Se alguém tiver um apartamento no rés-do-chão para arrendar e a bom preço, agradeço me informe. É para uma amiga que vive no 4º andar e não tem elevador. Tem muita dificuldade e fica exausta quando desce as escadas

Um rapaz andava a levar porrada na escola.

Então, os pais inscreveram-no karate.

Agora leva porrada no karate e na escola.

Piadas secas (originais CC)

A rena Rodolfo adoeceu, e o Pai Natal não 

pode entregar as prendas;

Teve uma insuficiência ...renal

Ai que vontade tenho de ir às Maldivas

 como no ano passado!

Mas foste às Maldivas no ano passado?

Não! Mas também já tinha vontade!

FELIZ NATAL DE QUEM ESTA LONGE

ISTO SIM E UM DESEJO DE AMIGO, FELIZ NATAL

Uma mulher levou a sua filha de 17 anos ao

 médico queixando-se que a 

miúda andava com vómitos, tonturas, que 

tinha perdido o apetite...

O médico observou a rapariga e concluiu:

  -" Minha senhora, a sua filha está 

grávida de três meses!"

  - " A minha filha? Ela nunca esteve 

sozinha com um homem! Não é 

verdade Carla Susana?"

  - "Eu nem nunca beijei um homem!"

O médico aproximou-se da janela e ficou, 

calado, a olhar para o 

infinito.

Passados vários minutos, a mãe da Carla,

 admirada, perguntou ao 

médico o que é que se passava ao que ele

 respondeu:

 - " Da última vez que isto sucedeu nasceu

 uma estrela no oriente e 

chegaram três Reis Magos. Desta vez não

 vou perder o espectáculo!!!"

Prenda de natal original

Estou, é da polícia?

- … sim, em que posso ajudá-lo?

- Queria fazer queixa do meu vizinho 

Manel. Ele

esconde droga dentro dos troncos da 

madeira para a lareira.

- Tomamos nota. Muito obrigado por nos

 ter avisado.

No dia seguinte os agentes da polícia 

estavam em

casa do Manel.

Procuraram o sítio onde ele guardava a 

lenha, e usando machados 

abriram ao meio todos os toros que lá

 havia, mas

não encontraram droga nenhuma. Praguejaram 

e foram-se embora. 

Logo de seguida toca o telefone em 

casa do Manel.

- Hei, Manel, já aí foram os tipos

 da polícia? 

- Já.

- E racharam-te a lenha toda?

- Sim

- Então feliz natal, amigo! Essa foi a

 minha prenda!

Carta ao pai Natal

"Dear Santa, how are you?

I'm good and have been a good boy all year!

Here is what I want for Christmas:

http://www.amazon.com/product/B516jhgqt_qwed_eiiqpomc.html"

Eleições no Reino Unido: cão de Boris é
 contra o Brexit e já pediu asilo político
 ao PAN

Caríssimos... 

Digo-vos isto com tristeza... Este ano não 

há presépio!!!

A vaca está louca e não se segura nas patas.

Os Reis Magos não vêm porque os camelos estão

 no governo.

José e Maria foram meter os papéis para o 

rendimento mínimo.

A ASAE fechou o estábulo por falta de condições.

O Tribunal de Menores ordenou a entrega do 

menino ao seu pai biológico.

E antes que me cortem a internet, aproveito 

para vos desejar

 um Feliz Natal!

NÃO SE ESQUEÇAM ESTE NATAL DE DAR FERRERO A QUEM GOSTA,EH,EH

As tempestades tropicais têm sempre nomes
 de mulheres, 
porque quando vêm são quentes e húmidas,
 e quando vão,
 levam sempre carros, casas, e tudo o que 
aparece pela frente!

Queridas mulheres: se um homem promete
 consertar 

algo lá em casa, 

certamente que o fará! Mais tarde ou 
mais cedo...

Não é necessário andar a relembrar a 
cada 6 meses!!

FELIZ NATAL

QUEM NAO RECEBER A PRENDA QUE PEDIU ESTA EXPLICADO PORQUE

IMPERDÍVEL  e TRAUMÁTICO !!!


"Um dia, a minha mãe e eu conversávamos sobre a

 vida e a morte, e eu disse-lhe:

- Mãe, se um dia eu estiver num estado vegetativo,

 em que a minha vida
dependa unicamente de aparelhos, desligue-os

 por favor.
- Com essas máquinas que me mantêm artificialmente

 com vida! EU
PREFIRO MORRER !!!

Então vi a minha mãe a levantar-se, olhando-me cheia de

 admiração ...
E puxando decididamente os fios, ela desligou:

a tv,

o dvd,

o cabo de internet,

o computador,

o MP3/4,

o playstation,

o wifi,

o fixo ...

E ainda me arrancou das mãos:

o telemóvel,

o tablet

o Ipod,

. . . QUASE IA MORRENDO, PUXA !!!"

Área de anexos

Estranha declaração de amor

Vira-se ele para ela:

– Sabes, tu lembras-me o mar!

– Ai sim? Porquê, porque os meus olhos

 são azuis e fazem-te lembrar a côr do mar?

– Não.

– Então é porque o meu cabelo é ondulado e

 tu lembras-te das ondas do mar?

– Também não.

– Então porque é? Diz-me!

– Enjoas-me!

1º dia de dieta cá em casa: eliminei 

tudo o que engorda.

Estava delicioso!

Enfermeira a tratar homem com olho esmurrado.

- Como é que isso aconteceu?

- Bem, eu estada na cozinha a "comê-la" quando

 de repente ouvimos o marido dela entrar pela 

porta da frente; ela disse-me: "rápido, vai por trás!"

Agora que penso melhor, se calhar devia ter fugido,

 mas naquela altura, pareceu-me uma oferta irrecusável...

Numa livraria:

- Por favor, queria comprar o livro 

"Como ficar milionário da noite da para o dia".

O vendedor vai até ao armazém e regressa com

 dois livros.

O cliente:

- desculpe, mas só pedi um livro...

- eu sei, o outro é o código penal, vendemos

 sempre os dois juntos.

������ SE VOCÊ RIR - TESTE A URINA, SIMPLES - ������ VIDEOS CURTOS ENGRAÇ...

- Amor...

- Sim, querida!

- ...estou com um atraso!

- eu sempre soube que tinhas, mas gosto

 de ti na mesma!

Top dos nomes dos bebés em 2019:
 Greta nas raparigas e
 Lítio nos rapazes

 José Castelo Branco explica alegado furto 
no aeroporto  com aumento de apenas 0,3% 
para a Função Pública

- Miss Universo é outra vez 
uma mulher, 
homens nem podem concorrer

Dois velhotes:

- Ó Maria, ficas chateada comigo quando eu atrás de

 mulheres mais novas que tu?

- Claro que não, homem! Os cães também correm atrás

 dos carros e nunca vi nenhum a conduzir...

������ SE VOCÊ RIR - JA FOSTES - ������ VIDEOS CURTOS ENGRAÇADOS

Numa entrevista de emprego, o patrão testa a candidata 

num pequeno teste de cálculo mental.

- Se eu lhe der 500.000€ menos 10%, o que é que tira?

- Tudo, senhor Engenheiro, tudo!... a saia, blusa, 

o soutien, tiro tudo!

������ SE VOCÊ RIR - APANHADOS - ������ VIDEOS CURTOS ENGRAÇADOS

Um homem tinha três namoradas e não sabia 

com qual delas deveria casar.

Resolveu, então, fazer um teste para ver

 qual estava mais apta a ser a sua mulher.

Tirou 15 mil euros do banco, deu 5 mil a 

cada uma e disse:

- Gastem como quiserem.

A primeira foi ao shopping, comprou roupas,

 jóias, foi ao cabeleireiro, salão de beleza,

 etc, etc.

Voltou para o homem e disse:

- Gastei todo o teu dinheiro para ficar mais

 bonita para ti, para te agradar. Tudo isso 

porque te amo!

A segunda foi ao mesmo shopping, comprou 

roupas para ele, um leitor de CD, uma televisão

 écran plano, dois pares de ténis para jogar 

basquetebol,

tacos de golfe e filmes porno. Voltou para o 

homem 

e disse:

- Gastei todo o teu dinheiro para te fazer 

mais feliz, para te agradar.

Tudo isso porque te amo!

A terceira pegou no dinheiro, aplicou em acções. 

Em três dias duplicou o investimento, devolveu 

os 5 mil Euros para o homem e disse:

- Apliquei o teu dinheiro e ganhei o meu.

 Agora posso fazer o que quiser com o meu 

dinheiro sem ser uma carga para ti. Tudo isso 

porque eu te amo!

Então o homem pensou,

pensou...

pensou...

pensou...

pensou...

pensou...

pensou... (os homens, pensam muito...)

pensou...

pensou...

pensou...

pensou...

pensou...

pensou...

pensou...

pensou.... (os homens, pensam mesmo muito...)

pensou...

pensou...

pensou...

E casou com aquela que tinha as mamas maiores!

Sim! (porque um homem, pensa muito...

mas depois faz sempre asneira!)

Selfie de Marcelo com a Greta

O que é que um tomate diz para o outro?
– Tomatas-me

Nesta vida só existem dois livros importantes:

- a Bíblia que diz para nos amarmos

- o Kamasutra que explica como.

Com o fim dos chumbos até ao 9º ano, receio que em

 breve a raça portuguesa

mais conhecida lá fora, seja o grande "Burro Lusitano".

No país onde a ministra da saúde diz que

 o sexo é o melhor remédio para 

a hipertensão, já há quem use a mão como genérico