terça-feira, 27 de junho de 2017

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Foto de Jorge Duarte.

DESENRASCA


ANEDOTAS

Estava um nevoeiro cerrado em Lisboa e um condutor não conseguia ver nada, então ao ver umas luzes vermelhas de um carro pensou logo: vou segui-las e assim não saio da estrada. A certa altura, o outro carro pára e como este ia muito perto do outro espeta-se pelo outro dentro. O motorista sai do carro aos berros: "Como é que o senhor faz uma travagem dessas sem fazer sinal nenhum??" "O quê? Ia fazer sinal dentro da minha garagem ??!!"

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Foto de Ana Maria.

segunda-feira, 26 de junho de 2017

ANEDOTAS

Ia um homem a estrear o seu carro novo quando vê um trolha de bicicleta ao longe na estrada. Para mostrar ao trolha que o seu carro andava muito, acelerou e passou por ele a 120 Km hora. Diminuiu a velocidade mais à frente quando de repente é ultrapassado pelo trolha também a 120 Km hora. Surpreendido, o homem acelera de novo e ultrapassa o trolha, desta vez a 140 Km hora, mas, de novo é ultrapassado. Não entendendo mais nada, o homem pára o carro. Surpresa das surpresas, o trolha passa por ele, desta vez de marcha à ré a 140 Km hora. E continua a passar para trás e para a frente, já diminuindo a velocidade até parar à beira do homem do carro. Diz então o trolha: - Moço, posso tirar o suspensório que ficou preso na maçaneta da porta.

DESENRASCA


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Foto de Nuno CoutoSoares.

ANEDOTAS

Verbo DEVOLVER no presente: Eu devolvo Tu de mini Ele de triciclo

domingo, 25 de junho de 2017

BÉBE


ANEDOTAS

O pai chama o filho para uma conversa:
- Filho, a tua professora disse que, dos 20 alunos da tua turma, és o pior.
- Ora pai podia ser pior.
- Ora como pior, garoto?
- Então, a turma podia ter 40 alunos....

DESENRASCA


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Foto de Humor Sem Limites.

ANEDOTAS

Dois alentejanos:
- Atão compadre, nã quêra lá ver que hoje de manhã fui dar com dois caracóis no mê quintali!
- Ah sim!? E atão o que é que você fez?
- Ah compadre! Um ainda o apanhei mas o outro... conseguiu fugir!

LOUCO MAS ESPETACULAR


sexta-feira, 23 de junho de 2017

DESENRASCA


QUERIAS...


ANEDOTAS

Incêndio num prédio em França
Houve um incêndio num edifício de 4 pisos,  há alguns dias em França!
Uma família de 6 árabes vivia no 1º andar. Todos pereceram queimados.
Uma família cigana de 8 pessoas que vivia no 2º piso, também pereceu no fogo.
Todos os 10 membros duma família africana, que vivia no 3º piso, também foram vitimados.
Um casal de Portugueses brancos vivia no 4º andar. Ambos sobreviveram!
Associação Muçulmana Árabe local já exigiu saber porque sobreviveram os brancos quando os demais pereceram.
A Liga da Raça Negra insistiu em que se realizasse uma investigação publica.
A Agência para os Refugiados e Minorias também insistiu que se levasse a cabo uma grande investigação policial sobre a actuação dos bombeiros.

Questionado sobre o assunto pelos repórteres, o Chefe dos Bombeiros foi muito claro e explícito:
Os dois brancos que viviam no edifício sobreviveram,porque tinham ido trabalhar.

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Resultado de imagem para jorge jesus ta engrassade

quinta-feira, 22 de junho de 2017

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Foto de Nuno CoutoSoares.

DESENRASCA


IDEIAS UTEIS


ANEDOTAS

O sujeito vai ao psiquiatra e diz:
- Doutor estou com um problema: - De cada vez que estou na cama, acho que está alguém debaixo dela. Vou para baixo da cama ver e parece-me que há alguém em cima dela. P'ra baixo, p'ra cima, p'ra baixo, p'ra cima. Estou a ficar maluco!
- Muito bem. Eu trato de si durante dois anos, diz o psiquiatra. Venha cá três vezes por semana, e eu resolvo-lhe o problema.
- E quanto me vai custar isso? - pergunta o paciente.
- 75 € por sessão - responde o psiquiatra.
- Bem, eu vou pensar - conclui o sujeito.

Passados seis meses, encontram-se na rua.
- Então, como tem passado, por que é que nunca mais apareceu? - Pergunta o psiquiatra.
- A 75€ a consulta, três vezes por semana, durante dois anos, ia-me ficar caro demais. 
  Um indivíduo que conheci no café curou-me por 10€.
- Ah sim? E como? - Pergunta o psiquiatra.
O sujeito responde:
- Por 10€ ele cortou os pés da cama...

CASAMENTO

O primeiro ano é o mais difícil.
Os restantes são impossíveis.
(Isidoro Loi)

terça-feira, 20 de junho de 2017

JÁ FOSTES


CASAMENTO

Não te cases por dinheiro, podes conseguir
um empréstimo mais barato.

(Provérbio escocês)

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Foto de Raul Oliveira Alves.

ANEDOTAS

Coisas de MÃE......CONVERSA TELEFÓNICA ENTRE O FILHO E A MÃE - O TÍPICO!!!
- Olá mãe, posso deixar aí os cães durante o fim de semana?
- Vais sair?
- Sim.
- Com quem?
- Com uma amiga.
- Não sei porque te separaste da tua esposa, era uma mulher tão boa.
- Eu não me separei, mãe ... ela é que me deixou.
- Tu deixaste-a a ir embora e agora andas aí com alguma qualquer!
- NÂOOO! Não ando com qualquer uma, mãe!! ... Posso deixar-te os cães no fim de semana? SIM OU NÃO??
- Nunca vos deixei para sair com alguém que não fosse o teu pai!
- Há muitas coisas que tu fizeste que eu não faço.
- O que queres dizer com isso?
-Nada, nada ... só quero saber se posso deixar aí os cães.
- Vais dormir com essa velha? Que diria a tua esposa se ela soubesse disso?
- A minha EX ESPOSA!! ... e não acho que ela se preocupe com isso, pois, desde que nos separámos, de certeza que não deve ter dormido nem uma noite sozinha.
- E então, vais sempre dormir com essa ninfomaníaca?
- Não é nenhuma ninfomaníaca! Por favor, mãe!!
- Uma velha que sai com um divorciado com cães só pode ser uma ninfomaníaca.
- Não quero discutir agora contigo! Levo-te os cães ou não?
-Pobres cãezinhos , com um dono assim.
- Assiiiim como?
- Com passarinhos na cabeça, por isso é que a tua esposa te deixou!
- Cheeeeeegaaaa!!!!!
- Ainda por cima, estás a gritar comigo? De certeza que também deves gritar com essa velha que andas a sair!
- Ahhhhh! Agora estás preocupada com essa qualquer ?
- Estás a ver como é uma qualquer? ... logo vi!
- Tchau mãe!!!!
- Espera ... não desligues! ... A que horas trazes os cães?
- Já não os vou levar ... Não vou sair!!!!!
- Filho, se não vais sair nunca, como pensas refazer a tua vida?!!!!

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segunda-feira, 12 de junho de 2017

ANEDOTAS

ENVIADA POR UM LEITOR BLOG MARIO SILVA

Foto de Adelaide Silva.

DESENRASCA


ANEDOTAS

Uma velhinha foi às Caldas da Rainha, e quando lá ia levava sempre uns rebuçadinhos para casa. Nisto ela vê uma série de meninas numa fila para a casa das meninas para ir à revista. Pergunta a velha a uma das meninas: - Olhe desculpe! As meninas estão aqui na bichinha para os rebuçadinhos? E a menina, malandra, responde: - Estamos sim! Meta-se na bicha!... A velha meteu-se na bicha e quando chegou à sua vez, o doutor, ao ver a velha diz-lhe: - A senhora com essa idade?! Não tem vergonha?! - Então porquê, senhor doutor? Não os posso roer mas chupo-os!...

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Foto de Raul Oliveira Alves.

domingo, 11 de junho de 2017

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Foto de Lina Esteves.

DESENRASCA


ANEDOTAS

Chega o filho da Inglaterra e pergunta a mãe, senhora um bocado surda: - Ó filho, de onde vens? - Venho da Inglaterra. - Diz o filho. - De debaixo da terra! Ai, louvado seja Deus!... Ó filho, o que é que tu lá comes? - Como presunto. - Diz o filho. - Ossos de defunto! Ai, louvado seja Deus!... Ó filho, o que é que tu lá bebes? - Bebo cerveja. - Diz o filho. - Do que a gente 'meja'! Ai, louvado seja Deus!...

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Foto de Nuno CoutoSoares.

MUITO INTELIGENTE


sábado, 10 de junho de 2017

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Foto de Rir Estupidamente.

GANDE ARTISTA


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Foto de Raul Oliveira Alves.

ANEDOTAS

Numa residência de anciãos havia um balde para os velhos cuspirem. Esse balde estava sempre sujo, mas um dia todos levantaram-se e viram que o balde estava limpo. Então perguntaram: -Quem limpou o balde? E ninguém respondia. Mas passado um bocado um velho levantou a mão e disse fui eu que durante a noite ia cuspir, caiu-me a baba e ficou um fiozinho então eu fui chupando, chupando, chupando...

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sexta-feira, 9 de junho de 2017

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Foto de Jose A. Ferreira.

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Desde que o Santander comprou o Banco Popular por um euro 😳 , acho que a promoção de 1 CheseBurguer por 1 € é um verdadeiro roubo!!!

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Foto de Nuno CoutoSoares.

CASAMENTO

O homem solteiro é um animal incompleto;  o casado é um completo animal.

ANEDOTAS

Certo dia numa família do Jet7, uma menina foi até o supermercado com a mãe. A menina a certa altura diz-lhe:

-Mãe, eu quero fazer xixi!

-Filha, não fale assim, tá a ver? É muito feio! Diga antes que quer cantar.

No dia seguinte, a menina vai dormir na casa da avó e diz:

-Vovó, eu quero cantar!

-Mas minha querida, agora estão todos a dormir!

-Mas eu quero cantar, vovó!

-Esta bem, vá, canta aqui no ouvido da avó. . .

ANEDOTAS

ANTES DA POSSE
O nosso partido cumpre o que promete.
Só os tolos podem crer que
não lutaremos contra a corrupção.
Porque, se há algo certo para nós, é que
a honestidade e a transparência são fundamentais.
para alcançar os nossos ideais
Mostraremos que é uma grande estupidez crer que
as máfias continuarão no governo, como sempre.
Asseguramos sem dúvida que
a justiça social será o alvo da nossa acção.
Apesar disso, há idiotas que imaginam que
se possa governar com as manchas da velha política.
Quando assumirmos o poder, faremos tudo para que
se termine com os boys e as negociatas.
Não permitiremos de nenhum modo que
as nossas crianças morram de fome.
Cumpriremos os nossos propósitos mesmo que
os recursos económicos do país se esgotem.
Exerceremos o poder até que
Compreendam que
Somos a nova política.
DEPOIS DA POSSE
Basta ler o mesmo texto acima, DE BAIXO PARA CIMA, linha a linha…

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quinta-feira, 8 de junho de 2017

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Resultado de imagem para coisas estúpidas que as pessoas fazem

ANEDOTAS

A professora entra na sala e se depara, horrorizada, com a seguinte inscrição no quadro negro: "Joãozinho tem o Pau Grande!". Imediatamente ela apaga a inscrição e sem fazer nenhum comentário, começa a aula. No dia seguinte, ao entrar na sala novamente, a mesma inscrição em letras garrafais: "Joãozinho tem o Pau Grande!". Pela segunda vez, ela apaga os dizeres, sem fazer nenhum comentário. No outro dia, a história se repete, e no outro e no outro e no outro... até que um dia ela resolve colocar à prova a veracidade daquela mensagem. Quando toca a campainha avisando que a aula terminou ela pede para todos saírem menos o Joãozinho. Tranca a porta, tira a roupa e viola o menino. Dia seguinte, ao entrar na sala, ela lê no quadro: "A Propaganda é a Alma do Negócio!".

CASAMENTO

Casar é trocar a admiração de várias mulheres, pela
crítica de uma só ! 

DESENRASCA


quarta-feira, 7 de junho de 2017

CASAMENTO

O amor é cego, mas o matrimônio devolve a visão.
(Refrão normando)

DESENRASCA


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Foto de Second Lovely Look.

ANEDOTAS

Foto de Comigo Na Cama.

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Foto de HUMOR SEM LIMITES.

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Foto de GIRAS.NET.

terça-feira, 6 de junho de 2017

CASAMENTO

Ato Religioso através do qual se cria mais um Cristo e menos uma virgem.

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Foto de Rir Estupidamente.

SAUDADES

Foto de Rir Estupidamente.

ANEDOTAS

Três Mulheres estavam a conversar sobre os seus maridos,e a primeira Diz: ~Os testículos do meu Nelson são frios... . 
-..A segunda diz: ~Os do meu Zé Grelha também são frios!!! . 
-...A terceira diz: ~Por acaso nunca reparei isso no meu marido.Hoje à noite vou vere amanha conto-vos... . 
-No dia seguinte a mulher aparece toda roxa, magoada,sem dentes e com gesso no braço.As amigas perguntam: ~Maria,o que te aconteceu??? .
Ela diz: -Ontem à noite metia mão nos tomates do meu marido e disse-lhe:"Que estranho,os testículos estão quentes,os do Nelson e do Zé Grelha são frios..." .

domingo, 4 de junho de 2017

ANEDOTAS

À beira da Piscina do clube, quatro pais conversam sobre seus filhos: - Eu tenho cinco garotos, um time completo de basquete - gaba-se o primeiro. - Pois eu tenho seis, dá pra formar uma equipe de volei - rebate o segundo. - Grande coisa: com os onze que eu tenho lá em casa, formo um time de futebol - exagera o terceiro. Em seguida um deles se volta para o quarto homem, que continua quieto em seu canto: - E você, quantos filhos tem? - Filho, nenhum. Mas mulheres, tenho dezoito, um campo de golfe oficial.

DESENRASCA


ANEDOTAS