senhora, também muito bem vestida, a entrar numa discoteca chamada 'Dito e Feito'.
Tendo reconhecido a mulher, ele pede ao taxista que volte à porta da discoteca. Tira do bolso um maço de notas e diz:

- Aqui estão mil euros. São seus se você tirar de dentro da discoteca aquela mulher vestida de vermelho que acaba de entrar. Mas vá tirando e dando-lhe uma valente carga de porrada, sem problemas, porque aquela desgraçada é minha esposa!
O taxista, que andava dificuldades financeiras, aceita sem pensar duas vezes e entra pela discoteca a dentro.

Cinco minutos depois ele sai, arrastando uma mulher pelos cabelos, com o rosto a sangrar, toda desgrenhada, e a gritar todas as asneiras que se possam imaginar.

O senhor no táxi vê a cena e percebe, horrorizado, que a mulher está vestida de verde e sai a correr para alertar o taxista do erro.

- Pare! Pare! O senhor enganou-se. Como é que você confundiu vermelho com verde? O senhor é daltónico?

Ao que o taxista responde:

- ... Daltónico o caraças! Esta é a minha... Já volto lá para trazer a sua!

terça-feira, 5 de março de 2019

Marido e mulher na sala a ver televisão

O marido mexe e remexe no telemóvel.
De repente o telefone da mulher dá sinal de recepção de 
uma mensagem escrita. 

Ela levanta-se e vai à cozinha, lugar onde se encontrava o telemóvel, 
ver o que se passava. 

A mensagem é do marido, e diz o seguinte:
- Já que está na cozinha, trás-me uma sandes de queijo e uma cerveja...

VIDEO ARBITRO


segunda-feira, 4 de março de 2019


Na sala de aula:
- Professor: Meninos, tenho aqui um globo; Raquel, podes indicar onde fica o Brasil?
- Raquel: é aqui senhor professor (apontando para o local certo na América do Sul).
- Professor: muito bem Raquel; já agora algum dos meninos me consegue dizer quem descobriu o Brasil?
- Alunos em coro: foi a Raquel senhor Professor!

sábado, 2 de março de 2019

Notícias da semana!

IMPRENSA FALSA

- Terramoto de 1969 foi há 50 anos mas a ajuda já vai a caminho

- Bloco de Esquerda celebra 20 anos e 20 anas

- Seguranças de Kim não deram pela cimeira ter terminado de forma abrupta e sem acordo porque já saem sempre a correr

- Estado tenta recuperar 4 milhões de euros pagos a pensionistas mortos que respondem com um pré-aviso de greve

- Maioria dos portugueses não consegue identificar notícias falsas mesmo quando se diz que elas são falsas


leia os textos completos em: http://imprensafalsa.com/


INIMIGO PÚBLICO:

- 20 anos: festa de aniversário do BE inclui bolo com a cara do Trotsky

- Cimeira EUA/Coreia termina sem acordo: Kim Jong-un recusou tabelas de ADSE de Donald Trump

- Turistas em Lisboa gastam 161 euros por dia, mas Madonna é mais mãos-largas e gasta 162 euros

- Filha de Vieira da Silva e filho de João Cravinho vão casar e dar à luz um secretário-de-Estado



Uma loira a chorar...
- Porque choras?
- É que amanhã faço exame à urina, e ainda não estudei nada..
Neto encontra Avô no computador
- Que estás a ver avô?
- História!
- Mas isso é pornografia...
- Isso é para ti, para mim é história.