Anedotas; Rir; Imagens; Divertir; Coisas úteis... Porque a vida passa a correr e o melhor é RIR, decidi criar este blogue que contém um pouco de tudo, sem pretensões de nada. Se não gostar não esqueça de falar aos amigos, pois só vendo para descrer. GRANDE TANGA
quarta-feira, 29 de maio de 2019
Um homem levou a namorada para uma praia deserta. Desaperta-lhe o top do biquini e ela começa a refilar porque ali não dava jeito, havia muita areia, ainda se arranhavam e ia entrar areia por todo o lado, etc… O jovem disse então:
– Calma! Tudo se resolve baby!!!
Ele foi ao carro buscar uma grande toalha da Super Bock e estendeu. Ela deitou-se e ao puxar-lhe a cueca do biquini, uma rajada de vento levantou a ponta da toalha e ela volta a dizer se iam encher de areia, a toalha voava, etc…
– Calma! Tudo se resolve, disse ele novamente.
Foi ao carro e trouxe 4 latas de Super Bock, colocou uma em cada canto da toalha para prender. Ele aproveitou e trouxe também uma venda do carro para lhe pôr nos olhos.
Já a rapariga estava a tremer de desejo, quando se lembra e perguntou:
– Trouxeste o “balãozinho de borracha” para eu não engravidar?
Ele disse:
– Aqui não tenho, vou buscar ao carro.
Enquanto foi ao carro, passou um homem que andava a fazer ‘jogging’. Ao deparar com a tipa vendada, deitada na toalha, aproxima-se, começa a mexer e, como ela não se nega, não hesita: pimba!!!
Depois de satisfeito, afasta-se e diz:
– Jasus… com uma campanha destas, agora é que a Super Bock rebenta com a Sagres…
terça-feira, 28 de maio de 2019
A TRAIÇÃO
Uma loira está preocupada, pois acha que o seu marido está tendo um caso.
Vai até uma loja de armas e compra um revólver.
No dia seguinte, ela volta para casa e encontra o seu marido na cama, com
uma ruiva espectacular.
Ela aponta a arma para a própria cabeça. O marido pula da cama, implora e
suplica para que ela não se mate.
Aos berros, a loira responde:
- Cala a boca, cretino...Você é o próximo!
Uma loira está preocupada, pois acha que o seu marido está tendo um caso.
Vai até uma loja de armas e compra um revólver.
No dia seguinte, ela volta para casa e encontra o seu marido na cama, com
uma ruiva espectacular.
Ela aponta a arma para a própria cabeça. O marido pula da cama, implora e
suplica para que ela não se mate.
Aos berros, a loira responde:
- Cala a boca, cretino...Você é o próximo!
segunda-feira, 27 de maio de 2019
sexta-feira, 24 de maio de 2019
Uma viúva estava desesperada por sexo e resolve ir a um
sexologista que a aconselha a comprar um vibrador.
Ela vai então até a farmácia mais próxima e compra o dito cujo.
Sem saber como fazer ela pergunta ao farmacêutico:
- Como se usa isto?
O Farmacêutico:
- É fácil! Faca como se fosse seu marido. É igualzinho...
No dia seguinte ela volta a farmácia a chorar:
- Isto não funciona. Foi uma catástrofe...
- Mas por quê? Pergunta o farmacêutico.
- Eu fiz como se fosse meu marido e o resultado é que parti
todos os meus dentes da frente...
quinta-feira, 23 de maio de 2019
terça-feira, 21 de maio de 2019
A mania dos remédios caseiros:::!!!Um médico, depois de ver a história clínica do doente, pergunta:
- Fuma?
- Pouco.
- Faz bem. Quanto menos melhor.
- Bebe?
- Pouco.
- Ainda bem.
- Pratica desporto?
- Não posso. Tenho lesões antigas.
- Pois, é pena.
- E sexo, pratica com frequência?
- Muito pouco.
- Isso é que não pode ser. Se não pratica desporto, deve compensar fazendo muito sexo.
Vá para casa e pense bem nisso...
Ele foi para casa, contou à mulher o que o médico lhe tinha dito e, de seguida foi tomar um banho.
A mulher, esperançosa, enfeita-se, perfuma-se, põe o seu melhor baby-doll e fica à espera dele, numa pose toda provocante.
Ele sai do chuveiro, perfuma-se cuidadosamente, começa a vestir-se, e a mulher, surpreendida, pergunta:
- Aonde é que vais?
- Não ouviste o que o médico me disse?
- Sim, por isso mesmo estou aqui, já prontinha para... tu sabes...
Então ele responde: -Ah, Francisca, Francisca!.. Lá estás tu outra vez com a mania dos remédios caseiros.
domingo, 19 de maio de 2019
Eh malta! Fiquei preocupado com o título deste e-mail e pensei mesmo se o devia reenviar.
Bem, vocês sabem que não faço e-mails, pelo que qualquer reacção vossa não deverá
culpabilizar-me.
O final do texto tranquilizou-me, ou, pelo menos, confirmou-me a opinião que sempre
tive dos meus amigos Portuenses. Vou mais longe... a minha resposta seria exactamente
igual aos 92%.
Assim sendo, não venham com merdas, porque também me sinto um verdadeiro Portuense.
Assunto: O Porto é a cidade do mundo com mais gays
O Porto é a cidade do mundo com mais gaysUma sondagem recente acerca de atitudes comportamentais, concluiu que, afinal, os homens do Porto são, na sua maioria, homossexuais...À pergunta: "O senhor importa-se que eu lhe meta o dedo no cu? "
Mais de 92% da amostra respondeu: "Tu metes mas é o caralho...! "
sábado, 18 de maio de 2019
sexta-feira, 17 de maio de 2019
Mas que rica sogra…
O guarda manda um homem parar o carro.
– Os seus documentos, por favor. O senhor estava a 130 km/h e a
velocidade máxima nesta estrada é de 100.
– Não, Sr. guarda, eu estava a 100, de certeza.
A sogra dele corrige:
– Oh, Chico, então! Tu estavas a 180 ou mais!
O tipo olha para a sogra com o rosto fervendo.
– E o farol da direita não está a funcionar…
– O farol? Nem sabia disso. Deve ter pifado na estrada…
A sogra insiste:
– Oh, Chico, que mentira! Há semanas que falas que precisas de
arranjar o farol!
O homem está fulo e faz sinal à sogra para ficar quieta.
– E o senhor está sem o cinto de segurança.
– Mas eu estava com ele. Eu só o tirei para ir buscar os documentos!
– Oh, Chico, deixa-te disso! Tu nunca usas o cinto!
O tipo não se contém e grita para a sogra:
– OPÁ CALE-SE!
O guarda inclina-se e pergunta à senhora:
– Ele grita sempre assim com a senhora?
Ela responde:
– Não, Sr. guarda. Só quando bebe.
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quinta-feira, 16 de maio de 2019
terça-feira, 14 de maio de 2019
segunda-feira, 13 de maio de 2019
domingo, 12 de maio de 2019
sexta-feira, 10 de maio de 2019
domingo, 5 de maio de 2019
sexta-feira, 3 de maio de 2019
Conversa entre mãe e filha:
- Sexo é quando um homem te dá regularmente 5 mil euros
por mês, leva-te a um bom restaurante e depois leva-te
para a cama.
Super-sexo é quando um homem te dá regularmente 10 mil
euros por mês, leva-te a um restaurante francês em Paris
e depois leva-te para a cama.
- E Amor? - pergunta a filha
- Amor é uma asneira que os pobres inventaram para te comer
de graça!
quinta-feira, 2 de maio de 2019
Uma quinta-feira destas, o Costa chega ao Conselho de Ministros e diz-lhe a assessora:
- Senhor Primeiro Ministro, hoje temos muita gente a faltar...
- Então?
- Houve muita gente a ligar de manhã, a avisar que hoje não podia vir...
- Quem?
- Olhe... O Ministro do Trabalho, Solidariedade e Segurança Social não pode vir porque
- Então?
- Houve muita gente a ligar de manhã, a avisar que hoje não podia vir...
- Quem?
- Olhe... O Ministro do Trabalho, Solidariedade e Segurança Social não pode vir porque
lhe morreu o Pai.
- Ok...
- A Ministra da Presidência e da Modernização Administrativa não pode vir porque lhe
- Ok...
- A Ministra da Presidência e da Modernização Administrativa não pode vir porque lhe
morreu o Avô.
- Ok...
- O Ministro dos Negócios Estrangeiros não pode vir porque lhe morreu um cunhado.
- Ok...
- O Ministro da Defesa Nacional não pode vir porque lhe morreu um primo.
- Ok...
- O Ministro da Administração Interna não pode vir porque lhe morreu um irmão.
- Ok...
- A Ministra da Justiça não pode vir porque lhe morreu um tio.
- Ok...
- O Ministro da Ciência, Tecnologia e Ensino Superior não pode vir porque lhe
- Ok...
- O Ministro dos Negócios Estrangeiros não pode vir porque lhe morreu um cunhado.
- Ok...
- O Ministro da Defesa Nacional não pode vir porque lhe morreu um primo.
- Ok...
- O Ministro da Administração Interna não pode vir porque lhe morreu um irmão.
- Ok...
- A Ministra da Justiça não pode vir porque lhe morreu um tio.
- Ok...
- O Ministro da Ciência, Tecnologia e Ensino Superior não pode vir porque lhe
morreu o sogro.
- Ok...
- A Ministra da Saúde não pode vir porque lhe morreu um sobrinho.
- Desculpe lá, mas como é que morreu tanta gente no mesmo dia?!?
- Senhor Primeiro Ministro, só morreu uma pessoa... Mas como eles são todos família...
- Ok...
- A Ministra da Saúde não pode vir porque lhe morreu um sobrinho.
- Desculpe lá, mas como é que morreu tanta gente no mesmo dia?!?
- Senhor Primeiro Ministro, só morreu uma pessoa... Mas como eles são todos família...
quarta-feira, 1 de maio de 2019
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