Anedotas; Rir; Imagens; Divertir; Coisas úteis... Porque a vida passa a correr e o melhor é RIR, decidi criar este blogue que contém um pouco de tudo, sem pretensões de nada. Se não gostar não esqueça de falar aos amigos, pois só vendo para descrer. GRANDE TANGA
quarta-feira, 30 de novembro de 2016
ANEDOTAS
De onde vêm os manetas?
– Das ilhas Caimão.
– Das ilhas Caimão.
Uma garrafa de gás pergunta a um balão:
– Posso-te contar uma anedota?
– Émelhor não que ainda me rebento a rir!
– Posso-te contar uma anedota?
– É
terça-feira, 29 de novembro de 2016
ANEDOTAS
Porque é que um elefante não anda de bicicleta?
– Não tem polegar para tocar a campainha.
– Não tem polegar para tocar a campainha.
Qual é a avózinha mais viciada em mandar mensagens?
– É a avó da Fone!
– É a avó da Fone!
segunda-feira, 28 de novembro de 2016
ANEDOTAS
O que é que um peixe faz no mar?
– Nada.
– Nada.
Quantos homens a sério são precisos para mudar uma lâmpada?
– Nenhum. Homens a sério não têm medo do escuro!
– Nenhum. Homens a sério não têm medo do escuro!
Porque é que um elefante não pratica boxe?
– Tem medo que lhe partam a tromba.
– Tem medo que lhe partam a tromba.
Está a gostar destas piadas engraçadas? ENVIA AS TUAS PARA SEREM PUBLICADAS
ANEDOTAS
– O Capitão América achava-se tão bom que não trocou o escudo pelo euro .
Qual é o cheque que mete mais medo aos bancos?
– É o Cheque Norris.
– É o Cheque Norris.
sexta-feira, 25 de novembro de 2016
ANEDOTAS
Diz a ovelha para o carneiro:
– Tens tão pouca lã…
E diz ele:
– Então, mas viemos para aqui f…….. ou fazer tricot??
– Tens tão pouca lã…
E diz ele:
– Então, mas viemos para aqui f…….. ou fazer tricot??
Joãozinho: Sabes aquela do burro em cima da árvore.
Joana: Não!
Joãozinho: Então desce que eu conto.
Joana: Não!
Joãozinho: Então desce que eu conto.
ANEDOTAS
O que fazem 17 loiras na frente do cinema?
– Esperam mais umaloira pois o filme era para maior de 18 .
– Esperam mais uma
quinta-feira, 24 de novembro de 2016
ANEDOTAS
Porque na Argentina as Vacas vivem olhando pro céu?
– Porque tem “Boi nos Ares“!
– Porque tem “Boi nos Ares“!
O que o advogado do frango foi fazer à polícia?
– Foi soltar a franga.
– Foi soltar a franga.
O que o tomate foi fazer no banco ?
– Foi tirar extrato!
– Foi tirar extrato!
Perguntaram a um velho:
– prefere sexo ou natal?
– sexo!
– porquê?
– porque há natal todos os anos…
– prefere sexo ou natal?
– sexo!
– porquê?
– porque há natal todos os anos…
terça-feira, 22 de novembro de 2016
ANEDOTAS
Um alentejano do monte vai observar um engenheiro que está a trabalhar na construção de uma estrada ali nos arredores de Mértola, para os lados da Mina. O técnico está a fazer medições do terreno com um teodolito.
- Botardeee! – botou faladura, apoiando-se no cajado – Vomecê é que veio fazer essa estrada?
- Sim. Nós temos a mais alta tecnologia para construção de estradas e estamos aqui para dar uma mãozinha prós alentejanos, pra ver se isto vai prá frente!
- E pra que tá usando essa coisa aí, mais parece uma panela com buracos?
- Estou a medir terreno. – responde o engenheiro.
- Ó ca porra… e vomecê precisa dessa coisa pra fazer uma estradita?
- Sim, é necessário. Por quê? O senhor não entenderia… Mas este aparelho é dos mais simples, vocês aqui nunca usaram?
- Homem! Agente nã precisa dessa moenga. Quando a gente quer fazer uma estrada, soltamos um burro e vamos atrás dele. Por onde ele passar, é o caminho mais fácil pra fazer a estrada…
- Muito inteligente esse método – diz o engenheiro em tom de gozo.
Então e como é que fazem se não tiverem um burro?
- Bom, quando é assim, atão a gente chama um enginhero.
sexta-feira, 18 de novembro de 2016
quinta-feira, 17 de novembro de 2016
ANEDOTAS
ENVIADA POR E-MAIL
Uma velha no autocarro, fazendo-se acompanhar pelo tradicional saco de
plástico, senta-se ocupando o lugar ao seu lado com o saco. Aproxima-se um cavalheiro, para ocupar esse lugar e, tempestivamente, a senhora grita: Cuidado com os tomates! Muito corado e ainda de rabo esticado, questiona amavelmente o homem: São tomates, o que aqui leva minha senhora? Não, são pregos!!! |
quarta-feira, 16 de novembro de 2016
ANEDOTAS
LOOP
Para quem não conhece o conceito de loop, aqui fica um exemplo claro do que significa quando se diz que um programa de computador "entrou em loop".
O director diz à secretária: - Na próxima semana vai comigo a um Seminário ao estrangeiro durante 5 dias. Faça os preparativos da viagem!
A secretária faz uma chamada para o marido: - Na próxima semana vou com o meu director a um Seminário ao estrangeiro durante 5 dias. Terás de te orientar sozinho, querido.
O marido liga para a amante: - Na próxima semana a minha mulher vai a um Seminário ao estrangeiro durante 5 dias. Assim, vamos poder passar a semana juntos, meu docinho!
A amante liga para um menino a quem dá aulas particulares: - Na próxima semana tenho muito trabalho pelo que não vou poder dar-lhe aulas.
O menino liga para o seu avô: - Avô, na próxima semana não tenho aulas, a minha professora está ocupada. Vamos passar a semana juntos?
O avô (que é o director desta história) liga para a secretária: - Vou passar a próxima semana com o meu neto, pelo que já não vou participar naquele Seminário. Pode cancelar a viagem.
A secretária liga para o marido: - O director da empresa mudou de ideias e acabou por cancelar a viagem.
O marido liga para a amante: - Não poderemos passar a próxima semana juntos, a viagem da minha mulher foi cancelada.
A amante liga para o menino das aulas particulares: - Mudança de planos: Para a semana vais ter aulas normalmente.
O menino liga para o avô: - Avô, a minha professora disse que esta semana tenho aulas. Desculpe-me, não vai dar para lhe fazer companhia.
O avô liga para a sua secretária: - O meu neto acabou de me dizer que não vai poder ficar comigo para a semana.
Continue com os preparativos da viagem ao seminário!
Entenderam agora o que é loop?
ANEDOTAS
- Meu amor, o que farias se soubesses que o Mundo acabava daqui a dez minutos?
Responde o homem romanticamente:
- Eu fazia amor contigo, querida.
E desabafa a mulher:
- E nos restantes nove minutos e meio?
ANEDOTAS
Bom dia, é da recepção? Eu gostaria de falar com alguém que me desse informações sobre um doente internado. Queria saber se a pessoa está melhor ou se piorou...
- Qual é o nome do doente?
- Chama-se Celso e está no quarto 302..
- Um momentinho, vou transferir a chamada para o sector de enfermagem...
- Bom dia, sou a enfermeira Lourdes... O que deseja?
- Gostaria de saber a condição clínica do doente Celso do quarto 302,por favor!
- Um minuto, vou localizar o médico de serviço.
- Aqui é o Dr. Carlos. Em que posso ajudar?
- Olá, doutor. Precisava que alguém me informasse sobre a saúde do Celso que está internado há três semanas no quarto 302.
- Só um momento que eu vou consultar a ficha do doente... Hummm! Aqui está: alimentou-se bem hoje, a pressão arterial e o pulso estão estáveis, responde bem à medicação prescrita e vai ser retirado da monitorização cardíaca amanhã. Continuando bem, o médico responsável assinará a alta em três dias.
- Ahhhh, Graças a Deus! São notícias maravilhosas! Que alegria!
- Pelo seu entusiasmo, deve ser alguém muito próximo, certamente da família!?
- Não, sou o próprio Celso telefonando aqui do 302! É que toda a gente entra e sai deste quarto e ninguém me diz porra nenhuma. Eu só queria saber como estou....
- Qual é o nome do doente?
- Chama-se Celso e está no quarto 302..
- Um momentinho, vou transferir a chamada para o sector de enfermagem...
- Bom dia, sou a enfermeira Lourdes... O que deseja?
- Gostaria de saber a condição clínica do doente Celso do quarto 302,por favor!
- Um minuto, vou localizar o médico de serviço.
- Aqui é o Dr. Carlos. Em que posso ajudar?
- Olá, doutor. Precisava que alguém me informasse sobre a saúde do Celso que está internado há três semanas no quarto 302.
- Só um momento que eu vou consultar a ficha do doente... Hummm! Aqui está: alimentou-se bem hoje, a pressão arterial e o pulso estão estáveis, responde bem à medicação prescrita e vai ser retirado da monitorização cardíaca amanhã. Continuando bem, o médico responsável assinará a alta em três dias.
- Ahhhh, Graças a Deus! São notícias maravilhosas! Que alegria!
- Pelo seu entusiasmo, deve ser alguém muito próximo, certamente da família!?
- Não, sou o próprio Celso telefonando aqui do 302! É que toda a gente entra e sai deste quarto e ninguém me diz porra nenhuma. Eu só queria saber como estou....
terça-feira, 15 de novembro de 2016
CONCURSO DE BILHETES PARA O MUNDIAL 2018
O concurso é muito simples.
Observa a foto.
Responde às 6 simples perguntas abaixo e envia as tuas respostas para a seguinte morada:
FIFA 2014 Comitee,
Brasil 2014
1000 Lausanne (Switzerland)
Perguntas:
1. Qual dos estudantes na fotografia parece mais cansado.
2. Onde estão os irmãos gémeos?
3. Onde estão as irmãs gémeas?
4. Quantas mulheres existem na fotografia?
5. Qual das pessoas é o professor?
6. Qual dos alunos está mais contente?
O concurso é muito simples.
Observa a foto.
Responde às 6 simples perguntas abaixo e envia as tuas respostas para a seguinte morada:
FIFA 2014 Comitee,
Brasil 2014
1000 Lausanne (Switzerland)
Perguntas:
1. Qual dos estudantes na fotografia parece mais cansado.
2. Onde estão os irmãos gémeos?
3. Onde estão as irmãs gémeas?
4. Quantas mulheres existem na fotografia?
5. Qual das pessoas é o professor?
6. Qual dos alunos está mais contente?
segunda-feira, 14 de novembro de 2016
ANEDOTAS
Durante o almoço de trabalho, o Joaquim e o Raul discutem.
- Joaquim, faz cinco anos que estou inscrito num curso nocturno. Não estás interessado em fazer um ?
- Bah! …
- Não? Por exemplo, tu sabes quem foi Graham Bell ?
- Não!
- Foi o que inventou o telefone em 1876. Se viesses ao Curso Nocturno, sabias…
No dia seguinte, a mesma cena…
- Tu sabes quem foi Alexandre Dumas ?
- Não!
- Foi o autor de ”Os Três Mosqueteiros”. Se viesses ao Curso Nocturno, sabias…
No dia seguinte, de novo…
-E sabes quem foi Miguel Cervantes?
-Não!
-Foi o autor de ”D Quixote”. Se viesses ao Curso Nocturno, sabias…
Já em brasa, o Joaquim pergunta:
- Ouve lá Raul, e tu sabes quem é Armando Filipe?
- Não !
- Pois é o gajo que anda com a tua mulher! Se deixasses o Curso Nocturno… saberias!
sexta-feira, 11 de novembro de 2016
ANEDOTAS
No meio de uma guerra, o sentinela diz ao general:
- Meu general! Vem aí um pelotão na nossa direcção!
- São amigos ou inimigos?
- Acho que são amigos… Pelo menos vêm todos juntos…
ANEDOTAS
Para testar a personalidade de um empregado alentejano, o dono da empresa mandou pagar 500 euros a mais no salário dele. Os dias passam e o funcionário não diz nada. No mês seguinte, o patrão faz o inverso: manda tirar 500 euros. Nesse mesmo dia, o funcionário entra na sala para falar com ele:
- Engenheiro, acho que houve um engano e tiraram-me 500 euros do meu salário.
- Ah?! Curioso porque no mês passado eu paguei-lhe 500 euros a mais e você não comentou nada!
- Pois, mas atão um erro eu ainda tolero; agora dois acho um abuso!!!
ANEDOTAS
Um nobre e rico aristocrata estava dando uma festa na sua mansão e reparou que um dos convidados se parecia extremamente com ele.
Pensando que uma tal semelhança não era possível sem laços de sangue e imaginando uma possível aventura do pai, aproximou-se do convidado e perguntou :
- " A sua mãe foi alguma vez empregada desta casa… ".
O convidado respondeu : - " Não, mas o meu pai foi cá jardineiro."
Pensando que uma tal semelhança não era possível sem laços de sangue e imaginando uma possível aventura do pai, aproximou-se do convidado e perguntou :
- " A sua mãe foi alguma vez empregada desta casa… ".
O convidado respondeu : - " Não, mas o meu pai foi cá jardineiro."
quarta-feira, 9 de novembro de 2016
ANEDOTAS
Numa cidade do interior, um casal de noivos de mais de 50 anos vai fazer um exame pré-nupcial, pra verificar se tudo sairá direitinho.
Dias depois, ela vai buscar os resultados.
A enfermeira entrega-lhe um papel onde apenas se lê: "APM".
... A mulher não entende e a enfermeira explica-lhe:
- Pode ficar tranquila. APM quer dizer: "Apta Para o Matrimónio".
A noiva fica felicíssima. De imediato vê o resultado do exame do noivo. Nele está escrito: "AAPM".
Aí é que ela fica exultante: se com um A só é considerada apta, imagine ele com dois As. Deve ser um fenómeno!
Casam.
Dez dias depois, a mulher volta ao laboratório, querendo saber porque é que o
marido é um fracasso total na cama, já que é "AAPM".
E aí a enfermeira
explica o que a sigla significa:
- Apto Apenas Para Mijar.
Dias depois, ela vai buscar os resultados.
A enfermeira entrega-lhe um papel onde apenas se lê: "APM".
... A mulher não entende e a enfermeira explica-lhe:
- Pode ficar tranquila. APM quer dizer: "Apta Para o Matrimónio".
A noiva fica felicíssima. De imediato vê o resultado do exame do noivo. Nele está escrito: "AAPM".
Aí é que ela fica exultante: se com um A só é considerada apta, imagine ele com dois As. Deve ser um fenómeno!
Casam.
Dez dias depois, a mulher volta ao laboratório, querendo saber porque é que o
marido é um fracasso total na cama, já que é "AAPM".
E aí a enfermeira
explica o que a sigla significa:
- Apto Apenas Para Mijar.
ANEDOTAS
Matemática, Genial
Que significa 100%?
Que é dar MAIS de 100%?
Alguma vez te perguntaste como são essas pessoas que dizem que dão mais de 100%?
Todos assistimos a reuniões onde nos pedem que demos mais de 100%.
De que é composto esse 100%?
Aqui esta uma simples fórmula matemática que pode ajudar a responder a estas perguntas:
Utilizemos a seguinte tábua que nos dá a percentagem numérica das letras do nosso alfabeto.
A = 1
B = 2
C = 3
D = 4
E = 5
F = 6
G = 7
H = 8
I = 9
J = 10
K = 11
L = 12
M = 13
N = 14
Ñ = 15
O = 16
P = 17
Q = 18
R = 19
S = 20
T = 21
U = 22
V = 23
W = 24
X = 25
Y = 26
Z = 27
Então, podemos deduzir o seguinte sobre algumas atitudes, ou acções, utilizadas normalmente nas actividades laborais:
T-R-A-B-A-L-H-A-R
21+19+1+2+1+12+8+1+19 = 84%
S-A-B-E-D-O-R-I-A
20+1+2+5+4+16+19+9+1 = 77%
D-E-C-I-S-A-O
4+5+3+9+20+1+16= 58%
I-N-I-C-I-A-T-I-V-A
9+14+9+3+9+1+21+9+23+1= 99%
L-E-A-L-D-A-D-E
12+5+1+12+4+1+4+6 = 45%
D-E-S-O-N-E-S-T-O-S
4+5+20+16+14+5+20+21+16+20 = 141%
M-E-N-T-I-R-O-S-O-S
13+5+14+21+9+19+16+20+16+20 = 153%
C-O-R-R-U-P-T-O-S-
3+16+19+19+22+17+21+16+20=153%
MORAL DA HISTORIA:
Com base nesta teoria, podemos afirmar, que é matematicamente certo que em Portugal, isso acontece:
Não é aconselhável TRABALHAR, ter SABEDORIA, ter DECISÃO e INICIATIVA, para ter o melhor DESEMPENHO.
São mais valorizados os DESONESTOS, MENTIROSOS CORRUPTOS e DESENVERGONHADOS, porque esses excedem largamente os 100%.
Que significa 100%?
Que é dar MAIS de 100%?
Alguma vez te perguntaste como são essas pessoas que dizem que dão mais de 100%?
Todos assistimos a reuniões onde nos pedem que demos mais de 100%.
De que é composto esse 100%?
Aqui esta uma simples fórmula matemática que pode ajudar a responder a estas perguntas:
Utilizemos a seguinte tábua que nos dá a percentagem numérica das letras do nosso alfabeto.
A = 1
B = 2
C = 3
D = 4
E = 5
F = 6
G = 7
H = 8
I = 9
J = 10
K = 11
L = 12
M = 13
N = 14
Ñ = 15
O = 16
P = 17
Q = 18
R = 19
S = 20
T = 21
U = 22
V = 23
W = 24
X = 25
Y = 26
Z = 27
Então, podemos deduzir o seguinte sobre algumas atitudes, ou acções, utilizadas normalmente nas actividades laborais:
T-R-A-B-A-L-H-A-R
21+19+1+2+1+12+8+1+19 = 84%
S-A-B-E-D-O-R-I-A
20+1+2+5+4+16+19+9+1 = 77%
D-E-C-I-S-A-O
4+5+3+9+20+1+16= 58%
I-N-I-C-I-A-T-I-V-A
9+14+9+3+9+1+21+9+23+1= 99%
L-E-A-L-D-A-D-E
12+5+1+12+4+1+4+6 = 45%
D-E-S-O-N-E-S-T-O-S
4+5+20+16+14+5+20+21+16+20 = 141%
M-E-N-T-I-R-O-S-O-S
13+5+14+21+9+19+16+20+16+20 = 153%
C-O-R-R-U-P-T-O-S-
3+16+19+19+22+17+21+16+20=153%
MORAL DA HISTORIA:
Com base nesta teoria, podemos afirmar, que é matematicamente certo que em Portugal, isso acontece:
Não é aconselhável TRABALHAR, ter SABEDORIA, ter DECISÃO e INICIATIVA, para ter o melhor DESEMPENHO.
São mais valorizados os DESONESTOS, MENTIROSOS CORRUPTOS e DESENVERGONHADOS, porque esses excedem largamente os 100%.
ANEDOTAS
Um rapaz estava na praia, todo nu, naquela de apanhar um solzito. Foi então que viu uma criancinha que se aproximava. O rapaz tapou as partes íntimas com um jornal que estava a ler.
A menina perguntou-lhe:
- O que é que tens aí debaixo do jornal?
- É um passarinho - respondeu ele.
A garota foi embora e o rapaz adormeceu. Quando acordou, estava num hospital com tantas dores que mal conseguia pensar. Quando a polícia lhe perguntou o que tinha acontecido, o rapaz respondeu:
- Não sei, estava deitado na praia e uma menina perguntou-me qualquer
coisa sobre as minhas partes intimas e a próxima coisa que sei é que estou aqui.
A polícia voltou à praia, encontrou a menina e perguntou-lhe:
- O que fizeste com o rapaz que estava aqui deitado todo nú?
Depois de uma pausa, a menininha respondeu:
- Com o moço? Nada. Eu só estava a brincar com o passarinho, mas o
malandro cuspiu-me. Então eu torci-lhe o pescoço, parti-lhe os dois ovinhos e deitei fogo ao ninho!
A menina perguntou-lhe:
- O que é que tens aí debaixo do jornal?
- É um passarinho - respondeu ele.
A garota foi embora e o rapaz adormeceu. Quando acordou, estava num hospital com tantas dores que mal conseguia pensar. Quando a polícia lhe perguntou o que tinha acontecido, o rapaz respondeu:
- Não sei, estava deitado na praia e uma menina perguntou-me qualquer
coisa sobre as minhas partes intimas e a próxima coisa que sei é que estou aqui.
A polícia voltou à praia, encontrou a menina e perguntou-lhe:
- O que fizeste com o rapaz que estava aqui deitado todo nú?
Depois de uma pausa, a menininha respondeu:
- Com o moço? Nada. Eu só estava a brincar com o passarinho, mas o
malandro cuspiu-me. Então eu torci-lhe o pescoço, parti-lhe os dois ovinhos e deitei fogo ao ninho!
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