sexta-feira, 15 de julho de 2016

IDEIAS UTEIS


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DESENRASCA


ANEDOTAS

Uma mulher, farta dos pontapés e estaladas que o marido lhe dava na cama, decide separar-se e pôr um anúncio no jornal, à procura de um homem que não desse pontapés, nem estaladas, mas que fosse bom na cama. 

Um dia, tocam à campainha: era um homem sem braços e sem pernas, numa cadeira de rodas.

- O que deseja?

- Venho por causa do anúncio. Como vê não posso dar pontapés, nem estaladas.

- Mas o senhor não deve ter lido o anúncio todo. Eu pedia também um homem bom na cama.

- Oiça lá, e como é que julga que eu toquei à campainha?   

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GANDE CESTO COM FOGO


ANEDOTAS

Na Vidigueira, uma mulher entregou ao neto um frasco com urina para ele ir entregar no consultório para análise.

No caminho, o miúdo deixou cair o frasco que se partiu e foi pedir
ajuda a um amigo que lhe disse:
- Anda ali comigo que eu tenho uma porca que está grávida, e nestas alturas as porcas fazem muito xixi, enchemos um frasco e levas que eles nem dão por isso.

Alguns dias depois a mulher foi à consulta para saber o resultado das análises, diz o médico:
-Tenho más noticias para lhe dar.
-Senhor Doutor, não me diga que vou morrer?
-Não vai morrer mas a senhora está grávida!!!
-Mas senhor doutor, eu sou viúva há 10 anos, nunca mais tive ninguém como é que isso é possível?
-Mas a gravidez não é o mais grave, o mais grave é que a senhora vai ter 7 porquinhos.
Diz ela:
- Caramba!!! já nem se pode brincar com um chouriço.

quinta-feira, 14 de julho de 2016

IDEIAS UTEIS


DESENRASCA


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Entre amigas:
- O teu marido como vai com o sonambulismo?
- Olha: já está curado. Fiz-lhe um tratamento, nunca mais se levantou de noite!
- Ah, sim? E que tratamento foi?
- Mandei embora a criada, que tinha vinte anos, e arranjei outra que tem mais de cinquenta...

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CÃO FISH...


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Um homem sem os dois braços chegou ao balcão do bar e pediu:
- Sirva-me uma cerveja.
- Perfeitamente - disse o barman, e encheu um copo de cerveja ao freguês.
- Queira desculpar - falou o aleijadinho -, mas não tenho os dois braços. Quer ter a gentileza de segurar o copo para que eu possa beber?
- Com todo o prazer - e o barman segurou o copo na posição adequada.
- Agora, será que pode tirar o lenço do bolso das minhas calças e limpar a espuma dos meus lábios?
Novamente, o barman atendeu-o.
- E do bolso esquerdo das calças pode pegar no dinheiro para pagar a cerveja?
O barman tirou o dinheiro, registou na caixa e colocou o troco no bolso das calças do aleijadinho, que logo desabafou:
- É duro ser assim aleijado. Fico sempre encabulado por ter de pedir às pessoas para fazerem as coisas para mim. Por falar nisso, onde fica a casa de banho?
- Não temos - apressou-se a dizer o barman.

quarta-feira, 13 de julho de 2016

IDEIAS UTEIS


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DESENRASCA


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De visita a Belém, uma loira, decide ir experimentar os famosos pastéis de belém.
Chega a uma pastelaria e pede:
- Queria um pastel de belém quentinho, se faz favor.
Responde o empregado:
- Que sorte tem a menina, acabaram de sair!
Desapontada diz a loira:
- Oh! E quando voltam?

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FILHO DA P...


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O sujeito volta de um safari e comenta suas aventuras com um amigo:
Estava no meio da selva, quando de repente ouço um barulho, olho para trás e vejo um leão enorme, lambendo os beiços. Ele começa a vir em minha direção e eu a correr. O leão vem logo atrás e quando sinto o bafo dele na minha nuca, ele escorrega e eu aproveito para me distanciar. O leão levanta-se e continua a perseguir-me Novamente, quando sinto seu bafo, ele escorrega. Nisso  vejo uma casinha e quando estou indo para lá, sinto que o leão está quase a alcançar-me. Ele escorrega novamente e eu consigo entrar na casa.
- Que loucura! - Exclama o amigo - Eu ter-me-ia borrado todo!
- E no que achas que o leão escorregava?

terça-feira, 12 de julho de 2016

IDEIAS UTEIS


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DESENRASCA


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Uma freira velhinha pediu para se escrever na sua campa:
"Nasceu Virgem, Viveu Virgem, Morreu Virgem…"
O cangalheiro achou que eram palavras a mais e resolveu encurtar para:
"Devolvida sem ser fo****!"

GANDE SOCO


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Sábado, como de costume, levantei-me cedo, vesti um agasalho, vesti-me silenciosamente, bebi café e até fui dar um passeio com cão.
Em seguida, fui até à garagem e engatei o barco de pesca no meu Jeep.
De repente, começou a chover torrencialmente.
Havia até neve misturada com a chuva, ventos a mais de 80 km/h.
Liguei o rádio e ouvi que o tempo iria ser de frio e chuva durante todo aquele dia.
Voltei imediatamente para casa. Silenciosamente, despi-me e deslizei para baixo dos cobertores. Afaguei as costas da minha mulher e disse-lhe baixinho:
- O tempo lá fora está terrível.
Ela, ainda meio adormecida, respondeu:
-Acreditas que o cabrão do meu homem foi pescar com este tempo ?

segunda-feira, 11 de julho de 2016

LUTA DE GALOS

JÁ FOSTES


SEMPRE A DAR CABEÇADAS


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O GÊNIO MEIO SURDO.
O homem  entra num bar e diz para o barman:

- Eu queria que o senhor me  pagasse uma bebida!

O barman, muito admirado, responde que não. Diz que o bar dele não é a Santa  Casa de Misericórdia.

- Ah! Mas eu tenho aqui uma coisa impressionante e, se eu lhe mostrar, você vai me  pagar uma bebida!

O barman, intrigado, pede que ele  mostre.

Então o cliente tira do casaco um baralho de cartas, com cerca de 30 cm de tamanho.

O barman fica perplexo e, como nunca tinha visto um baralho de cartas tão grande, resolve pagar uma

bebida ao homem.

Alguns jogos e copos depois, o barman resolve perguntar ao homem onde é que ele tinha arranjado

tão estranho  baralho.

- É que encontrei um gênio que concede desejos!

O  barman, todo empolgado, pede logo ao homem que lhe mostre o gênio, para pedir alguma coisa.

O homem dá uma lâmpada ao barman, que a esfrega, e, realmente, aparece o tal gênio, dizendo o seguinte:

- Vou conceder-te um único desejo, mas rápido, que eu quero voltar a dormir!

O barman então, sem pensar muito, pede a primeira coisa que lhe vem à cabeça:

- Quero um milhão! "UM MILHÃO EM NOTAS!

O gênio estala os dedos e, de repente, o bar fica entulhado de botas.

- Botas??? Eu pedi um milhão em notas e não em botas!

E, virando-se para o homem:

- Esse gênio é um bocado surdo, não acha???

O homem responde:

- Claro que é, você tem alguma dúvida? Pra quê que eu ia querer um BARALHO de 30 cm?!

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MESMO NA CARA


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CURSO PARA HOMENS

Curso só para homens – inscrições abertas – vagas ilimitadas
Devido à complexidade e dificuldade de assimilação dos temas, os cursos terão um máximo de 08 (oito) participantes por sala. As inscrições estarão abertas durante a próxima semana.
SERÃO OS SEGUINTES TEMAS:

TEMA 01 - Como se enche as fôrmas de gelo. (Passo a Passo, com apresentação de slides).


TEMA 02 - O rolo de papel higiênico: será que nasce no porta-rolo? (Mesa redonda).

TEMA 03 - É possível urinar levantando a tampa e sem respingar no vaso? (Práticas em grupo)

TEMA 04 - Diferenças fundamentais entre o cesto de roupa suja e o chão. (Desenhos e gráficos esclarecedores).

TEMA 05 - A louça do almoço: levita sozinha até a pia? (Exemplos em vídeo).

TEMA 06 - Perde-se a identidade se não tiver na mão o controle remoto? (Debate com um psicólogo).

TEMA 07 - Fazer a mala: incompetência nata ou incapacidade mental progressiva? (Iniciação lúdica).

TEMA 08 - Como aprender a encontrar coisas, começando por procurar no lugar certo em vez de remexer a casa toda aos gritos? (Passo a passo, e exercícios de memorização).

TEMA 09 - Oferecer flores à namorada não é prejudicial à saúde. (Gráficos e montagem audiovisual).

TEMA 10 - Os verdadeiros homens também pedem orientações a estranhos quando se perdem. (Depoimentos verídicos de comprovados machos e conferência).

TEMA 11 - O homem no lugar de co-piloto: é geneticamente possível não dar compulsivamente palpites durante as manobras de estacionamento! (Palestra e meditação em grupo).

TEMA 12 - Aprendendo a viver: diferenças básicas entre mãe e esposa. (Aula virtual com prática presencial).

TEMA 13 - Como ser acompanhantes em shoppings, sem protestar. (Exercícios de relaxamento e autocontrole)

TEMA 14 - Como lutar contra a atrofia cerebral: recordar aniversários, outras datas importantes e telefonar quando se atrasa. (Dinâmica em grupo)
Encerramento do curso e entrega de diplomas aos sobreviventes.
Por favor,divulguem este curso... É providencial....

sábado, 9 de julho de 2016

IDEIAS UTEIS

TUBOS DE PLÁSTICO


DESENRASCA


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ANEDOTAS

Um homem entra na igreja e vai ao confessionário. 
"Perdoa-me, padre, porque eu pequei", diz ele.
"Qual é o seu pecado, meu filho?", pergunta o padre.
"Bem, um mês atrás, eu estava na biblioteca até a hora de fechar, e quando eu quis ir embora, começou a chover muito forte, sem parar.
 Depois de algum tempo, a bibliotecária e eu fomos ficando mais confortáveis e... bem... fizemos festa a noite inteira, se é que o senhor me entende."
"Não foi correto mas também não foi horrível, meu filho", disse o padre. "Se foi apenas um único deslize, Deus vai lhe perdoar."
"Aí é que está", disse o homem, "mais ou menos uma semana atrás, eu dei uma mão à minha vizinha e consertei as persianas pra ela, e quando eu ia pra casa, começou a chover muito, muito, sem parar, e... bem... o senhor sabe, foi festa a noite inteira."
O padre ficou em silêncio por alguns segundos.
O homem cobriu o rosto com as mãos e, em soluços, perguntou: "O que eu devo fazer agora, padre?"
"O que você deve fazer?", berrou o padre, "Você deve sair já daqui antes que comece a chover!

HOMEM À PROVA DE BALA


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O Governo anunciou que as famílias que tivessem cinco filhos teriam 15.000€ por mês de ajuda (abono de família) para sustentar a família.
 Um homem, que tinha quatro filhos, vira-se para a mulher e diz:
 - Amor, eu devo admitir… Eu tenho um filho com minha amante e vou trazê-lo agora mesmo!
 Ela olhou para ele chocada, mas, como ele não podia esperar, saiu a correr para ir buscar o 5º filho.
 Quando voltou, ficou surpreso ao ver apenas dois de seus filhos e perguntou à sua esposa:
 - Amor, onde estão os outros dois filhos?
 Ela respondeu:
 - Tu não foste a única pessoa que ouviu o anúncio! O pai deles veio buscá-los

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SEM OFENSA...

Um homem depara-se com um enterro, seguido de uma inusitada procissão.
Primeiro vinha um caixão.
Depois um segundo caixão.
Em seguida, um homem sozinho levando um "pitbull" pela coleira.
Finalmente, atrás dele, uma longa fila indiana só de homens.
Sem conseguir conter a curiosidade, aproxima-se delicadamente do homem com o cão e diz:
-"Os meus sentimentos pela sua perda... mas...eu nunca vi um enterro assim.. O senhor poderia dizer-me quem é que morreu?"
-"Bem... no primeiro caixão está a minha mulher".
-"Sinto muitíssimo! O que aconteceu com ela?"
-"O meu cão.... ele atacou-a..."
-"Que tragédia!...
-"E o segundo caixão?"
-"A minha sogra... ela tentou salvar a filha"...
Um silêncio consternado e pungente. Os dois homens olham-se nos olhos.
-"Empresta-me o cão?"
-"Meta-se na fila..." 

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sexta-feira, 8 de julho de 2016

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IDEIAS UTEIS


DESENRASCA


GANDE CORAGEM


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AINDA ONTEM O TINHA VISTO...

- O quê, ele está no hospital? Mas ainda ontem o vi com uma tipa muito boa!
- A mulher dele também o viu...

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DESENRASCA


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ANEDOTAS

Num restaurante, um homem janta só. Na mesa ao lado, uma jovem está também sozinha. A dado momento, ele levanta-se, inclina-se para ela e pede-lhe delicadamente:
- Dá-me licença que leve a mostarda?
- É lamentável o que me está a propor! - Grita a jovem. - O senhor não tem vergonha?
Todo o restaurante se vira para eles. O homem, vermelho como um tomate, balbucia:
- A senhora compreendeu mal. Eu apenas lhe pedi a mostarda...
- Nunca ouvi uma coisa como esta! O senhor é um ordinário!
O homem volta para o lugar, observado severamente por toda a gente. A mulher paga a sua despesa, vai à mesa dele e diz em voz baixa:
- O senhor desculpe a minha atitude. Tenho de lhe dar explicações. Sou socióloga e estou a preparar uma tese sobre as reações dos homens perante uma situação embaraçosa na presença de público. Eu fiz este teste e espero que não fique a pensar mal...
É a altura de o homem gritar:
- O quê? Quinhentos euros mais o hotel?! Você não vale tanto!

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GANDE DOMÍNIO DA BIKE


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Três irmãs, Wanda, de 90, Wilma, 88 e Waneide, 86 aninhos de idade, viviam na mesma casa.
Uma noite, Wanda, a de 90, começa a encher a banheira para tomar banho; põe um pé dentro da banheira, faz uma pausa e grita: 
- Alguém sabe se eu estava entrando ou saindo da banheira? 
A irmã, Wilma, de 88, responde: 
- Não sei, já subo aí para ver! 
Começa a subir as escadas, faz uma pausa, e grita: 
- Eu estava subindo ou descendo as escadas? 
A irmã caçula, Waneide, a de 86, estava na cozinha tomando chá e escutando suas irmãs. Balança a cabeça e pensa: 
- Que coisa mais triste! Espero nunca ficar assim tão esquecida...
Prevenida, bate três vezes na madeira da mesa, e logo responde: 
- Já vou ajudá-las, mas antes vou ver quem está batendo na porta!

quinta-feira, 7 de julho de 2016

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DESENRASCA


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SEM OFENSA...

Deus chama todas as mulheres viúvas ao céu e diz-lhes:
- Toda aquela que foi infiel ao seu marido, dê um passo em frente!
Deram todas, menos uma. Jesus levanta-se e diz:
- São Pedro, vá buscar a surda!

GANDE TOMBO


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Um casal que não conseguia ter filhos, sabendo que o padre da sua paróquia ia para Roma, pediu-lhe que rezasse pela sua conceção.
O padre disse-lhes:
- Não se preocupem. Logo que chegue a Roma tratarei de acender uma vela por vós.
Três anos depois, o padre regressa à paróquia e vai visitar o casal.
Ele encontra a mulher com três filhos pequenos, dois dos quais gémeos, e já grávida novamente.
Diz ele:
- Mas que maravilha! Finalmente conseguiram ter filhos! Onde está o seu marido? Tenho que lhe dar os parabéns!
- Foi a Roma!
- A Roma?
- Sim, ver se apaga a vela!

quarta-feira, 6 de julho de 2016

IDEIAS UTEIS


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ANEDOTAS

Um jovem faz a corte a uma rapariga. Ela anuncia ao pai que se quer casar. Diz-lhe o pai:
- Com esse rapaz? Bom... e ele tem dinheiro?
- É extraordinário! Vocês, os homens, são todos a mesma coisa! Foi exatamente o que ele me perguntou a seu respeito.

DESENRASCA


GANDE LATA


ANEDOTAS


ANEDOTAS

SEM OFENSA...

Kussumbé lá em Angola foi num estação de gasolina onde havia um cartaz que dizia:

"Encha o deposito e concorra a uma noite de sexo grátis"

Depois de encher o depósito, Kussumbé chamou o funcionário e perguntou:

- Ei como si faz pra concorere nesse promoção?
- É fácil: basta dizer um número de 1 a 10. Se for o mesmo número que estou pensar, o senhor ganha. - explicou o empregado.
Kussumbé disse então:
- 8.
- Erraste: eu estava pensar número 4...
Uns dias depois Kussumbé voltou ao posto mais o seu amigo João, encheram o depósito, chamaram o mesmo funcionário e perguntaram:
- Ainda estás no promoção?
- Sim, diz lá o número de 1 a 10. Se acertares o número que estou pensar, ganha uma noite de sexo grátis.
E Kussumbé disse:
- 5.
 O funcionário:
- Erraste... Eu estava pensar número 2...
Depois de voltarem várias vezes sem nunca terem acertado, João comentou com Kussumbé:
- Acho que o gajo do posto está a enganare a genti, pá: nóis nunca acerta!
- Deixa di desconfiança........ Semana passada minha mulher acertou  seis vez... nóis é que é burro, pá!

terça-feira, 5 de julho de 2016

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IDEIAS UTEIS


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GRANDE QUEIMADELA


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Uma loira chegou ao hotel e como estava muito calor, abriu a janela. Só que começaram a entrar vários mosquitos. Então, ela ligou para a recepção e reclamou:
- Boa noite, estou com muito calor e com a janela aberta vários mosquitos entraram no meu quarto e estão a incomodar-me.
- Se a Senhora desligar as luzes do seu quarto, eles irão embora, disse-lhe o recepcionista
Ela fez o que ele disse e realmente eles foram embora. Depois de um tempo, começaram a entrar vários pirilampos, e então ela tornou a ligar para a recepção a reclamar. E o recepcionista perguntou:
- Mas o que foi agora? Ela responde:
- Não resolveu nada! Os mosquitos voltaram com lanternas!

ANEDOTAS

O Sardinho 

Diz a professora para os alunos:

- Amanhã, tragam todos um animalzinho de estimação.

No outro dia, diz a professora para a menina Raquel:
- Então menina Raquel, diga-me lá o que é que trouxe...

- Eu trouxe uma cadelinha, senhora professora.

- E como é que sabe que é uma cadelinha e não um cãozinho?

- Porque tem uma rachinha igual à minha.

- Muito bem, e o menino Joãozinho, vá, diga-me lá o que é que trouxe.

- Eu trouxe um sardinho, senhora professora.

- E como é que sabe que é um sardinho e não uma sardinha?

- Porque na lata dizia "sardinhas com tomates".

segunda-feira, 4 de julho de 2016

IDEIAS UTEIS


ANEDOTAS



Um homem entra no salão do barbeiro, e pergunta: Quanto tempo falta até chegar a minha vez?»
O barbeiro olha em volta do seu salão, e responde:
Mais ou menos 2 horas!».

O homem sai.

Passam mais alguns dias e o mesmo homem volta à barbearia e pergunta:
Quanto tempo falta até chegar a minha vez?»
O barbeiro olha de novo em volta do seu salão, e responde:
Mais ou menos 3 horas!».

O homem sai.

Passa uma semana e o mesmo homem entra na barbearia e pergunta de novo:
Quanto tempo demora até chegar a minha vez?»
O barbeiro olha em sua volta e responde:
Mais ou menos 1 hora e meia!».

O homem sai.

O barbeiro vira-se para um seu amigo que se encontrava na barbearia e diz-lhe:
Oh Paulo, faz-me só um favor! Segue aquele homem e vê para aonde ele vai. O gajo sempre que  entra aqui, pergunta quanto tempo até a sua vez, mas nunca mais volta».

Uns minutos depois, Paulo regressa ao salão a matar-se de rir
histericamente.

O barbeiro curioso pergunta-lhe:
Então? Onde é que ele vai depois daqui?»

O amigo Paulo levanta a cara, enxuga as lágrimas, pára de dar gargalhadas e responde-lhe:


O tipo quando sai daqui.... vai para a tua casa!».

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GRANDE AJUDA


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O telefone toca, à noite...

Marido: - Se for para mim, diz que eu não estou em casa.

Mulher atende e diz: - Ele está em casa.

Marido: - Pôrra, mas o que foi que eu acabei de te dizer, mulher?

Mulher: - Era para mim.