UNIMED: O seu exame de fezes deu resultado inconclusivo devido

à grande quantidade de esperma presente na amostra. Por favor,
amanhã traga nova amostra tirada com o cú em jejum.

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- Bom dia, onde fica o centro de desintoxicação?
- Siga a linha branca
- ... começamos bem...

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Pensa em 5 marcas de cerveja. Fácil não é?
Agora pensa em 5 marcas de preservativos... pois é!
Andas a beber muito e a f#der pouco!

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Contributo "estreia mundial" do primo JARC

Qual é a semelhança entre um careca e o Museu do Louvre?=
Ambos têm a Mona Lisa

(esta deve ter sido dedicada ao editor da jesca funlist...)

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A partir de 1 de setembro as crianças que nasçam em ambulâncias,
passam a ter certificado de matrícula em vez de certidão de
nascimento!

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Um português estava calmamente sentado a tomar o seu pequeno-almoço, quando um espanhol,
a mastigar pastilha elástica se senta ao seu lado.
O Português ignora o espanhol, que não se conforma e começa a puxar conversa.
Espanhol: – Comes esse pão inteirinho?
Português (de mau-humor): – Claro.
Espanhol: – Nós não. Nós comemos só o miolo, a côdea juntamos num contentor, depois processamos, transformamos em croissants e vendemos para Portugal. O Português ouve calado.
O Espanhol insiste: – Tu comes esta geleia com o pão?
Português: – Claro
Espanhol: – Nós não. Nós comemos frutas frescas com o pequeno-almoço, mandamos todas as cascas e sementes para contentores, depois processamos, transformamos em geleia e vendemos para Portugal.
Português: – E o que é que vocês fazem com os preservativos depois das relações sexuais?
Espanhol: – Deitamos fora, claro!
Português: – Nós não. Vamos guardando tudo em contentores, processamos, transformamos em pastilhas elásticas e vendemos para Espanha.

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-> Contributos de MLA e CC na rubrica: piadas secas!

Piadas Secas de CC

O supositório celebra 63 anos de existência.
Uma celebração que ficará nos anais!!!!

(Ou nos dentes ...)

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Para não fazeres ofensas,
e teres dias felizes,
não digas tudo o que pensas,
e pensa em tudo o que dizes.

(Em Mirandês: está mui calhadico home!)

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- Querido, que password coloco no novo PC?
- "Aminhapila"!
- Não dá! É muito pequena.

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- Maria, porque não passas mais tempo com o António?
- Mãe, tu gostavas de passar muito tempo com alguém que fuma, beba e diga palavrões?
- Não!
- pois ele também não!

(Deve tê-la conhecido num jogo de futebol)

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Por MLA: com os nomes espampanantes!

Piadas Secas de MLA: de regresso com os nomes espampanantes!

- Exalgina Teresa, quantas horas dormes por dia?
- Umas quatro ou seis.
- Isso é pouco Exalgina Teresa...
- À noite compenso.

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O chefe todo enervado:
- Balhamedeus, cabo Nério Jigme o ladrão fugiu!
- Como? - pergunta Nério Jigme ao seu superior.
- Como pergunto eu! Eu mandei-te fechar todas as saídas!
- Pois chefe, o ladrão deve ter fugido pela entrada.

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Para terminar, a sequinha da praxe:

 O Mizumi Mizumo tem o cabelo tão oleoso que sempre que vai ao barbeiro perguntam-lhe:
- É para cortar ou mudar o óleo?

 

 

 Piadas Secas de CC

O estômago é mais inteligente que o cérebro.
O estômago avisa-te quando está vazio.
O cérebro, não!

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Esta questão é dirigida às mulheres deste grupo:
- Porque razão quando uma mulher vê um homem elegante, charmoso, bonito, tapa a boca e não os olhos?

(Podia fugir-lhe a boca para a verdade)

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Quando me reformar:
- A minha cama enviou-me um pedido de amizade ...
Eu, aceitei!

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A partir de 1 de Outubro, todas as crianças que nasçam em ambulâncias,
vão ter certificado de matrícula, em vez de certidão de nascimento.

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Todos os seres humanos são bons
(Provérbio canibal)

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Por MLA: com os nomes espampanantes!

Piadas Secas de MLA: de regresso com os nomes espampanantes!

- Salumite sabes quando é que os americanos comeram carne pela primeira vez?
- Sei, foi quando lá chegou o Cristóvão.
- O Cristovão?
- Sim, o Cristovão com o Lombo…

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- Então Jigme José, como terminou a discussão com a tua mulher?
- Ela veio ter comigo de joelhos…
- Sim? E depois?
- Depois gritou para debaixo da cama: sai daí seu cobardolas…

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Na aula, o Kimbabo Khesar estava sucessivamente a conversar e interromper outros.

Diz a professora:
- Kimbabo Khesar sabes qual é o nome que se dá a uma pessoa que continua a falar, mesmo quando os outros não estão interessados?

E responde o Kimbabo Khesar:
- O nome  é…professora…

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Para terminar, duas bem sequinhas:

"Sabes que em Portugal é o país onde nascem mais portugueses?"

"Se um dia acordares e não vires estrelas, é porque já dia…"

 

O Amado Amoroso queixa-se ao seu médico:
- Doutor, todas as noites quando vou dormir, vejo crocodilos azuis
- Senhor Amado Amoroso, já viu um psicólogo?
- Não doutor, só vejo mesmo é crocodilos azuis…

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O psiquiatra pergunta ao paciente:

- Senhor Átila Dantas, sonha muito de noite?
- Muito dr. Diosdado, mesmo muito.
- E com quê, sr. Átila Dantas?
- Ora dr. Diosdado, com jogos de futebol. Sonho que sou guarda-redes.
- E nunca sonha com outra coisa, sr. Átila Dantas? Por exemplo, com mulheres…

O Senhor Átila Dantas sorriu e disse:
- Nem pensar dr. Diosdado, podia distrair-me com elas e deixar entrar os golos…

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Seca da semana:

Porque é que a Alanis Morrissette é melhor que os outros artistas?
Porque os outros artistas só morrem uma vez e a Alanis… morre sete!

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Piadas Secas de CC  - Três: a conta que Deus Fez!

Esta é para os físicos e amantes de futebol:
- Qual a resistência de uma equipa completa de futebol?
- 11 ohms!!!!!

(E uma equipa de mulheres???? Não sei!)

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Escrevi uma carta a um cão pastor alemão.
Será que ele a vai ler?
Ele não, mas o Rottweiler!

(Seca, seca, seca...etc., como diria o periquito)

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Para acabar:
- Descobri como as freiras secam a roupa!
- Como?
- Convento!!!!!

(Vou-me converter)

 Casal de namorados

- Já alguma vez te sentiste perdida?
- Sim, muitas vezes no teu olhar.
- mau! tenho esse efeito em ti?
- Sim... como és vesgo não sei para onde estás a olhar!

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Conversa entre pai e filha

- Pai, pq a águia do Benfica tem uma argola na pata?
- É uma pulseira eletrónica... uma tradição no Clube!

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Amo-te tanto, tanto, tanto... que se tivesse de escolher
entre ti e uma viagem, juro que pensaria em ti...
toda a viagem!

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-> Contributos de MLA e CC na rubrica: piadas secas!

Por MLA: os nomes espampanantes!

- Shanitra Isabel, o que fica mais perto, a Lua ou o Algarve?
- Ora Euphoria Josefa, é a Lua, claro. Por acaso vês o Algarve daqui?????

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Piadas Secas de CC  - Três: a conta que Deus Fez!

Para abrir:

O ALENTEJANO
Um Alentejano vai para a tropa e na distribuição dos quartos ele é avisado:
- A única vaga que tem é no quarto com o Hélio que ressona muito alto e ninguém quer dormir perto dele…
- Não tem importância nenhuma, fico mesmo com esse! – diz o Alentejano
Na manhã seguinte encontram-se ao pequeno-almoço:
- Então, conseguiu dormir alguma coisa? – pergunta-lhe outro soldado.
Responde o Alentejano:
- Dormi lindamente, muito obrigado.
Espantado pergunta o primeiro:
- Como é que conseguiu? Toda a gente se queixa que o ressonar do Hélio é insuportável!
Explica o Alentejano:
- Quando cheguei ao quarto, ele estava realmente a ressonar muito alto, mas depois despi-me, dei-lhe um beijo na boca e disse-lhe “boa noite meu querido”.
Ficou toda a noite acordado de olhos bem abertos… Um sossego!

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Conversa:
- Ele: Namoras?
- Ela: Não!
- Ele: Como é possível uma mulher tão bonita, não namorar!!!!
- Ela: Porque o meu marido não deixa!

(Já ouvi mentiras maiores; tais como: olha, ainda não há 

um ano perdeu o marido e já está com outra/o! Resposta da

 plateia: Conheço tanta gente que ainda está bem viva e o 

marido/mulher e já há muito tempo anda com outras/os)

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Estas são só para Doutores, Mestrados, no mínimo, Licenciados:

Que animal tem entre 3 e quatro olhos?
- Um pi-olho!

Na escola:
- Menino, dê-me dois pronomes?

(Aluno distraído)
- Quem, eu?

Que nome se dá a um sumo que saiu da prisão?
- Fri-sumo

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 Na escola:

Joãozinho, dá-me um exemplo de uma estrofe com quatro versos e uma rima.
"Em dia de pipi rapado, ele tem de ser papado, porque no dia seguinte, já parece arame farpado."

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Joãozinho chega a farmácia e pede pão.
- Ó menino, estás na farmácia, não vendemos pão, isso é na padaria!
- Mas o meu pai disse-me: vai à farmácia, Buscopan…

-*-*-*-

P: Porque é que num desastre, as mulheres são retiradas primeiramente?

R: Para que os homens pensem em soluções, em silêncio!!

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Contributos do FB por RT (Ruca)

Na minha idade sexo seguro implica mudar de posição frequentemente...
... para não magoar as articulações!

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- Meu Capitão, o inimigo aproxima-se
- Quantos são?
- 1001
- Como sabes?
- Vem um à frente e uns mil atrás
 
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Vai dormir princesa... o príncipe de que estás à espera deve
estar a enfiar a espada dele em algum dragão...por aí

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Hoje umas freiras vieram pedir dinheiro.
Disseram que eram as "Irmãs de Cristo"
Não dei! De certeza que era para a droga...
Cristo era filho único.

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- mamã o que é "coisar"?
- filho, pergunta ao teu pai
- já perguntei e ele diz que não sabe...
- pois, ele tem razão!

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Eu gosto mesmo é de gente doida;
gente normal é esquisita!

Pensamento da semana: por RL

Se USA é tão fabuloso e tem tantas qualidades , porque raio alguém foi criar USB?

 - Iridessa Sofia queres saber o meu super poder?

- Sim Circe Tereza claro e também como o conseguir
- Iridessa Sofia consigo olhar nos teus olhos enquanto falas e não ouvir nada.…

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Os funcionários jogam futebol, os gerentes jogam ténis, os presidentes jogam golf…
Hummmmmmmm, quanto mais alto o cargo, menores as bolas…

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- Miga Kalliope Isabel, sabias que o Lindomar e a Ayanna se vão separar?
- Ah e pareciam tão bem, tão amorosos! De quem é a culpa?
- Do Lindomar. Foi em viagem de negócios e voltou dois dias mais cedo…

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Piadas Secas de CC  - Três: a conta que Deus Fez!

Para abrir:

- Vou dormir, amo-te!
- Eu também!
- Também me amas?
- Também vou dormir.

(boa forma de ter pesadelos)

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Conversa de namorados numa viagem de automóvel:
Ela: - Para que servem os óculos verdes?
Ele: - Para verde perto!

(depois admiram-se das confusões ...)

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Esta é para quem tem cães ou gatos em casa:
- Quantas voltas dá um cão (ou gato) antes de sentar?
- Volta e meia, ...senta-se!

(Esta, até para mim, não teve piada nenhuma)

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Para terminar:

Uma freira tinha de pôr supositórios em três bebés.
Meteu no primeiro, depois ... toca o telefone e foi atender.
Esqueceu-se em qual dos bebés tinha posto o supositório...
- Questão: Como se chama a freira?
- Resposta: Madre Teresa de Cal-cu-tá!

(Meu Deus, perdoa-me que não tenho jeito nenhum para anedotas)

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a seca da semana:

Um casal teve um bebé, tão feio, tão feio que, quando o pai perguntou

 se era menino, ou menina, o médico respondeu:
- Não!

(Vou terminar ... Thanks God)