terça-feira, 28 de agosto de 2018


Passarinho…
Motociclista a 140 km/h numa estrada!...
De repente deu de encontro com um passarinho e não conseguiu esquivar-se:
- Ahhhh !!!
...
Pelo retrovisor, ainda viu o bichinho dando várias piruetas no asfalto até ficar estendido. Não contendo o remorso, parou a moto e voltou para socorrer o bichinho.
O passarinho estava lá, inconsciente, quase morto. Era tal a angústia do motociclista que recolheu a pequena ave, levou-a ao veterinário, foi tratada e medicada, comprou uma gaiolinha e levou-a para casa, tendo o cuidado de deixar um pouquinho de pão e água para o acidentado.
No dia seguinte, o passarinho recupera a consciência. Ao despertar, vendo-se preso, cercado por grades, com um pedaço de pão e a vasilha de água no canto, o passarinho põe as asas na cabeça e grita:
- PORRA, ESTOU LIXADO...
... MATEI O GAJO DA MOTA

ENVIADA POR UM LEITOR DO BLOG

Um médico, em Dublin, queria DESCANSAR e ir pescar.
 
Então aproximou-se do seu assistente e disse-lhe:
 
- Murphy, amanhã vou pescar e não quero fechar a clínica. Acha que consegue
 cuidar dela e de todos os pacientes?
 
- Sim, senhor! - respondeu Murphy.
 
O médico foi pescar e voltou no dia seguinte.
 
- Então, Murphy, como correu o dia?
 
- Cuidei de três pacientes. O primeiro tinha uma dor de cabeça e,então, eu
dei-lhe paracetamol.
 
- Bravo, meu rapaz .
 
- E o segundo? - perguntou o médico.
 
- O segundo teve indigestão e eu dei-lhe Guronsan- informou Murphy.
 
- Bravo, bravo! Você é bom nisso... E o terceiro? - perguntou o médico.
 
- Bom, doutor, eu estava sentado aqui e, de repente, abriu-se a porta e
entrou uma linda mulher. Ela arrancou a roupa, despiu tudo,
 
incluindo o sutiã e as cuequinhas. Depois deitou-se sobre a marquesa,
abriu as pernas e gritou: «AJUDE-ME, pelo amor de Deus! Há cinco anos que eu
não vejo homem!''
 
- Nossa Senhora, Murphy, o que é que você fez? - perguntou o médico.
 
- Eu pus-lhe gotas nos olhos, doutor!

sábado, 25 de agosto de 2018

Notícias da semana!

IMPRENSA FALSA

- Família de Zeca Afonso não aceita lugar no Panteão, 
  Madonna pergunta se pode pôr lá mais um Range Rover 
  que eles não tinham contado

- Quem tira a carta de condução deve saber também usar um 
  desfibrilhador para quando vê o preço dos combustíveis

- CDS deitou-se na linha em protesto pelo desinvestimento na 
  ferrovia mas o maquinista não se apercebeu: Bancada no Parlamento 
  vai agora servir para alojamento local

- Aviões continuam a voar junto ao aeroporto de Lisboa colocando 
  em risco os drones

- Novo partido de Santana Lopes chama-se Aliança porque se não 
  resultar como partido faz uma aguardente

- Le Pen já não vai à Web Summit mas agora vai à Festa do Avante

- Web Summit: Presença de Le Pen era para apresentar a sua nova versão Le Cloud


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GRANDE MALHO


Pensamento da semana
Os psiquiatras dizem que uma em cada quatro pessoas tem alguma 
deficiência mental...
Fique de olho em três de seus amigos. Se eles parecerem normais, 
o retardado é você.
(Palloci)
QUANDO OS ANIMAIS TOMAREM CONTA DO MUNDO


terça-feira, 21 de agosto de 2018


Os tomates frios     
          Três esposas estão a conversar sobre os seus maridos, e a primeira diz:
– Os testículos do meu Manel são frios!!
A segunda diz:
– Os do meu Xico também são frios!!
A terceira diz:
– Por acaso nunca reparei isso no meu marido. Hoje à noite vou ver e amanhã conto-vos.
No dia seguinte a mulher aparece toda roxa, magoada, sem dentes e com um braço partido. As amigas então perguntam:
– Maria, o que te aconteceu?!
Ela diz:
– Ontem à noite meti a mão nos tomates do meu marido e disse-lhe: “Que estranho, os teus estão quentes, os do Manel e do Xico são frios!”
Não vi mais nada, acordei no hospital! 

sábado, 18 de agosto de 2018


SEM COMENTARIOS

EVOLUCAO  #6. Consumerism:


http://cdn.trendingly.com/photo/2000/15156.jpg 

ANEDOTAS

O Inspector do Ministério foi a uma escola para avaliar o 
aproveitamento dos alunos.

Pediu à professora para sair da sala e, a seguir, perguntou a um 
dos alunos da primeira fila:
- Quem incendiou Roma?

O menino, muito assustado, já quase a chorar, respondeu:
- Juro que não fui eu, senhor inspector.

Bastante chocado com a resposta, o inspector chama a professora 
e contou-lhe o sucedido.

E a professora respondeu:
- O Joãozinho não é mentiroso. Se ele disse que não foi ele, 
é porque não foi mesmo!

Horrorizado, o inspector foi à procura do Presidente da Câmara, 
narrou-lhe o sucedido e sugeriu que ele solicita-se ao Ministério 
da Educação a demissão da professora.

O Presidente coçou a cabeça, meditou alguns instantes e disse:
- Não podemos mandá-la embora, inspector! Ela precisa do emprego, 
pois é ela quem sustenta a família e, além disso, foi indicada 
para o cargo pelo presidente do Partido. Vamos fazer um acordo: 
o senhor diz-me quanto foi o prejuízo do incêndio e a Câmara paga!

O homem é um ser tão dependente, que até pra ser corno, 
precisa da ajuda da mulher.
(Dercy Gonçalves)

terça-feira, 14 de agosto de 2018


ANEDOTAS

A nora liga para a sogra:
- Minha Sogra querida, tire-me uma dúvida por favor: quem deve 
  limpar o rabinho da criança quando ela faz cócó? o pai ou a mãe?

Responde a sogra:
- Sempre é a mãe, querida !!!
- Então venha cá depressa aqui porque o seu filho chegou bêbado
  e tá todo cagado.

sexta-feira, 10 de agosto de 2018


MELHOR JOGADOR TENIS MESA DO MUNDO


AVISO

Se resseberem um linque xamado "porno grátis",
num abraum! 
É um bírus ke dezativa o coretor urtugraficu e
bus pois a iscrebere com errus. 
Eu também ressebi mas flizmente num ligu a 
cenografia e num abri!
Avisem os voços amigus!
Notícias da semana!

IMPRENSA FALSA

- 112 está a demorar tanto tempo que as pessoas em aflição até 
  já preferem ligar para as Finanças

- Santana abandona partido que ainda nem tinha fundado e anuncia 
  que vai fundar outro

- Insecto responde na mesma moeda: Depois de sobreviver a ataque 
  com toalha, melga esperou que indivíduo voltasse a dormir 
  e também lhe deu com a toalha

- Fartas de dar sempre os mesmos conselhos, autoridades estão a 
  pedir à população que substitua o pára-brisas em caso de incêndio

- Depois da Protecção Civil, agora é a Direcção de Saúde que 
  manda ligar para a oficina e marcar uma mudança de óleo, 
  por causa do calor

Depois da Protecção Civil mandar ligar para a Glassdrive em caso 
de incêndio, agora foi a Direcção Geral de Saúde que se disponibilizou 
para ajudar em caso de excesso de calor, mas deu o número 
de uma oficina e as recomendações apontam para a marcação de 
uma mudança de óleo.

- Crianças compreendem que nesta altura o melhor do mundo são 
  os ares condicionados

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quarta-feira, 8 de agosto de 2018

Um homem entra num hipermercado e percorre todos os corredores de uma ponta a outra./p>
A empregada repara no homem e pergunta-lhe se ele precisa de ajuda./p>
Ele responde que está à procura de uma caixa de tampões para a esposa. E ela direciona-o para o corredor correto./p>
Uns minutos mais tarde ele deposita no balcão um ENORME saco de algodão e uma bola de cordel./p>
Ela, confusa diz: “Senhor,eu pensei que estava à procura de tampões para a sua mulher?”/p>
Ele responde: “Sabe, isto é assim…,/p>
Ontem, eu mandei a minha mulher comprar-me um maço de c1garros, e ela voltou com um pacote de tab4co de enrolar;/p>
Só porque era MMMUUUUIIIIITTTOOO mais barato!”/p>
Então, eu pensei:
Se eu tive que fazer o meu cigarrito……… Ela também.

 < Conheces aquele bichinho da madeira, o caruncho? >
- < Sim, porquê? >
- < Foi preso por assédio sexual: andava a roer a secretária! >

ANEDOTAS

Dois amigos reformados conversam no banco do jardim. Diz um:
- Então que tal a consulta no médico? Acertou no que tinhas?
- Quase - diz o outro.
- E então?
- Pediu-me 90 € e eu tinha 100 €!

sábado, 4 de agosto de 2018

O bêbado pergunta ao polícia: 
- < Quantos altos tenho na cabeça? >
- < Três. >
- < Obrigado, faltam dois candeeiros para chegar a casa... hic... hic..
Foto

sexta-feira, 3 de agosto de 2018

Notícias da semana!

IMPRENSA FALSA

- Bicicletas derreteram: Primeira etapa da Volta a Portugal 
  em bicicleta acaba em Maratona

- Fartas de dar sempre os mesmos conselhos, autoridades estão a pedir 
  à população que substitua o pára-brisas em caso de incêndio

- Depois da Protecção Civil, agora é a Direcção de Saúde que manda 
  ligar para a oficina e marcar uma mudança de óleo, por causa do calor

- Crianças compreendem que nesta altura o melhor do mundo são 
  os ares condicionados

- Robles renunciou ao cargo de vereador e vai agora concorrer 
  a administrador do condomínio

- Ricardo Robles abandona Bloco de Esquerda para se dedicar 
  ao Bloco de Apartamentos

- Robles: Dono do café de Alfama lembra o dia em que perguntou 
  a um cliente “é um café?” e ele respondeu “não, é o café”

- Bloco admite erro de avaliação no caso Robles mas por causa 
  da política de cancelamento não irá ser reembolsado

- Caso Robles: Marcelo a caminho do imóvel

- Exército não vai entregar no Parlamento a lista de material 
  recuperado porque também adorava saber onde é que está a lista

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2 - O que fazer para surpreender meu marido que é meio tímido?

R: Apareça com um amante.
Na Pizzaria

Um fulano entra numa pizzaria com 3 amigas, 
muito vistosas por sinal, e pede ao empregado,
uma mesa para 4 pessoas.

Pergunta o empregado:
- É família, amigos?
- Não - responde o homem - são mesmo putas!
Ao fim da tarde, um ginecologista aguarda a sua última paciente, que não chega.
Depois de 45 minutos de espera, ele supõe que esta já não virá e resolve tomar um gin tónico para relaxar antes de voltar para casa.
Instala-se confortavelmente numa poltrona e começa a ler o jornal quando toca a campainha.
É a paciente que chega toda esbaforida e a pedir desculpas pelo atraso.
- Não tem importância - responde o médico. Olhe, eu estava a beber um gin tónico enquanto a esperava.
Quer um também para relaxar um pouco?
- Aceito com prazer - responde a paciente aliviada.
Ele serve-lhe um copo, senta-se na sua frente e começam a conversar sobre banalidades.
De repente ouve-se um barulho de chave na porta do consultório.
O médico tem um sobressalto, levanta-se bruscamente e diz:
- A minha mulher! Rápido, tire a roupa e abra as pernas!

Na vida, tudo é relativo…