HALLOWEEN

Piadas secas (originais CC)

Portugal nunca vai ser um Estado desenvolvido. 

Mas o Dubai.

6 Verdades da Vida

1ª Verdade:

– Uma pessoa não consegue tocar com a língua em todos 

os dentes que tem na boca.

2ª Verdade:

– Todos os idiotas, depois de lerem a primeira verdade,

 tentam tocar com a língua em todos os dentes que têm na boca…

3ª verdade:

– E descobrem que a primeira verdade é mentira.

4ª Verdade:

– Agora, tu estás a sorrir – porque concordas que és idiota.

5ª Verdade:

– Em breve vais enviar esta idiotice para mais uns quantos

 idiotas.

6ª Verdade:

Continuas com um sorriso idiota na cara. Fica-te bem !!! Não

 vale a pena ficares chateada(o), também me mandaram a mim.

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E não se esqueça:

Aproveite cada dia como se fosse o último. 

Um dia você irá acertar.

HOMEM MAIS FORTE DO MUNDO

O Joãozinho ...É MALANDRO MESMO...

Rita e o seu namorado estavam no quarto quando 

a mãe da Rita que preparava o almoço chama:

- Rita, o almoço está pronto!

- Já vou mãe. Não demoro.

- Eu sei o que eles estão fazendo - diz Joãozinho, 

o irmão mais novo.

- Deixa de ser intrometido e cala a boca!

- Rita, anda! Vem prá mesa - diz a mãe.

- Já vou, mãe!

- Ha, ha, ha !!! Eu sei o que eles estão fazendo - 

continua o pestinha.

O pirralho leva um estalo e cala a boca.

Passado quase meia hora, a mãe, novamente:

- Rita, apressa-te que a comida vai arrefecer!

- Oh mãe, já vou... - diz a filha, quase a chorar..

O Joãozinho então começa a rir e diz:

- Eu sei o que eles estão fazendo... Ha ha ha...

A mãe diz:

- Fala então, peste!

- A Rita pediu-me o tubo da vaselina... E eu dei-lhe

 a Super cola 3.

CUIDADO

Amostra:
Uma tia foi fazer exame de fezes e colocou a latinha com o conteúdo em cima do balcão. A recepcionista disse-lhe:- Pode colocar o nome, por favor?
A tia não hesitou e escreveu: ' MERDA '.

Piadas secas (originais CC)

Um matemático vira-se para uma

 mulher e diz:

- Deixas-me comer-te?

- Não.

- Pois, já calculava!

Alentejanos

Em Beja, uma senhora elegante está no seu carro 

à espera do semáforo.

Quando o Manéli pára o carro ao lado dela. 

Olha para ela e abre a sua janela.

Pensando que ele ia dizer-lhe alguma coisa, 

ela também abre a sua janela.

Então o Manéli olha para ela e diz:

- "Nã me digas que também deste um pêdo"

������ SE VOCÊ RIR - LIMPAR A BOCA - ������ VIDEOS CURTOS ENGRAÇADOS

Aproveite cada dia como se fosse

 o último. 

Um dia você irá acertar.

 DIVÓRCIO
A mulher resolveu separar-se do marido.
O juiz perguntou qual seria a principal razão para essa
 separação..
- Compatibilidade de génios.
O juiz estranhou:
- A senhora deve estar querendo dizer 'incompatibilidade
 de génios'...
- Não, não. É compatibilidade mesmo!
- Eu gosto de passear, meu marido também gosta.
- Eu gosto de ir ao cinema, ele também gosta.
- Eu gosto de pizza aos sábados, ele também gosta.
- Eu torço pelo Sporting, ele também torce.
- Eu gosto de homens, e o filh* da p*ta também gosta..!
   Aliás ADORAAAAAAAAAAA..!!!!!!!

- Falha da NOS prejudicou tantos clientes que
 a empresa
 teve de fugir para Espanha e é agora NOSOTROS

Quando o homem está calado, significa que 

está pensador.

Quando a mulher está calada, significa que o

 pensador está lixado...

Um homem a conduzir numa estrada Nacional, 

diz para a mulher, 

sentada a seu lado:

- Estranho, o GPS deixou de falar...

Resposta da mulher:

- Fui eu que o desliguei; a única mulher

 que te dá ordens, SOU EU !!!!!!!!! 

Está uma gorda numa fila, de repente recebe uma

 mensagem: bip! bip! bip!

Vira-se um puto:

- Cuidado que ela vai fazer marcha atrás!

Deus perguntou aos Gregos:
- Vocês querem um mandamento?
- Qual seria o mandamento, Senhor?
- Não matarás!
- Não, obrigado. Isso interromperia as nossas conquistas.
Então, Deus perguntou aos Egípcios:
- Vocês querem um mandamento?
- Qual seria o mandamento, Senhor?
- Não cometerás adultério!
- Não, obrigado. Isso arruinaria os nossos fins-de-semana.
Chateado, mas não derrotado, Deus perguntou aos Assírios:
- Vocês querem um mandamento?
- Qual seria o mandamento, Senhor?
- Não roubarás!
- Não, obrigado. Isso arruinaria a nossa economia.
Deus, enfim, perguntou aos Judeus:
- Vocês querem um mandamento?
- Quanto custa?
- É de graça.
- Então manda DEZ

Um gajo está na cama com a amante quando ouve os 

passos do marido. 

 A mulher manda-o pegar as roupas e sair pela janela. 

Ele resmunga  porque está a chover muito, mas não 

tendo outra solução, salta e cai  no meio da rua, onde

 tá a passar uma maratona.

Ele aproveita e corre  junto com

os outros, que o olham de um jeito esquisito.

Afinal, ele  está nu!

Um corredor pergunta:

- Você sempre corre assim nu?

- Sim! - responde o amante - É tão bom ter uma 

sensação de liberdade...

Outro corredor pergunta :

-Mas você sempre corre assim nu com as roupas nas 

mãos?

O gajo não se dá por vencido:

- Eu gosto assim. Posso vestir-me no fim da 

corrida e ir para o carro

para ir para casa...

Um terceiro corredor insiste:

- Mas você sempre corre assim nu com as roupas nas 

mãos e com um

preservativo na pila?  O gajo responde:

- Só quando está a chover!

Pensamento da semana 

Casamento começa em motel, e termina em pensão !!!

(Daniel Filho - tem 4 anos)

reclamação apresentada à empresa que vende Fairy

"Mentirosos! Tomei duas gotas e a gordura não 

desapareceu;

no entanto, cada vez que mijo celebramos a festa 

da espuma cá em casa!"

NEGÓCIOS COM NOMES MALUCOS

1 - Tenho 20 anos e sou virgem porque
 gostaria que a 1ª vez fosse com um
 namorado fixo. O que devo fazer?

R: A minha 1ª vez também foi com
 um namorado fixo. Amarrei-o na cama.

P: Porque é que os homens são mais burros
 ao pé das

 mulheres?

R: Porque passam de homo sapiens para
 homo erectus.

Uma questão pertinente, a todas as pessoas que têm 

frequentado praias na nossa costa e noutras...

- Porque é que há tantas mulheres feias no litoral?

- Porque a verdadeira beleza está no ...interior!

- Querida, vamos ao cinema esta semana?

- Não posso, e a outra?

- Já lhe perguntei, ela também não pode..

                             Anedota do Dia - O GELADO...

O Luizinho está a chupar um gelado quando chega a Martinha e pergunta:

 - Luizinho, posso chupar um bocadinho?

 - Tá bem, chupa enquanto eu como o gelado. 

A esposa encontra o marido com um mata-moscas 

atarefado na cozinha.

- O que estás a fazer, marido?

- A matar moscas!

- E quantas já mataste?

- Duas fêmeas e três machos!

- Como sabes o sexo das moscas??

- Fácil! As fêmeas estavam em cima do telefone

 e os machos na cerveja!

O outono chegou,

O verão ninguém o viu.

Que rápido passou,

Puta que o pariu!

As secretárias de alguns médicos devem pensar que são doutoras.

Isto, porque perguntam, quase sempre, quando se chega a uma consulta, a razão da visita. E o paciente, por delicadeza, tem que responder, diante de todos, às perguntas que lhe fazem, o que se torna muito desagradável.  Não há nada pior que uma recepcionista perguntar o motivo da consulta, diante de uma sala de espera cheia de pacientes.  Uma vez entrei para uma consulta, aproximei-me da recepcionista, com um ar de pouco simpática. - Bom dia, minha senhora! Ao que a recepcionista respondeu: - Bom dia, quais são as suas queixas? Porque veio à consulta? - Tenho um problema com o meu pénis, respondi.  Como alguns dos presentes riram, a recepcionista alterou-se e disse-me:  - O senhor não deveria dizer coisas como estas diante das pessoas. - Porque não? ... a senhora perguntou-me a razão da consulta e eu respondi. A recepcionista disse-me, então: - Poderia ter sido mais dissimulado e dizer, por exemplo, que teria uma irritação no ouvido e discutir o real problema com o Doutor, já dentro do gabinete médico. Ao que eu respondi: - E a senhora não deveria fazer perguntas diante de estranhos, se a resposta pode incomodar.  Então sorri, saí e voltei a entrar:  -  Bom dia, minha senhora!  A recepcionista sorriu, meio sem jeito, e perguntou: -  Sim??? - Tenho um problema com o meu ouvido. A recepcionista assentiu e sorriu, vendo que havia seguido o seu conselho e voltou a perguntar-me: - E... o que acontece com o seu ouvido? - Arde-me quando mijo...

Dois pombos:

- Já viste que parecemos políticos?

- Porque dizes isso?

- Porque mendigamos migalhas às pessoas;

 depois cá do alto, cagamos-lhes em cima!

������ SE VOCÊ RIR - VELHA CHEIA DE FRESCURA - ������ VIDEOS CURTOS ENGRAÇADOS

Pai: 

- Na Guerra do Ultramar matei 12 pessoas.

Filho:  

- Não mintas, Pai. Tu eras mecânico da força aérea!

Pai: 

- Mas, nunca disse que fui um bom mecânico!

Uma mulher entra numa loja de roupa e pergunta:

- Vendem camisas de noite?

- Não, de noite estamos fechados...

Num velório:

- Alguém sabe a password do WIFII?

- Respeite o falecido...

- É tudo junto?

A vida é como um pénis:

simples, relaxada e livre.

As mulheres é que a tornam dura!

VONTADE DE ...

SURDA COMO UMA PORTA

UMA JORNALISTA foi entrevistar uma senhora idosa, 

que afinal era muito surda.

E começou:

- A senhora tem televisão?

- Se tenho tesão? Já tive, minha filha... Ohhh, se já tive!!!!

Engasgada, a jornalista tenta emendar e pergunta:

- Tem telefonia?

- Ah!!! Se fodia!!! Fodia muito, minha filha!...

Ainda amarela e enrascada, ela perguntou-lhe se pagava taxa.

Eis a resposta:

- Pois claro que era na paxaxa... No meu tempo não tínhamos cá 

essas modernices de levar no cu...

Se o PAN descobre que as mulheres têm uma rata... 

e que os homens

lhe dão com o pau... estamos lixados!!!

BOLADA

Pensamento da semana

Uma boa esposa perdoa sempre o seu marido quando está errada.

Patrick Murra

O que é que um tubarão diz para o outro?
Tubaralhas-me.

������ SE VOCÊ RIR - O MELHOR TREINADOR DO MUNDO - ������ VIDEOS ENGRACADOS

Curtas e parvas

P: O que acontece quando um elefante se apoia numa pata? 

R: O pato fica viúvo.