sexta-feira, 30 de junho de 2017

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Foto de Raul Oliveira Alves.

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Foto de Nuno CoutoSoares.

ANEDOTAS

O calor naquela tarde era insuportável: 40 graus. 
O marido vira-se para a mulher e diz: 
- Puxa, meu torrãozinho de açúcar, estou com tanto calor que me estou a derreter, acho que vou lá para fora cuidar do jardim, todo nu. Acha que os vizinhos vão se importar? 
-Vão achar que casei com você só por causa do dinheiro.

JESUS NO METRO EM ESPANHA A FAZER MILAGRES


DESENRASCA


ANEDOTAS

Uma menina tem o período pela primeira vez, o que o irmão diz é de rir até cair!
Mamã ... estou a sangrar !!!!
 A mãe muito ocupada diz:
-Isso não é nada, vai para o teu quarto que eu vou ter contigo dentro de cinco minutos ...
A menina subiu as escadas a chorar e cruza-se com o seu irmão mais novo, que diz:
Porque estás a chorar?
Ela explica:
Estou a sangrar e a mamã diz que não é grave!!
-Mostra-me onde estás a sangrar ... A menina levanta o vestido e mostra ao seu irmão, que diz:
– Mas Mafalda, que fizeste, ARRANCASTE OS TOMATES?!?!?!?!?!?

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Foto de Raul Oliveira Alves.

ANEDOTAS

Foto de Nuno CoutoSoares.

quinta-feira, 29 de junho de 2017

OS PIORES BOLOS DO MUNDO


PEIDAR PELOS DOIS


https://youtu.be/HkHIzeu_3n8

ANEDOTAS

O Inverno estava rigoroso: - Epá! Tenho tido tanto frio de noite brrrrr - Faz como eu! Compra uma botija de água quente! Compras ali na farmácia. Mais tarde na farmácia: - Mestre! Quero uma botija de água quente. - Desculpe mas com este frio vendi todas. Mas se tem um gatinho também serve, ponha-o na cama que resulta. No outro dia aparece o homem todo arranhado: - Dê-me um mercúrio para estas feridas. - ?? mas que lhe aconteceu? - Meti o gato na cama como me disse. Abrir a boca ainda consegui mas quando foi para o encher de água quente é que foram elas.

DESENRASCA


SAPATOS NÃO SE PODEM MOLHAR


ANEDOTAS

Dois alentejanos, zangados há muito tempo, passam um pelo outro, num caminho.
Um deles leva um bovino à frente.
Diz o outro:
- Atão, vais passear o boi?
O outro, muito admirado:
- Atão essa agora, compadre? A gente nã se fala há tanto tempo, e vem agora cá com conversas! Além do mais enganou-se isto nã é um boi, é uma vaca.
Resposta do primeiro:
- Ê cá nã falê consigo. Foi com a vaca!

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Foto de Joao Bacelar Moniz.

quarta-feira, 28 de junho de 2017

ANEDOTAS

O homem foi fazer um safari em África e todos os dias quando voltava da caçada o gerente do hotel perguntava-lhe: - E então Manel? O que apanhaste hoje? No primeiro dia ele respondeu: - Hoje apanhei uma zebra, dois leões e quatro minonplis. No segundo dia: - Hoje apanhei um rinoceronte, cinco veados e 12 minonplis. O gerente achava estranho mas não perguntava nada para não parecer ignorante. Até que um dia, de tanto ouvir o homem dizer que apanhou um monte de minonplis ele decidiu esclarecer o assunto: - Desculpe Sr. Manel a minha ignorância mas eu não conheço esse bicho chamado minonplis. - Não? Há muitos por aqui. E são fáceis de apanhar... São uns bichinhos baixinhos, pretinhos e que quando lhes apontamos a arma eles começam a abanar os bracinhos e gritar "Mi nom, plis!"

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Foto de Raul Oliveira Alves.

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GANDE SHOW


ANEDOTAS

Um gajo compra um carro novo, e vai para a estrada para o testar, e puxar por ele. Ia o gajo a 170, quando vê uma placa: REDUZA A 100 KM. O tipo, começa a mandar vir, mas resolve obedecer à placa. Passados uns tempos vê REDUZA A 50 KM. O gajo fica lixado, pois queria testar o carro novo e não podia. Passados mais uns tempos a placa REDUZA A 20 KM. O tipo não via motivo nenhum para aquele limite de velocidade, até porque aquela estrada nunca tinha ninguém. Passados mais uns tempos vê a placa Bem-vindo A REDUZA.

terça-feira, 27 de junho de 2017

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Foto de Jorge Duarte.

DESENRASCA


ANEDOTAS

Estava um nevoeiro cerrado em Lisboa e um condutor não conseguia ver nada, então ao ver umas luzes vermelhas de um carro pensou logo: vou segui-las e assim não saio da estrada. A certa altura, o outro carro pára e como este ia muito perto do outro espeta-se pelo outro dentro. O motorista sai do carro aos berros: "Como é que o senhor faz uma travagem dessas sem fazer sinal nenhum??" "O quê? Ia fazer sinal dentro da minha garagem ??!!"

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Foto de Ana Maria.

segunda-feira, 26 de junho de 2017

ANEDOTAS

Ia um homem a estrear o seu carro novo quando vê um trolha de bicicleta ao longe na estrada. Para mostrar ao trolha que o seu carro andava muito, acelerou e passou por ele a 120 Km hora. Diminuiu a velocidade mais à frente quando de repente é ultrapassado pelo trolha também a 120 Km hora. Surpreendido, o homem acelera de novo e ultrapassa o trolha, desta vez a 140 Km hora, mas, de novo é ultrapassado. Não entendendo mais nada, o homem pára o carro. Surpresa das surpresas, o trolha passa por ele, desta vez de marcha à ré a 140 Km hora. E continua a passar para trás e para a frente, já diminuindo a velocidade até parar à beira do homem do carro. Diz então o trolha: - Moço, posso tirar o suspensório que ficou preso na maçaneta da porta.

DESENRASCA


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Foto de Nuno CoutoSoares.

ANEDOTAS

Verbo DEVOLVER no presente: Eu devolvo Tu de mini Ele de triciclo

domingo, 25 de junho de 2017

BÉBE


ANEDOTAS

O pai chama o filho para uma conversa:
- Filho, a tua professora disse que, dos 20 alunos da tua turma, és o pior.
- Ora pai podia ser pior.
- Ora como pior, garoto?
- Então, a turma podia ter 40 alunos....

DESENRASCA


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Foto de Humor Sem Limites.

ANEDOTAS

Dois alentejanos:
- Atão compadre, nã quêra lá ver que hoje de manhã fui dar com dois caracóis no mê quintali!
- Ah sim!? E atão o que é que você fez?
- Ah compadre! Um ainda o apanhei mas o outro... conseguiu fugir!

LOUCO MAS ESPETACULAR


sexta-feira, 23 de junho de 2017

DESENRASCA


QUERIAS...


ANEDOTAS

Incêndio num prédio em França
Houve um incêndio num edifício de 4 pisos,  há alguns dias em França!
Uma família de 6 árabes vivia no 1º andar. Todos pereceram queimados.
Uma família cigana de 8 pessoas que vivia no 2º piso, também pereceu no fogo.
Todos os 10 membros duma família africana, que vivia no 3º piso, também foram vitimados.
Um casal de Portugueses brancos vivia no 4º andar. Ambos sobreviveram!
Associação Muçulmana Árabe local já exigiu saber porque sobreviveram os brancos quando os demais pereceram.
A Liga da Raça Negra insistiu em que se realizasse uma investigação publica.
A Agência para os Refugiados e Minorias também insistiu que se levasse a cabo uma grande investigação policial sobre a actuação dos bombeiros.

Questionado sobre o assunto pelos repórteres, o Chefe dos Bombeiros foi muito claro e explícito:
Os dois brancos que viviam no edifício sobreviveram,porque tinham ido trabalhar.

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Resultado de imagem para jorge jesus ta engrassade

quinta-feira, 22 de junho de 2017

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Foto de Nuno CoutoSoares.

DESENRASCA


IDEIAS UTEIS


ANEDOTAS

O sujeito vai ao psiquiatra e diz:
- Doutor estou com um problema: - De cada vez que estou na cama, acho que está alguém debaixo dela. Vou para baixo da cama ver e parece-me que há alguém em cima dela. P'ra baixo, p'ra cima, p'ra baixo, p'ra cima. Estou a ficar maluco!
- Muito bem. Eu trato de si durante dois anos, diz o psiquiatra. Venha cá três vezes por semana, e eu resolvo-lhe o problema.
- E quanto me vai custar isso? - pergunta o paciente.
- 75 € por sessão - responde o psiquiatra.
- Bem, eu vou pensar - conclui o sujeito.

Passados seis meses, encontram-se na rua.
- Então, como tem passado, por que é que nunca mais apareceu? - Pergunta o psiquiatra.
- A 75€ a consulta, três vezes por semana, durante dois anos, ia-me ficar caro demais. 
  Um indivíduo que conheci no café curou-me por 10€.
- Ah sim? E como? - Pergunta o psiquiatra.
O sujeito responde:
- Por 10€ ele cortou os pés da cama...

CASAMENTO

O primeiro ano é o mais difícil.
Os restantes são impossíveis.
(Isidoro Loi)

terça-feira, 20 de junho de 2017

JÁ FOSTES


CASAMENTO

Não te cases por dinheiro, podes conseguir
um empréstimo mais barato.

(Provérbio escocês)

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Foto de Raul Oliveira Alves.

ANEDOTAS

Coisas de MÃE......CONVERSA TELEFÓNICA ENTRE O FILHO E A MÃE - O TÍPICO!!!
- Olá mãe, posso deixar aí os cães durante o fim de semana?
- Vais sair?
- Sim.
- Com quem?
- Com uma amiga.
- Não sei porque te separaste da tua esposa, era uma mulher tão boa.
- Eu não me separei, mãe ... ela é que me deixou.
- Tu deixaste-a a ir embora e agora andas aí com alguma qualquer!
- NÂOOO! Não ando com qualquer uma, mãe!! ... Posso deixar-te os cães no fim de semana? SIM OU NÃO??
- Nunca vos deixei para sair com alguém que não fosse o teu pai!
- Há muitas coisas que tu fizeste que eu não faço.
- O que queres dizer com isso?
-Nada, nada ... só quero saber se posso deixar aí os cães.
- Vais dormir com essa velha? Que diria a tua esposa se ela soubesse disso?
- A minha EX ESPOSA!! ... e não acho que ela se preocupe com isso, pois, desde que nos separámos, de certeza que não deve ter dormido nem uma noite sozinha.
- E então, vais sempre dormir com essa ninfomaníaca?
- Não é nenhuma ninfomaníaca! Por favor, mãe!!
- Uma velha que sai com um divorciado com cães só pode ser uma ninfomaníaca.
- Não quero discutir agora contigo! Levo-te os cães ou não?
-Pobres cãezinhos , com um dono assim.
- Assiiiim como?
- Com passarinhos na cabeça, por isso é que a tua esposa te deixou!
- Cheeeeeegaaaa!!!!!
- Ainda por cima, estás a gritar comigo? De certeza que também deves gritar com essa velha que andas a sair!
- Ahhhhh! Agora estás preocupada com essa qualquer ?
- Estás a ver como é uma qualquer? ... logo vi!
- Tchau mãe!!!!
- Espera ... não desligues! ... A que horas trazes os cães?
- Já não os vou levar ... Não vou sair!!!!!
- Filho, se não vais sair nunca, como pensas refazer a tua vida?!!!!

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segunda-feira, 12 de junho de 2017

ANEDOTAS

ENVIADA POR UM LEITOR BLOG MARIO SILVA

Foto de Adelaide Silva.

DESENRASCA


ANEDOTAS

Uma velhinha foi às Caldas da Rainha, e quando lá ia levava sempre uns rebuçadinhos para casa. Nisto ela vê uma série de meninas numa fila para a casa das meninas para ir à revista. Pergunta a velha a uma das meninas: - Olhe desculpe! As meninas estão aqui na bichinha para os rebuçadinhos? E a menina, malandra, responde: - Estamos sim! Meta-se na bicha!... A velha meteu-se na bicha e quando chegou à sua vez, o doutor, ao ver a velha diz-lhe: - A senhora com essa idade?! Não tem vergonha?! - Então porquê, senhor doutor? Não os posso roer mas chupo-os!...

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Foto de Raul Oliveira Alves.

domingo, 11 de junho de 2017

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Foto de Lina Esteves.

DESENRASCA


ANEDOTAS

Chega o filho da Inglaterra e pergunta a mãe, senhora um bocado surda: - Ó filho, de onde vens? - Venho da Inglaterra. - Diz o filho. - De debaixo da terra! Ai, louvado seja Deus!... Ó filho, o que é que tu lá comes? - Como presunto. - Diz o filho. - Ossos de defunto! Ai, louvado seja Deus!... Ó filho, o que é que tu lá bebes? - Bebo cerveja. - Diz o filho. - Do que a gente 'meja'! Ai, louvado seja Deus!...

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Foto de Nuno CoutoSoares.

MUITO INTELIGENTE


sábado, 10 de junho de 2017

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Foto de Rir Estupidamente.

GANDE ARTISTA


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Foto de Raul Oliveira Alves.

ANEDOTAS

Numa residência de anciãos havia um balde para os velhos cuspirem. Esse balde estava sempre sujo, mas um dia todos levantaram-se e viram que o balde estava limpo. Então perguntaram: -Quem limpou o balde? E ninguém respondia. Mas passado um bocado um velho levantou a mão e disse fui eu que durante a noite ia cuspir, caiu-me a baba e ficou um fiozinho então eu fui chupando, chupando, chupando...

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sexta-feira, 9 de junho de 2017

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Foto de Jose A. Ferreira.

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Desde que o Santander comprou o Banco Popular por um euro 😳 , acho que a promoção de 1 CheseBurguer por 1 € é um verdadeiro roubo!!!

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Foto de Nuno CoutoSoares.

CASAMENTO

O homem solteiro é um animal incompleto;  o casado é um completo animal.

ANEDOTAS

Certo dia numa família do Jet7, uma menina foi até o supermercado com a mãe. A menina a certa altura diz-lhe:

-Mãe, eu quero fazer xixi!

-Filha, não fale assim, tá a ver? É muito feio! Diga antes que quer cantar.

No dia seguinte, a menina vai dormir na casa da avó e diz:

-Vovó, eu quero cantar!

-Mas minha querida, agora estão todos a dormir!

-Mas eu quero cantar, vovó!

-Esta bem, vá, canta aqui no ouvido da avó. . .

ANEDOTAS

ANTES DA POSSE
O nosso partido cumpre o que promete.
Só os tolos podem crer que
não lutaremos contra a corrupção.
Porque, se há algo certo para nós, é que
a honestidade e a transparência são fundamentais.
para alcançar os nossos ideais
Mostraremos que é uma grande estupidez crer que
as máfias continuarão no governo, como sempre.
Asseguramos sem dúvida que
a justiça social será o alvo da nossa acção.
Apesar disso, há idiotas que imaginam que
se possa governar com as manchas da velha política.
Quando assumirmos o poder, faremos tudo para que
se termine com os boys e as negociatas.
Não permitiremos de nenhum modo que
as nossas crianças morram de fome.
Cumpriremos os nossos propósitos mesmo que
os recursos económicos do país se esgotem.
Exerceremos o poder até que
Compreendam que
Somos a nova política.
DEPOIS DA POSSE
Basta ler o mesmo texto acima, DE BAIXO PARA CIMA, linha a linha…

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quinta-feira, 8 de junho de 2017

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Resultado de imagem para coisas estúpidas que as pessoas fazem

ANEDOTAS

A professora entra na sala e se depara, horrorizada, com a seguinte inscrição no quadro negro: "Joãozinho tem o Pau Grande!". Imediatamente ela apaga a inscrição e sem fazer nenhum comentário, começa a aula. No dia seguinte, ao entrar na sala novamente, a mesma inscrição em letras garrafais: "Joãozinho tem o Pau Grande!". Pela segunda vez, ela apaga os dizeres, sem fazer nenhum comentário. No outro dia, a história se repete, e no outro e no outro e no outro... até que um dia ela resolve colocar à prova a veracidade daquela mensagem. Quando toca a campainha avisando que a aula terminou ela pede para todos saírem menos o Joãozinho. Tranca a porta, tira a roupa e viola o menino. Dia seguinte, ao entrar na sala, ela lê no quadro: "A Propaganda é a Alma do Negócio!".

CASAMENTO

Casar é trocar a admiração de várias mulheres, pela
crítica de uma só ! 

DESENRASCA