Numa aula, a professora:
-Zézinho, tu que és um bom aluno, nunca faltaste à escola e há dois dias faltaste, porquê?
– A minha mãe teve um menino.
– Mas o teu pai não está no Brasil?
– Está mas, escreve-lhe todas as semanas!
Lá do fundo, a voz de um reguila,
– MAS QUE GRANDE CANETA ! ! ! …

Num Banco em Beja

- Bom dia, ê queria alevantar 50 êros

- Aqui no balcão só a partir de 200 euros. Tem de ir ao multibanco

- Mas ê na sê trabalhar com aquela máquina...

- Então tem de vir outro dia e o meu colega ensina-o

- Está bem, atão queria levantar 200 êros

- Aqui estão. Deseja fazer mais alguma operação?

- Sim. Quero depositar 150 êros

PS: Para tornear este "atendimento personalizado" é preciso ser-se

"ALENTEJANO DE GEMA"

Fazer amor depois de muitos anos de casamento é trabalho ou prazer?  

O Presidente de certa empresa, casado há 25 anos, está com uma grande dúvida: fazer amor com a própria mulher, depois de tanto tempo de casamento, é trabalho ou prazer?

Na dúvida, ligou ao Diretor-geral e perguntou-lhe.

Por sua vez, o Diretor ligou ao Subdiretor e fez a mesma pergunta.

O Subdiretor ligou ao Gerente e fez a mesma pergunta.

E assim se seguiu a corrente de ligações, até que a pergunta chegou ao Sector Jurídico e o Advogado perguntou, como é normal, ao Estagiário que estava todo atarefado a fazer mil coisas ao mesmo tempo:

- Rapaz, quando o Presidente da Empresa faz amor com a mulher dele é trabalho ou prazer?

- É prazer, Doutor ! - respondeu prontamente o estagiário.

- Como é que você pode responder a isso com tanta segurança e rapidez??

... se fosse trabalho, já me tinham mandado a mim!

QUANDO OS ANIMAIS TOMAREM CONTA DO MUNDO

3 - Tenho um amigo que quer fazer sexo comigo, mas ele tem um pénis de 20cm. Acho que vai ser doloroso, o que faço?

R: Mande pra cá que eu testo por si.

O alentejano e o intelectual

Um alentejano apanha um comboio para ir ao Porto e senta-se ao 

lado de um  senhor muito bem vestido. 

O alentejano começa a olhar e pergunta:

- Por acaso você nunca apareceu na televisão?

Ao que o Sr. responde:

- Sim, eu costumo ir a muitos concursos de cultura geral e por 

  isso o Sr. deve conhecer-me daí. Como a viagem vai ser longa, 

  você por acaso não quer fazer um jogo comigo?

- Pode ser - Respondeu o alentejano.

- Então fazemos assim: como eu tenho mais cultura que o Sr., você 

  faz-me uma pergunta sobre um assunto qualquer e se eu não souber 

  responder, dou-lhe 100 euros. A seguir faço-lhe eu uma pergunta 

  e se não souber a resposta, dá-me só 10 euros. Concorda?

- Vamos a isso - respondeu o alentejano confiante.

- Então eu faço-lhe a primeira pergunta. Diga-me o nome da pessoa 

  que escreveu "Os Lusíadas", aquele poeta só com um olho, 

  que dignificou Portugal? 

O alentejano começa a pensar e passados alguns instantes

diz:

- Nã sei. Ê não sei leri.

- A resposta era Luís de Camões. Dê-me os 10 euros e faça-me 

  uma pergunta qualquer.

- Tomi. Bem, qual é o animali que se o encostar a um chaparro 

  sobe-o com quatro patas e desce-o com cinco patas?

- Olhe, essa nem eu sei! - respondeu o homem muito admirado.

- Então passe para cá os 100 euros.

- Tome. Mas agora diga-me, que animal é esse?

- Tamém nã sei. Tome lá 10 euros.

QUANDO OS ANIMAIS TOMAREM CONTA DO MUNDO

Pensamento da semana

Nada nos humilha mais do que a coragem alheia.

(Nelson Rodrigues).

Sapatos de tia:
Uma tia foi ao centro comercial comprar um par de sapatos de jacaré legítimo.  O vendedor informou-a do preço:- São 500 euros!
- O quê? Não é possível... Não há outra maneira de conseguir um par de sapatos de jacaré legitimo?.
- Humm, acho que sim... - respondeu o vendedor - Eu conheço um parque aqui perto onde há alguns jacarés. A senhora pode ir até lá caçar um deles e fica com o seu próprio sapato!
A tia , decidida, disse que iria até ao tal parque caçar os jacarés para conseguir sapatos legítimos!
No início, o vendedor não acreditou, mas resolveu ir ao parque verificar se ela estava por lá.
Quando chegou, viu a tia dentro do pântano, a dar um tiro num jacaré enorme e arrastando-o até à margem, onde estavam mais ou menos uma dúzia de jacarés mortos.
Espantado, sem acreditar no que estava a ver, o vendedor viu a caçadora tia com muita dificuldade em tirar o jacaré morto da água e  exclamar, com cara de decepção:
- Mas que porcaria! Outro sem sapatos!

Um olho:
Duas tias passeiam num parque quando uma diz:- Oh! Olha para aquele cão só com um olho!
A outra, tapando um olho com a mão, pergunta:
-Onde? Onde?

Um miúdo de 10 anos foi ao cinema para ver um filme da Disney, 
mas entrou na sala errada, onde estavam a passar cenas de “coiso” explícito.

O rapaz saiu da sala o mais depressa que pôde, atropelando tudo e
 todos à sua frente.

Vendo o desespero do rapaz, o porteiro do cinema perguntou-lhe:

-O que é que aconteceu?

-É que a minha mãe disse que quando nós vemos coisas que não devem
 ser vistas, nos transformamos em pedra!!! – disse o rapaz ofegante.

-E tu transformaste-te? – Perguntou o porteiro, com ar matreiro.

O menino respondeu com cara de susto e olhando para as calças:

– Já estava a começar…

Uma loira furiosa com o que recebeu de prendas de Natal, 

decide telefonar ao Pai Natal:

- Bom dia, quero falar com o Pai Natal!

Responde o simpático velhote do outro lado:

- É o próprio.

Diz a loira:

- Senhor Próprio, podia chamar o Pai Natal?!

QUANDO OS ANIMAIS TOMAREM CONTA DO MUNDO

Notícias da semana!

IMPRENSA FALSA

- Aos 90 anos, Tintin admite que tem de tomar umas coisas para levantar a poupa

- Sucedem-se as candidaturas à liderança do PSD, só o médico de Évora não se deve candidatar por estar-se borrando todo numa tourada

- Lisboa: Multa para quem atirar uma beata, uma pastilha ou um Rui Rio ao chão pode inviabilizar candidatura de Luís Montenegro

 

- Ministra da Saúde lembra que a melhor alternativa às urgências é ligar para o SNS24 ou esperar pelo telefonema de Marcelo

- Ideia de contratar empreiteiro em Portugal para fazer muro entre os Estados Unidos e o México agrada a todos: Fica mais barato e no fim não há muro

- Guterres preocupado com a guerra entre programas da manhã envia capacetes azuis para Queluz e Carnaxide

- Especialistas já estão a analisar: Aeroporto do Montijo só avança depois do parecer positivo de todos os portugueses

leia os textos completos em: http://imprensafalsa.com/

Notícias da semana!

IMPRENSA FALSA

- Aos 90 anos, Tintin admite que tem de tomar umas coisas para levantar a poupa

- Sucedem-se as candidaturas à liderança do PSD, só o médico de Évora não se deve candidatar por estar-se borrando todo numa tourada

- Lisboa: Multa para quem atirar uma beata, uma pastilha ou um Rui Rio ao chão pode inviabilizar candidatura de Luís Montenegro

 

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- Guterres preocupado com a guerra entre programas da manhã envia capacetes azuis para Queluz e Carnaxide

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