terça-feira, 31 de julho de 2018

CAMUFLADO OU DESCAMUFLADO




ANEDOTAS

Muito triste...
Hoje fui ao funeral do pai de um amigo meu e como tradição da religião deles, levam sempre uma "vidente" para adivinhar quem é a próxima pessoa que vai morrer. 
Depois de fazer a sua concentração, a "vidente" disse que a próxima pessoa que iria morrer, seria a primeira que saísse do cemitério.
Já estamos há cinco horas aqui.
Já pedimos pizzas, bebidas e café.
Está um grupo a jogar cartas, uns velhotes a jogar dominó e o resto no telemóvel.
Ainda aqui estamos todos sem saber quando é que vamos sair...

ANEDOTAS

Curiosidades

GPS

Nunca usei as indicações do GPS para ir ao cemitério.

É no mínimo desagradável ouvir dizer:

“chegou ao seu destino!”

DESENRASCA

África, curiosidades

segunda-feira, 30 de julho de 2018

Sabedoria acerca do Vinho

As pessoas dizem que beber leite torna-nos mais fortes. 
Beba 5 copos de leite e tente mover uma parede! 
Não consegue? 
Agora beba 5 copos de vinho. 
A parede move-se logo sozinha! 

DESENRASCA

África, curiosidades

SEM COMENTARIOS

Os banheiros mais mal projetados que você já viu!
 "BERDADEIRO" DRAGÃO !!!!



Ele tinha dois bilhetes no melhor camarote do Estádio do Dragão, para o
último jogo do campeonato, aquele que viria a consagrar o Porto como
campeão nacional.

Quando ele estava sentado no seu lugar, aguardando o inicio do jogo, um outro adepto nota que o lugar ao lado do homem estava vago, e pergunta-lhe se o lugar está ocupado.

 - Não, não está ocupado - responde o homem.

 Assombrado, o adepto diz:
- É incríbel!

 Quem, em seu perfeito juízo, tem um lugar destes, para o jogo mais importante da época, e não o usa?
O homem fixa o olhar nos olhos do cidadão e responde:
- Bom, na realidade, o lugar é meu. Eu comprei este lugar há muito tempo.

A minha querida esposa deberia estar aqui comigo mas,  faleceu.

Este é o primeiro grande jogo do nosso Porto a que não assistimos juntos, desde que nos casamos, há mais de binte anos.

Surpreso, o outro diz:
- Mas o amigo não encontrou outra pessoa que pudesse bir no lugar da sua esposa?  Um filho, um amigo, um bizinho, um parente ou outra pessoa chegada?



O homem nega com a cabeça e responde:
Não... Estão todos no Belório!

domingo, 29 de julho de 2018

MELANCIA

JORGE JESUS NO SEU MELHOR - I LOVE YOU

ANEDOTAS

ANEDOTAS

UM AZAR NUNCA VEM SÓ!


Estava um cigano a circular na auto-estrada com o seu novo BMW 
último  modelo, quando de repente um pneu se furou.

O cigano sai do carro, tira o macaco e começa a mudar o pneu ...

Passado um minuto, chega um outro cigano que ao ver o compatriota 
a desmontar o pneu, sai do seu Renault Clio com um martelo e parte 
o para-brisas do BMW dizendo...:

- Despacha-te..., rouba lá os pneus, que eu roubo o rádio!!!

ANEDOTAS

sábado, 28 de julho de 2018

Notícias da semana!

IMPRENSA FALSA

- Povo incrédulo depois de descobrir que o Ricardo também Robles

- Líder do PAN também investiu numa ganadaria

- Caso Robles: Marcelo a caminho do imóvel
O Presidente da República acaba de fazer um desvio para passar pelo 
imóvel no centro da polémica que envolve um deputado bloquista.
”Pensei ir ao Bloco de Esquerda, mas eu mergulhar no rio Tejo ainda 
sou capaz”, esclarece o Chefe de Estado.

- Portugueses contra a prospecção de petróleo mas agora também 
  ajudam a escavar quando as crianças vão fazer as suas construções 
  na areia

- Oficialmente é um eclipse: Na noite desta sexta para sábado 
  aparece o período à Lua

- Let it Snow e All I Want For Christmas Is You são os êxitos deste Verão

- Foi descoberto um lago de água em estado líquido em Marte, agora só falta saber como é que se consegue mandar plástico para lá


ler textos completos em: http://imprensafalsa.com/

Foto de Cristina Miranda.
Um criador de galinhas vai ao bar local, senta-se ao lado de uma mulher e pede uma taça de champanhe.

A mulher comenta:
- Que coincidência! Eu também pedi uma taça de champanhe.
Diz o fazendeiro:- Hoje é um dia especial para mim - Estou a festejar.

Diz a mulher:
- Hoje é um dia especial para mim também! Eu também estou a festejar.

Diz o fazendeiro.

- Que coincidência!

- Quando 'batem' as taças ele pergunta:
- O que é que a senhora está a celebrar ?

Diz a mulher:
- Eu e meu marido há uns tempos que andamos a tentar ter um filho e hoje o meu ginecologista disse-me que estou grávida.

Diz o fazendeiro.

- Que coincidência ! Sou criador de galinhas e durante muitos anos as minhas galinhas não eram férteis. Mas consegui ! Elas hoje começaram a pôr ovos férteis.
- Isso é óptimo ! Como é que conseguiu que as suas galinhas ficassem férteis ?
- Usei um galo diferente - diz ele.

A mulher sorri, brinda novamente e diz:
- Que coincidência !...
O marido todo musculoso, a chegar do ginásio, pergunta à mulher:
- Querida, diz lá que não tenho um membro de peso?!?
- Sem dúvida! Passei a noite toda a tentar levantá-lo e não consegui.

sexta-feira, 27 de julho de 2018


Um casal de namorados:
- Querida, diz-me algo que faça aumentar o meu ritmo cardíaco.
- A tua mulher está sentada mesmo atrás de nós!
Foto de Jose Carvalho.
Coisas de gajas

Uma mulher, para ver a reacção do marido, deixou em cima da cama 
o seguinte bilhete:

"FUI-ME EMBORA E NÃO VOLTO MAIS"!!!...

Escondida debaixo da cama, a mulher esperou que o marido chegasse.

Ele entrou no quarto, viu o papel, escreveu qualquer coisa 
e pôs-se a cantar, todo satisfeito.

Uns minutos depois, pegou no telemóvel e ligou a alguém:

- Amor, vou já. A maluca foi-se embora. Estou a caminho, amo-te!...

Pegou no carro e foi-se embora.

Louca de raiva, a mulher sai debaixo da cama e lê o que ele escreveu:

- CONSIGO VER OS TEUS PÉS. Fui buscar pão. Deixa-te de merdas e faz o jantar.

segunda-feira, 23 de julho de 2018

Foto
O Marido da Idalina !!!

A Idalina trabalhava na casa de um médico. 
Durante anos, foi o anjo da guarda da família. 
Cuidava da limpeza, da cozinha e da roupa.
Ajudou a criar os filhos, que a adoravam. 
Um dia, muito nervosa e com os olhos cheios de lágrimas, 
a Idalina anunciou que se ia embora. 
O médico, a mulher e os filhos ficaram em pânico.

- O que é que aconteceu, Idalina? Algum problema? 
  O salário é pequeno? Vamos conversar. Quem sabe aumentamos
  o ordenado?
- Não é nada disso, doutor. É a igreja. Nós somos da IURD e a 
  nossa igreja transferiu o meu marido para outra cidade, 
  eu tenho que ir com ele.
- O seu marido é pastor da IURD?
- Não, doutor. O pastor é que nos vai levar com ele.
- Se o seu marido não é pastor, pode muito bem ser substituído por outro.
- Não pode não, doutor. O pastor só confia no meu marido.
- O que é que o seu marido faz?
- Ele é o paralítico que se levanta e anda…

domingo, 22 de julho de 2018


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Notícias da semana!

IMPRENSA FALSA

- Grupo de Forcados Amadores de São Bento não conseguiu pegar Manuel Pinho após várias tentativas

- Descida de combustíveis chumbada numa altura em que muitos portugueses já tinham planeado passar as férias às voltas numa rotunda

- Era obrigatório: Portugueses que não leram Os Maias estão a ser notificados para pagar uma coima

- Donald Trump ameaça tirar os Estados Unidos da América

- Portugal vai contribuir para a NATO com o que for aparecendo na Chamusca


ler textos completos em: http://imprensafalsa.com/
Diz o pai ao filho:
- Um passarinho disse-me que andas a fumar erva!
- A fumar erva deve andar o pai, para falar com passarinhos!

terça-feira, 17 de julho de 2018

Casamento Alentejano tradicional

Fui ontem a Beja. Encontrei oManel Jaquim, amigalhaço de há muitos
anos e que vive perto de Beja.

Eis o diálogo, que transcrevo com bastante rigor:
- Então Manel Jaquim, onde tens andado?
- Ó amigo Zé, olha, por aí... Andei à tua procura para te dizer 
  que casei. Casei à moda antiga, vê bem...
- À moda antiga? Então foste naquelas carroças que havia antigamente,
  levaste um banho de arroz...
- Qual quê Zé, casei à moda antiga, pôrra...CASEI COM UMA MULHER.
Fernando Medina pediu aos moradores de Lisboa que colocassem uma
bandeira à janela como mensagem de apoio à selecção nacional...


O Génio!...GENTE DO PORTO..
Um Benfiquista, um Sportinguista e um Portista encontraram um Génio, que lhes diz:
- Cada um de vós atira ao mar um objecto qualquer. Se eu o encontrar morre, se não o encontrar será homem mais feliz do mundo.

O Benfiquista atira um palito ao largo de Cascais, o Génio encontra-o, o Benfiquista morre.

O Sportinguista atira um prego ao largo da Parede, o Génio encontra-o,  o Sportinguista morre.

O Portista atira qualquer coisa ao largo de Matosinhos. O Génio procura, procura, procura, procura, procura e procura, cansado, quase
esgotado, o Génio pergunta-lhe:
- O que é que deitaste ao mar?

O Portista, com o ar malandro das gentes da Ribeira, responde-lhe:
- Olha, foi só um cumprimido Eferbescente, c
arago !!!!

sábado, 14 de julho de 2018

Duas amigas de longa data:
- antes de casar, dormi 2 vezes com o meu marido! E tu?
- eu dormi umas quatro, mas não sabia que vocês iam casar...
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Foto de Conceicao Sousa.
Notícias da semana!

IMPRENSA FALSA

- Portugueses aguardam ansiosamente pela chegada do Verão em força para se poderem queixar do calor

- Editorial: Selfie na praia, larápio na cozinha?
Já aí estão a circular os posts das polícias que pedem para não se publicar imagens das férias nas redes sociais, muito menos com localização. Fica aqui publicamente assumido que se eu fosse comandante da polícia, o conselho era publicar o maior número de imagens e nas paragens mais longínquas, com o lema “a gente aqui da polícia gosta é de os caçar a trepar pelas caleiras quando vocês estão a passear o escaldão na feira medieval de Silves”.

- Ciência: Levar o telemóvel para a cama não afecta o sono porque os cibernautas não usam o cérebro  

- Lisboa: Câmara arranjou uma perna de um lisboeta para os cães de Madonna fazerem xixi

- Maria Leal também solicitou um lugar à Câmara para o seu mata-velhos e a verdade é que foi logo rebocado

- Depois do aperto de mão de Marcelo: Braço de Donald Trump vai ficar exposto no museu da Presidência da República

- República das Bananas aliviada por ter ouvido Marcelo dizer que Portugal não é os EUA

- Torna-se mais simples e são suficientes os meios: PJ e Ministério Público mudam estratégia e vão começar a ver onde é que não há corrupção


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sexta-feira, 13 de julho de 2018

Pensamento da semana
Em 2017 o António Mexia ganhou 6274€/dia. 
Ou seja, sempre que alguém liga um interruptor,
devem cair-lhe moedas em cima. Ainda esta noite
fui mijar às escuras, só para não o acordar!
AMOR PLATÓNICO ...
 Na semana do casamento, a menstruação chega e causa um verdadeiro desespero na noiva, que aos prantos resolve ir desabafar com a mãe:
- Que azar, logo na semana do meu casamento tenho que ficar 'com o xico' !!!
 - Sou uma desgraçada!
 Como vai ser a lua-de-mel ?!?! O meu futuro marido vai-se passar !!!
 Ao ver a situação da filha, a mãe resolve ir falar com o noivo, a fim  de tranquilizar a filha
- Mas, Dona Maria - diz o noivo - diga à sua filha para não se preocupar com isso, são coisas que acontecem sem aviso prévio. Pode até ser por uma questão nervosa. A senhora pode ir para casa tranquila e, por favor, diga à sua filha que o ocorrido é um mero detalhe comparado ao nosso amor. Diga-lhe ainda que nesses dias ficaremos apenas pelo 'Amor Platónico'
 Aliviada, a sogra volta para casa rapidamente para acalmar a filha.
 Filha, olha, fui falar com o teu noivo e ele compreendeu a questão.
 Ah, e disse também que nesses dias vocês iam ficar só pelo 'Amor Platónico' ...
 Quando a mãe já estava a sair do quarto, a filha perguntou:
 -MÃE !!! Mas o que é 'Amor Platónico' ???
 Também não sei o que é filha. Mas em todo o caso, lava bem o cú e escova bem os dentes !!!


quinta-feira, 12 de julho de 2018

Foto de Cristina Miranda.
Foto

PARA QUEM NÃO TEM SENSORES PARA ESTACIONAR


FEISSEBUQUE

Actualmente, estou a tentar fazer amigos fora do Facebook … mas 
usando os mesmos princípios.

Todos os dias saio à rua e durante alguns metros acompanho as 
pessoas que passam e explico-lhes o que comi, como me sinto, o 
que fiz ontem, o que vou fazer mais tarde, o que vou comer esta 
noite e mais coisas.

Entrego-lhes fotos da minha mulher, dos meus filhos, do meu cão, 
minhas no jardim, na piscina, e fotos do que fizemos no fim de semana.

Também caminho atrás das pessoas, a curta distância, ouço as 
suas conversas e depois aproximo-me e digo-lhes que “gosto” 
do que ouvi, peço-lhes que a partir de agora sejamos amigos 
e também faço algum comentário sobre o que ouvi. 

Mais tarde, partilho tudo quando falo com outras pessoas.

E funciona…!

Já tenho 3 pessoas que me seguem…

São dois polícias e um psiquiatra.

domingo, 1 de julho de 2018

Notícias da semana!

IMPRENSA FALSA

- Árbitro viciado em séries parou várias vezes o Irão – Portugal 
  para ver os seus episódios

- Carlos Queiroz criou dificuldades à selecção portuguesa, não 
  tantas como quando a treinou

- Portugal precisou de esperar pelos descontos para conseguir 
  chegar ao empate

- Sousa Cintra também vai gerir a conta do Facebook de Bruno 
  de Carvalho

- Já de regresso, Mihajlovic esteve mais tempo no trânsito do 
  que no Sporting

- Dar o número de alguém a vendedores de aspiradores continua a 
  ser a vingança mais fria

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Foto de Raul Oliveira Alves.
Foto de Maria João Pinho Archer.