Ti Maneli, alentejano de gema, tinha um bonito lago na sua propriedade.

Pegou num balde para trazer frutas das árvores pelo caminho.
Mas ao se aproximar do lago ouviu vozes femininas e viu um grupo de jovens mulheres a tomarem banho no lago totalmente nuas.

Quando o viram, ela esconderam-se na água deixando só a cabeça de fora.
E uma delas gritou:
- Não saímos daqui, vá embora.

Ti Maneli respondeu:
- Calma moças, eu não aqui para ver mulheres nuas, só vim dar de comer ao crocodilo…

-+-+-+-+-+-
E as sequinhas da praxe:

O que é que uma mãe feiticeira diz à filha feiticeira?
Não devias ter feit’ isso!

-+-+-+-+-+-

-Qual é o vinho favorito do dinossauro?
- Vinho branco, porque é um animal “ex-tinto”.

-+-+-+-+-+-

-Conheces a piada do iogurte?
- Não
- É natural...

------------------------------------------------------------------
Piadas Secas de CC  

Director de empresa resolve convocar reuniao com todos os colaboradores.
- quem nao estiver a fazer nada nesta empresa vai ser despedido.
Um dos colaboradores levanta a mao e diz:
-entao quem a vem substituir a si?

-+--+--+--+-

Um homem foi ao psiquiatra:
- Doutor, a minha mulher rouba-me o salário, trata-me  mal, bate-me, insulta-me... que devo fazer?
- Tem de a manter!
- E porquê senhor Doutor?
- Para evitar que outro tanso fique com ela e lhe faça o mesmo!

-+-+-+-+-+-

Olá Luísa, Venho do futuro para falar contigo,
Mas… eu chamo-me Luís …
Pois, era disso que eu vinha falar contigo.

-+-+-+-+-+-

Na escola:
Professor: Joãozinho, define a palavra "descanso"!
Joãozinho: professor, não sei o que significa.
Professor: uma pista. O que é que o teu pai faz depois de um dia de trabalho?
Joãozinho: isso é o que a minha mãe gostaria de saber também!

-+-+-+-+-+-
Para terminar:

- João, peidaste-te?
- Não! Foi o cão.
- Mas, não temos cão!!!????
- Então, porque é que perguntas!

------------------------------------------------------------------
Mais algumas enviadas por RL:

Como é que se chama o Clube de Leitura que está sempre no mesmo livro?
- Igreja!

Pai: - Na Guerra do Ultramar matei 12 pessoas.
Filho: - Não mintas, Pai. Tu eras mecânico da força aérea!
Pai: - Mas, nunca disse que fui um bom mecânico!

Professora para o Zezinho:
- Menino Zezinho, não pode dormir na aula!
ao que o aluno responde:
- Poder até posso, mas você fala alto e não se cala!

-------------------------------------------------------------------
Pensamento (ou sugestão?) da semana: por CC

Se o homem quer uma enfermeira bonita, tem de ser paciente!
 

 UNIMED: O seu exame de fezes deu resultado inconclusivo devido

à grande quantidade de esperma presente na amostra. Por favor,
amanhã traga nova amostra tirada com o cú em jejum.

-+-+-+-+-+-

- Bom dia, onde fica o centro de desintoxicação?
- Siga a linha branca
- ... começamos bem...

-+-+-+-+-+-

Pensa em 5 marcas de cerveja. Fácil não é?
Agora pensa em 5 marcas de preservativos... pois é!
Andas a beber muito e a f#der pouco!

------------------------------------------------------------------
Contributo "estreia mundial" do primo JARC

Qual é a semelhança entre um careca e o Museu do Louvre?=
Ambos têm a Mona Lisa

(esta deve ter sido dedicada ao editor da jesca funlist...)

-----

A partir de 1 de setembro as crianças que nasçam em ambulâncias,
passam a ter certificado de matrícula em vez de certidão de
nascimento!

------

Um português estava calmamente sentado a tomar o seu pequeno-almoço, quando um espanhol,
a mastigar pastilha elástica se senta ao seu lado.
O Português ignora o espanhol, que não se conforma e começa a puxar conversa.
Espanhol: – Comes esse pão inteirinho?
Português (de mau-humor): – Claro.
Espanhol: – Nós não. Nós comemos só o miolo, a côdea juntamos num contentor, depois processamos, transformamos em croissants e vendemos para Portugal. O Português ouve calado.
O Espanhol insiste: – Tu comes esta geleia com o pão?
Português: – Claro
Espanhol: – Nós não. Nós comemos frutas frescas com o pequeno-almoço, mandamos todas as cascas e sementes para contentores, depois processamos, transformamos em geleia e vendemos para Portugal.
Português: – E o que é que vocês fazem com os preservativos depois das relações sexuais?
Espanhol: – Deitamos fora, claro!
Português: – Nós não. Vamos guardando tudo em contentores, processamos, transformamos em pastilhas elásticas e vendemos para Espanha.

------------------------------------------------------------------
-> Contributos de MLA e CC na rubrica: piadas secas!

Piadas Secas de CC

O supositório celebra 63 anos de existência.
Uma celebração que ficará nos anais!!!!

(Ou nos dentes ...)

-+-+-+-+-+-

Para não fazeres ofensas,
e teres dias felizes,
não digas tudo o que pensas,
e pensa em tudo o que dizes.

(Em Mirandês: está mui calhadico home!)

-+-+-+-+-+-

- Querido, que password coloco no novo PC?
- "Aminhapila"!
- Não dá! É muito pequena.

-+-+-+-+-+-

- Maria, porque não passas mais tempo com o António?
- Mãe, tu gostavas de passar muito tempo com alguém que fuma, beba e diga palavrões?
- Não!
- pois ele também não!

(Deve tê-la conhecido num jogo de futebol)

------------------------------------------------------------------
Por MLA: com os nomes espampanantes!

Piadas Secas de MLA: de regresso com os nomes espampanantes!

- Exalgina Teresa, quantas horas dormes por dia?
- Umas quatro ou seis.
- Isso é pouco Exalgina Teresa...
- À noite compenso.

-+-+-+-+-+-

O chefe todo enervado:
- Balhamedeus, cabo Nério Jigme o ladrão fugiu!
- Como? - pergunta Nério Jigme ao seu superior.
- Como pergunto eu! Eu mandei-te fechar todas as saídas!
- Pois chefe, o ladrão deve ter fugido pela entrada.

-+-+-+-+-+-

Para terminar, a sequinha da praxe:

 O Mizumi Mizumo tem o cabelo tão oleoso que sempre que vai ao barbeiro perguntam-lhe:
- É para cortar ou mudar o óleo?

 

 

 Piadas Secas de CC

O estômago é mais inteligente que o cérebro.
O estômago avisa-te quando está vazio.
O cérebro, não!

-+-+-+-+-+-

Esta questão é dirigida às mulheres deste grupo:
- Porque razão quando uma mulher vê um homem elegante, charmoso, bonito, tapa a boca e não os olhos?

(Podia fugir-lhe a boca para a verdade)

-+-+-+-+-+-

Quando me reformar:
- A minha cama enviou-me um pedido de amizade ...
Eu, aceitei!

-+-+-+-+-+-

A partir de 1 de Outubro, todas as crianças que nasçam em ambulâncias,
vão ter certificado de matrícula, em vez de certidão de nascimento.

-+-+-+-+-+-

Todos os seres humanos são bons
(Provérbio canibal)

------------------------------------------------------------------
Por MLA: com os nomes espampanantes!

Piadas Secas de MLA: de regresso com os nomes espampanantes!

- Salumite sabes quando é que os americanos comeram carne pela primeira vez?
- Sei, foi quando lá chegou o Cristóvão.
- O Cristovão?
- Sim, o Cristovão com o Lombo…

-+-+-+-+-+-

- Então Jigme José, como terminou a discussão com a tua mulher?
- Ela veio ter comigo de joelhos…
- Sim? E depois?
- Depois gritou para debaixo da cama: sai daí seu cobardolas…

-+-+-+-+-+-

Na aula, o Kimbabo Khesar estava sucessivamente a conversar e interromper outros.

Diz a professora:
- Kimbabo Khesar sabes qual é o nome que se dá a uma pessoa que continua a falar, mesmo quando os outros não estão interessados?

E responde o Kimbabo Khesar:
- O nome  é…professora…

-+-+-+-+-+-

Para terminar, duas bem sequinhas:

"Sabes que em Portugal é o país onde nascem mais portugueses?"

"Se um dia acordares e não vires estrelas, é porque já dia…"

 

O Amado Amoroso queixa-se ao seu médico:
- Doutor, todas as noites quando vou dormir, vejo crocodilos azuis
- Senhor Amado Amoroso, já viu um psicólogo?
- Não doutor, só vejo mesmo é crocodilos azuis…

---

O psiquiatra pergunta ao paciente:

- Senhor Átila Dantas, sonha muito de noite?
- Muito dr. Diosdado, mesmo muito.
- E com quê, sr. Átila Dantas?
- Ora dr. Diosdado, com jogos de futebol. Sonho que sou guarda-redes.
- E nunca sonha com outra coisa, sr. Átila Dantas? Por exemplo, com mulheres…

O Senhor Átila Dantas sorriu e disse:
- Nem pensar dr. Diosdado, podia distrair-me com elas e deixar entrar os golos…

---
Seca da semana:

Porque é que a Alanis Morrissette é melhor que os outros artistas?
Porque os outros artistas só morrem uma vez e a Alanis… morre sete!

------------------------------------------------------------------
Piadas Secas de CC  - Três: a conta que Deus Fez!

Esta é para os físicos e amantes de futebol:
- Qual a resistência de uma equipa completa de futebol?
- 11 ohms!!!!!

(E uma equipa de mulheres???? Não sei!)

-+-+-+-

Escrevi uma carta a um cão pastor alemão.
Será que ele a vai ler?
Ele não, mas o Rottweiler!

(Seca, seca, seca...etc., como diria o periquito)

-+-+-+-

Para acabar:
- Descobri como as freiras secam a roupa!
- Como?
- Convento!!!!!

(Vou-me converter)