Anedotas; Rir; Imagens; Divertir; Coisas úteis... Porque a vida passa a correr e o melhor é RIR, decidi criar este blogue que contém um pouco de tudo, sem pretensões de nada. Se não gostar não esqueça de falar aos amigos, pois só vendo para descrer. GRANDE TANGA
domingo, 31 de dezembro de 2017
PENSAMENTOS
Pensamento da semana
Alguns políticos confundem políticas
"transparentes" com "trás parentes".
CURIOSIDADES
Curiosidades
A tradicional comemoração de Ano Novo contém curiosidades e
tradições. Confira as 7 curiosidades:
1 – O Reveillon é o feriado mais antigo do mundo.
2 – “Adeus, Ano Velho!” é a música mais famosa do Reveillon
brasileiro. Composição de 1951 por Chico Alves, letra de David Nasser.
3 – Em Salvador, na Bahia, a festa de Bom Jesus dos Navegantes acontece no primeiro dia do ano. A imagem de Jesus Cristo cruza a baía de Todos os Santos acompanhada por centenas de embarcações ornamentadas.
4 – As promessas feitas na passagem de ano, tão comuns e tão descumpridas, não são uma tradição recente. Os babilónios já as faziam há 4 mil anos.
5 - O Ano Novo passou a ser comemorado no dia 1° de janeiro em 1582, quando as nações cristãs adotaram o calendário criado pelo papa Gregório VIII.
6 – O dia 1º de janeiro foi reconhecido em 1582 como o Ano Novo, quando o calendário gregoriano foi instaurado na França, Itália, Portugal e Espanha. Em países não cristãos, ele foi adaptado às tradições e/ou adotado para uso civil.
7 – Em Talca, uma pequena cidade chilena localizada a 255 km de Santiago, os moradores têm o costume de passar o Ano Novo no cemitério, junto aos familiares mortos. As portas do local se abrem sempre às 23h45 do dia 31 de dezembro, para que as pessoas possam passar o ano ao lado das tumbas.
NOTICIAS FALSAS
Notícias da semana!
IMPRENSA FALSA
- “Boas festas” é a segunda expressão mais utilizada nesta altura
do ano. A primeira é “pode confirmar” e a segunda "pode retirar
o cartão"
- Bacalhau e peru continuam a ser os preferidos na noite de Natal,
mas agora é bacalhau gourmet em bolo do caco e wrap de peru
maturado
- Fígados ameaçam com greve na passagem de ano se não lhes
for dado descanso
- Depois dos mísseis da Coreia do Norte, pernil de porco de Portugal
é a maior ameaça à segurança internacional
- Parlamento reúne-se muitas vezes debaixo de um viaduto a meio
da madrugada para aprovar leis mais manhosas
- Cirurgia correu bem: Depois de retirada de Marcelo, a hérnia tem
estado a tirar selfies com as pessoas no hospital
- Hérnia está a recuperar bem e deverá ter alta antes do fim do
ano: Marcelo está igual
ler textos completos em: http://imprensafalsa.com/
sexta-feira, 29 de dezembro de 2017
ANEDOTAS
UMA FÁBULA CURTINHA E ATUALÍSSIMA...
Era uma vez um rei que queria pescar.
Ele chamou o seu meteorologista e pediu-lhe a previsão do tempo
para as próximas horas. Este lhe assegurou que não iria chover.
A noiva do monarca vivia perto de onde ele iria e colocou sua
roupa mais elegante para acompanhá-lo.
No caminho, ele encontrou um camponês montando seu burro que
viu o rei e disse:
- “Majestade, é melhor o senhor regressar ao palácio
porque vai chover muito".
O rei ficou pensativo e respondeu:
- "Eu tenho um meteorologista, muito bem pago, que me disse o
contrário. Vou seguir em frente".
E assim fez. Choveu torrencialmente.
O rei ficou encharcado e a noiva riu-se dele ao vê-lo naquele estado.
Furioso, o rei voltou para o palácio e despediu o meteorologista.
Em seguida, convocou o camponês e ofereceu-lhe emprego.
O camponês disse:
- “Senhor, eu não entendo nada disso.
Mas, se as orelhas do meu burro ficam caídas,
significa que vai chover".
Então, o rei contratou o burro.
E assim começou o costume de contratar burros para trabalhar
junto ao Poder...
Desde então, eis a razão de burros ocuparem as posições mais bem
pagas em qualquer governo.
quinta-feira, 28 de dezembro de 2017
quarta-feira, 27 de dezembro de 2017
ANEDOTAS
SEXO APÓS A MORTE!
Um casal espírita fez um acordo: se realmente existisse reencarnação, o primeiro a morrer informaria o outro como era a vida do lado de lá.
O marido foi primeiro a morrer. Através de um médium, contactou a mulher contou-lhe:
- Levanto-me cedo e faço sexo.
- Como cenoura, que considero o melhor alimento, e corro muito numa espécie de campo de golfe.
- Não paro um minuto sequer!
- Faço sexo intensamente logo que acordo, apanho sol e faço sexo mais algumas vezes.
- À hora do almoço como muitos legumes e verduras e a seguir... faço mais sexo!
- Depois de jantar algumas verduras frescas, volto ao campo de golfe e faço mais sexo, até anoitecer.
- Depois durmo muito bem, para me recuperar e, no dia seguinte, recomeço tudo igual.
A mulher pergunta:
- Você está no Paraíso?
- Não, já reencarnei! Voltei como coelho e vivo numa exploração de coelhos na Malveira!
terça-feira, 26 de dezembro de 2017
domingo, 24 de dezembro de 2017
ANEDOTAS
Curiosidades
Sabem porque é que as árvores de Natal têm um anjinho em cima?
… uma longa historia ...
Na véspera de um destes Natais, o Pai Natal estava muito aflito
porque ainda não tinha embrulhado as prendas todas, tinha uma rena
coxa e outra constipada.
Desesperado foi beber um copo, chega à adega e não havia nada.
Voltou à cozinha para comer alguma coisa e os ratos tinham comido
tudo.
Para alegrar-lhe a vida, a mulher avisou-o que a sogra ia passar o
Natal com eles. No meio do desespero, tocam-lhe à porta.
Com a pressa de abrir a porta, tropeça e arranha a cara toda,
começando a sangrar.
Abre a porta neste lindo estado e aparece-lhe um
anjinho dizendo com uma voz angelical:
- Olá Pai Natal! Boas Festas! Venho visitar-te nesta quadra
tão feliz, cheia de paz e amor. Trago-te aqui esta árvore
de natal. Onde È que queres que a meta?
:)
CONTO NATAL DE CHORAR....
Conto de Natal: O judeu e o milionário
Um judeu, de sangue raríssimo, doou 1/2 litro de sangue a
um milionário católico, muito doente, à beira da morte.
Para retribuir o gesto, o milionário deu ao judeu um BMW novinho,
acabadinho de sair do stand.
Dias depois, o milionário precisava de mais sangue. Avisou o judeu,
que imediatamente foi ao hospital. Seria preciso,
para salvá-lo, mais 1 litro.
O judeu disse:
- Se quiser, tire logo 3.
Assim foi feito. No dia seguinte, o judeu recebeu uma caixa
do milionário contendo 3 croquetes de carne.
Ficou indignado!
Foi pedir explicações ao milionário:
- Ora, da primeira vez, doei 1/2 litro e deu-me um BMW. Na segunda vez,
doei 3 litros e só recebi 3 croquetes. Porquê?
O milionário retorquiu:
- Já se esqueceu que eu agora tenho sangue judeu?
PENSAMENTOS
Pensamento da semana
A verdadeira felicidade está nas pequenas coisas:
… um pequeno Rolex, um pequeno iate,
uma pequena mansão…
(anónimo)
sábado, 23 de dezembro de 2017
NOTICIAS FALSAS
Notícias da semana!
IMPRENSA FALSA
- Faltam três dias para o Natal e dois para as pessoas começarem
a tratar das coisas
- Cada vez mais pessoas optam por uma Consoada vegan, que nesse
caso se chama Consolada
- Ex-presidente da Raríssimas pergunta se, em vez de ser suspensa,
pode ir para o exílio numa ilha com pensão completa
- Hipermercados, Pai Natal, renas, familiares desavindos, reis magos,
menino Jesus, CTT e companhias aéreas: Greves podem
inviabilizar Natal
- Tribunal europeu surpreende ao dizer que a Uber é um serviço de
transportes quando o mundo estava convencido de que era uma
cadeia de hotéis
- Tony Carreira admite que já nem ele aguenta com as suas canções
“Tudo o Que Eu Quero Para Este Natal És Tu” e “Deixa Nevar,
Deixa Nevar, Deixa Nevar”
- Concluído estudo sobre se as casas dos portugueses são frias:
5% dizem que não, 85% responderam “sisisisisisi” e 10% já
não responderam
- Menino levantou-se das palhas para selfie com Marcelo: Novos
presépios já têm três reis e um presidente mago
- “Vamos lá, passar esses cartões! Será que vamos ficar atrás do
Natal passado? Verde, código, verde, vamos lá”: Portugueses na
recta final para bater recorde de transacções
- Depois de retirar Portugal do lixo e subir o rating em dois níveis,
Fitch decide eliminar o álcool dos jantares da Natal da agência
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sexta-feira, 22 de dezembro de 2017
quinta-feira, 21 de dezembro de 2017
quarta-feira, 20 de dezembro de 2017
terça-feira, 19 de dezembro de 2017
segunda-feira, 18 de dezembro de 2017
domingo, 17 de dezembro de 2017
sábado, 16 de dezembro de 2017
sexta-feira, 15 de dezembro de 2017
NOTICIAS FALSAS
Notícias da semana!
IMPRENSA FALSA
- Tempestade Ana fez disparar ocorrências: Autoridades vão começar
a mandar o telefone para o gravador sempre que há tempestades
- Ana derrubou árvores, provocou inundações e abriu crateras na
estrada só porque o Bruno pôs um like numa foto de outra tempestade
- Siresp acaba de ver nas notícias que caíram árvores
- Tempestade Ana também já tem número de segurança social
- Nome das tempestades vai ser dado por indivíduo que dá nome às
operações da PJ: A primeira chama-se E Tudo o Vento Levou
- Indivíduo apanhado a mexer no volante enquanto conduzia,
sem nenhuma mão no telemóvel
- PS suspendeu 320 militantes mas na verdade são 2300 pessoas
pois também suspende os familiares
- “Não quer umas gambas também para si?”: Tesoureiros estão a ser
mimados nas últimas horas como nunca tinham sido
- Remodelação: Governo opta sempre por familiares porque assim
só se estraga uma casa
- Descentralização: Governo diz que o sismo sentido a norte é
sinal de que as coisas já estão a mexer
- Vídeo de youtuber a rir com a eleição de Costa como nono
mais influente em 2018 já tem 2 milhões de visualizações
e ainda não foi publicado
- Marcelo celebra 71 anos, mas são 71 anos-luz
- Nova associação Sodomizadíssimos vai ajudar os portugueses
que se sentem enganados a torto e a direito,
até por associações que prestam ajuda
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ANEDOTAS
Jane mostra ao Tarzan os prazeres da vida.
Devido à inocência de Tarzan, que viveu sozinho durante muito tempo,
Jane dava-lhe aulas sobre um assunto que ele ainda desconhecia.
Explicava-lhe tudo como se fosse uma criança:
– Olha Tarzan, isso que tens aí entre as tuas pernas, pendurado,
é uma roupa suja e isto que eu tenho aqui entre as minhas pernas
é a máquina de lavar. O que tens que fazer é pegar a tua roupa,
colocar aqui na minha máquina e lavá-la.
Nas 5 noites seguintes Tarzan lavou a sua roupa sem parar e
quando Jane conseguiu respirar disse:
– Escuta Tarzan, as lavagens de roupa não podem ser tão frequentes
porque a máquina de lavar pode avariar, bem como, a tua roupa
pode ficar gasta. Sugiro que esperes dois ou três dias para
de novo lavares a roupa.
Ao ouvir isso Tarzan ficou decepcionado e ficou um mês sem
colocar a roupa pra lavar.
Já preocupada, Jane disse-lhe:
– Tarzan, o que está a acontecer? Porque já há mais de um mês
não lavas a tua roupa na minha máquina?
E Tarzan respondeu:
– Tarzan aprendeu a lavar a roupa à mão!
quinta-feira, 14 de dezembro de 2017
ANEDOTAS
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quarta-feira, 13 de dezembro de 2017
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