Anedotas; Rir; Imagens; Divertir; Coisas úteis... Porque a vida passa a correr e o melhor é RIR, decidi criar este blogue que contém um pouco de tudo, sem pretensões de nada. Se não gostar não esqueça de falar aos amigos, pois só vendo para descrer. GRANDE TANGA
segunda-feira, 31 de julho de 2017
ANEDOTAS
A moça bonitona (seios fartos, bunda boa, coxas firmes) vai ao
ginecologista fazer exame de rotina.
O
médico, depois das observações detalhadas, pergunta:
-
Quando menstrua tem muita perda?
A
moça pensa um bocado e esclarece:
- Mais ou menos 2 mil euros !domingo, 30 de julho de 2017
ANEDOTAS
Sara, uma jovem esposa desesperada, vai ao psicanalista e desabafa:
- Ah, doutor, eu não aguento mais ... Apesar de todos os meus esforços, o meu marido não me dá atenção nenhuma. Desde que nos casamos, ele só fala na mãe, na mãe, e na mãe. É como se eu não existisse.
O médico aconselha-a:
- Olhe lá, já experimentou preparar um jantar especial ?
- Já. E não adiantou, disse que a comida da mãe dele era melhor que a minha !
- Ouça, tenho uma ideia. Se há um domínio onde a sua sogra não pode rivalizar, é na cama. Esta noite, vista um babydoll preto e calcinha preta.
A cor preta é muito sexy e muito excitante.
Incluindo uma cinta-liga negra também... Ele não vai resistir !
Sara seguiu à risca o plano, sem se esquecer de nenhum detalhe. De facto, nunca estivera tão sexy...
Ao fim do dia o marido chega a casa, vê a mulher, arregala os olhos e diz:
- Saaaara, estás toda de preto ... Aconteceu alguma coisa à minha mãe?
- Ah, doutor, eu não aguento mais ... Apesar de todos os meus esforços, o meu marido não me dá atenção nenhuma. Desde que nos casamos, ele só fala na mãe, na mãe, e na mãe. É como se eu não existisse.
O médico aconselha-a:
- Olhe lá, já experimentou preparar um jantar especial ?
- Já. E não adiantou, disse que a comida da mãe dele era melhor que a minha !
- Ouça, tenho uma ideia. Se há um domínio onde a sua sogra não pode rivalizar, é na cama. Esta noite, vista um babydoll preto e calcinha preta.
A cor preta é muito sexy e muito excitante.
Incluindo uma cinta-liga negra também... Ele não vai resistir !
Sara seguiu à risca o plano, sem se esquecer de nenhum detalhe. De facto, nunca estivera tão sexy...
Ao fim do dia o marido chega a casa, vê a mulher, arregala os olhos e diz:
- Saaaara, estás toda de preto ... Aconteceu alguma coisa à minha mãe?
ANEDOTAS
ENVIADA POR UM LEITOR DO BLOG JORGE SILVA
Marido e mulher vão ao psicólogo, após 20 anos de matrimónio. Quando são questionados sobre o problema, a mulher faz uma lista longa e detalhada de todos os problemas que teve durante os 20 anos de matrimónio: ... pouca atenção, falta de intimidade, vazio, solidão, não se sentir amada, não se sentir desejada... A lista é interminável.
Quando ela termina de ler a lista, o terapeuta levanta-se, aproxima-se da mulher, pede a ela que pare, dá-lhe um abraço e beija-a apaixonadamente enquanto o marido os observa, desconfiado... A mulher fica muda e senta-se na cadeira, meio aturdida...
O terapeuta dirige-se ao marido e diz-lhe: "Isto é o que sua esposa necessita pelo menos 3 vezes por semana. Pode fazê-lo?"
O marido medita um instante e responde: "Bem, posso trazê-la aqui às segundas e quartas... Mas às sextas tenho futebol".
Marido e mulher vão ao psicólogo, após 20 anos de matrimónio. Quando são questionados sobre o problema, a mulher faz uma lista longa e detalhada de todos os problemas que teve durante os 20 anos de matrimónio: ... pouca atenção, falta de intimidade, vazio, solidão, não se sentir amada, não se sentir desejada... A lista é interminável.
Quando ela termina de ler a lista, o terapeuta levanta-se, aproxima-se da mulher, pede a ela que pare, dá-lhe um abraço e beija-a apaixonadamente enquanto o marido os observa, desconfiado... A mulher fica muda e senta-se na cadeira, meio aturdida...
O terapeuta dirige-se ao marido e diz-lhe: "Isto é o que sua esposa necessita pelo menos 3 vezes por semana. Pode fazê-lo?"
O marido medita um instante e responde: "Bem, posso trazê-la aqui às segundas e quartas... Mas às sextas tenho futebol".
sexta-feira, 14 de julho de 2017
ANEDOTAS
Uma mulher estava tendo
relações sexuais em um
apartamento
de 20
andares de altura com
outro homem. Em seguida,
ela ouviu
seu
marido vindo ... ela disse
ao amante para ficar
como um
robôte e não
se mover.
Marido: O que é isso?
Esposa: Este é um robôte
eu comprei
pra ter sexo quando você
está viajando ... Marido:
Ok ...
entao vamos fazer
sexo agora ...
Esposa: Não querido ...
ontem comessou o meu
período, nao
da.
vou fazer uma xícara de
café para você ...
Depois que ela foi a
cozinha
o Marido disse: Porra,
estou tão excitado , eu vou
tranzar este
robôte .. Então ele tentou
tranzar eo homem
começou a falar
de um modo
robótico metálico ... robótico metálico ... "ERRO
DE SISTEMA ...
BURACO
ERRADO ... ERRO DE
SISTEMA ... BURACO
ERRADO ... "
Marido: Porra este robôte
não está
funcionando corretamente
... vou jogar -o para
fora da
janela
... O homem percebeu que
estava no 20º andar e
disse ..."
SISTEMA
ATUALIZADO ... Por favor
tente novamente ..
relações sexuais em um
apartamento
de 20
andares de altura com
outro homem. Em seguida,
ela ouviu
seu
marido vindo ... ela disse
ao amante para ficar
como um
robôte e não
se mover.
Marido: O que é isso?
Esposa: Este é um robôte
eu comprei
pra ter sexo quando você
está viajando ... Marido:
Ok ...
entao vamos fazer
sexo agora ...
Esposa: Não querido ...
ontem comessou o meu
período, nao
da.
vou fazer uma xícara de
café para você ...
Depois que ela foi a
cozinha
o Marido disse: Porra,
estou tão excitado , eu vou
tranzar este
robôte .. Então ele tentou
tranzar eo homem
começou a falar
de um modo
robótico metálico ... robótico metálico ... "ERRO
DE SISTEMA ...
BURACO
ERRADO ... ERRO DE
SISTEMA ... BURACO
ERRADO ... "
Marido: Porra este robôte
não está
funcionando corretamente
... vou jogar -o para
fora da
janela
... O homem percebeu que
estava no 20º andar e
disse ..."
SISTEMA
ATUALIZADO ... Por favor
tente novamente ..
quinta-feira, 13 de julho de 2017
ANEDOTAS
HOSPITAL PSIQUIÁTRICO.O teste da banheira.
Balde, colher ou copo???
Durante a visita a um hospital psiquiátrico, um dos visitantes perguntou ao director:
- Qual é o critério pelo qual vocês decidem quem precisa de ser hospitalizado aqui?
O director respondeu:
- Nós enchemos uma banheira com água e oferecemos ao paciente uma colher, um copo e um balde e pedimos que a esvazie. Depois decidimos se o hospitalizamos ou não em função do método que ele utilizar para executar a tarefa.
- Ah! Entendi. - disse o visitante
Uma pessoa normal usaria o balde, que é maior que o copo e a colher.
- Não! - respondeu o director. - Uma pessoa normal tiraria a tampa do ralo. O que o senhor prefere? Quarto particular ou enfermaria?
CONCLUSÃO:
"Às vezes a vida tem mais opções do que as oferecidas, basta saber enxergá-las".
Agora diz a verdade... Também escolheste o balde, não foi? P’rá semana vou lá ao hospital fazer-te uma visitinha.
ANEDOTAS
Fidelidade aos princípios ... contratuais!
O João era conhecido de todos no bairro por ir vivendo a vender
castanhas lá num recanto.
Certo dia, para admiração de vizinhos e conhecidos, mudou-se para a
entrada de um Banco.
castanhas lá num recanto.
Certo dia, para admiração de vizinhos e conhecidos, mudou-se para a
entrada de um Banco.
Um seu amigo passou, viu-o e perguntou-lhe:
- Então João, passaste do bairro para a porta do Banco?!...
- Então João, passaste do bairro para a porta do Banco?!...
Mas como é que te lembraste de mudar?
Responde o humilde vendedor de castanhas:
- Aqui sempre estou melhor na vida, as pessoas entram no banco para
levantar dinheiro, chegam aqui e compram logo 3 ou 4 saquinhos de
castanhas... Éh pá, é só dinheiro a entrar!...
- Aqui sempre estou melhor na vida, as pessoas entram no banco para
levantar dinheiro, chegam aqui e compram logo 3 ou 4 saquinhos de
castanhas... Éh pá, é só dinheiro a entrar!...
Agora a vida corre-me bem melhor. Vais ver, vou ficar rico...
O amigo, vendo a alegria do João diz-lhe:
- Eh pá, já agora que estás bem, empresta-me aí 50 €...
- Eh pá, já agora que estás bem, empresta-me aí 50 €...
O João responde-lhe:
- Não posso, pá!
- Não posso, pá!
E o amigo diz-lhe:
- Porra pá, sou teu amigo!... Desenrasca-me.
- Porra pá, sou teu amigo!... Desenrasca-me.
O João volta a responder-lhe:
- Sinto muito mas não posso.
- Sinto muito mas não posso.
O amigo insiste, já chateado:
- Porra João, então os amigos são para quê?...
Então o João explica-lhe:
- Nada disso, meu, é o contrato que fiz com o banco:
Nem eles vendem castanhas lá dentro, nem eu empresto dinheiro cá fora!
quarta-feira, 12 de julho de 2017
ANEDOTAS
Todos ouvimos falar em alguém ter Peito ou ter Tomates,
mas sabem REALMENTE a diferença entre ambos?
Ora bem, então vamos lá a ver :
PEITO - É chegar a casa tarde, após uma farra com os amigos,
ser recebido pela mulher com uma vassoura na mão,
e ter PEITO para perguntar:
"Ainda estás a limpar a casa, ou vais voar?"
TOMATES - É chegar tarde a casa, após uma farra com os amigos,
a cheirar a perfume e cerveja, bâton no colarinho, e ter
TOMATES para dar uma palmada no rabo da mulher e dizer:
"Tu és a próxima, gorducha!!!"
AVISO : NÃO TENTEM FAZER ISTO EM CASA.
APENAS FOI TESTADO POR PROFISSIONAIS ... OK?
terça-feira, 11 de julho de 2017
ANEDOTAS
Alentejanas (para variar o género!)
Diz uma comadre a outra:
- Gertrudes, como fazem o azeite virgem?
Responde a comadre:
- Deve ser com azeitonas que nunca foram comidas
NOTICIAS
SIRESP garante que o sistema funcionou, tendo sido oferecidos todos os carros que estavam prometidos aos responsáveis
segunda-feira, 10 de julho de 2017
domingo, 9 de julho de 2017
ANEDOTAS
O Tóno era louro, estúpido e muito tímido, mas arranjou uma namorada num dia de inspiração.
Um dia, saíram de carro para um passeio por Cascais.
Depois de andarem alguns kms, o Tóno ganhou coragem e pôs a mão nas pernas dela.
E ela disse: se quiseres, podes ir mais longe...
Animado, Tóno foi até à Figueira da Foz ...
SEM COMENTARIOS
Salvador e Luísa Sobral vão ser homenageados no Parlamento e já prepararam uma canção para oferecer: “Dormir pelos 230”
NOTICIAS
Depois da crise dos e-mails: Benfica está há três semanas a comunicar para o exterior com a ajuda da águia Vitória
NOTICIAS
Jovem que alertou no WhatsApp para o que ia sair no exame de Português vai substituir Marques Mendes nas férias
sexta-feira, 7 de julho de 2017
NOTICIAS
Aprovada comissão parlamentar de inquérito para apurar nos próximos meses se Antonio Costa está preocupado com o roubo de Tancos ou se foi de férias mesmo.
NOTICIAS DA SEMANA
Notícias da semana!
IMPRENSA FALSA
- Portugueses indiferentes a um eventual assalto à fábrica de notas
do Carregado porque de qualquer maneira elas já não lhes iam
parar às mãos
- Depois de pesticidas em produtos biológicos, portugueses temem
que algumas hamburguerias gourmet também não sejam mesmo gourmet
- Festivais de Verão: Depois do Oposição Summer Fest,
arranca hoje o Governo Alive
- Última hora: Vaca voadora desapareceu dos radares
- Oficiais do Exército cancelam protesto porque entretanto também
ficaram sem as espadas que iam depor à porta de Belém
- Marcelo em Tancos: Portugueses temem que lhes seja furtada a
mais potente bomba de afectos
- Míssil intercontinental lançado pela Coreia do Norte é na
verdade uma granada foguete anticarro levada de Tancos
- Exércitos de todo o mundo estão a reequipar-se em Tancos:
França foi lá agora buscar mais bobines de arame
- Vedação em Tancos funcionou, os assaltantes é que eram uma
coisa que nunca ninguém tinha visto
- Costa de férias diz que está contactável mas só levou o rádio
do SIRESP para não haver hipótese de ser incomodado
- António Costa não está nada de férias e acaba de conquistar
Palma de Maiorca com material furtado em Tancos
- Desde que se soube como funciona o SIRESP, ninguém voltou a
reclamar de falhas no seu serviço de televisão e internet
- Mudanças no Governo: Não se demite ninguém,
entra apenas o bruxo do Benfica
SEM COMENTARIOS
OS POBREZINHOS
"Na minha família os animais domésticos não eram cães nem gatos nem pássaros; na minha família os animais domésticos eram pobres.
Cada uma das minhas tias tinha o seu pobre, pessoal e intransmissível, que vinha a casa dos meus avós uma vez por semana buscar, com um sorriso agradecido, a ração de roupa e comida.
Os pobres, para além de serem obviamente pobres (de preferência descalços, para poderem ser calçados pelos donos; de preferência rotos, para poderem vestir camisas velhas que se salvavam, desse modo, de um destino natural de esfregões; de preferência doentes a fim de receberem uma embalagem de aspirina), deviam possuir outras características imprescindíveis: irem à missa, baptizarem os filhos, não andarem bêbedos, e sobretudo, manterem-se orgulhosamente fiéis a quem pertenciam.
Parece que ainda estou a ver um homem de sumptuosos farrapos, parecido com o Tolstoi até na barba, responder, ofendido e soberbo, a uma prima distraída que insistia em oferecer-lhe uma camisola que nenhum de nós queria: - Eu não sou o seu pobre; eu sou o pobre da menina Teresinha.
O plural de pobre não era «pobres». O plural de pobre era «esta gente».
No Natal e na Páscoa as tias reuniam-se em bando, armadas de fatias de bolo-rei, saquinhos de amêndoas e outras delícias equivalentes, e deslocavam-se piedosamente ao sítio onde os seus animais domésticos habitavam, isto é, um bairro de casas de madeira da periferia de Benfica, nas Pedralvas e junto à Estrada Militar, a fim de distribuírem, numa pompa de reis magos, peúgas de lã, cuecas, sandálias que não serviam a ninguém, pagelas de Nossa Senhora de Fátima e outras maravilhas de igual calibre.
Os pobres surgiam das suas barracas, alvoraçados e gratos, e as minhas tias preveniam-me logo, enxotando-os com as costas da mão:
- Não se chegue muito que esta gente tem piolhos.
Nessas alturas, e só nessas alturas, era permitido oferecer aos pobres dinheiro, presente sempre perigoso por correr o risco de ser gasto (- Esta gente, coitada, não tem noção do dinheiro) de forma de deletéria e irresponsável.
- Não se chegue muito que esta gente tem piolhos.
Nessas alturas, e só nessas alturas, era permitido oferecer aos pobres dinheiro, presente sempre perigoso por correr o risco de ser gasto (- Esta gente, coitada, não tem noção do dinheiro) de forma de deletéria e irresponsável.
O pobre da minha Carlota, por exemplo, foi proibido de entrar na casa dos meus avós porque, quando ela lhe meteu dez tostões na palma recomendando, maternal, preocupada com a saúde do seu animal doméstico
- Agora veja lá, não gaste tudo em vinho
o atrevido lhe respondeu, malcriadíssimo:
- Não, minha senhora, vou comprar um Alfa-Romeu.
- Agora veja lá, não gaste tudo em vinho
o atrevido lhe respondeu, malcriadíssimo:
- Não, minha senhora, vou comprar um Alfa-Romeu.
Os filhos dos pobres definiam-se por não irem à escola, serem magrinhos e morrerem muito. Ao perguntar as razões destas características insólitas foi-me dito com um encolher de ombros:
- O que é que o menino quer, esta gente é assim.
E eu entendi que ser pobre, mais do que um destino, era uma espécie de vocação, como ter jeito para jogar bridge ou para tocar piano.
- O que é que o menino quer, esta gente é assim.
E eu entendi que ser pobre, mais do que um destino, era uma espécie de vocação, como ter jeito para jogar bridge ou para tocar piano.
Ao amor dos pobres presidiam duas criaturas do oratório da minha avó, uma em barro e outra em fotografia, que eram o padre Cruz e a Sãozinha, as quais dirigiam a caridade sob um crucifixo de mogno. O padre Cruz era um sujeito chupado, de batina, e a Sãozinha uma jovem cheia de medalhas, com um sorriso alcoviteiro de actriz de cinema das pastilhas elásticas, que me informaram ter oferecido exemplarmente a vida a Deus em troca da saúde dos pais.
A actriz bateu a bota, o pai ficou óptimo e, a partir da altura em que revelaram este milagre, tremia de pânico que a minha mãe, espirrando, me ordenasse
- Ora ofereça lá a vida que estou farta de me assoar, e eu fosse direitinho para o cemitério a fim de ela não ter de beber chás de limão.
Na minha ideia o padre Cruz e a Saõzinha eram casados, tanto mais que num boletim que a minha família assinava, chamado «Almanaque da Sãozinha», se narravam, em comunhão de bens, os milagres de ambos que consistiam geralmente em curas de paralíticos e vigésimos premiados, milagres inacreditavelmente acompanhados de odores dulcíssimos a incenso.
- Ora ofereça lá a vida que estou farta de me assoar, e eu fosse direitinho para o cemitério a fim de ela não ter de beber chás de limão.
Na minha ideia o padre Cruz e a Saõzinha eram casados, tanto mais que num boletim que a minha família assinava, chamado «Almanaque da Sãozinha», se narravam, em comunhão de bens, os milagres de ambos que consistiam geralmente em curas de paralíticos e vigésimos premiados, milagres inacreditavelmente acompanhados de odores dulcíssimos a incenso.
Tanto pobre, tanta Sãozinha e tanto cheiro irritavam-me. E creio que foi por essa época que principiei a olhar, com afecto crescente, uma gravura poeirenta atirada para o sótão que mostrava uma jubilosa multidão de pobres em torno da guilhotina onde cortavam a cabeça aos reis"
Por António Lobo Antunes.
Por António Lobo Antunes.
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