Anedotas; Rir; Imagens; Divertir; Coisas úteis... Porque a vida passa a correr e o melhor é RIR, decidi criar este blogue que contém um pouco de tudo, sem pretensões de nada. Se não gostar não esqueça de falar aos amigos, pois só vendo para descrer. GRANDE TANGA
segunda-feira, 20 de fevereiro de 2023
sexta-feira, 17 de fevereiro de 2023
Vocês sabiam que não precisam de paraquedas para fazer sky diving?
É verdade, a menos que queiram repetir, claro.------------------------------
Mais uma estreia a partir das partilhas no FB: RT
Hoje acordei às 5h da manhã; corri 10km; bebi um suco verde ao pequeno almoço...
e o resto do sonho não me lembro!
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Um casal de namorados estavam juntinhos a tomar banho no duche.
Diz ela:
- amor, faz-me coisinhas más...
Ele deitou-lhe champô nos olhos.
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Aqueles que acham que o dinheiro não compra a felicidade,
podem transferi-lo para mim.
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A 15 de fevereiro comemora-se o dia da pílula do dia seguinte.
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Às vezes fecho os olhos...
e não vejo nada!
-+-+-+-+-+-
Despedi o meu PT: pagava-lhe 50€ à hora e ainda queria que fosse
EU a fazer os exercícios!
-+-+-+-+-+-
A melhor da semana:
- Mãe, já estou pronto para regressar. Podes vir buscar-me?
- Não!
- Mas porquê?? Já estou aqui há 4 dias... já chega!
- Porque agora que casaste essa é a tua casa!
da série: Deixa-te de m#rdas Mãe desnaturada... #Deixatedemerdas
------------------------------ ------------------------------ ------
Pensamento da semana:
Que ideia a de que no Carnaval as pessoas se mascaram. No Carnaval
desmascaram-se.
Virgílio Ferreira, escritor português (1916-1996)
---
Para terminar, por MLA:
Se um dia acordares e não vires estrelas, é porque já dia…
-+-+-+-+-+-
A melhor da semana:
- Mãe, já estou pronto para regressar. Podes vir buscar-me?
- Não!
- Mas porquê?? Já estou aqui há 4 dias... já chega!
- Porque agora que casaste essa é a tua casa!
da série: Deixa-te de m#rdas Mãe desnaturada... #Deixatedemerdas
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Pensamento da semana:
Que ideia a de que no Carnaval as pessoas se mascaram. No Carnaval
desmascaram-se.
Virgílio Ferreira, escritor português (1916-1996)
---
Para terminar, por MLA:
Se um dia acordares e não vires estrelas, é porque já dia…
O homem primitivo viveu no Paleolitico,
depois no Mesolítico e Neolítico.Hoje vive no Ansiolítico.
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Tenho um amigo que no dia dos namorados ofereceu à mulher e à sogra
uma viagem de balão pelos Estados Unidos!
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Um pessimista vê um túnel escuro
Um optimista vê a luz ao fundo do túnel
O realista vê que na verdade é um comboio a vir na sua direção
O maquinista do comboio vê três idiotas no meio da linha!
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-> Contributos de MLA e CC na rubrica: piadas secas!
Piadas Secas de MLA: de regresso com os nomes espanpanantes!
No restaurante, diz o cliente para o empregado:
- Não posso comer esta sopa!
O empregado, muito atrapalhado, vai imediatamente buscar outra sopa à cozinha.
O cliente , muito aborrecido, volta a dizer o mesmo, mas num tom ríspido.
O empregado já sem saber o que fazer, pergunta:
- Mas que sopa quer que lhe traga?
- Uma qualquer desde que me traga uma colher!
-+-+-+-
No dia dos namorados, muitos homens foram vistos com ramos de flores e
chocolates, mas nenhuma mulher foi vista com uma caixa de cervejas.
-+-+-+-
- Mãe, preciso dum iPhone.
- Ai sim? E porquê?
- Porque o Duntalmo também tem um.
- E se o Duntalmo se atirar duma ponte tu também te atiras?
- Não, fico com o iPhone dele…
------------------
Piadas Secas originais de CC - Três: a conta que Deus Fez!
Olaria tradicional:
- Se queres o pequeno almoço na cama, dorme na cozinha!
-+-+-+-
(Esta é de graça:)
Casal de namorados:
(Ela): Amor, quando nos casarmos vamos passar a dividir tudo, até os problemas!
(Ele): Mas eu, não tenho problemas...
(Ela): Não te preocupes .....vais passar a ter!
-+-+-+-
-+-+-+-
- Mãe, preciso dum iPhone.
- Ai sim? E porquê?
- Porque o Duntalmo também tem um.
- E se o Duntalmo se atirar duma ponte tu também te atiras?
- Não, fico com o iPhone dele…
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Piadas Secas originais de CC - Três: a conta que Deus Fez!
Olaria tradicional:
- Se queres o pequeno almoço na cama, dorme na cozinha!
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(Esta é de graça:)
Casal de namorados:
(Ela): Amor, quando nos casarmos vamos passar a dividir tudo, até os problemas!
(Ele): Mas eu, não tenho problemas...
(Ela): Não te preocupes .....vais passar a ter!
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segunda-feira, 13 de fevereiro de 2023
sábado, 11 de fevereiro de 2023
A mulher do amigo é como a bota da tropa; também marcha!
O cérebro é um órgão maravilhoso. Começa a trabalhar logo
que acordamos e só pára quando chegamos ao serviço.
As hierarquias são como as prateleiras, quanto mais altas
As hierarquias são como as prateleiras, quanto mais altas
mais inúteis.
Os trabalhadores mais incapazes são sistematicamente
Os trabalhadores mais incapazes são sistematicamente
promovidos para o lugar onde possam causar menos danos:
a chefia.
Chocolate não engorda. Quem engorda é você.
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Contributos do Twitter - por RL
LUTA DE SECAS:
Sabem de onde vem a lã virgem?
- das Ovelhas feias.
-+-+-+-+-+-
Vou comprar uma ovelha e dar-lhe o nome de Rover,
Chocolate não engorda. Quem engorda é você.
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Contributos do Twitter - por RL
LUTA DE SECAS:
Sabem de onde vem a lã virgem?
- das Ovelhas feias.
-+-+-+-+-+-
Vou comprar uma ovelha e dar-lhe o nome de Rover,
assim quando a tosquiar sempre posso dizer que tenho Lã de Rover
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- Chefe, posso sair duas horas antes, porque a
-+-+-+-+-+-
- Chefe, posso sair duas horas antes, porque a
minha mulher quer que a leve às compras?
- De maneira nenhuma!
- Obrigada chefe, sabia que podia contar consigo
-+-+-+-+-+-
Secas:
Como se chama a avó que fala muito ao telefone?
Avódafone
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Mais uma estreia a partir das partilhas no FB: RT
Optimista: o copo está 1/2 cheio
Pessimista: o copo está 1/2 vazio
Excel: o copo está 01/fev
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O padre Zé vai no seu carro para o Alentejo... e
- De maneira nenhuma!
- Obrigada chefe, sabia que podia contar consigo
-+-+-+-+-+-
Secas:
Como se chama a avó que fala muito ao telefone?
Avódafone
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Mais uma estreia a partir das partilhas no FB: RT
Optimista: o copo está 1/2 cheio
Pessimista: o copo está 1/2 vazio
Excel: o copo está 01/fev
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O padre Zé vai no seu carro para o Alentejo... e
pelo caminho pára e pergunta ao alentejano:
-Bom dia compadre, qual o melhor caminho para Beja?
- Não digo porque não gosto de padres!
- Meu filho assim não vais pró céu.
- Que se f*** você também não vai para Beja
-+-+-+-+-+-
O facebook é como o frigorífico: não há nada de novo,
-Bom dia compadre, qual o melhor caminho para Beja?
- Não digo porque não gosto de padres!
- Meu filho assim não vais pró céu.
- Que se f*** você também não vai para Beja
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O facebook é como o frigorífico: não há nada de novo,
mas passas a vida a verificar!
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- já alguém te disse que és bonito?
- não...
- bem, pelo menos vives rodeado de pessoas sinceras.
-+-+-+-+-+-
Álcool?? Não consta do meu vodkabulário.
Terei de procurar na Whiskypédia!
-+-+-+-+-+-
Os meus vizinhos estavam a curtir metallica à brava!
Até que veio a polícia pedir-me para baixar o volume...
-+-+-+-+-+-
- Querida, não te assustes; estou no hospital.
Fui atropelado por um carro e vou ser operado.
- E agora o que é que eu faço ao jantar?? Deito-o fora???
-+-+-+-+-+-
- já alguém te disse que és bonito?
- não...
- bem, pelo menos vives rodeado de pessoas sinceras.
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Álcool?? Não consta do meu vodkabulário.
Terei de procurar na Whiskypédia!
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Os meus vizinhos estavam a curtir metallica à brava!
Até que veio a polícia pedir-me para baixar o volume...
-+-+-+-+-+-
- Querida, não te assustes; estou no hospital.
Fui atropelado por um carro e vou ser operado.
- E agora o que é que eu faço ao jantar?? Deito-o fora???
Existem pessoas que espalham luz por onde passam.
Trazendo energia e força a quem precisa,fazendo de tudo para nos tirar da escuridão
e iluminar o nosso caminho.
Essas pessoas são chamadas de ...
eletricistas!
Já estavas a ficar emocionado, confessa...!
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Sentes a frente fria?
Sim, e a traseira também!
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Mãe, se eu roubar vou para o inferno?
Não filho, vais para o governo!
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Este mês celebramos os três dias em que o marido
tem sempre razão: dias 29, 30 e 31!
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As mulheres não sentem frio
porque estão sempre cobertas de razão!
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-> Contributos de MLA e CC na rubrica: piadas secas!
Piadas Secas de MLA: de regresso com os nomes espanpanantes!
- Gohan Muniz estou farta! Só falas de pombos.
- Então o que queres que te diga, Ametista Cesaltina?
- Canta-me uma música de amor.
- As pombinhas da Catrina…
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- Amor, porque não és assim romântico como aquele do filme?
- Ora, a ele pagam-lhe e a mim não…
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O meu vizinho comprou umas cuecas amarelas, disse que dão sorte.
Dias depois a mulher deixou-o! Afinal funciona, vou comprar umas para mim…
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sábado, 4 de fevereiro de 2023
Fazer sexo regularmente reduz em muito o risco de avc, excepto se a tua mulher entrar de repente...
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Uma velhinha vai a uma prisão e diz ao guarda:
- Vim para uma visita íntima.
- Qual é o preso?
- Qualquer um, sou voluntária.
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Quando os soldados de Napoleão entraram num convento e começaram a
violar freiras, algumas irmãs tentavam proteger a madre, argumentando
que já era velhota. A madre virou-se para as irmãs e disse-se: irmãs, é guerra, é guerra. Eu aguento.
-+-+-+-+-+-
Secas:
Que nome se dá a um boneco de neve velho?
Poça
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Quem diz que acordar cedo é uma maravilha,
das duas uma:
ou tem uma cama que não vale nada,
ou dorme em má companhia!
-+-+-+-+-+-
adoro o mês de fevereiro:
tem menos dias para aturar gente estúpida!
-+-+-+-+-+-
- A minha ex-namorada era estrábica
- Ex?? que aconteceu?
- Pontos de vista diferentes!
-+-+-+-+-+-
O que diz um queijo inglês pontual?
Odeio "cheddar" tarde!
-+-+-+-+-+-
- A depilação com cera dói?
- Depende da zona
- Sou de Lisboa...
-+-+-+-+-+-
A passear o cão
- Que tipo de cão é esse?
- É um cão polícia
- Pois não parece!
- Está à paisana
-+-+-+-+-+-
------------------------------ ------------------------------ ------
Pensamento da semana:
por CC
Se tens frio, senta-te a um canto do quarto. Tem 90 graus.
Aqui fica a dica para os próximos dias com descida de temperatura.
-+-+-+-+-+-
Secas:
Que nome se dá a um boneco de neve velho?
Poça
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Quem diz que acordar cedo é uma maravilha,
das duas uma:
ou tem uma cama que não vale nada,
ou dorme em má companhia!
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adoro o mês de fevereiro:
tem menos dias para aturar gente estúpida!
-+-+-+-+-+-
- A minha ex-namorada era estrábica
- Ex?? que aconteceu?
- Pontos de vista diferentes!
-+-+-+-+-+-
O que diz um queijo inglês pontual?
Odeio "cheddar" tarde!
-+-+-+-+-+-
- A depilação com cera dói?
- Depende da zona
- Sou de Lisboa...
-+-+-+-+-+-
A passear o cão
- Que tipo de cão é esse?
- É um cão polícia
- Pois não parece!
- Está à paisana
-+-+-+-+-+-
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Pensamento da semana:
por CC
Se tens frio, senta-te a um canto do quarto. Tem 90 graus.
Aqui fica a dica para os próximos dias com descida de temperatura.
Mensagem para os responsáveis de marketing da Coca-Cola:
"Por favor deixem de fazer novas versões, light, zero, etc.!
ou passam a por cocaína ou então estejam sossegados!"
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-> Contributos de MLA e CC na rubrica: piadas secas!
Piadas Secas de MLA: de regresso com os nomes espanpanantes!
-Anclotinato José, mudaste a fralda ao bebé?
-Não é preciso Mónica Thaiza.
-Como não, Anclotinato José? Eu avisei que ele estava cheio de cocó.
-Mas Mónica Thaiza, no pacote das fraldas diz que dá até 12 kg…
-+-+-+-
Agora o povo só se encontra no Whats App, namora pelo skype, engana no Facebook,
termina namoro via sms… Daqui a pouco vão casar via pen drive, fazem filhos via
Bluetooth e os filhos nascem pela impressora…
-+-+-+-
Se eu te levo o pequeno-almoço à cama, tudo o que preciso é de um “obrigado”
e não de um drama “quem és tu e como entraste na minha casa?!?”
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Se eu te levo o pequeno-almoço à cama, tudo o que preciso é de um “obrigado”
e não de um drama “quem és tu e como entraste na minha casa?!?”
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