Anedotas; Rir; Imagens; Divertir; Coisas úteis... Porque a vida passa a correr e o melhor é RIR, decidi criar este blogue que contém um pouco de tudo, sem pretensões de nada. Se não gostar não esqueça de falar aos amigos, pois só vendo para descrer. GRANDE TANGA
quinta-feira, 31 de maio de 2018
Esta é a história de uma mulher voando num avião
Só ela e o piloto. Ele tem um ataque cardíaco e morre. Ela, desesperada, começa a gritar por socorro: May Day! Help! Ajude-me! Socorro! Meu piloto teve um ataque cardíaco e morreu. Eu não sei como pilotar. Ajude-me! Por favor me ajude! Ela ouve uma voz no rádio dizendo pausadamente: - Este é o Controle de Tráfego Aéreo e eu te escuto bem, alto e claro. Tenha calma. Eu vou falar com você através deste rádio e te trazer de volta ao chão. Eu tenho muita experiência com este tipo de problema. Basta ter muita calma. Já enfrentei vários. Respire fundo. Tudo vai ficar bem! Agora me dê a sua altura e sua posição. Ela diz: - Eu tenho um metro e setenta e dois e estou sentada no banco da frente. - "OK", loirinha, diz a voz no rádio. Agora, repita bem devagar comigo: -” Pai nosso que estais no céu ..." |
quarta-feira, 30 de maio de 2018
Há circunstâncias que, inesperadamente, mudam e não nos apercebemos.
O velho Conde, retornando de seu passeio matinal chega à sua mansão e é recebido pelo mordomo que, desmedidamente respeitoso e com um largo sorriso e reverência, lhe abre a porta e de cabeça baixa, o saúda
dizendo:
- Entre, seu grande filho de uma puta, de onde é que o corno do Sr. Conde vem com essa cara de paneleiro?
E o Conde, sorridente, responde-lhe:
- Do otorrino. Acabo de colocar um aparelho auditivo...
O velho Conde, retornando de seu passeio matinal chega à sua mansão e é recebido pelo mordomo que, desmedidamente respeitoso e com um largo sorriso e reverência, lhe abre a porta e de cabeça baixa, o saúda
dizendo:
- Entre, seu grande filho de uma puta, de onde é que o corno do Sr. Conde vem com essa cara de paneleiro?
E o Conde, sorridente, responde-lhe:
- Do otorrino. Acabo de colocar um aparelho auditivo...
terça-feira, 29 de maio de 2018
segunda-feira, 28 de maio de 2018
domingo, 27 de maio de 2018
sábado, 26 de maio de 2018
Durante uma aula de Boas Maneiras, a professora diz:
- Rodrigo, se você namorasse uma rapariga fina e educada e,
durante o jantar, precisasse de ir ao WC, o que diria:
- Segura as pontas aí que eu vou dar uma mijinha.
A professora, indignada, diz:
- Isso seria uma completa falta de educação!!!
Abanando a cabeça, pergunta a outro aluno:
- Armando, o que é que você diria?
- Mil desculpas, preciso ir ao WC, mas já volto.
- Melhor, mas é desagradável mencionar o WC durante as refeições.
Desgostosa com as respostas, pergunta ao Joãozinho:
- Joãozinho, seria capaz de usar a sua inteligência para,
ao menos uma vez, mostrar boas maneiras?
- Sim professora! Eu diria:
"Minha princesa, peço licença para me ausentar por um momento,
pois vou estender a mão a um grande amigo que pretendo
apresentar depois do jantar."
IMPRENSA FALSA
- Imprensa Falsa respeita a sua privacidade: Para continuar a
receber informação confirme piscando os olhos… e já está, obrigado
- Varandas, médico do Sporting, avança para a presidência do clube:
Bruno de Carvalho pode avançar para médico do Sporting
- Portugal completou 839 anos, ficando apenas a 400 de se poder reformar
- Retomadas as buscas para encontrar indivíduo que desapareceu no
meio dos e-mails sobre a privacidade e protecção de dados
- Depois de ser visto num retiro espiritual, Rui Patrício deverá
estar prestes a alinhar pelo Chakras
- Se a Expo98 fosse hoje: Também vinham muitos turistas, mas desta
vez levavam como souvenir pelo menos dois imóveis
- Se a Expo98 fosse hoje: O Gil não tinha poupa mas sim uma barba
hipster, um bracinho todo tatuado e não aparecia porque era contra
- Nicolas Cage está entre os 23 detidos pelo ataque a Alcochete:
Actor procurava casa em Lisboa quando se perdeu
ler textos completos em: http://imprensafalsa.com/
sexta-feira, 25 de maio de 2018
quinta-feira, 24 de maio de 2018
quarta-feira, 23 de maio de 2018
Drama na Terra Santa!
havia um homem muito religioso que ganhou numa tômbola da
sua paróquia, 3 passagens para visitar Jerusalém.
Chegou em casa, todo entusiasmado e contou para a esposa.
Disse para ela começar a preparar as malas enquanto ía ligar à
mãe dele.
Aí, a esposa começou a discutir:
- A tua mãe?? Mas porque motivo?!? Porque não vai antes a MINHA
mãe? Afinal, a MINHA mãe vai à missa todos os dias, é uma
católica convicta, e a TUA mãe não liga nada à Igreja ou a
Jesus...
... e continuou por mais duas horas com argumentos intermináveis,
que nos abstemos de reproduzir aqui!
Finalmente, o homem tomou a palavra, e como HOMEM da CASA,
decidiu de forma IRREVOGÁVEL, com a seguinte frase lapidar:
- Pronto, vai a TUA mãe, não se fala mais nisso!
Lá preparam as malas, embarcaram no avião, e foram os três,
homem, mulher e sogra, para a Israel, visitar a Terra Santa.
Quando chegaram a Jerusalém, durante as visitas aos locais
históricos estava onde Cristo passou há 2000 anos, em particular
os locais da paixão e da crucificação de Jesus, quando de repente
a sogra, emocionada, sente-se mal e desmaia.
Levaram a velha para o hospital, onde ela acaba por falecer.
O marido conversando com o pessoal do hospital, para ver o que ia
fazer, perguntou quanto custava o enterro em Jerusalém.
Disseram que seriam uns 1.000,00 €.
De seguida perguntou quanto ficaria para transladar o corpo para
Portugal. Responderam que com o transporte e tudo ficaria em
10.000,00 €.
O marido então disse aos responsáveis do hospital para preparem
o corpo e o enviarem para Portugal.
O pessoal do hospital e a esposa olharam espantados para ele
sem entender, e perguntaram qual o motivo para mandar o corpo para
Portugal se é muito mais caro?
O marido respondeu:
- Vocês já tiveram um caso de ressurreição aqui;
prefiro não arriscar...
terça-feira, 22 de maio de 2018
IPOD alentejano
Até que enfim que percebi o que é isso do "iPOD"!
Os primos da cidade foram passar o Natal com os parentes alentejanos .
Alguns dias após o Natal, estava o primo da cidade a fazer alarde dos presentes que tinha ganho.
- Primo, viste o que eu ganhei de presente? Um 'Ipod' espectacular e ainda por cima da melhor marca do mercado !
O primo alentejano respondeu :
- Bom primo, muito bom !!! Mesmo muito bom...
Aí o da cidade perguntou :
- E o que foi que tu ganhaste?
- Ganhei o mesmo que tu.
- Mas, quem te deu ?
- A minha prima, tua irmã...
- Foi mesmo ?
- Foi. Estávamos no ribeiro nadando nus. Cheguei por trás, encostei-me a ela e perguntei :
- Posso?
Ela virou-se e disse :
- "Aí Pode!". É bom demais primo! Agora, se tem marca, não sei... nós no Alentejo chamamos-lhe "Cú"!
segunda-feira, 21 de maio de 2018
As visitas do Sr. Ministro
Um ministro acompanhado da sua secretária efectua uma visita por
várias zonas do país. Ele primeiro visitou um complexo escolar e
ouve as queixas dos alunos e professores.
"Senhor ministro, o aquecimento é muito antigo e está degradado
e espera-se um inverno rigoroso, nossas salas de aula são apertadas
e exigem reabilitação, muitos bancos e cadeiras estão em ruínas,
todas as janelas deixam o ar, etc. etc., etc."
Depois de ouvir todas as queixas, o ministro respondeu:
"Não se preocupem, eu mesmo trato disso, tudo será tratado o mais
rápido possível."
Ele entra no seu Mercedes e diz ao motorista para seguir para o
próximo local, parando desta vez numa prisão.
Há também muitas queixas principalmente dos prisioneiros:
"Sr. Ministro, gostaríamos de ter uma melhor qualidade de vida,
a melhoria da comida seria benvinda, nós gostaríamos de ter novos
lençóis a cada semana, TV widescreen, piscina, etc., etc., etc. "
Depois de ouvir todas as queixas dos presos, o ministro respondeu:
"Eu levo notas de tudo, verão as vossas satisfações realizadas no menor tempo possível."
Ele regressa ao seu Mercedes e, durante a viagem de regresso,
dá instruções à sua secretária:
"Bem, faz com que enviem ao complexo escolar uma equipe de
reparação para substituir algumas janelas e tapar alguns buracos,
mas nada mais. Em seguida, envie umas equipas à prisão para
construirem uma piscina, banheiras de hidromassagem, banhos turcos,
sauna, campo de ténis, sala de recreação com TV de 140 cm, etc., etc.”
A secretária, surpreendida, responde-lhe:
“Mas, o que me disse para mandar fazer, senhor ministro,
não faz sentido nenhum…”
E o ministro de imediato responde-lhe:
“Vejamos, nós já andámos na escola e não voltaremos lá nunca mais.
Mas em termos de prisão… nunca se sabe!”
Governar é prever!
domingo, 20 de maio de 2018
Na escola, na aula de religião e moral, a professora pergunta:
- Qual é a parte do corpo que chega primeiro ao céu?
- Qual é a parte do corpo que chega primeiro ao céu?
Uma menina levanta o braço:
- As mãos, senhora professora!
- As mãos, senhora professora!
- E porquê? – pergunta a professora.
Responde a menina:
- Porque quando rezamos elevamos as mãos ao céu.
- Porque quando rezamos elevamos as mãos ao céu.
Ainda nem a professora tinha falado, retorquiu o Joãozinho:
- Não é nada disso, são os pés!
- Não é nada disso, são os pés!
Intrigada pergunta a professora:
- Ah sim, Joãozinho, e porquê?
- Ah sim, Joãozinho, e porquê?
Explica o menino:
- Bem, esta noite, fui ao quarto dos meus pais, a minha mãe tinha os pés no ar, e estava a gritar: “Meu Deus, meu Deus, estou a ir pró céu… estou a ir pró céu… “ – e continuou o menino – E ainda bem que o meu pai estava em cima dela a segurá-la, senão, lá ia ela…
- Bem, esta noite, fui ao quarto dos meus pais, a minha mãe tinha os pés no ar, e estava a gritar: “Meu Deus, meu Deus, estou a ir pró céu… estou a ir pró céu… “ – e continuou o menino – E ainda bem que o meu pai estava em cima dela a segurá-la, senão, lá ia ela…
sábado, 19 de maio de 2018
Notícias da semana!
IMPRENSA FALSA
- Final da Taça: Prosegur anuncia 11 inicial que vai alinhar ao
lado dos jogadores do Sporting, frente ao Desportivo das Aves
- Psiquiatras invadem instalações do Sporting
- Zaragata medonha: Viscondes de Alvalade ficam possessos quando
estão na margem sul
- Indivíduo vence importante competição internacional de dança
enquanto tentava activar o sensor da luz da casa de banho
- Secador de mãos com décadas de serviço gaba-se de não ter secado
uma única mão
- Se aderir ao Eurovisão Premium não tem de assistir às
apresentações dos países entre as canções
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O Pediatra
Depois da apresentação o médico começa a examinar o bebé vê que
o seu peso está abaixo do normal e pergunta:
- O bebé bebe leite materno ou biberão?
- Leite materno - diz a senhora.
- Então, por favor, mostre-me os seus seios..
A mulher obedece e o médico toca, apalpa, aperta ambos os seios;
gira os dedos nos mamilos; primeiro suavemente, depois com mais
força, coloca as mãos em baixo e os levanta; uma vez, duas vezes;
três vezes, num exame detalhado; Inconformado chupa os mamilos
diversas vezes. Sacode a cabeça para ambos os lados e diz:
- Pode vestir a blusa..
Depois da senhora estar novamente composta o médico diz:
- É claro que o bebé tem peso a menos...
A senhora não tem leite nenhum!!
- Eu sei, doutor. Eu sou a avó. Mas adorei ter vindo...
quinta-feira, 17 de maio de 2018
quarta-feira, 16 de maio de 2018
D. Zulmira a organista ...A D. Zulmira, organista numa igreja, tem 80 anos e é solteira.Uma tarde, convidou o novo padre da igreja para ir lanchar a sua casa .Olhando para cima do órgão, o jovem padre reparou numa jarra de vidro com água e, lá dentro, a boiar um preservativo.Quando a D. Zulmira voltou com o chá e as torradas, o padre não resistiu a tirar a sua curiosidade perguntando o porquê de tal decoração em cima do órgão.E responde ela apontando para a jarra: "Ah! refere-se a isto?Maravilhoso, não é?Há uns meses atrás, a passear pelo parque, quando encontrei um pacotinho no chãoAs indicações diziam para colocar no órgão, manter húmido e que, assim, ficava prevenida contra todas as doenças.E sabe uma coisa?Este Inverno ainda não me constipei".
Nesta vida, existem 2 tipos de ladrões;
1-O ladrão comum: é aquele que rouba o seu dinheiro, a sua carteira,o seu relógio, o seu telemóvel, etc.
2-O ladrão político: é aquele que rouba o seu futuro, os seus sonhos, o seu conhecimento, o seu salário, a sua educação, a sua saúde, as suas forças, o seu sorriso, etc...
A grande diferença entre estes dois tipos de ladrões, é que o ladrão comum escolhe-o para roubar os seus bens, enquanto o ladrão político é você que o escolhe, para ele o roubar.
A outra grande diferença, não menos importante, é que o ladrão comum é procurado pela polícia enquanto o ladrão político é geralmente protegido pela policia.
1-O ladrão comum: é aquele que rouba o seu dinheiro, a sua carteira,o seu relógio, o seu telemóvel, etc.
2-O ladrão político: é aquele que rouba o seu futuro, os seus sonhos, o seu conhecimento, o seu salário, a sua educação, a sua saúde, as suas forças, o seu sorriso, etc...
A grande diferença entre estes dois tipos de ladrões, é que o ladrão comum escolhe-o para roubar os seus bens, enquanto o ladrão político é você que o escolhe, para ele o roubar.
A outra grande diferença, não menos importante, é que o ladrão comum é procurado pela polícia enquanto o ladrão político é geralmente protegido pela policia.
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