domingo, 31 de dezembro de 2017
PENSAMENTOS
Pensamento da semana
Alguns políticos confundem políticas
"transparentes" com "trás parentes".
CURIOSIDADES
Curiosidades
A tradicional comemoração de Ano Novo contém curiosidades e
tradições. Confira as 7 curiosidades:
1 – O Reveillon é o feriado mais antigo do mundo.
2 – “Adeus, Ano Velho!” é a música mais famosa do Reveillon
brasileiro. Composição de 1951 por Chico Alves, letra de David Nasser.
3 – Em Salvador, na Bahia, a festa de Bom Jesus dos Navegantes acontece no primeiro dia do ano. A imagem de Jesus Cristo cruza a baía de Todos os Santos acompanhada por centenas de embarcações ornamentadas.
4 – As promessas feitas na passagem de ano, tão comuns e tão descumpridas, não são uma tradição recente. Os babilónios já as faziam há 4 mil anos.
5 - O Ano Novo passou a ser comemorado no dia 1° de janeiro em 1582, quando as nações cristãs adotaram o calendário criado pelo papa Gregório VIII.
6 – O dia 1º de janeiro foi reconhecido em 1582 como o Ano Novo, quando o calendário gregoriano foi instaurado na França, Itália, Portugal e Espanha. Em países não cristãos, ele foi adaptado às tradições e/ou adotado para uso civil.
7 – Em Talca, uma pequena cidade chilena localizada a 255 km de Santiago, os moradores têm o costume de passar o Ano Novo no cemitério, junto aos familiares mortos. As portas do local se abrem sempre às 23h45 do dia 31 de dezembro, para que as pessoas possam passar o ano ao lado das tumbas.
NOTICIAS FALSAS
Notícias da semana!
IMPRENSA FALSA
- “Boas festas” é a segunda expressão mais utilizada nesta altura
do ano. A primeira é “pode confirmar” e a segunda "pode retirar
o cartão"
- Bacalhau e peru continuam a ser os preferidos na noite de Natal,
mas agora é bacalhau gourmet em bolo do caco e wrap de peru
maturado
- Fígados ameaçam com greve na passagem de ano se não lhes
for dado descanso
- Depois dos mísseis da Coreia do Norte, pernil de porco de Portugal
é a maior ameaça à segurança internacional
- Parlamento reúne-se muitas vezes debaixo de um viaduto a meio
da madrugada para aprovar leis mais manhosas
- Cirurgia correu bem: Depois de retirada de Marcelo, a hérnia tem
estado a tirar selfies com as pessoas no hospital
- Hérnia está a recuperar bem e deverá ter alta antes do fim do
ano: Marcelo está igual
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sexta-feira, 29 de dezembro de 2017
ANEDOTAS
UMA FÁBULA CURTINHA E ATUALÍSSIMA...
Era uma vez um rei que queria pescar.
Ele chamou o seu meteorologista e pediu-lhe a previsão do tempo
para as próximas horas. Este lhe assegurou que não iria chover.
A noiva do monarca vivia perto de onde ele iria e colocou sua
roupa mais elegante para acompanhá-lo.
No caminho, ele encontrou um camponês montando seu burro que
viu o rei e disse:
- “Majestade, é melhor o senhor regressar ao palácio
porque vai chover muito".
O rei ficou pensativo e respondeu:
- "Eu tenho um meteorologista, muito bem pago, que me disse o
contrário. Vou seguir em frente".
E assim fez. Choveu torrencialmente.
O rei ficou encharcado e a noiva riu-se dele ao vê-lo naquele estado.
Furioso, o rei voltou para o palácio e despediu o meteorologista.
Em seguida, convocou o camponês e ofereceu-lhe emprego.
O camponês disse:
- “Senhor, eu não entendo nada disso.
Mas, se as orelhas do meu burro ficam caídas,
significa que vai chover".
Então, o rei contratou o burro.
E assim começou o costume de contratar burros para trabalhar
junto ao Poder...
Desde então, eis a razão de burros ocuparem as posições mais bem
pagas em qualquer governo.
quinta-feira, 28 de dezembro de 2017
quarta-feira, 27 de dezembro de 2017
ANEDOTAS
SEXO APÓS A MORTE!
Um casal espírita fez um acordo: se realmente existisse reencarnação, o primeiro a morrer informaria o outro como era a vida do lado de lá.
O marido foi primeiro a morrer. Através de um médium, contactou a mulher contou-lhe:
- Levanto-me cedo e faço sexo.
- Como cenoura, que considero o melhor alimento, e corro muito numa espécie de campo de golfe.
- Não paro um minuto sequer!
- Faço sexo intensamente logo que acordo, apanho sol e faço sexo mais algumas vezes.
- À hora do almoço como muitos legumes e verduras e a seguir... faço mais sexo!
- Depois de jantar algumas verduras frescas, volto ao campo de golfe e faço mais sexo, até anoitecer.
- Depois durmo muito bem, para me recuperar e, no dia seguinte, recomeço tudo igual.
A mulher pergunta:
- Você está no Paraíso?
- Não, já reencarnei! Voltei como coelho e vivo numa exploração de coelhos na Malveira!
terça-feira, 26 de dezembro de 2017
domingo, 24 de dezembro de 2017
ANEDOTAS
Curiosidades
Sabem porque é que as árvores de Natal têm um anjinho em cima?
… uma longa historia ...
Na véspera de um destes Natais, o Pai Natal estava muito aflito
porque ainda não tinha embrulhado as prendas todas, tinha uma rena
coxa e outra constipada.
Desesperado foi beber um copo, chega à adega e não havia nada.
Voltou à cozinha para comer alguma coisa e os ratos tinham comido
tudo.
Para alegrar-lhe a vida, a mulher avisou-o que a sogra ia passar o
Natal com eles. No meio do desespero, tocam-lhe à porta.
Com a pressa de abrir a porta, tropeça e arranha a cara toda,
começando a sangrar.
Abre a porta neste lindo estado e aparece-lhe um
anjinho dizendo com uma voz angelical:
- Olá Pai Natal! Boas Festas! Venho visitar-te nesta quadra
tão feliz, cheia de paz e amor. Trago-te aqui esta árvore
de natal. Onde È que queres que a meta?
:)
CONTO NATAL DE CHORAR....
Conto de Natal: O judeu e o milionário
Um judeu, de sangue raríssimo, doou 1/2 litro de sangue a
um milionário católico, muito doente, à beira da morte.
Para retribuir o gesto, o milionário deu ao judeu um BMW novinho,
acabadinho de sair do stand.
Dias depois, o milionário precisava de mais sangue. Avisou o judeu,
que imediatamente foi ao hospital. Seria preciso,
para salvá-lo, mais 1 litro.
O judeu disse:
- Se quiser, tire logo 3.
Assim foi feito. No dia seguinte, o judeu recebeu uma caixa
do milionário contendo 3 croquetes de carne.
Ficou indignado!
Foi pedir explicações ao milionário:
- Ora, da primeira vez, doei 1/2 litro e deu-me um BMW. Na segunda vez,
doei 3 litros e só recebi 3 croquetes. Porquê?
O milionário retorquiu:
- Já se esqueceu que eu agora tenho sangue judeu?
PENSAMENTOS
Pensamento da semana
A verdadeira felicidade está nas pequenas coisas:
… um pequeno Rolex, um pequeno iate,
uma pequena mansão…
(anónimo)
sábado, 23 de dezembro de 2017
NOTICIAS FALSAS
Notícias da semana!
IMPRENSA FALSA
- Faltam três dias para o Natal e dois para as pessoas começarem
a tratar das coisas
- Cada vez mais pessoas optam por uma Consoada vegan, que nesse
caso se chama Consolada
- Ex-presidente da Raríssimas pergunta se, em vez de ser suspensa,
pode ir para o exílio numa ilha com pensão completa
- Hipermercados, Pai Natal, renas, familiares desavindos, reis magos,
menino Jesus, CTT e companhias aéreas: Greves podem
inviabilizar Natal
- Tribunal europeu surpreende ao dizer que a Uber é um serviço de
transportes quando o mundo estava convencido de que era uma
cadeia de hotéis
- Tony Carreira admite que já nem ele aguenta com as suas canções
“Tudo o Que Eu Quero Para Este Natal És Tu” e “Deixa Nevar,
Deixa Nevar, Deixa Nevar”
- Concluído estudo sobre se as casas dos portugueses são frias:
5% dizem que não, 85% responderam “sisisisisisi” e 10% já
não responderam
- Menino levantou-se das palhas para selfie com Marcelo: Novos
presépios já têm três reis e um presidente mago
- “Vamos lá, passar esses cartões! Será que vamos ficar atrás do
Natal passado? Verde, código, verde, vamos lá”: Portugueses na
recta final para bater recorde de transacções
- Depois de retirar Portugal do lixo e subir o rating em dois níveis,
Fitch decide eliminar o álcool dos jantares da Natal da agência
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sexta-feira, 22 de dezembro de 2017
quinta-feira, 21 de dezembro de 2017
quarta-feira, 20 de dezembro de 2017
terça-feira, 19 de dezembro de 2017
segunda-feira, 18 de dezembro de 2017
domingo, 17 de dezembro de 2017
sábado, 16 de dezembro de 2017
sexta-feira, 15 de dezembro de 2017
NOTICIAS FALSAS
Notícias da semana!
IMPRENSA FALSA
- Tempestade Ana fez disparar ocorrências: Autoridades vão começar
a mandar o telefone para o gravador sempre que há tempestades
- Ana derrubou árvores, provocou inundações e abriu crateras na
estrada só porque o Bruno pôs um like numa foto de outra tempestade
- Siresp acaba de ver nas notícias que caíram árvores
- Tempestade Ana também já tem número de segurança social
- Nome das tempestades vai ser dado por indivíduo que dá nome às
operações da PJ: A primeira chama-se E Tudo o Vento Levou
- Indivíduo apanhado a mexer no volante enquanto conduzia,
sem nenhuma mão no telemóvel
- PS suspendeu 320 militantes mas na verdade são 2300 pessoas
pois também suspende os familiares
- “Não quer umas gambas também para si?”: Tesoureiros estão a ser
mimados nas últimas horas como nunca tinham sido
- Remodelação: Governo opta sempre por familiares porque assim
só se estraga uma casa
- Descentralização: Governo diz que o sismo sentido a norte é
sinal de que as coisas já estão a mexer
- Vídeo de youtuber a rir com a eleição de Costa como nono
mais influente em 2018 já tem 2 milhões de visualizações
e ainda não foi publicado
- Marcelo celebra 71 anos, mas são 71 anos-luz
- Nova associação Sodomizadíssimos vai ajudar os portugueses
que se sentem enganados a torto e a direito,
até por associações que prestam ajuda
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ANEDOTAS
Jane mostra ao Tarzan os prazeres da vida.
Devido à inocência de Tarzan, que viveu sozinho durante muito tempo,
Jane dava-lhe aulas sobre um assunto que ele ainda desconhecia.
Explicava-lhe tudo como se fosse uma criança:
– Olha Tarzan, isso que tens aí entre as tuas pernas, pendurado,
é uma roupa suja e isto que eu tenho aqui entre as minhas pernas
é a máquina de lavar. O que tens que fazer é pegar a tua roupa,
colocar aqui na minha máquina e lavá-la.
Nas 5 noites seguintes Tarzan lavou a sua roupa sem parar e
quando Jane conseguiu respirar disse:
– Escuta Tarzan, as lavagens de roupa não podem ser tão frequentes
porque a máquina de lavar pode avariar, bem como, a tua roupa
pode ficar gasta. Sugiro que esperes dois ou três dias para
de novo lavares a roupa.
Ao ouvir isso Tarzan ficou decepcionado e ficou um mês sem
colocar a roupa pra lavar.
Já preocupada, Jane disse-lhe:
– Tarzan, o que está a acontecer? Porque já há mais de um mês
não lavas a tua roupa na minha máquina?
E Tarzan respondeu:
– Tarzan aprendeu a lavar a roupa à mão!
quinta-feira, 14 de dezembro de 2017
quarta-feira, 13 de dezembro de 2017
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