Diz a esposa ao marido:

- Vai ao pão, para depois ires limpar o sofá, lavar e secar a loiça,
vê se ainda temos leite, arrasta o móvel da televisão para limpar o pó,
e vai com o cão à rua um bocado.

O que ele, na verdade(!) ouviu:
- Vai --- para --- --- --- o sofá --- e --- ---- vê -- -- -- -- --
televisão -- -- -- -- -- um bocado.


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Visto nas redes sociais:

No médico:
- A senhora é hipertensa crónica?
- Não senhor Doutor, sou Hortênsia Cremilde!

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Um pedreiro analfabeto é capaz de fazer uma casa sem diploma universitário
e sem ter um projeto de um engenheiro;
já um engenheiro formado na universidade não é capaz de fazer uma casa sem 

o trabalho de um pedreiro analfabeto!

 

 

 

 

 

 Conversa de namorados:

Ele: Já alguma vez te sentiste perdida?
Ela: Sim! No teu olhar.
Ele: jura que tenho esse efeito em ti...
Ela: Sim! Como és vesgo, nunca sei para onde estás a olhar....
(dá jeito; a vizinha é gira, e assim consegue disfarçar)

 Olá miúda gira. Como te chamas?

Sem a maquilhagem, chamo-me Luís Miguel!!!!

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 Quem ainda não tem o Covid-19, já não vale a pena ter. Em Abril 2022

já vai sair o Covid-20 com muito mais funcionalidades.

 

 

 

 

 

 

 

 - Amo-te Jivanel

- Eu também Clauderlucia
- Não me mintas Jivanel
- Começaste primeiro Clauderlucia…

-**-

- Wilsonnete, se eu te der metade do que tenho, garanto-te que nunca mais voltas a trabalhar.
- E então o que é que tens Nivacildo?
- Preguiça… muita preguiça!!!!

-**-

Quero dar os parabéns ao motorista de autocarro que,
ao ver duas mulheres a discutir por causa dum lugar,
gritou:

- O lugar é da mais gorda !

As duas fizeram a viagem de pé!